Atletico San Lorenzo vs AS Roma 2:2

Ultimo Tenco al Quadrilatero per i patiti del pallone popolare. L’occasione era di quelle da onorare, ovvero la prima uscita ufficiosa della compagine muro-aureliana su un terreno corcovadico da poco consegnato in gestione alla società medesima. L’avversario è quello fuoriuscito dalle epiche pagine di un resoconto alla Gianni Brera: l’AS Roma. I giallorossi targati Tea Party, invitati in settimana dalla dirigenza rossoblu a festeggiare puponici anniversari e arrendevolezze gesuite, si sono detti onorati della chiamata tanto da presentarsi allo stadio muniti di torta con apposite candeline. Visto il serale impegno gravoso contro la famiglia scaligera dei Capuleti, l’allenatore basco naturalizzato francese Rudi Garcia decide di schierare in campo nove undicesimi distanti dall’età del giudizio più un paio di vecchi lupi marini (Riise e Pluto Aldair), lasciando a riposo i titolari. I nove glabri sono così giovani che farebbero risultare il consigliere comunale meneghino in quota grillina Mattia Scalise un Matusalemme. Diversa è la situazione a casa San Lorenzo. Pare che lunedì sera il top player aurelico Marco Van Basten sia incappato in una acutissima crisi di schizofrenia durata fino alle prime luci del mattutino. “Sosteneva di essere Madre Teresa”, afferma spaventato il titolare di un noto ristorante del quartiere. Si è resto necessario il ricovero immediato al reparto psichiatrico del nosocomio San Filippo Neri con relativa camicia di forzatura. Mister Mauro Capitani e il suo entourage, in protesta contro le inefficaci terapie della equipe medica che segue il giocatore (definite blandi palliativi olisticamente inutili) si sono dimessi invocando per l’olandese un uso massiccio di allopatia. Le dimissioni non sono rientrate nonostante un intervento del colle quirinalizio caratterizzato da moniti e auspici. L’assemblea plenaria, convocata d’urgenza, si è immediatamente adoperata al fine di individuare una nuova guida tecnica. Un profilo autorevole capace di dare all’ambiente stabilità e senso dello stato. Per quanto riguarda il senso dello stato, si è preferito il senso di Smilla per la neve. Alla stabilità ci penserà Mister Giovanni Galeone (cinque bypass coronarici) estrapolato tra un nugolo papabilmente striminzito. Nonostante Galeone faccia ancora fatica a distinguere i suoi giocatori, gli atleti rossoblu sfoderano una buona prestazione costellata da triangolazioni e fucilate nello specchio della porta. Bob, detto il telespalla, ci è sembrato esaltarsi tra le linee mediane. Interessanti gli spunti di Tiziano, detto Poncharello, schierato come falso nueve dietro la mezzaluna fertile. Nico detto Gesù, apparso in settimana sulla copertina del mensile Rolling Stone come sosia di Lorenzo Cherubini, si è dimostrato il solito pendolino esterno. Prezioso il senso della posizione del numero 4 aureliano, Antonio Nocerino. Pisellino, schierato nella seconda frazione di gioco, semina il panico nella difesa avversaria. I quattro arretrati giallorossi sono suoi compagni di classe al liceo sociopsicopedagogico. Pisello li ha buggerati ricordando loro le gravi insufficienze in metodologia e statistica. È un piacere rivedere l’illusionista Giannetto trasformare la sfera in un coniglio bianco. Il ragazzo, in prova ai Glasgow Rangers, ha fatto ritorno temendo ritorsioni dopo le dichiarazioni nelle quali si schierava a favore del separatismo gaelico. Giovanni Galeone, per l’occasione ha preteso al suo fianco in veste di suggeritore Mister Mauro Capitani. Il Capitani, senza fronzoli, ha fatto pervenire in sede il suo bestseller scritto a quattro mani nel 1971 in collaborazione con Elsa Morante: Il mondo salvato dai ragazzini (che scommettono ai cavalli). Il trittico difensivo Biscotto-Ruggero-Maceroni si comporta da linea Marginot costringendo gli avversari al trattamento cranio-sacrale vita-natural-durante. I giornali sportivi riportano la notizia della possibile rescissione contrattuale consenziente tra la dirigenza e il fromboliere Van Basten. Pare che la mutua non copra più la spesa per la tipologia di farmaci assunti dal fuoriclasse. “Gli somministreremo farmaci da banco”, si affretta a smentire patron Panuccio. Il campionato è alle porte, anzi, alle finestre, e il trainer Giovanni Galeone, una vita trascorsa a fumare sigarette sulle panchine di mezza penisola, è pronto a rimettersi in gioco offrendo all’Atletico San Lorenzo nicotina e condensato. Certe rottamazioni valgono giusto per la sinistra neogollista italiana… e tanti saluti al pinocchietto fiorentino. Ricordiamoci però che l’importante non è vincere bensì, come diceva Henry Chinasky, l’importante è essere seppelliti vicini all’Ippodromo per ascoltare meglio il rumore delle Tod’s in vendita da Eataly… per poi scegliere di camminare scalzi!

Il fu Atletico San Lorenzo Oltremura

Complottisti di tutto il mondo, unitevi! Amava deliberare il pensatore renano in decadi lontane da abolizioni articolari costituzionali. Raggruppatevi a San Lorenzo e deliberate. Si svolgerà infatti ad Urbe nella seconda settimana dicembrina presso il quartiere muro-aureliano il primo raduno internazionale del complottismo planetario. Negli spazi aperti di Largo Passamonti, appassionati teorici del nembo-cumulo provenienti da ogni parte del globo, si riuniranno per prendere parte ad una full immersion pluto-massona alla corte dei migliori azzecca-garbugli del pensiero oscuro. Sette giorni (numero biblicamente simbolico) trascorsi ad incrociare dati e miscelare punti della situazione al fine di stabilire un pensatorio unico che va dalla nascita del genere umano per mano extraterrestre alla scia chimica in orizzonte transitando per il nuovo ordine mondiale. Ma perché a San Lorenzo? La sede della kermesse non è stata certo scelta a caso. Nel trascorso periodo estivo, i sanlorenzini si sono imbattuti, volenti o nolenti, in una scoperta tanto sbalorditiva quanto inaspettata. Tutto risale al crollo binarico della linea tranviaria Termini-Giardinetti. Dentro la voragine venutasi a formare a causa del tellurismo convogliare, non sono state affatto scoperte antiche tombe etrusche, come le autorità avevano fatto trapelare in un primo tempo, bensì i resti di una compagine calcistica. (Foto, indumenti, documenti, gagliardetti.) Una squadra appartenente al quartiere aureliano risalente alla fine del secolo diciannovesimo, fondata, si dice, da un nugolo di braccianti abruzzesi operanti nel settore del loculo funerario. La squadra prendeva il nome di Atletico San Lorenzo Oltremura e annoverava tra i suoi tifosi più scalmanati la pedagoga di fama mondiale Maria Montessori. E qui giunge inaspettato l’intreccio complottaro. Il sussurro da esporre ad alta voce. Correva l’anno 1897. Il governo presieduto dall’ex mazziniano Francesco Crispi viene travolto dall’insuccesso della spedizione coloniale eritreica. La famigerata disfatta di Adua. Al popolo prudono le mani a causa dell’innalzamento delle imposte voluto dal ministro del tesoro Salandra per ripianare le perdite della batosta militare. Crispi, con l’intento di distrarre la plebaglia dall’intrapresa di pericolose insurrezioni armate, pensa bene di istituire un ufficioso campionato nazionale calcistico. Per farlo chiede aiuto ad alcuni imprenditori del fu regno di Sardegna. Tra questi si distingue per intraprendenza l’industriale Gianni Agnus, proprietario di una ventina di fabbriche automobilistiche distribuite lungo la Dora Riparia. Il campionato si svolgerà all’interno della Arena Armigera della città di Torino. I finanziatori saranno lo stesso Gianni Agnus ed alcuni apparati della Banca Romana. Dieci saranno le squadre partecipanti. Tra queste la Juventude autobianchi (di proprietà dell’Agnus, finanziatore principale del torneo). Le altre saranno la Milanese Carni, Pro Settembrini, Alpinia Taurinense, Società Genovese Certosa, Unione Sportiva Aostana, Ventimigliese, Nova Brughiera, Casalese e Atletico San Lorenzo Oltremura. Pur di non deturpare i rapporti con lo stato maggiore savoiardo, il capoccia dello Stato Pontificio, papa Pio Tutto, deciderà all’ultimo istante di non finanziare la trasferta della squadra capitolina in terra subalpina. Nonostante questo, e contro ogni prognostico, la compagine aureliana riuscirà comunque ad arrivare in finale dimostrando una notevole superiorità tecnica ed agonistica. La finale verrà disputata (ovviamente) contro la Juventude autobianchi, giunta al termine del torneo grazie ad una quantità spropositata di favori arbitrali. La sera precedente il match decisivo, i giocatori sanlorenzini saranno arrestati dall’ordine armato del gonfalone savoiardo con l’accusa infame di implicazione nell’omicidio che costò la vita al presidente transalpino Carnot per mano dell’insurrezionalista romagnolo Sante Caserio. Imputazione mai dimostrata ma sufficiente ad impedire ai giocatori rossoblu la disputa dell’importante partita. E qui interviene Maria Montessori, la quale impone a undici suoi ‘pupilli’, tutti adolescenti di scendere in campo contro la Juventude al posto degli adulti. Vista la situazione favorevole, l’industriale Agnus, convinto di sollevare facilmente tricolori con statuti albertini, propone l’ufficializzazione del torneo. La squadra di sua proprietà sarà la prima compagine campione d’Italia. Non andrà così. Di fronte ad una attonita folla composta da venti mila tute blu, i montessoriani si imposero per cinque reti a uno, vincendo ufficialmente il torneo. Non festeggeranno mai. Un piccione viaggiatore proveniente dal Ministero degli Interni facente capo al Barone De Robois diede ordine di annullare l’ufficialità del torneo. Da allora delle due squadre sanlorenzine si smarriranno completamente le tracce fino al ritrovo estivo dei documenti sotto i binari della linea Laziali Giardinetti. Le carte presentano questa rosa di atleti: Bucefali, Tamerlani, Paravento, Lucimbene, Camaiore, Bombaroli, Falci, Martelli, Sella, Campanini, Stella Mattutina, Pancrazi, Scotellaro, Miasmi, Faggiani, Colapinto, Baraondi. Allenatore Pavolini (cugino Montessori). Nulla è pervenuto della squadra degli adolescenti montessorici. L’Internazionale sanlorenzina del complottismo aprirà i battenti cercando di porre luce sulla fine di questi sfortunati giocatori. L’ordo globalista Alan Kadmon sostiene che gli atleti furono fatti sparire per essere successivamente impiegati come manovali nell’industria pesante pedemontana. L’ufologo abduzionista Corrado Malanga parla di giocatori aureliani condotti in basi militari aliene presso il Monte Musinè (Val Susa) per importanti esperimenti di ibridazione genetica. Il catastrofista Paolo Aio sostiene che tutto era già stato predetto dal morfinomane Nostradamus in una terzina. La medium statunitense Rosemary Altea dice di essere in contatto con alcuni giocatori. Ma non come spiriti trapassati. I giocatori sarebbero ancora vivi e in grado di affittare appartamenti a studenti fuori sede. Insomma, ci sarà da sfruculiare parecchio. Ma ciò che conta è che l’attuale società Atletico San Lorenzo calcio popolare si sia già mossa per rivendicare il titolo allora ingiustamente sottratto. Maggiori informazioni su: http://www.complottanchetu.com by Paolo Barnard.

Atletico San Lorenzo: ai microfoni Marco Van Basten

Prima uscita ufficiosa dell’Atletico San Lorenzo sul terreno dei Garbatellici in un triangolare che non ha risparmiato i colpi di scena. I ragazzi di Mister Capitani tengono bene il campo pareggiando a reti inviolate contro gli omonimi garbatari, arrendendosi solo nei minuti finali al gol di Gerald Vanenburg nella seconda partita disputata contro le vecchie glorie d’Olanda. Il triangolare è stato organizzato dalla Diadora, sponsor tecnico del neo acquisto muro-aureliano Marco Van Basten, tornato a solcare il rettangolo di gioco per sconfiggere i demoni di un esaurimento nervoso. Mauro Capitani concede una ventina di minuti al fromboliere tulipano, il quale dimostra già una discreta intesa con i compagni del reparto offensivo Vicca e Mulè. Il giornalista sportivo Mimmo Graminacea intervista il bomber olandese per il mensile Occupy Soccer.

G. Marco Van Basten. Il cigno di Utrecht. Sono trascorsi ormai quasi vent’anni da quel lontano 1995 nel quale davanti ad uno stadio Meazza stipato desti l’addio al calcio giocato. Che ricordi hai di quel giorno?

M. Tutto. Sapori. Odori. Rumori. Quel giorno persi la parola per qualche tempo a causa della quantità notevole di emozioni che mi attraversò il costato quanto un dardo scagliato da un giavellottiere del ciclo carolingio. L’emozione è una bastiana categoria dell’esistente. Quando vidi per la prima volta mia moglie Lisbeth nei primi anni ’80, frequentavo ancora l’istituto per geometri nella mia città natale in Olanda. Ricordo che l’emozione fu tale che quando ci congedammo, riuscii a malapena a bofonchiare un buonasera. Roba da matti! Certe emozioni vanno tenute sotto controllo o si rischia di esserne travolti. Sa chi lo diceva?

G. Chi? Oscar Washington Tabarez?

M. No. Luigi Pirandello.

G. Che ricordi ha dello stellare Milan di Sacchi e Capello nel quale lei militò contribuendo con le sue giocate ad aumentare il blasone del club?

M. Erano gli anni ’80. Giravano i soldi. Soldi veri. Aroma da zecca di stato. Tutto era più a fuoco. Bastava unire i puntini, capisci? Si spendeva e spandeva senza preoccuparsi del centesimo. Le mance erano serie. I locali affollati. Molti i sorrisi stampati sulla bocca della gente.

G. Erano i rampanti anni del craxismo…

M. Un grande statista! Le sue ferree posizioni su Sigonella, il suo ostracismo nell’evitare dialoghi infausti con brigatisti nonché la sua politica economica degna della cinta daziaria convinsero le eminenze oscure a toglierlo di mezzo utlizzando la procura meneghina.

G. E il sistema delle tangenti?

M. Quali tangenti?

G. Lasciamo perdere. Che rapporto aveva con il suo allora datore di lavoro, Silvio Berlusconi?

M. Un aneddoto su tutti. Un giorno ci convoca negli studi televisivi di Cologno Monzese per assistere alla registrazione di una puntata dello show umoristico Drive In. Ad un certo punto all’interno del teatro di posa si spengono le luci ed io mi sento tastare la saccoccia dei calzoni. Pensavo fosse Nadia Cassini, la Show Girl, indaffarata a tentare un approccio comunicativo non ortodosso. Mi sbagliavo. Era il comico Enrico Beruschi che tentava di sfilarmi il portafogli. Diceva che in un futuro non lontano Silvio Berlusconi si sarebbe dedicato unicamente alla politica trascurando le sue reti tv. Temeva di perdere il lavoro. Di tornare a fare teatro. Di morire di stenti. Beh, si sbagliava.

G. Veniamo al presente. L’Atletico San Lorenzo. Cosa l’ha convinto a tornare sul campo?

M. Utilizzando una metamorfosi orientale direi che era come se avessi ancora un cerchio da chiudere col passato. Dicesi pulizia del karma. Appena informate le agenzie di stampa della mia decisione, il presidente rossoblu Francesco Panuccio è stato il primo (ed unico) a sollevare la cornetta del telefono fisso elargendo una proposta concreta. Fatti. Non turbe metafisiche. Io mi definisco un giocatore del fare. Non del dire, del baciare, della lettera o del (e qui si tasta la sacca scrotale) testamento.

G. La sua è un’espressione di retaggio berlusconiano, perciò le chiedo, cosa sapeva lei del calcio popolare?

M. Nulla. Da noi nei Paesi Bassi il calcio è strutturato in maniera verticistica, in un sistema piramidale degno della più sopraffina massoneria di stampo scozzese. Tutte le società di pallone appartengono al medesimo proprietario, cioè la Banca ABN Amro. Il risultato viene deciso prima del fischio d’inizio. Vittorie e sconfitte vengono spartite secondo il metodo del mutamento di stagione. Il fine ultimo è quello di non scontentare il bacino elettorale.

G. Conosceva il quartiere San Lorenzo?

M. All’inizio confusi San Lorenzo con il quartiere benedetto dal Mahatma Ghandi (Garbatella ndr), poi, una volta sceso dal tram numero 19, alcuni nativi del luogo mi hanno accolto infilandomi nel marsupiale un bignami con su stampata la storia del quartiere. Fatti, misfatti, date e luoghi strategici.

G. Dove alloggia provvisoriamente?

M. Sto affittando una stanza al civico 126 di Via Tiburtina, all’interno del quartiere. Per riuscire a permettermelo ho dovuto togliere i miei due figli dall’università. Li ho mandati a lavorare… a Dubai. Ma non basta. Temo dovrò impegnare un rene…

G. Com’è il rapporto con l’allenatore e i suoi nuovi compagni di lavoro?

M. Mister Capitani è una persona ragionevole. Adora il calcio del passato. Il periodo romantico del pallone. Pretende che ascoltiamo le partite alla radio. Non è un maniaco degli schemi né del possesso palla fine a se stesso. Il suo è un sistema di gioco ibrido. Dicotomico. Abbina la spensieratezza del calcio giocato in strada alla spietatezza dell’ordigno scagliato al fronte. Con i compagni il rapporto è ottimo. Venerdì, dopo la cena di sostegno, i ragazzi mi hanno portato a ballare in un ambiguo locale del centro storico. Volevano farmi riprovare l’ebbrezza della ‘Milano da bere’.

G. In cosa Capitani assomiglia ad Arrigo Sacchi?

M. Sacchi possedeva più Rolex. Capitani è un patito degli Swatch.

G. Com’è il suo rapporto col quartiere?

M. Da perfezionare. Sabato sera sono uscito per rilassarmi un po’. Sono capitato per caso, o per un mucchio di buone ragioni, in una contrada stipata di giovani. Il rumore era assordante. Un signore di mezza età mi è transitato davanti ed io, per educazione, gli ho proposto di bere uno spritz. Mi ha tirato un cartone sul mento. Era un residente…

G. Parliamo del suo disturbo bipolare.

M. Sono in cura alla Neuropsichiatria Infantile di Via dei Sabelli. Avrebbe dovuto chiudere i battenti, ma quando il comune è venuto a sapere che ci sarebbe stato un ricovero di lusso, ha immediatamente stanziato i fondi per tenere in vita la struttura. Il Campidoglio si è accaparrato i diritti d’immagine. Una equipe di laureandi in disciplina dell’ipnosi erickssoniana sta tentando di stabilizzarmi l’umore attraverso una massiccia somministrazione di farmaci beta-bloccanti aromatizzati al litio. Le case farmaceutiche produttrici e distributrici di codesti farmaci sarebbero intenzionate a rilevare ingenti quote della società sportiva atletica. I miei avvocati saranno presto convocati presso la segreteria del Nuovo Cinema Palazzo al fine di presentare un progetto in formato cartaceo tale da soddisfare entrambe le parti.

G. Che cos’è realmente per il quartiere San Lorenzo l’operazione di mercato che porta il suo nome?

M. L’incipit di una storia particolare che vedrà coinvolti in un futuro non lontano, il Campidoglio, la regione Lazio, la provincia, la città metropolitana e un nugolo di aziende edilizie. C’è l’intenzione di abbattere l’intero quartiere per costruire sulle macerie il circuito automobilistico capitolino di Formula Uno. Il quartiere San Lorenzo verrà spostato più in là… una specie di San Lorenzo 2.0. Un’oasi di cemento a pochi minuti dal centro di Ancona, dotata di ronde padane, catene di junk food, carceri, basi militari, seminari vescovili, caserme, centrali operative delle forze dell’ordine, villette a schiera, parcheggi per SUV, cineplex, postriboli e poligoni di tiro. Il sindaco medico ha già dato il suo ok.

G. Cosa promette ai suoi nuovi tifosi sanlorenzini?

M. In accordo col sindaco? Cemento. Quantità cubitali di cemento.

Atletico San Lorenzo missione gesuiticida

Mattutina. Presto. Il gallo non ha cantato che due volte. È il pennuto di Villa Mercede. Dimenticato da una compagnia teatrale durante l’ultimo Fringe Festival. Faceva parte della scenografia. L’appuntamento è al Bar Marani, storico locale del quartiere inaugurato dallo scrittore britannico Charles Dickens nel 1886 nel corso di una visita di cortesia all’amica pedagoga Maria Montessori. C’è molta agitazione nell’atmosfera. Siamo consapevoli della portata storica dell’incontro odierno con i lustrini del Loyola. Il dirigente Rinus Fabius ripassa a memoria i punti cardine del discorso da tenere ai vicarici. La bocca del suo stomaco è serrata per la preoccupazione. Decide di saltare il pasto più importante della giornata. Stefano detto il rasta ha con se una copia autografata dei gramsciani quaderni dalla gattabuia. Anche Marco si porta dietro qualcosa di prezioso. Una copia dell’Unità risalente al 1989. Precedente alla svolta della Bolognina, mi spiega. È un sentimentale, il Marco. Pozzo, stringe sotto l’ascella una copia della sua ultima fatica letteraria: Rivelazioni archeologiche non autorizzate. Edizioni Il Pendolo D’Incontro. Alessio ha con se una foto ritraente gli affetti più cari: la Lazio di Maestrelli campione d’Italia 1973. Vecchia scuola. Gerardo nasconde nello zaino le pergamene di un progetto atto a far uscire l’Atletico San Lorenzo dall’Unione Europea. Marcolino indossa la t-shirt del gruppo musicale che negli anni 80 lo ha aiutato a superare i più impervi compiti in classe: I Modern Talking. Patron Panuccio si accende una Gitanes prive filtro. Andrea detto il greco tiene in mano una valigetta 24 ore contenente i codici delle testate nucleari presenti a San Lorenzo. Sui display della telefonia mobile l’amico Mariano Aloisio ci incoraggia attraverso un messaggio affettuoso: N’ tu culu a Cristo! Stefan by Stefan prova a stemperare gli animi ordinando caffè corretto. Saliamo sul tram numero 19. senza biglietto. Sul mezzo pubblico incrociamo 50 controllori. Dicesi effetto Cottarelli. I cisposi anziché multarci ci assillano con richieste di selfie. Evidentemente si era sparsa la voce a proposito della missione sanlorenzina in Terra Santa. Arrivati all’imbocco della monumentale corsia conciliazionica, veniamo bersagliati con lanci di santini dal movimento dei focolarini. La setta più giovane della famiglia gesuita. A fatica riusciamo a raggiungere l’arco d’ingresso del colonnato berniniano scortati come carcerati da indisponenti guardie svizzere. Padron Panuccio tenta di cavare un cerino dal taschino della camicia. È nervoso. Pretende di fumare. Uno dei galoppini cantonticinici lo colpisce da tergo tramite alabarda intimandoci di proseguire. Rimaniamo sbigottiti. Le perplessità aumentano nel momento in cui un rappresentante dei poteri forti giunge pingue presentandoci gli onori di casa. Lo riconosciamo. È Willy Wonka, il potente industriale brembano della foglia di cacao. Mister Wonka ci ordina di salire sopra uno strano congegno. Trattasi dell’arca dell’alleanza. Marco starnutisce. Il capoccia del cioccolato si innervosisce, schiaccia un tasto posto su di un pannello inesistente. Sotto i piedi di Marco si apre una botola…
Rinus domanda cortesemente a Willy se la sua fede è gesuita. L’uomo diviene paonazzo in volto. Il Fabianus comincia a farneticare spaventato affermando che si sarebbe preso carico della ricostruzione della balena bianca nell’arco parlamentare montecitoresco… altra botola.
“Siamo arrivati, muovete i deretani”. Mister Wonka ama esprimersi in idioma labronico. Un’enorme sala pregna di crocifissi al cioccolato fa da sfondo alle nostre paure. Davanti ai nostri occhi, immerso in una gigantesca piscina di Nesquik, un individuo prova a praticare bagni derivativi al plesso solare in compagnia di una suora decisamente svestita. Andrea detto il greco li riconosce. Sono Karol Woityla e Nicole Minetti.
“Se mi sbaglio, mi corrigerete”, lo canzona da distante il dirigente cosentino. L’ex pontefice risponde sollevando il dito medio. Il greco cita Solidarnosc. Non l’avesse mai fatto. Un nugolo di nanetti fuoriesce dai tombini eseguendo una coreografia brillante degna del Sistina. Non sono Umpa Lumpa, bensì seminaristi in attesa dei voti clerici. Andrea propone loro di tesserarsi. Verrà sbranato. Seduto su un trono in pelle umana, Mister Wonka si gode il macellicidio facendosi solleticare le giunture dal piccolo Charlie. Che nel frattempo era cresciuto a colpi di Toblerone assumendo le fattezze di un pallone aerostatico. Stefano detto il rasta, folgorato quanto Saulo Di Tarso sulla via di Damasco, afferma di voler aprire una libreria dentro le mura vaticane, intitolandola a Stella Maris, nella quale poter vendere il verbo a basso costo. Non è più lui. Non è più in lui. Sulla fronte di Pozzo compaiono delle stigmati simili a quelle del francescano petralcino. Alessietto desidera tirare fuori la questione campo, ma Monsignor Dionigi Tettamanzi lo zittisce mettendogli davanti ai bulbi oculari un settimo salterio. Il ragazzo comincia a perdere sangue dal naso. Stefan by Stefan attraverso cadenze benedettodecimoseste elargisce apologie sui discorsi ratzingheriani presso Ratisbona. Nel frattempo Mister Wonka è stato raggiunto da pontefice Bergoglio in persona. “Se desiderate il campo, dovete scucire, avete compreso, elementi senza dio?! E ora fuori dai coglioni, tornate nella vostra San Lorenzo e convertite le pecorelle smarrite ed ebbre di materialismo dialettico che dimorano nel quartiere.” Mi guardo intorno accorgendomi che di Marcolino e Gerardo si sono smarrite le tracce. Li ritrovo fare la fila ai Musei Vaticani. La spedizione è terminata incresciosamente. Avviso ai sanlorenzini. Se ci vedeste comparire davanti al tunnel di Santa Bibiana, non provate ad accoglierci con barbe marxiste e sigari castristi. Ogni tentativo di scristianizzazione sarebbe inutile. Ormai ci sentiamo chierichetti.