Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
– A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
– E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
– Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!

Bulă merge la psihiatru:
– Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?
– Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:
– Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:
– Dezbrăcaţi-vă!
– De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
– Trebuie să facem altul. Lu’ ăsta nu mai am ce să-i fac.

Bulă se prezintă la director.
– Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
– Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
– Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
– Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
– Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.

După un groaznic accident de maşină, Bulă se trezeşte în patul de spital.
– Domnule doctor, zice cu greu Bulă, vă sunt foarte recunoscător că mi-aţi salvat viaţa.
– Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

O băbuţă intră într-un spital, să caute un dentist. Citeşte pe o uşă : “Stomatologie”.
– Ăsta-i cu stomacul, zice băbuţa.
Pe uşa de alături, vede scris : “Ginecologie”.
– Da, ăsta-i cu gingiile, zice băbuţa şi intră în cabinet. Auzi, maică, matale eşti dinţaru’?
– Nu, zice doctorul, eu sunt pizdaru’, dinţaru’ e vizavi.

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da’ ce era să fac dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
– Dom’, doctor, da’ de cur e bună, de gură-i rea!

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.
– A, zice tipa, precis că eşti doctor,  pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.
Dimineaţă, tipa îi spune:
– Ţi-am ghicit şi specialitatea : eşti anestezist.
– Cum aşa? se miră tipul.
– Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.

Care este culmea ginecologiei?
– Să citeşti pe buze.

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
– Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
– Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

O blondă merge la ginecolog.
– Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
– Soţul dumneavoastră e ţigan?
– Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
– Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
– Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
– Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
– Cum adică?
– Pune dinţi la greblă.

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

O babă merge la ginecolog.
– Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
– Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
– Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, îi pun să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţin bine şi le trag una cu ciocanul.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
– Doar dacă-ţi dai, din greşeală, cu ciocanul în deget.

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.

La ghişeul de informaţii al unui mare spital, apare o ţigancă care întreabă:
– Doctorul care ghiceşte în pişat a venit?
– Vai de mine, cum puteţi vorbi aşa? N-a venit.
– Când o veni, să-i spui că l-a căutat o doamnă.

Un doctor citea în cabinetul lui. Intră o blondă şi începe să se dezbrace. Îşi ridică un pic fusta şi se uită întrebător la doctor.
– Mai sus, zice doctorul.
Blonda mai ridică fusta încă un pic.
– Mai sus, repetă doctorul.
– Cât de sus? întreabă blonda.
– Domnişoară, nu înţelegeţi. Ginecologul este un etaj mai sus.

Un ginecolog a auzit că ar putea câştiga mult mai bine ca mecanic auto. Face nişte cursuri de pregătire, după care merge la examen. Toţi concurenţii erau bine pregătiţi, aşa că individul pleacă oarecum descurajat după examen.
Peste câteva zile, primeşte prin poştă o scrisoare:
“Felicitări! Aţi fost admis pentru postul de mecanic-şef. Nimeni n-a mai reuşit să repare un carburator, prin ţeava de eşapament.”

Bulişor s-a născut superdotat. Când a deschis ochii, a spus:
– Tu eşti mama, tu eşti tata, tu eşti doctorul.
Toţi au rămas şocaţi. Ca să nu aibă probleme la şcoală când va fi mare, părinţii au decis să-i facă operaţie şi să-i mai reducă nivelul de inteligenţă. După operaţie, Bulişor a deschis ochii, s-a uitat la doctor şi a zis:
– Tu cine eşti? Buletinul la control!

Sună Bulă la linia erotică.
– Ce bine-mi pare că m-ai sunat, spune vocea.
– Şi mie, zice Bulă.
– Ia zi, ce pot să fac astazi pentru tine? Să ştii că fac orice!
Stă Bulă şi se gândeşte ce să ceară. Deodată îi vine o idee:
– Ce-ar fi să mă suni tu?

Se întâlneşte un mecanic auto cu un chirurg.
– Mă vericule, zice mecanicul auto, de ce tu câştigi mai mult ca mine, că, până la urmă, şi eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da’ motorul este inima maşinii.
– Domnul meu, răspunde chirurgul, dumneata ai putea să schimbi o piesă la motor în timp ce merge?