Duele

Últimamente me ha dado por pensar mucho, y estoy un poco desanimada, me he dado cuenta de que lo que estoy sintiendo puede que nunca lo haya sentido antes, no quiero decir que esté enamorada porque sé que no, pero esta tontería que tengo y esta ilusión no la recuerdo nunca y eso duele. Duele darse cuenta de que has tirado muchos años de tu vida y te has perdido muchas cosas, y no soy capaz de sacarlo de la cabeza. Y mierda, me agobio y punto.

Viviendo sin prisa

Este sábado me aventuré a una cita a "ciegas", no era tan a ciegas, pero tuvo su punto. Al principio nervios, después ya empecé a hacer la mona y todo fue bien. En mitad de una conversación surgió el tema de mi ex, y he descubierto que la conoce media ciudad, porque baja todos los sábados, bebe como si no hubiera un mañana y le entra a toda cuanta tía ve sola...aún me cuesta creer que todo lo que me han contado sea cierto, pero lo es. En el fondo me da pena, pero ahora ya no es mi responsabilidad. Le dije mil veces que me tenía a su lado como amiga y mil y una veces me rechazó.

Pero bueno, vamos al lío, quedé con esta chica y bien, como amiga, porque no es mi tipo para nada, pero es bueno conocer gente nueva, con la tontería el café se prolongó hasta las 4 de la mañana, pero me sirvió para ir a visitar a una de las bellezas que me rondan la cabecita. La vi, la saludé e incluso hablé con ella, sin ponerme roja ni nada (soy hipermega tímida), hasta me dijo que la cuando ella tenga un finde libre me avisará para salir! No daba crédito! Me fui más feliz que una perdiz.

Desde luego, en esta nueva etapa de mi vida me estoy descubriendo como persona y va a ser que no soy como me decían que era, que soy sociable, alegre e incluso se bailar :) Me encanta mi nueva vida y pienso vivirla muy despacito, no tengo prisa para nada, voy a disfrutar de cada momento, que en estos últimos años muchas de esas cosas estaban "prohibidas".

No me gusta dormir sola

Hoy me ha preguntado, cuando me vaya vendrás algún día a dormir conmigo? es que no me gusta dormir sola... estoy feliz no, lo siguiente. Hoy la vi varias veces, la vi pasar a primera hora y sabe que me pongo nerviosa, me mira y me sonríe y claro, le tiré el café a la de al lado del golpe que le di a la mesa...la volví a ver a media mañana y esta vez ya me volví tartamuda...como puede ser taaaan guapa!!!! Definitivamente no quería pillarme y lo estoy haciendo, pero me hace taaaaan feliz!!!!

Siguiendo consejos

Pues si, siguiendo consejos, mirando hacia delante y buscando mi sitio. Voy a ser sincera y un poco capulla, he de reconocer que me ha ayudado mucho en mi avance el haber visto a mi ex a las tantas de la mañana, que me viera feliz, incluso maquillada (cosa que nunca en su vida se pudo imaginar...), pero sobre todo y ante todo super feliz, y como no, el darle dos besos al saludarla y otros dos al despedirme y sentir la más absoluta de las indiferencias. Creo que sí, ya es un capítulo cerrado.

Y ahora se abre otro capítulo, un capítulo que me trae de cabeza desde hace como unos 15 días, me gusta y ella lo sabe, me alegra cada mañana cuando me saluda con una sonrisa y me guiña un ojo, estoy en modo quinceañera total. Sabe que me gusta y sabe que me gusta mucho, sabe que soy hiper tímida y me provoca un montón para que se me suban los colores, pero me da igual, porque el ratito que la veo o el ratito que hablo con ella me hacen inmensamente feliz :)

Ha sido sin querer, de verdad

Estaba yo tan divina el sábado leyendo twitter de bollitos, por ver que se cuece por ahí...y de repente me encuentro una cuenta conocida, con fotos conocidas...empiezo a leer y empiezo a encabronarme. Resulta que mi ex tiene una cuenta de twitter que yo no conocía, hasta ahí todo normal, si no fuera porque la hizo cuando aún estaba conmigo y estaba ya por aquel entonces tonteando con otras. Y todo lo que leí después más me hubiera valido no encontrar nada, vivía más feliz en mi ignorancia :( y yo de imbecil preocupada por como estaba ella. Duele un montón descubrir que se han estado riendo de ti tanto tiempo.

Ver para creer

En parte así estoy, mi ex ha cambiado totalmente, de no usar facebook, ni instagram, ni nada que se le parezca, de no permitir que se la etiquetara en ninguna foto, ni poner donde estaba con ella cuando íbamos de viaje, de criticar profundamente a toda aquella persona que lo hacía...zas! en toda la boca! lo está haciendo ella. No termino de entender su cambio de actitud, pero me alegra que sea más sociable, aunque me joda que me las haya hecho pasar canutas en muchos momentos y me haya puesto verde por hacer lo que ella está haciendo.

Tengo ganas de recuperar mis cosas y cerrar este capítulo, la última vez que le envié un whatsapp para ver si podíamos quedar me reprochó que sólo quería dejarlo todo listo, y le dije que si...con lo cual aún no quedamos porque ella esa semana no tenía tiempo y yo decidí esperar a ver si me dice cuando puede. Lo malo de estar esperando es que tengo la sensación de estar sometiéndome otra vez a sus condiciones y no me gusta, ya fueron 12 años y no quiero más...pero quiero mis cosas y cerrar el capítulo para siempre.

Me gustaría decirle cuando la vea que al final ella es más feliz sin mí y yo soy más feliz sin ella, básicamente nos estábamos haciendo más mal que bien, pero tampoco quiero que piense que me intento justificar en mi decisión. Mi decisión la tomé porque no estaba enamorada, y no hablo de sentir cosquillitas todo el día, pero ya no había nada, amistad, y con amistad no se sostiene una relación y menos sin hacerse daño.

Creo que no va a ser oportuno que le diga lo que pienso, la última vez que lo hice, que le puse que me alegraba de que viajara y de verla feliz, optó por bloquearme en facebook. Hace tiempo me dijo que no podíamos ser amigas porque ella no puede ver como yo hago mi vida, ahora empiezo a pensar que no quiere que yo vea como ella hace la suya (aunque no entiendo el motivo...)

Empezar de nuevo

Después de una relación de casi 13 años empiezo de cero. Vuelvo a estar soltera y la verdad es que se está la mar de bien, llevo así casi 4 meses y he descubierto que soy feliz, muy feliz. Pasé muchos días como una montaña rusa, de repente eufórica y de repente hundida, ahora he encontrado el equilibrio :)
13 años dan para mucho, muchos momentos buenos, aunque si soy sincera esos, de momento, casi ni los recuerdo. Supongo que el tiempo lo cura todo y viéndolo en la distancia recordaré con cariño los buenos momentos también. Ahora sólo veo lo amargada que viví los últimos años y me da pena pensar en todo lo que me he perdido. La dejé yo, y eso no se lo esperaba. Siempre me dejó ella (si rompimos varias veces), y siempre era porque yo había cambiado, ella nunca hacía las cosas mal, siempre era yo. Hasta que abrí los ojos y tomé la decisión, la dejé y lloré, lloré una barbaridad...pensé que no iba a parar nunca, pero aquí estoy sonriendo y siendo feliz, muy feliz.