Unde scriu lu gigel

stire: americanii au luat bani de la nato, bani stransi pentru ucraina, si ii redirectioneaza pentru armamentu lor folosit in iran

grok si claude: nu este un furt. Este o redirectionare unilaterala a banilor fara ca partenerii europeni sa fie consultati

Deci…da bossilor. AIul tocmai a scos apararea perfecta in cazul furtului. „Nu am furat. Doamne fereste, scrie si la Sfanta Biblie ca furtul este pacat. Ptiu ptiu. Ceea ce am facut a fost sa redirectionez finantele de la numitul Gigel catre numitul Animaloo, fara ca Gigel sa fie consultat in prealabil”

eu, in zilele in care am muncit, am tot facut prostii. d-aia am zis ca cu cat muncesc mai putin cu atat fac mai putine erori. Corect?

la modu ca lucram la banca si vine sefa „trimite si tu faxu asta la craiova”. Eu lucram numa cu aia de la altex. Asa ca am cautat numarul de telefon de la altex craiova…si am trimis faxu asta. Peste niste minute.

Sefa: „animal, ce facusi?”.

Eu: bine, am mancat, am trimis faxu ala la craiova, ma uit pe pereti sa vad daca se cojeste lavabila.

sefa: trebuia la banca nu la altex

eu: oops.

Plm. Nu eram nici secretar, nici nu a fost explicita si eram si in ultima luna de munca acolo. Am ras am continuat. Macar nu am acordat un credit de 10miliarde pentru un televizor (cum a facut tovarasu denver)

Dar, cea mai mare buseala am dat-o cu programarea. Lucram la unii sa le fac un sistem. Deja aveam o parte din baza de date facuta, oamenii bagau date din vechiul sistem in asta nou (din pacate manual ca nu avem acces la baza de date veche) si eu lucram la baza de dev. Ba nene, si fac un restore backup si zbang…cumva, pentru ca lucram din click click nu din text fac restore pe baza de productie. Juma de zi stearsa de pe fata pamantului.

In mod normal treaba asta ar fi trebuit sa fie destul de benigna. Sistemul era doar la inceput, oamenii bagau 1-2 fise/zi in sistem, urma sa mai fie cam vreo 2 saptamani pana ajungem la punctule 0. Dar bah, nu stiu cum s-a facut dar eu am reusit sa sterg baza de date fix in ziua in care toti oamenii din firma, TOTI, bagasera toate fisele in sistem. Toate bah. Practic, eu cu mana mea proprie si personala am reusit sa stric cea mai productiva si muncitoreasca zi din istoria universului. Niciodata in universul asta datele nu au fost bagate mai repede. Oamenii lucrasera cu o viteza care il face pe chatgpt sa planga. Computerele alea cu zeci de mii de procesoare erau incete pe langa viteza de lucru din firma aia, in acea zi.

Dar, pentru ca am intervenit eu (de fapt si-a bagat coada satana, ca daca o facea isus salva inainte) si am sters toata munca aia. Asa ca oamenii au revenit la viteza standard.

Inca ma gandesc. Daca nu interveneam si oamenii isi pastrau viteza aia rezolvau oare secrete ale universului? Descopereau cura la cancer? Faceau antivaccinul perfect pentru covid cu 12 ani inainte sa apara virusu? Oare cum era omenirea acum daca nu faceam eu acea greseala.
Aia e…trebuie mereu sa traiesc cu aceasta povara

I: daca ai fi fruct, ce fruct ai vrea sa fii?

R: durian

Cu placere.

Majoritatea cuplurilor se despart pentru ca unul dintre parteneri schimba sexul. Pe al partenerului cu al altcuiva.

oare mai exista vreun pas, pe care nu il vad eu, ca d-aia e dilema, inntre actiunile actuale* ale lu trump si efectiv sa declare „prostilor, eu sunt spion rus”?

*

• incearca toti pasii posibil sa spargi nato
• incerci sa spargi ue
• iti retragi ajutorul dat ucrainei si nici nu vinzi arme
• pornesti razboiul din iran.
  • Ucrainienii vor sa iti dea info si arme sa te lupti contra dronelor iraniene. Ii futi in gura
  • Rusii dau informatii iranienilor, informatii care distrug tehnica de lupta americana si omoara americani. Le gasesti scuze si le scoti din interdictii

Mi-am adus aminte ca mai vazusem filmu asta Trump-Iran. Dar nu stiam unde. Dupa care EVRIKA…Ca da, e vorba de baie.

Ti se petrece un eveniment neplacut in baie. Sa zicem ca se sparge o teava. Chemi un instalator. Ala iti zice „vin peste o ora”.

Peste o saptamana vine. Inntra in baie si zice „tzs tzs tzs…da cine ti-a lucrat aici? Proasta lucrare a facut”

Dupa care opreste apa la tot blocu sa iti repare teava. Ca asa e normal.

Sparge 2mp de faianta. iti taie juma de teava. Iti explica cum a lucrat el la Casa Poporului, era cel mai bun instalator de acolo. Nici un instalator nu stia mai bine decat el. Nu uita sa iti mentioneze ca prost instalator ai avut inainte in baie. Ce lucrare idioata a facut. Noroc ca a venit el sa iti repare.

Nu vrei sa il superi sa ii spui ca el facuse lucrarea aia.

Seara pleaca acasa. Ai baia sparta, teava taiata, apa oprita pe intreg blocu. Da ii dai niste bani sa cumpere teava

A doua zi…cand il suni iti spune ca e ocupat si ca oricum, lucrarea nu prea „se merita” ca el daia el nu mai lucreaza in apartamente ca e mult de munca si bani putini si nu renteaza, intelegi? Cheama si tu pe altcineva, ca oricum, prost instalator iti lucrase inainte.

I: ce parere ai de razboiul dintre Iran si USA?

R: este ca razboiul dintre humus si fasolea batuta

Va amintiti de perioada cand cele mai crancene certuri pe netu nostru erau „care e mai tare veorica sau iohanis”?

TL;DR: „muie la aliati/i-am spart sa moara mama/bah, nitel ajutor aici”

de la celebrul autor al povestilor „Art of dill” acum vine si cartea ArT ofW ar. Facem un review rapid, pentru ca suntem siguri ca urmeaza si ArT ofD efeAt unde explici ca asa ai vrut tu, sa cheltui niste bani, sa iti moara niste soldati doar pentru ca tu esti un fel de mancare popular in Mexic.

Pasul 1. Alieneaza-ti toti aliatii. Cel mai simplu este prin a incerca sa il invadezi pe unul dintre ei. Asta ii face sa isi regandeasca strategiile militare si sa nu se mai bazeze pe tine. Aliendandu-ti aliatii ii faci mai puternici. Nu uitati: un sut in cur e un pas inainte

Pasul 2. Inainte sa incepi razboiul nu uita sa mentionezi ca oricum nu ai nevoie de aliati. Ca tu oricum esti cel mai puternic. Nu te chinui sa inveti ceva despre inamic. Aia e doar propaganda liberala

Pasul 3. Daca ai dovezi clare ca un inamic istoric al tau iti ajuta inamicul, nu te supara pe el. Sa ai inamici este bine, vezi punctul 1. Supara-te pe aliatii care vor sa iti dea ajutor. Aia te face sa pari slab. Oamenii care au aliati sunt slabi!

Pasul 4. Declara ca gata, ai terminat de distrus inamicul. Exceptand cateva rachete care fut economia mondiala nu mai au nimic.

Pasul 5. Acum este momentul sa le zici aliatilor, pe care tu i-ai facut sa fie mai puternici, vezi punctu 1, sa vina sa te ajute. In fond, si tu i-ai ajutat, facandu-i sa devina mai puternici.

Pasul 5. To be determined. Oricum, daca nici acu nu iti dau astia Nobelul pentru Pace chiar nu mai intelegi nimic.

Pasul 6. Mexican popular food

Unor oameni le place foarte tare sa exagereze, ca Romania e de cacat si alte alea. Ca cica, de exemplu, la Kogalniceanu le furau romanii kerosenu americanilor. O EXAGERARE si O MINCIUNA senzationala, dar stiti cum e…daca asa da bine in presa.

Ceea ce se intampla, de fapt, era o alimentare negativa cu kerosen