Mettete dei fiordi nei vostri canotti. La conclave laica di Palazzo Sanatorio si è finalmente espressa facendo fuoriuscire la fumata bianca. Il quartiere San Lorenzo è ora consapevole di ciò che diverrà in età adulta: uno sconfinato parco giochi. Nasce infatti SanLorenzoLand. Gigantesco paese dei balocchi per fantolini debosci e adulti sghimbesci. È toccato a Gigliola detta Beniamina riportare all’uditorio aureliano la toccante notifica. Numerosi i decessi in sala causa shock anafilattico. Ma procediamo con disordine sfrucolando il bruco nella mela. Nuovo Cinema Palazzo. Riunione del primo acchito. L’incontro comincia rispettando un minuto di silenzio in memoria dei ventitré anni dalla scomparsa del frontman dei Queen Freddie Mercury. Era noto ai più, soprattutto al fisco britannico, il fatto che il vocalist anglo-tanzaniano fosse costretto a trascorrere, causale evasione d’imposta, buona parte del suo prezioso tempo all’estero. In virtù di ciò, la sua nume tutelare Mary Austin, provvide ad acquistare, nel lontano 1977, per lui e per i suoi quarantaquattro felidi, un attico sito al quarto piano dell’attuale Via degli Enotri presso San Lorenzo ad Urbe. Memorie storiche del quartiere rammentano di come il cantante trascorresse a San Lorenzo ben due settimane l’anno ingollando regolare aperitivo in apposito Bar Marani. Nel 1989, provato nell’elemento psicofisico dalla cagionevole salute, decise, in accordo con i suoi legali, di scorporare l’attico in opercoli vani per poi affittarli a prezzi proibitivi allo studentame fuori sede. Nell’ultima sua apparizione pubblica prima del triste trapasso, Freddie, ai microfoni della giornalista Barbara Donovan, ringraziò il quartiere per avergli conferito la cittadinanza onoraria. Era il 10 novembre del 1991. Pochi giorni dopo Mercury uscì di scena per entrare nella storia. Goodbye, Mr Bad Guy. L’ultimo afflato precedente il salto quantico fu un auspicio verso le Mura Aureliane: “Spero che un giorno questo quartiere possa trasformarsi in una repubblica libera, partecipata e antifascista… una specie di parco giochi.” Evidentemente il Farrokh Bulsara si stava esprimendo in senso metaforico. Parco giochi come figurazione archetipica del quieto vivere. Non la pensa così la giunta comunarda, la quale ha pensato bene di seguire alla sillaba le disposizioni dell’artista zoroastriano.

SanLorenzoLand! Un coacervo giostrale sulla scia del nizzardo Zigofolies piuttosto che del ravennate Mirabilandia, transitando per il rivagardense Gardaland. Il tutto formato famiglia. Quella del mulino candido. Prezzi d’entrata salassanti. Ingresso riservato ai soci. Accesso vietato ad idiomi stranieri e portatori disbiotici. Astenersi anziani e bestie da soma. Le famiglie saranno accolte al portone d’ingresso da Pupazzo Verano, la graziosa mascotte in cemento armato con sembianze di lapide. Crisantemi sparpagliati in ogni dove. Possibilità di visitare la famigerata Valle dei Cesari. Individui prosaici, scritturati per l’occasione, saranno lieti di farvi rivivere, inscenandole, le emozioni dell’assassinio del Caio Giulio Cesare da parte dei congiurati. Il novello Cinema Palazzo sarà riconvertito in un ristorante deluxe elargente junk food a gitto fordista. Tiratura colesterolica. Divertentissime montagne russe costringeranno adolescenti al rigurgito, scaraventandoli nei meandri del mesosferico in un tragitto che va dalla Sapienza a Porta Maggiore. Il Cinema Tibur verrà rimpiazzato da un moderno cinema dinamico dotato di carabina per il suicidio. Duello tra orche assassine allevate a mentine nella Vasca dell’Ittico posta sulla Piazza Campana. Sarà possibile impallidire nella Casa degli Orrori stipata tra le sterpaglie della Villa Mercede. Al Parco dei Caduti, per i meno statici, si spalanca la stagione del tiro al piattello. Il piattello lo fa il residente. Se il cliente colpisce un Sanlorenzino d.o.c., sono mille punti assegnati sulla tessera sconto del centro commerciale Omologator Shop con allegato biglietto omaggio valido come ingresso in uno dei molteplici spazi sfrattati della capitale. Viceversa, se ad essere colpito dal piombo è un Sanlorenzino d’importazione, il cliente vince una cena a base di antibiotico offerta dal ristorante Old River Tex Willer, Tiburtina style. E per i più piccini? C’è la signorina Rottermeier! Referenziatissima plurilaureata con specializzazioni al sacco, costretta ad intrattenere iperviziati demoni per mezzo gettone da telefono fisso l’ora. La Palestra Popolare verrà trasformata in una play station. Deflagrato il Sally Brown Rude Pub. Ripensato in termini radical chic. Costretti a tirare Risciò gli avventori… Nuova apertura per Zafari Libreria. Possibile l’acquisto di un solo titolo: Come imparai ad amare la betoniera. Carcarlo Pravettoni Editore. Ottovolanti e galeoni roteanti ad ogni angolo di calle. E i cittadini della Libera Repubblica di San Lorenzo? Assunti. In massa. Impiegati come factotum nel settore terziario interno al divertimentificio. Per lo stipendio? Potranno considerarsi alla stregua di fattorini. Il contratto? In blu. Stipulato al buio. Su un foglio a quadretti. A matita. Sotto minaccia del boss del Brenta. Perché il lavoro è un valore… ma anche un pastrocchio costituzionale.

Era il 12 giugno dell’anno del signore 2013. Il senatore democratico Ignazio Roberto Maria Marino da Zena, outsider di partito, si apprestava a sostituire il piccolo caudillo Gianni Alemagna al Campidoglio nel ruolo di primo cittadino dell’Urbe. Una responsabilità notevole ma non impossibile per un individuo che nei panni di chirurgo pluripatologo presentava un curriculum dal notevole tasso anestetico. Ai microfoni del giornalista Santino Montana per il mensile Polsini&Polpacci il sindaco traccia un bilancio provvisorio del suo mandato tenuto insieme dallo sputo, soffermandosi in particolare sulla famigerata ‘rivoluzione urbana’ partorita dalla sua labirintitica giunta. Ci aspetta in piedi davanti al Nuovo Cinema Palazzo, edificio simbolo della resistenza partigiana 2.0. Molto cortesemente ci invita a prendere un caffè. Ordiniamo il caffè. Macchiato. Ignazio Marino comanda un pranzo pantagruelico. Se lo farà offrire. Pretendendo ricevuta su foglio a quadretti. “L’onestà non è una esclusiva casaleggiana”, esordisce con questa massima il chirurgo ligure. Conosciamolo meglio…

Sindaco, innanzitutto la ringrazio per il tempo gentilmente concessoci. Mi permetta subito di rompere il ghiaccio con una freddura. È venuto a San Lorenzo a bordo della Panda rossa o settato sul tram numero 19?

Questa storia della macchina ferma a mettere muffa nel parcheggio del Senato della Repubblica è una fandonia degna delle fiabe dei Fratelli Grimm. Quell’autovettura non è di mia proprietà. Amo i rollerblade ed è in pattini a rotelle che io e i miei collaboratori raggiungiamo ogni giorno il posto di lavoro nell’interesse dei cittadini romani. Me lo lasci dire… la rivoluzione non si fa armando la società, ma pedonalizzandola!

Siamo davanti al Nuovo Cinema Palazzo. Luogo simbolo di una novella stagione occupazionaria. La città si barrica. Lei conosce il Nuovo Cinema Palazzo?

Assolutamente sì. La prima volta che lo vidi, fu quando uscì nelle sale cinematografiche. Era il 1990 se non erro. Ancora ricordo quanto mi commosse l’interpretazione dell’immenso Philippe Noiret. Per non parlare delle straordinarie doti drammatiche del nostro Leo Gullotta. A proposito, che fine ha fatto il giovane Totò Cascio?

Sindaco, temo che Lei stia facendo confusione tra il capolavoro del regista Tornatore, Nuovo Cinema Paradiso, e lo spazio legittimamente occupato Nuovo Cinema Palazzo. Ma andiamo oltre. Il suo primo provvedimento come sindaco fu la pedonalizzazione dei Fori Imperiali.

Se mi è concesso scomodare il pensatore teutonico Hegel, direi che quella decisione solleticò il mondo delle idee. Non pedonalizzammo i Fori Imperiali, bensì dei fori qualunque incisi in un muro qualunque del quartiere Serpentara. Il nostro fu un segnale a duplice mandata. Salvare le attività commerciali del centro storico ammiccando alle disagiate periferie.

Lei fu pesantemente criticato dalle associazioni animaliste per essersi dichiarato favorevole alla sperimentazione farmacologica su cavia faunifera. In particolare affermò che cormorani nonché ippogrifi sono animali ideali da trattare laboratorialmente. Ha cambiato idea?

Premesso che amo molto gli esseri a quattro zampe, devo ammettere che la sua domanda contiene un fondo di verità. È vero, in passato mi sono espresso a favore del macellicidio laboratoriale. È però anche vero che, studi accademici finanziati dalla attuale giunta comunale hanno dimostrato come si possano ottenere ottimi risultati operando su orsacchiotti di peluche o altre tipologie disadattate.

Affrontiamo ora il delicatissimo argomento del ripensamento urbano. Ultimamente la sua giunta, sotto minaccia di rimpasto, ha partorito un documento che va sotto il nome di ‘edifica sempre, senza sosta, qualunque cosa’. A prima vista sembra il titolo di un lungometraggio del regista messicano Rodriguez. Non è che la state gittando troppo fuori dal vaso?

Assolutamente no! Lei deve capire che in tempi di democrazia liquida quali sono quelli attuali in cui l’umanità sta transitando, dove tutto è effimero, intangibile, evoparizzante, ecco, in tempi come questi, l’unica realtà veramente tangibile è il cemento. Il bitume. Parlo di elementi basilari della fisica classica. Il lastrone cementizio è analogia pura. Sicurezza. Concretezza. Oserei dire questo: il cemento è il legame col nostro passato.

Parliamo del quartiere San Lorenzo. La sua giunta sembra essere caduta in un vero e proprio belligero. Si parla addirittura di giganteschi centri commerciali costruiti su macerie di archeologia industriale dall’elevato interesse storico e sociale.

Siamo costretti a muoverci sotto stretta osservazione dei parametri voluti dall’Unione Europea. In Campidoglio commissari europei girano con Rottweiler tenuti al guinzaglio digiuni da giorni. Chi non specula, finisce a fare da croccantino. Ma tutto questo, diciamocelo, a noi fa comodo. Ha notato quanti quartieri chiamati San Lorenzo esistono nella nostra penisola? C’è una San Lorenzo a Verona, una a Vicenza, una a Genova, una a Soriano sul Cimino, ecco, ce ne sono troppe. La San Lorenzo capitolina è quella che pesa maggiormente sulle casse della spesa pubblica. È necessario agire di motosega.

Ovvero?

La prima offerta ai Sanlorenzini fu quella di ricostruire il quartiere San Lorenzo a pochi chilometri dal centro di Aosta. Un’oasi bitumizia abbondante nei servizi. In particolare palestre per culturisti e distretti militari. Poi mutammo idea per questioni politicamente opportune. Pensammo alla teoria della terra cava. Una San Lorenzo adiacente il nucleo lavico-terrestre. Capace di contenere gentrificazione a loop. Una densità abitativa da fare impallidire Nuova Delhi. Il problema è la lievitazione dei costi d’impresa in concomitanza con l’impossibilità dello sblocco fondale pubblico. Mi permetta il termine: l’Europa ci tiene per la sacca scrotale. La pacchia è finita. Non sarà più possibile spartire mazzetta come all’epoca aurea della sovranità monetaria.

Quindi?

Lasceremo il quartiere San Lorenzo nella sua ubicazione originaria apportando modifiche di ordine interattivo e commerciale. Sbagliano i Sanlorenzini ad affermare che il futuro dell’umanità è nelle relazioni. Questo poteva dirlo un positivista ottocentesco come Saint-Simon o una penna arguta quale Emily Dickinson. Ma stiamo parlando di individui dell’Ottocento. Il futuro è azzerare le emozioni posando deretani su poltrone con allegato popcorn. Il mio è un discorso di ordine. Fotogramma kubrikiano. Spicciola psicologia della Gestalt. Se vogliamo rendere San Lorenzo un quartiere mitteleuropeo, dobbiamo cementificare in senso asiatico. Parafrasando l’ex pm Francesco Saverio Borrelli: cementificare, cementificare, cementificare.

Ma i residenti hanno chiesto una piscina.

Negli ultimi cinque anni su San Lorenzo piove più che a Londra. Ma che se ne fanno di una piscina? Inoltre da Decathlon si possono acquistare quelle gonfiabili in offerta speciale. Certi incaponimenti non li comprendo. Come sindaco e come cittadino. Ripeto, solo cementificando è possibile affrontare il futuro a testa alta senza paura di calpestare una merda.

Come intende affrontare i disagi di ordine pubblico venuti alla luce ultimamente in numerose periferie capitoline?

Quali periferie?

La sua giunta conosce la Libera Repubblica di San Lorenzo?

Me lo lasci dire. Questa storia di autoproclamarsi Libera Repubblica farebbe pervenire capogiro financo al Gianfranco Miglio ideologo federalista della fu Lega Lombarda. Cosa pretendono? Una loro moneta? Un loro ministero? Un loro idioma? Un loro dialetto? Il loro gesto è anticostituzionale! Moderatamente complottista. Il futuro è l’omologazione.

Tiriamo le conclusioni di questa piacevole chiacchierata. Qual è secondo Lei la parola giusta per garantire al quartiere San Lorenzo un futuro di concreto sviluppo?

Mah, io direi che la parola chiave è appunto… sviluppo. Mi spiego meglio. Per far sì che un quartiere intraprenda un cammino di concreto sviluppo per il futuro, c’è bisogno di lavorare su uno sviluppo del presente. È chiaro che per costruire uno sviluppo del presente bisogna che molto si sia già lavorato in passato, su uno sviluppo del passato, in modo che ponendo sviluppo sopra sviluppo, il quartiere possa ritrovarsi ad essere sviluppatissimo! È questo l’impegno che garantisco ai genovesi… ehm pardon… ai Sanlorenzini. Ripensare gli sviluppi passati, per sovrapporli a quelli presenti così da formulare quelli futuri. Parola di scout.

Firma la petizione contro la demolizione della Ex-Dogana di San Lorenzo e la sua trasformazione in un gigantesco centro commerciale: Salviamo la EX DOGANA!

Info su sdogana.it

Era nell’aria. Nell’atmosfera. Nell’etere. Durante il tradizionale Angelus della santa funzione religiosa domenicale, il pontefice patagonico mascherato da frate francescano ha elargito attraverso un messaggio urbi et orbi la personale bolla papale contenente la scomunica per l’intero quartiere San Lorenzo. Via dei Dalmati compresa. Anzi, soprattutto Via dei Dalmati. Doccia ghiacciata nell’assemblea del lunedì sera (ore 18.30) svoltasi presso gli spazi del Nuovo Cinema Palazzo. Depersonalizzazione nonché disarmonia omeostatica tra i cittadini della Libera Repubblica di San Lorenzo. È stato necessario allertare un supporto psicologico. “Chi sono io per giudicare amanti senza fissa dimora”, osò dichiarare mesi or sono il dottor Bergoglio facendo storcere setti nasali a padri paolini. “Chi sono io per giudicare colui che cementificherà” ha discettato domenica scorsa dai bastioni della Santa Sede provocando disbiosi intestine a cormorani teverini. Il monito degno della Santa Inquisizione ha avuto il demerito di chetare entusiasmi aureliani presenti alla reunenda. L’interprete britannico Ben Kingsley, per esempio, ha sfornato contrariamente al suo solito una performance timorata dall’invettiva papale. La sua storia d’amore con il quartiere San Lorenzo è singolare. Nel 1975 presentò proprio sui palchi del Cinema Palazzo (allora adibito a sala avanspettacolare) il suo proverbiale show su Edmund Kean, l’attore shakespeariano settecentesco passato alla storia per aver interpretato il mercante Shylock indossando l’insolita parrucca rossa. Folgorato sulla Via Sabella, Kingsley decise di abbandonare l’isola di Re Giorgio per trasferirsi in terra Montessora. A differenza dei vertici Fiat, non lo fece per agevolazioni fiscali. Ma per sentore d’animo. L’attore inglese, in assemblea, ha descritto con arguzia la presenza nel quartiere di un macchiavellico meccanismo di scatole cinesi creatrici di debito pubblico facenti capo alla multifattorale Pirelli Pneumatici con allegato zampino del giornalista sportivo Massimo Caputi, ex galoppino della Ventura nazionale ai tempi della sbornia calcistica televisiva. Queste matriosche ibride composte da capitale privato e capitale pubblico avrebbero il compito di macinare profitto attraverso la tecnica secolare del senso di colpa. Esempio. La cittadinanza desidera la piscina? Un lavoro facile. Sarà sufficiente assumere al nero dieci lavoratori. Troppo poco per risollevare la disastrata situazione occupazionale del paese. No? E la colpa è del residente. Se, altresì, il quartierante avesse accettato di buona lena la costruzione su territorio di un gigantesco centro commerciale piuttosto che di un grattacielo, allora la ditta appaltatrice avrebbe potuto assumere centomila lavoratori. Al nero. Dando così una mano alla crescita. Facendo girare l’economia. E tanti saluti al senso di colpa. Una tecnica degna del Delitto e Castigo dostoevskijano. Kingsley, da ottimo immagazzinatore dati qual è, sollecita soluzioni nonostante aleggi in sala l’invettiva castigatoria papale. Stefano detto Rasta, propone un novizio patto nazarenico tra la Libera Repubblica e la sapienzale università capitolina. All’appello si presenteranno invece i laureati Dams sezione Bologna anno di grazia 1975. tra questi anche un lontano parente dello scrittore Tondelli immatricolatosi nel 1975 ma laureatosi due giorni fa con una tesi sul cinema del maestro Rainer Werner Fassbinder. Una beffa mascherata da pesce d’aprile fuori stagione. Lo sa bene coach Alessandria detta Carenza, impegnata a cercare di far costruire una piscina nel quartiere San Lorenzo dal lontano 1983. Governo Spadolini. Giunta Petroselli. Se i lavori fossero iniziati all’epoca, la piscina attualmente apparirebbe come minimo olimpionica. Una beffa mascherata da pesce d’aprile fuori stagione. Pietro from Omnia sunt Communia ha ancora dipinto sul volto il terrore causato dal rogito clerico. Non è il solito Pietro bensì il Pietro sulla cui pietra verrà edificata la Santa Romana Chiesa. Una beffa mascherata da pesce d’aprile fuori stagione. Viola detta Viola espone il personale intervento seguendo diligentemente un canovaccio. La scomunica chierica limita drammaturgicamente l’improvvisazione. Una beffa mascherata da pesce d’aprile fuori stagione. Desta perplessità tra i presenti l’intervento di Laura in quanto non era la Laura di sempre bensì la musa ispiratrice petrarchesca. Aveva sbagliato assemblea, secolo e contesto. Scioltasi i capei d’oro all’aere sparsi, si è eclissata smarrendosi nella metafora. Una beffa mascherata da pesce d’aprile fuori stagione. Marco Pizzuti, all’anagrafe Pozzo, espone il suo intervento impugnando tra le mani una baionetta appartenuta al barone transalpino Sebastian Rocheford, sobillatore antimonarchico scatenante moti di piazza nella Parigi del Re Sole. Spending review nonché debito pubblico sembrano soffocare in nuce ambizioni libertarie sanlorenzine. È necessario estorcere sovranità monetaria ai burocrati europeisticamente unionisti, cardinale Scola permettendo. Una beffa mascherata da pesce d’aprile fuori stagione. Sarah detta Gainsforth annuncia all’uditorio assembleico l’arrivo dell’archeologo esperto in riqualificazione urbana inviato dal Campidoglio per un ultimo spiraglio concertativo. Non arriverà mai. Al suo posto l’istituzione invia un istruttore di scuola guida incaricato di annunciare ai sanlorenzini il punto unico dell’ultimo progetto urbanistico varato al Campidoglio in zona Cesarini. Il comune intende fare del quartiere San Lorenzo la novella zona rossa della città. Ove per rossa si intende non la bandiera bensì la luce. Una beffa mascherata da pesce d’aprile fuori stagione. Ed è in quel preciso istante che il libero cittadino Maceroni detto Andy dopo aver pronunciato ad alta voce l’invettiva del despota Riccardo Terzo: “Una piscina, una piscina, il mio regno per una piscina!”, sale al firmamento annunciando la gloria campagnistica: Compro poco, nuoto molto! Come avrebbe chiosato Charles Bukowski, il tuo quartiere è il tuo quartiere, non lasciare che venga smantellato nella cantina dell’arrendevolezza…