Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
– Fumezi?
– Nu! vine raspunsul.
– Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic…
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
– Dar asta ce va sugereaza?
– Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
– EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti……….bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
– Cat?
– 500.000
– Cu prezervativ sau fara?
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .
Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…
Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
‘Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua’
– Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
– Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
– Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
..dang…. dang… – Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
– TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineata !
Fericire:
– Cum poti face fericit un barbat în pat?
– Mutand televizorul in dormitor.
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
– Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– Perversiune este s-o mangai cu toata gaina…
Bula suparat ajunge acasa:
– Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar:
– Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
– Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
– Ba tata, dar am luat 10!!!
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
– Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!
– Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
– Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Un urs batran il invata pe unul tanar:
– Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
– De ce?
– Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.
Cum fac cezariana canibalii?
– Mananca mama din jurul copilului…
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare….
– Foarte bine puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
– Da mamico, da’ io stateam in bratele lu’ tata…
Un preot explicã la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
– Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
– Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi….
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, profesore, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…
Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Organizati excursii in Egipt?
– Da, desigur….
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bun!
– Când doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
– Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
– Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
– Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema… este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
– Si nu ne mai mananca?
– Ba da, dar cu scarba..
Sharing Maniak 
