Don Bosco Salario vs Atletico San Lorenzo 1:0

Levataccia a tinte zolfiche in questa stagione calcistica sinistra. Il ritiro spirituale contro i salarici nipoti della congregazione di padre Michele Rua prende il do alle cinque del mattutino. Cognizione del tempo distorsiva per chi ammicca ciglio verso il materialismo prassico. Come nelle migliori tradizioni da gita a santuario oropico verso la madonna nera, la società Calcio San Lorenzo prende in affitto un pullman con allegato di conducente spirituale, infermiere obiettore, libretti pro gaudio e in omaggio ai padroni di casa padre Mauro Savastano. Sacerdote. Ma della congregazione sbagliata. Gesuita anziché salesiana. Tutto un altro ordine dottrinale. In settimana squadra e supporter elaborano un piano comune al fine di torcigliare il fanalino di coda in una tagliola degna del fantabosco: comunicare attraverso il medesimo linguaggio dei chierico calcistici. Il dottor Cimmi, nutrizionista ingaggiato tramite l’aumento di capitale, stecchetta gli atleti a pane secco e crosta di formaggio. Non è da meno il fisioterapista Pagoghi, elargente cilicio quanto un monaco albigese di fronte alla Santa inquisizione. Padre Bepi Crinale, natio sanlorenzino ma attuale missionario in Katanga, viene mosso a consulto usaggio tecnologia per un corso accelerato di teologia al cubo sui moti cardine dei savici-mazzarellici. Il sunto è: padre, maestro ed amico. La formula esatta per portare in iuta i 3 punti. Porgere sempre l’altra guancia, spesso entrambe, spalancare le arcate dentarie e accogliere tutto, qualunque cosa sia, ovunque provenga. Anche se è un essere umano. Gli ultras atletici tengono botta quanto la squadra. Mandata a memoria di laude mattutine, rosari al gozzo, sobrietà nei modi e nei metodi, vessilli arcobalenici con colomba ed ulivo anziché stendardi di calcio popolare e dulcis in pagoda, Avvenire et Osservatore Romano perennemente sotto ascella. Pronti all’uso. O proni al disarmo. A seconda dell’ordinanza congregale. Sui social network balza tweet che il gruppo, data anche la pelvica mattiniera, si sarebbe presentato in numero sottostimato tenendo fede al principio teologico che sentenzia: pochi ma santi, anzi beati. Pasquale, detto il Furezza dagli ammiratori degli Elio e le storie tese, rimane ai box causa incomprensione rotulea. È lui a compilare il registro delle presenze. Old style. Canto per Cristo che mi libererà! Sta funcia! Savello Salario sgamba a Casa Auxilium. Impianto sui trenta mila posti a sedere completamente coperto eccetto il settore ospiti. Enormi statue in marmo di Carrara raffiguranti le effige dei teologo-stipiti Padre Bosco, Madre Mazzarello, Maria Ausiliatrice e Franco Di Sales, capeggiando ai bordi del terreno di gioco. Padre Duilio Pirillo, attuale rettore della conga salesiana di Corcovado, fa gli onori di casa imponendo il lascito del venti per mille alla comunità ausilia. Lo stadio trabocca che svasa. Sversa. Deborda di religiosità. La curva sud dell’impianto è occupata da un gruppo che si fa chiamare Ultras chirichetti. A guardia di una fede. Tipologia da tempi andati. Striscione unico e marmaglia dietro. Come coro il silenzio. La nord presenta cani sciolti e molteplicità di stendardi in modalità post legislatura Pisanu. Si intravedono gli Angelo Domini nuziavit Mariae, la temutissima sezione Forlani, il gruppo storico Teresa D’Avila, gli Orti del Getsemani, i rispettati Catari Ovunque, la sezione Compostela, gli irriducibili Fatebenefratelli, gli oriundi SoloSeghe, l’Ordine dei Giubbonari, gli Odio Giuda e i rinomatissimi Discepoli Fedelis, gente che negli anni ’80 ha scritto pagine struggenti di storia ultras. La compagine salesiana è una compagine patriarcale. Ergo in tribuna i.n.r.i. poldano i preti. Le sorelle siedono nei distinti. Al fischio d’inizio viene sollevato il gonfalone con incisi tramite allegoria i quattro precetti cardine della teologia saletica:
L’infante con la mosca ronzante su labbro che rappresenta l’arrangiarsi.
L’infante a carponi che simboleggia i fatti proprii.
L’infante con ventre gonfio che sta a significare la complessità universale.
L’infante col kalashnikov simbolo di prosperità.
L’inno boschico sono sette minuti di silenzio da cantare in piedi a mani giunte. I calciatori boschici calcano il campo in talare, sotto il saio fanno capolino fatisci di grasso ma non è tanto questo a basire quanto il fatto che questi ragazzi giocano sganasciando di bolo. E tante sbertucce ai quinti mondi. Mauro Capitani capisce l’antifona e ordina ai suoi di andarci di fioretto, paga una goleada invero poco catechesica. Gli atletici eseguono lo spartito senza forzare il pattino a rotella. Gli avversari non oppongono resistenza, sorridono e basta. Per settanta volte sette i muro aureliani si trovano di fronte ad un estremo difensore salesiano impegnato a masticare e sorridere anziché parare. Impossibile infierire, optano per la soluzione Raducioiu: sfera in fallo di fondo. L’imbarazzo è totale, il silenzio irrequieto, lo stato d’animo appiattito, parecchie le portate, infinita la pace interiore. È bello compiere ogni tanto una buona azione tant’è che una fetta consistente dell’ultras San Lorenzo preferisce attendere la fine del contenzioso al caffè dello stadio. Bar ove vengono servite unicamente gallette della Oro Saiwa. Poi il patatrac. I pacifici passano. Calcio piazzato alla estro e Sinisa dei tempi Crevenazvedici, battesimo di sortita errato e il santino deflagra. L’impianto esplode in una bestemmia generale! I fan sanlorenzini vengono ingabbiati quanto i giallorossi di Urbe nelle trasferte a Partenope. Cori di scherno da chiusura della curva. L’intera eminenza grigia salesiana solleva dita medie e doppie mandate sui testicoli a mo’ di tresciata anni piombarici. Le figlie filippine di Madre Teresa cercano una prima carica tentando di sfondare il settore ospiti, nell’intanto dai distinti piove di tutto e forse anche qualcosa di più. Gavettoni di vin santo, ostie insanguinate, faraone dalle teste mozzate, zibetti morti, crocefissi all’inverso, gozzi di cerbero e velli di caprone. È il buggero! Gli Yokozuna da sumo levatasi la talare si mostrano realmente per quello che sono. Oliati. Muscolosi. Veloci. Un sunto tra Vileda, Rick Martell e Carl Lewis. Si tremola. Mister Capitani natta il modulo. Avanti alla bersagliera. Su traversone da sinistra Sandrino manca il tapin pareggiante. Giannetto sfiora su Abracadabra palombellico. I nervi evincono. Espletato. Due piazzati da fermo si infrangono sulla barriera corallina. Il calcio popolare trova il pareggio su acrobazia ma il direttore di gara non convalida. Il giorno dopo sarebbe stato ordinato diacono. Il settore ospiti continua a essere sotto assedio quanto la Fort Knox del generale Carter. Si notano chirichetti dotati di tirapugni e sacerdoti di colore col machete. L’arbitro fischia la fine dell’ostilità. Lo stadio è un canzoniere di bestemmie, si alza al cielo il vero inno: Fucking my God di Marilyn Manson, nel mentre chierici e pretici si danno al dionisiaco sollevando calici, setti nasali e usci posteriori. Come avrebbe sentenziato Humphrey Bogart: è la dicotomia della chiesa, bellezza!

Atletico San Lorenzo vs Sassuolo 4:2

Undici poveri calciatori
se ne andarono a mangiar
uno fece indigestione
solo dieci ne restar

Stornello agathachristesco e mistero svelato per il volo pindarico ufficiale sanlorenzino post bagordi natalizi. Pedinare gli atletici, non solo tra le mura amiche ma anche nell’altrove, tanto per parafrasare Marco Castoldi in parte giudice di X-Factor, non è mai scontato, mai banale, mai patetico. Nemmeno volendolo, i nostri ricordi potrebbero scagliare nell’oblio quel grume di supporter geranesi che si offrirono di saldarci la tassa sulla prima casa. Per non parlare del salto a Montelibretti, ove il primo cittadino spinse per affibbiarci la cittadinanza onoraria da noi eclissata in nome di una inderogabile ragion di stato. Spicca tra le nostalgie, per ceto, censo e gesto, la trasferta presso Pietralata nella quale le forze del disordine ci scortarono dalla fermata del metrò allo stadio a bordo di Overcraft! Ci sono avvenimenti che nella vita di uno sportivo non possono essere dimenticati, tutto il resto sono parentesi grafe. Il calcio del popolo comincia la sua avventura in un urbe agostana pressoché spaventata e barricadera. La giunta comunale è cuspidata. La pedonalizzazione dei Fori Imperiali spicchietta le allodole. I turisti disertano il centro per la periferia. Gli studenti fuori sede sventolano in faccia al parentado il frutto delle loro fatiche. In tutto questo bailame di Grayskull il quartiere San Lorenzo riflette, elabora e partorisce la sua creatura. Femmina. Una squadra di calcio figlia del popolo baciata in fronte dal tempio di Minerva Medica. E non solo in fronte… L’euforia sale quanto una pastiglia di Ecstasy calata sulle piste da ballo del Cellophan adriatico durante una kermesse musicale progressiva. Chi ben comincia è a metà dell’opera perticavano gli gnomi nelle favole dei fratelli Grimm. Virtus e Gerano lo imparano a loro spese uscendone con le animelle scombussolate. La capolista se ne va, ma con ponderazione. Romana Calcio espugna il campo Artiglio a mo’ di Apocalypto senza chiedere il permesso a Cortez e alle coste lusitane. Sarà la prima di un trittico di sconfitte che porterà al vacillo la panchina di Mister Rusignolo. Si dovrà attendere il match casalingo contro gli anienici del Cicigliano per tornare ad indossare i bite sui nostri sorrisi. Ma ormai qualcosa nell’ingranaggio muro aureliano si è inceppato. Oscar Giannino, capoccia di Fare per fermare il declino, sulle pagine del Corriere della Sera, gelerà così l’ambiente popolar pallonaro: conosco Mister Rusignolo, ho frequentato con lui il master in economia aziendale alla Newport University di San Francisco, né io né lui abbiamo mai conseguito il titolo di studio. È il kaos. La società corre ai ripari ingaggiando una serie di mister da allevamento in batteria. Tutti di importazione. Il tempo di illudersi in quel di Montelibretti ma la debacle nel derby con i Casalbertonici riporterà tutti con le suole al suolo. I prototipi di dubbia ingegneria vengono rispediti alla Hyundai previo vaffanculo. L’indomani le principali testate giornalistiche sportive sfideranno a singolar tenzone l’ambiente atletico titolando a caratteri cubitali: Il calcio ai petrodollari! L’editoriale di Pier Maria Giavelloni su Tuttosport sarà demoniaco: Atletico San Lorenzo – Antonio Conte questo matrimonio non si ha da fare, e tanti carpacci a Don Rodrigo. Il giornalista verrà rinvenuto cadavere due settimane dopo nel bagagliaio di una Renault 4 in via Caetani. Debiti di gioco sanciranno gli inquirenti. I vertici rossoblu varano in una fretta alla Flash Gordon un aumento di capitale al fine di consentire l’ingaggio del giusto profilo da deretaneggiare sulla scottante panchina atletica. Il giusto profilo ha le fattezze di Mister Capitani, ex calciatore professionista ma soprattutto docente di autostima all’Istituto Professionale Scientology fondato da Ron Hubbard in anni non sospetti. Vicovaro e Collefiorito marceranno di esperienza sulle ceneri del defunto cremato, esperienza donata dal loro anno di fondazione. Ovvero il 16 marzo del ’78 in uno studio notarile a Prati. Un paio d’ore prima i loro dirigenti erano impegnati in via Mario Fani in un certo sequestro…
Il restante è cronaca recente.
Il duello col Cineto prende il largo attraverso la stretta osservanza del minuto di silenzio in solidarietà con la ministra De Girolamo attanagliata da mancanza di pause caffè presso il bar di famiglia. Il cronometro del direttore di gara, fornito dalla Lega nazionale dilettanti, si inceppa e i minuti di solidarietà diventano quindici. L’impianto Artiglio si presenta bardato di coccarde biancoverdi. Il coach Trevor Francis ha traghettato gli hibs a Urbe per ricevenza benedizione papale. Gli edinburgici sono la squadra del cuore di padre Francesco Da Barrio. L’ennesima. Il pontefice ne coccola una per paese, fatta eccezione per il nostro dove tende a tifarle tutte. Compreso il Liberinantes, nonostante la Santa Sede possegga quote pari al 20% del proprio fatturato investite in quella società. L’arrocco cinetino all’epoca dei moti carbonari faceva Scarpa di nome, in quanto aveva dato i natali al signor Severino Pisticci di Morellano, famigerato calzolaio di fiducia di Giuseppe Mazzini. Cinici quanto l’ideologo ligure, i cinetici allungano il passo andando a segno due volte senza mai toccare la palla. Il mago Silvan è avvisato. La compagine popolare non ci sta, e sostenuta da una curva in vena di improvvisazioni canore con tanto di spartiti e paroliere, mugnaia tanto di quel gioco da sfamare uno stato quartomondista come il Belucistan. Lo schema di gioco è quello della fisa tzigana. Allunghi e accorci sfibonacciano i cineticanti. Dieci piccoli indiani vengono serviti col contorno. Mulè e Giannetto sfoderano prove per un recital uscito dalla penna della ditta Garinei&Giovannini. Danzano sulla sfera, stordiscono l’avversario con passi di tip tap degni di Ginger Rogers, stuccano come se si impersonassero nei fratelli sopravvissuti all’incidente areo di Glenn Miller e dulcis in fundo segnano. Il Cesare Nazionale stia al passo. Al quarto sigillo sanlorenzino firmato Gianluca Maccaroni, Manlio Pistarino, il trainer dei cineti, simula Domenech annunciando davanti alle telecamere di IsoTV il suo prossimo matrimonio con Lara Minareto, la farmacista del paese. Sposalizio rivelatesi infattibile poiché Lara non è una donna, bensì un ippocampo. Come se non bastasse, un socialista transalpino passa di lì in scooter… Per la cronaca, giornata inoperosa per ‘serratura’ Khaled. Presente in tribuna in compagnia del suo avvocato Carlo Taormina, l’ipotesi scommesse clandestine nelle battaglie tra galli cedroni allevati ad antibiotici sta mettendo in allarme un po’ tutti. E giustamente il fuoriclasse si vuole tutelare. San Lorenzo vince sfoderando rotative calcistiche deluxe… ma non era il Cineto l’avversario bensì… il Sassuolo.