Stankovic, Milosovic, Kezman e tutta quanta l’allegra confraternita della betola avevano riposto i loro fiaschi di Vernaccia all’interno dei borsoni maleodoranti di sponsorizzazione; la nazionale dove un tempo fa militava l’ex gordo e un tempo e mezzo fa gongolava il mai dimenticato fuoriclasse della cremonese Dezotti aveva bussato alle loro porte chiedendo permesso. La concentrazione dei serbi è ai massimi livelli, farebbe impallidire la gradazione alcolica di un qualsivoglia whiskey scozzese, il ct Petkovic, uomo dalle mani in pasta verso ogni tipo di farina aveva promesso una visita di cortesia alle ragazze di Vittorio Emanuele di Savoia re a strisce in caso di trionfo, persino l’indimenticabile Vujardin Bosco aveva tolto il coperchio del sarcofago dove da dieci anni riposa in compagnia del mai sazio d’amore Fausto Pari, con il fine di pronunziare la sua sul verdetto finale della diatriba! “Si dia inizio alle danze”, amava dire Gipo Farassino prima di ogni suo show e così è stato…
L’estremo difensore argentino Abbondanzieri viene immediatamente chiamato a tre ottimi disimpegni su altrettanti tiri ravvicinati da parte della triade Kezman, Koroman e Nadj, detta anche la banda dei serbi anomali dato che il loro cognome non ha la finale in “ic”, e si noti che il direttore di gara non aveva ancora fischiato l’inizio del match. Poi la partita finalmente ha inizio, l’arbitro italiano Rosetti chiede scusa a tutti ma aveva ricevuto sul cellulare un messaggino di invito da parte di Saverio Borrelli per una non meglio specificata festa. La Serbia domina in ogni zona del campo, i biancocelesti che per l’occasione sono scesi sul terreno di gioco indossando una maglia gialla cimurro paiono essere ancora con la testa ai bei vecchi tempi quando in nazionale giocava Maradona e dopo ogni partita che si vinca o che si perda viva la figa, viva la bamba, quando un certo punto avviene l’inimmaginabile. Il gentilissimo Lord Mascherano, che in Argentina oltre a dare i primi calci alla sfera di cuoio è riuscito anche a trovare il tempo, grazie alle sue amicizie sinistre, di comprarsi un diploma da perito chimico e che dunque avendo studiacchiato un po’ di più dei suoi colleghi da bar conosce la situazione geopolitica di trentacinque paesi del mondo (cinque in più del baciapile del Santo Padre, l’astigiano Sodano) stuzzica i serbi sulle ultime elezioni che hanno decretato l’arrivederci alla prossima occasione del Montenegro.
Scoppia la tribuna politica!!! Milosevic, Jevric, Ercic e tutto il resto delle ic iniziano a polemizzare tra loro sull’argomento lanciato dal fetente nipote di Evita Peron, solo la triade anomala, possedendo radici britanniche non partecipa al dibattito. Lucia Annunziata sopraggiunge di gran carriera per cercare di mediare ma riceve in cambio un’abuso sessuale da parte del branco… Ma non sembra di esserne dispiaciuta. Rodriguez, Crespo, Tevez, Messi e il capellone Cambiasso fanno il resto!
Questo calcio fa Sky-fo. Avanti così!

Urbano I. è un ragazzo antico, parla con moderazione, dibatte su argomentazioni valide, gioca sul concreto, non fa proclami assurdi, parla solo la lingua che conosce, non si pavoneggia a fare il Bill Gates di turno, evita di cialtroneggiare ma soprattutto pare essere una persona onesta! Cosa di questi tempi rara nel mondo del pallone. La sua onestà è stata la forza motrice che ha permesso agli eroi granata di movere il culo sul campo contro gli spavaldi mantovani ad una velocità doppia rispetto a come un qualunque Freddie Mercury l’avrebbe mosso nei salotti festaioli di una Monaco di Baviera di metà anni ottanta.
Abbruscato e compagni sono così riusciti a portare il Toro sul palcoscenico principale, quello che gli si addice con estrema spontaneità sotto ogni codice sopra ogni dio!
Meritatissima dunque la festa in discoteca con ballerine e vino rosso; anche a me capitava quando giocavo a pallone in seconda categoria, andavamo con la squadra a festeggiare dopo ogni vittoria, pub e discoteche con musica commerciale, birra al posto dello spumante e ragazze provincialotte e grassotelle al posto delle ballerine ma andava benissimo così, mica ti dovevi fidanzare, ne buttavi giù un paio e poi via a svuotare anima e coglioni!
La partita in sintesi: Lazetic e Rosina (incazzatissimo per la delusione patita con gli azzurrini che hanno conosciuto Michael Jackson di persona) mettono in mezzo parabole raffinate che se c’era Pennellone Silenzi erano deliri! Ma si passa su penalty! 1:0. Tutti a prendere un tè caldo o una Red Bull ghiacciata. Ripresa: servizio di uno che sembrava Lentini magro incornata del cinghialotto e siamo in Serie A. Ma trattandosi di calcio moderno e di conseguenza di un prodotto televisivo bisogna sottostare alle ridicole regole di quella testa di merda del presidente di LEGA CALCIO e si va al superfluo… ma noi andiamo sul 3:0 fino a quando il Melara non infila un dito nel culo al figlio dell’allenatore del Cervia e si accorciano le distanze.
Fischio finale. Grazie ragazzi. Io vado a festeggiare con le fanciulle grassotelle e provincialotte, i giocatori vanno in collina. Forza toro.
Questo calcio fa Sky-fo. Avanti così!

I pentacampioni si impadroniscono della tua anima, la coccolano, l’accarezzano, la mandano in estasi, mentre il tuo corpo indipendentemente dal fatto che sia gradevole o meno, rimane seduto sul cesso a guardare l’Italia! Che esempio questi brasiliani! In un mondo dove tutti ti insegnano che tutto è difficile qualunque cosa tu voglia fare, dire, baciare, lettera e testamento, in ambienti dove ti viene dettoche tu ti devi già sentire in colpa per il solo fatto di essere venuto alla luce, figuriamoci poi se possiedi il desiderio del palcoscenico, del regalare emozioni, loro, con il loro modo di intendere il calcio ti suggeriscono la retta via per interpretare la vita.
Il calcio è un gioco, una metafora della vita e come tale va vissuto, la vita è un gioco che a volte diventa un po’ più ostico ma non per questo va presa sul serio e meno ancora va accompagnata da un qualsivoglia senso di colpa! I verdeoro danzano sul terreno di gioco dando l’impressione di praticare un football all’apparenza barocco, ma dietro questa menzogna bastarda si nasconde il segreto di una asciuttezza e una naturalezza a dir poco disarmanti; e tu, spettatore, rimani incantato al cospetto di uomini che non ricercano mai l’arzigogolìo o l’inflessione del palleggio ma sono protagonisti invece di una continua escalation di ritmi.
Il ritmo è semplice, nasce e cresce, se tu lo imbecchi fa tutto da solo e tu devi unicamente viverlo, ma questa semplicità spaventa perché a noi piace renderci tutto più complicato, più impervio, ci piace martoriarci, farci martoriare e berci il cervello sotto il giudizio di quelli che giovacano a fare i leader ma che sorpresi sulla tazza del cesso risultano essere insicuri persino nella pulizia del loro sfintere!
Il Brasile ha sbrogliato la pratica croazia con due armi principalmente: semplicità e ottimismo. Queste due pedine hanno preso il posto in campo di Panzone (Ronaldo) e Fighetta (Adriano) i quali parevano essere più due balene marce in cerca del loro cimitero e capitate a Berlino a causa di uno smarrimento del senso dell’orientamento. Ha risolto tutto l’ex verginello Kakà sullo scadere della prima frazione di gioco con un bel tiro dai diciasette metri. Il Brasile è la metafora della vita.
Questo calcio fa Sky-fo. Avanti così!

Con una cerimonia esageratamente sobria tanto da far impallidire un pioniere scozzese nella terra del Klondike, rapida da ridicolizzare Ayrton Senna in sella a un cazzo di struzzo ideato da una multinazionale del cartoon, prende il “la” l’ennesima edizione dei mondiali del ex-sport! Esatto, ex-sport, perché a quello si è ridotto i calcio. Poffarbacco (come direbbero gli snorky) questa cerimonia organizzata da un paese in piena crescita se non economica tanto quanto di statura risulta essere un’avvenimento positivo in quanto densa di un sapore d’altri tempi, qualunque essi siano, basta che si tratti di tempi lontani. Tutto scorre per il verso giusto, coreografie, costumi rustici, indumenti da zoo di Berlino, ballerine tossiche da avanspettacolo, cantante di colore, popcorn al gusto di senape, pastasciutta condita da sugo di marmellata ai lamponi, discorso delle autorità allegate a un “vieni avanti cretino”!, anche mio padre si stava quasi emozionando, le immagini lo stavano flashbackbacchettando ad emozioni ormai incartapecorite dalla muffa e dalla cricca quand’ecco che le televisioni di tutto il globo indugiano su quella sottospecie di museo dei fondali marini che è lo strapagato Allianz-Arena e mio padre viene ricoverato d’urgenza alla neurodeliri!
Ma santa madre è degno di essere definito stadio quella roba lì?! Ma che è? Futurismo gratuito!
Chiedete al romanziere Melville se in una struttura simile ci schiafferebbe la sua cazzo di balena bianca e i suoi quattro amici al pub (siccome lo stadio bavarese pare più un gigantesco acquario che un campo da calcio). La balena bianca diverrebbe incazzata nera! Comunque veniamo a quello che conta meno nel mondo del calcio attuale… la partita. Scendono in campo la Germania e il Costa Rica, siccome la Germania è la nazione organizzatrice dell’evento insorge un leggero conflitto d’interessi, sarebbe più giusto che chi organizza si tenesse fuori dai giochi ma si sa che chi va con il sordo… impara a zoppicare. Il Costa Rica scende in acqua con alcuni protagonisti del mondo dello spettacolo, uno su tutti il centroavanti Wanchope (doppietta) castoro immaginario nella serie animata Disney (Chip e Chop al Gay Pride). L’attacante compariva nella seconda e nella quinta puntata della serie, il suo compito era far capire ai due rodatori che nella vita non esiste solo il cibo.
Tra gli altri vale anche la pena ricordare l’estremo difensore degli isolani Porras, perché ricordarlo? … così, perché mi piace il nome. Per quanto riguarda i teutonici giocatori tedeschi… mai sentiti! Jürgen Klinsmann, il ct che impartisce ordini ai suoi sottoposti tramite email sottraendo così ulteriori umanità a uno sport sempre meno a misura d’uomo pare confermarsi il mattacchione della domenica pomeriggio convocando per la competizione ragazzini raccattati alla bene e meglio sul sito del neopartito dei pedofili olandese. Cose fuori dal mondo se pensate che nell’amichevole di pochi mesi fa contro la nazionale di calcio che una volta rappresentava l’Italia il biondino ex-inter e samp, mise in campo veterani come Brehme, Hässler, Köhler, Buchwald, Breitner e Redondo (sì, l’ultimo non è tedesco ma soffre di personalità multiple e a volte si crede tedesco). Il match non ha storia nel senso che non ve la posso proprio raccontare, dato che la tv pubblica italiana in “ultimatum found” ha optato, causo ulteriore taglio alle spese di mandare in onda unicamente le immagini del quarto d’ora di intervallo! Questo calcio fa Sky-fo!!! Ma posso immaginare il risultato finale (l’ho chiesto a Rosmary Altea) 4:2 per gli amici degli amici di Dell’Utri.
Avanti così!