Unde scriu lu gigel

Deci. S-a taiat curentu vreo zi la Spania si deja au inceput plangatorii de serviciu ca „v-am zis noi ca energia verde e rau”. Altii se plangeau de haos. Altii au iesit sa scoata bani din bancomate zici ca plm, gata, s-a intrerupt civilizatia. Cum sa traiesti o zi fara cumparaturi.

am stat si am analizat si io ce am prin casa.

De mancare…se gaseste. in ultima instanta amestec ulei cu proteine si inghit ca curcanu. Cu apa e mai nasol, dar ma duc si iau de la balta. O fierb si aia e.

de mers la budifere…se aplica un principiu woke – daca e galben lasa-l in pace, daca e maro…meri in padure

Am si niste baterii, dar is goale. Realitatea e ca in caz de nasoale oricum nu am ce face cu telefonu. Asa ca stresu, pe zona aia, e 0. Am niste carti, deci probabil o sa am ce face. Plus ca am vin. Deci, bring curentu taiat

Am la mine in sat o bodega unde berea e la un pret ceva mai cinstit. Gen, la magazin berea aia de o beau io ii cam 20-25sek. La bodega ii 59. Ca idee, aceeasi bere la restul de bodegi incepe de la 90.

Faza e ca asta e o bere mai scumpa. Si e stout. Deci se bea mai rar si mai putin. Asa ca se petrece urmatorul lucru: pentru ca ma duc din cand in cand, sa zic de 3-4 ori pe luna, si beau aceeasi bere, cand intru in bar si ma asez la masa chelneru ma intreaba deja „Wisby?”

Dar, acum apare problema. Fiind singuru care bea d-aia, cred ca astia o cumpara numa pentru mine. Asa ca daca nu ma duc macar la 2 saptamani simt ca oamenii aia risca sa arunce bunatate de bere, ca se strica. Si, nu se face sa falimentezi afacerile mici de sat.

Deci, eu nu beau ca is betiv. Beau ca is samaritean!

Exista momente in care esti prins in offside. De exemplu ieri eram la cumparaturi cu niste oameni in numar de 3. Domnu, doamna si kinderu de 5 ani.

Si…pentru ca kinderii se plictisesc de cumparaturi, eram la locul de joaca. Domnu la cumparaturi, astilalti 3 la locu de joaca. Si, dintr-o data aia mica „mami, hai sa imi iei inghetata”. Asa ca s-au dus sa isi ia inghetata.

Si, dupa 5 minute am realizat ca io stateam pur si simplu pe scaunu cela de langa locu de joaca. Fara copil fara nica, doar stateam si ma uitam spre locu de joaca.

Moment in care am facut ceea ce ar face orice om normal: am scos telefonu…si am inceput sa ma joc pe el, nu sa fac poze idiotilor!

Ca vorbeam cu un om, me-am amintit achizitia la skoda. Ma dadeam intr-o zi pe oleicsu de suedia, sa mai vad cat costa masinile noi. Nu tineam musai sa imi schimb Paduraru, da stiam ca urmeaza si momentul ala. Cand am dat cu ochii de Skoda asta. Si am vazut 290cai si mi-a explodat capu. M-am uitat si la poze si toate aratau fix cum voiam. Asa ca vine doamna acasa si afla ca mergem sa vedem o masina.

Dar. Pentru ca intr-o familie is mereu doi oameni, sa va zic cum am convins doamna sa luam masina asta

• Are 280 cai. „pai, sunt prea multi, eu cum o sa o conduc?”
• e mare. „pai, cum o sa o parchez”
• e verde: „mda…nu ma convinge”
• are ventilatie in scaune. „ce, acum nu mai putem fara ventilatie in scaune?”

dupa care, cand dam sa o testam, deschidem usa si doamna exclama „AAAAAAAAAAAAAAA….are umbrele in usi! o luam!”

Ieri ma intorceam de la fotbal. Suparat ca am o echipa de prosti, mergeam asa incet. Pe drum de 70, mergeam cu un 52-53. La un moment ma gandesc, hai sa accelerez dreac, sa nu mai merg asa incet, asa ca ajung repede la un 75. Moment in care ma uit in oglinzi si vad ca un amarat intrase sa ma depaseasca si toma cand era el sportiv am accelerat eu. Ca nota, sunt putine rable pe sosele care sa accelereze mai repede.

Ma gandesc io, ieta ba, zice ala ca is bulangiu. Asa ca dau avarii, incetinesc si semnalizez dreapta sa ii fac semn lu ala „du-te tati, scuze ca am accelerat cand erai tu in depasire”. Nota: nu era nimeni pe drum, bucata aia oricum este una unde nu prea merge lumea, deci nu era nici un fel de risc nici in accelerarea mea nici in faptu ca am incetinit.

Problema e ca avariile insemnand „scuze patroane” inseamna asta numa in Romania. Aici e ceva mai ciudat, aparent. Nu de alta dar ala a inteles (nu inteleg exact motivul) ca eu i-am transmis „fututz mortii ma-tii cu rabla ta, cum ai tu tupeu sa ma depasesti pe mine!!!?!!!!!”

Ca atare omu a franat de era sa opreasca, ca s-a speriat de spaima soselelor din fata lui. N-am mai stat sa ii explic ca e prost, asa ca am avut grija sa ma duc in fata mai repede sa il las pe om sa conduca linistit. Ma gandesc cum a ajuns acasa omu „futui in gura de emigranti, ca numa astia sunt asa violenti pe sosesle, voia sa sara la bataie ca am indraznit sa il depasesc. Mai avea si un cacat de skoda, astia cu skoda is niste frustrati ca nu au bani de audi!”

„A Minecraft Movie” brought in more money than „Barbie” during its strong opening weekend.

Cine s-ar fi asteptat ca daca faci un film dupa un joc/carte/alt film/istorie/eveniment cuantic si respecti chestiile din sursa o sa ai succes?

romani (nu e articulat ca nu is toti asa) be like: vai, intradevar lasconi e o tata proasta care nu intelege sa faca ceea ce a facut orban pentru ea, pentru ca toate studiile, TOATE!, arata ca ea de fapt e la un 4-6%, deci ar face bine sa se retraga sa il avem pe ND in finala si…acolo vedem noi, dar nu e frumos ce a patit. O sa votez cu ea, ca am impresia ca nici ND nu e chiar bun

aceiasi romani in viitor: cum pula mea avem finala ponta-simion

Dar. Ca o concluzie. PONTA BAH??? Proasta tara am parasit. Si mai proasta tara urmaresc.

Masina a inceput sa imi zica „keyless faulty”. Am incercat sa schimb bateria de la cheie, am reincarcat bateria de la masina „keyless faulty”. Dar, unde e zona zoster?

Apai. Cand o conduce doamna: NIMIC. Bah, da nimic.

O conduc io: „keyless faulty”

Ba, ca sa fie si mai fucking epic. Ieri o rog pe domna sa ma agate de pe drum, ca ni se intersectau drumurile. Intru in masina: „keyless faulty”

WTF????

Trump, la congresul trumpistilor: Bursa – poate nu e în cea mai bună perioada, mulți zic asta, OK? Dar uitați-vă la ea… atârnă cel mai frumos, nimeni n-a mai văzut așa ceva! Absolut superb. Numai o economie condusă cum trebuie face asta. Toată lumea vorbește despre ea!

Trump, daca ar fi rapidist: Decat o crestere banala, mai bine o cadere spectaculoasa

Am langa casa, bine, acum is 20 de km, dar inainte erau 4, un outlet. Si acolo e un magazin de toale, suedezesc, didriksons pe numele lui, care se comporta foarte urat cu mine. Cel mai urat. Nu sunt deloc prietenosi si nici nu vor sa facem o intelegere. La modul ca de fiecare data cand ma duc acolo, mi se lipeste mana de ceva. Ba o geaca, ba un hanorac, ba niste bermude, ba inca o geaca.

Ei nimic bah. Nu ar cumpara un cod de la mine. Macar sa imi ceara o mica aplicatie, una de numarat geci rosii pe fond verde. Nimic.

Ca atare, cred ca realizati ca balanta comerciala eu-didriksons este extrem de negativista la adresa finantelor mele. In urma unor analize economice detaliate am constatat ca singurul mod in care puteam sa rezolv aceasta interactiune rea este aplicarea unori tarife comerciale. Asa ca acum, din 4 intrari in magazin tarifez 3 deci mai intru o singura data.

Pentru mai multe sfaturi economice, nu uitati sa ma urmariti.