Pois é cambada, o blog está em uma nova casa, e agora o novo endereço será: www.clicktoaccess.net! A mudança é claro por causa de vocês, seus inúteis leitores que acompanharam esse cocô blog até hoje.

Claro que mesmo com o novo edereço (www.clicktoaccess.net), layout e tudo mais (que progresso!), o blog continua não sendo nada com a mesma dose de inutilidade, idiotice, escrotice, bizarrice e tantos os outros ices que vocês sempre gostaram. Ou seja, ele continua o mesmo (que droga) só que agora o endereço é outro (cá entre nós, o .net fica bem mais bonitinho do que o .wordpress.com).

Atenciosamente, Click to Access.

PS: Só pra lembrar, é melhor vocês não esquecerem de atualizar as suas listas de favoritos…

PS 2: Não reparem na bagunça, com o tempo eu vou pondo tudo no lugar (ou não…)

Áries
– Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
– Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
– Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
– Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
– Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
– Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
– Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
– Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro

– Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
– Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
– Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
– Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
– Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
Gêmeos

– Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
– Não converse com ele, em absoluto.
– Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
– Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
– Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
– Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer

– Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
– Insulte suas mães, com classe, é claro.
– Critique sua casa.
– Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
– Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
– Critique todos as ex dele.
– Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
– Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão

– Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
– Ignore-o.
– Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
– Em público, não o apresente a pessoas importantes.
– Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
– Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
– Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
– Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
– Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
Virgem

– Choramingue bastante.
– Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
– Cheire feito um gambá.
– Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
– Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
– Critique o jeito dele se vestir.
– Diga que aquele dentinho torto é um charme.
– Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
– Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra

– Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
– Leve-o a locais feios.
– Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
– Critique seu parceiro.
– Recuse-se a debater com ele.
– Dê para ele um CD do Tiririca.
– Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
– Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião

– Faça perguntas pessoais.
– Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
– Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
– Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
– Abra e remexa suas gavetas.
– Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
– Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário

– Dê a ele muitas responsabilidades.
– Coloque realismo na sua filosofia.
– Nunca ria das piadas dele.
– Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
– Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
– Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
– Repita sempre: “Isso são horas?”
– Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
– Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio

– Organize tudo para que ele se sinta inútil.
– Lembre-o da sua baixa posição social.
– Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
– Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
– Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
– Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
– Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
– Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
Aquário

– Torne-se pessoal e íntimo.
– Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
– Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
– Mude-se para a casa dele.
– Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
– Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
– Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
– Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
– Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes

– Diga para ele se agarrar a si mesmo.
– Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
– Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
– Grite, fale aos berros.
– Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
– Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
– Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
– Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
– Escolha filmes violentos.
– Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
– E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

– Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

– Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

– Peça um Big Mac e fritas.

– Termine o telefonema dizendo “Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!”

– Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

– Responda as perguntas dele com perguntas (”Você sabia que somente os idiotas repondem
uma pergunta com outra??” “Ah… É verdade??”)

– Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

– Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

– Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

– Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

– Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

– Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

– Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

– Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

– Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

– Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

– Comece seu pedido com “Eu gostaria…” dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga “Hmm, nada vai… Esquece…”

– Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga “Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine.”

– Pergunte se eles também alugam pizzas.

– Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

– Diga: “Você tem certeza que é da pizzaria??” Quando eles disserem sim, diga:“Como posso ter certeza que você não está mentindo?”Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:“Você sabe o que é ser enganado!!!”

– Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto “Tchau!”

– Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

– Não use verbos.

– Quando eles perguntarem: “O que você deseja?” responda “Você quer dizer… agora?”

– Toque uma Cítara ao fundo.

– Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

– Peça para ver o cardápio.

– Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

– Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

– Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga “Onde estou??? Quem é você??”

– Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

– Peça duas coberturas, depois diga “Melhor não. Uma só senão as duas brigam…”

– Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

– Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

– Ligue contando de um assalto que você sofreu.

– Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

– Caso ele sugira algo, diga “Não! Não serei enganado desta vez…”

– Pense alto durante o pedido.

– Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

– Comece a conversação dizendo “Minha ligação para a pizzaria, take 1, e… ação!” E peça a pizza.

– Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

– Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

– Quando terminar seu pedido diga “Gostaria de saber o que esse botão faz” e simule uma queda de linha.

– Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

– Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

– Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, “Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

– Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga “Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???”

– Quando eles lhe disserem o preço, diga “Xii, parece meio complicado… detesto matemática…”

– Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

– Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga “Por favor não mencione essa palavra.”

– Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite “Ai!!” quando alguém for atingido.

– Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste “Ah, seu chato… O último cara me deixou fazer isso….”

Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.

Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.

Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.

Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.

Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…