Atletico San Lorenzo femminile vs Borussia Millesimo 10:0

“Siamo la società calcistica che in assoluto ha maggiormente investito pecunia durante la sessione invernale del mercato pallonaro, e posso garantire ai nostri fedeli abbonati che non finisce qui, come avrebbe discettato Corrado alla Corrida di Corrado, la kasbah terminerà definitivamente tra poche settimane e abbiamo ancora qualche asso nella manica da gittare in imbando.” Queste le toccanti parole pronunziate dal dirigente aureliano Andrea detto il Greco, ospite martedì sera all’interno del talk show ‘L’albero azzurro’ condotto dal fantoccio besugo Dodo, idolo dei fantolini oltre che miracolato per essere uscito indenne da uno spaventoso incidente automobilistico che lo vide lasciare sull’asfalto buona parte del cotone pezzuolato che compone le sue fatisce membra. Il supporter sanlorenzino non può certo biasimare l’afflato rilasciato dal colletto dirigenziale. Dopo aver ingaggiato la duplice sberleffa composta dalla coppia Vianello/Mondaini, i capoccia rossoblu si sono visti costretti a rescindere consensualmente il contratto con la cantante ragusana Suor Cristina Scuccia, nuovamente titillata dai misteri della fede e assunta come dama di compagnia dalla ex senatrice democratica Paola Binetti. La voragine d’attacco creata dalla vocalist sicula è stata prontamente colmata dalla verticalità aurelica ingaggiando niente poco di meno che la regina del pop italiano anni ’80: Cristina D’Avena. Genialità gutturale capace di lasciarsi alle spalle nelle classifiche discografiche elementi come i fratelli Righeira, Spandau Ballet, The Smith, Blondie, Sabrina Salerno, per non parlare del Michael Jackson ancora vitiliginoso. Contro la formazione Millesima, mascherata da Borussi del Dortmund, trainer Proietti (parente del famigerato caratterista) preferisce non rischiarla dal primo minuto facendola partire dalla panchina. Il match si apre con un notevole ritardo causato dalla inettitudine del direttore di gara Geppo Pastelloni, convinto di dover arbitrare nel paese di Millesimo situato nella Liguria del Ponente. Contattato sulla telefonia cellulare mobile, afferma di trovarsi nelle vicinanze borgioverezze. Adiacenza Genova. È stato necessario attenderlo oltre quattordici ore sotto una pioggia degna delle sette piaghe bibliche. Il torrenziale acquitrino si è chetato unicamente con l’arrivo sugli spalti del fluidificatore Nicola Gesualdo, presente in veste sostenitrice, capace di far smandibolare i paganti dividendo le acque e transitandoci sulla superficie. Tra le file atletiche desta scalpore il rientro in campo della calciatrice Cecilia detta Strambini, accusata dalla magistratura veronese di aver massacrato il Conte Paride a colpi di palla chiodata durante una festa a Villa Capuleti organizzata dall’onorevole socialista Gianni De Michelis in onore della rivolta forcona. A testimoniare in aula contro l’atleta popolare sono transitati grossi cognomi della Dolcevita cispadana, da Giacomo Casanova a Carlo Goldoni transitando per il Gozzi. Coach Roberta è costretta a fare a meno della regista centrale Belen (visita al gabbio a sostegno dell’ex compagno Fabrizio Corona) e del capitano Pamela Giaccari detta Forleo (impegnata in un comizio a sostegno del candidato quirinalizio Sergio Mattarella). Nel frattempo l’arbitro giunge in loco e il faraone indietreggia con le sue truppe verso il territorio egizio. La gara si rivela essere sin da subito terribilmente tattica. In confronto il risiko non possiede regole. Gravidante sulla soglia dell’incertezza sino all’ultimo secondo disponibile. Ed è proprio nell’ultimo giro d’orologio che la sempiterna Cristina D’Avena cavalca la scena sostituendo la volenterosa Francesca (problemi al muscolo sternocleidomastoideo). L’ingresso sul terreno in erba della D’Avena viene salutato dai presenti con un applauso eterno. I ricordi si sprecano… interi pomeriggi trascorsi davanti allo schermo catodico sorbendosi gli spot promozionali di un giovane (e magro) Paolo Bonolis, distante anni luce dalle tentazioni del setto nasale, della scomparsa Emanuela Blanchard e del simpaticissimo (quanto una cartella esattorale infilata nel bulbo oculare) pupazzo UAN (One alla britannica) Bracchetto rosa pittato caratterizzato da una forte propensione alla bugiarderia patologica. Il babacio, condannato a cinque anni in via definitiva per traffico e prostituzione dei pupazzi di pezza nel mondo dello show business, si è tolto la vita nel 1995 scagliandosi a bordo della sua torpedo blu contro una mandria bisonta nei pascoli della Cranberra, lasciando orfano del buonumore un nugolo spropositato di bimbolame borghese. Il suo sostituto, il pupazzo Bazzi Mondello, una sottospecie di Coccolino perlato rasentabile detersivo, non è certo stato all’altezza del talento del suo predecessore. Una meteora estinta nei meandri della malattia a trasmissione sessuale (la nota sifilide del pupazzo di pezza). Ma torniamo alla partita. Cristina D’Avena pretende ed ottiene la sfera in cuoio. Concupisce le avversarie appellandole con i nomi delle gigantesche eroine femminili che fecero la storia dell’animazione anni ’80 sul canale commerciale. La libertina Giorgie, la indecisa Candy, Miki dai piccoli problemi cardiaci, l’instabile Pari Pampù, la consapevole Lady Oscar, la burlona Mila Azuki, sua cugina la Aiuara e via discorrendo. Elencando. Le avversarie, vinte da cotanta audacia si arrendono all’inesorabile amarcord lasciando praterie sterminate all’attaccante rossoblu. Per una signora capace di dare voce alla sigla della premiata ditta Holly e Benji, è uno scherzo catapultare infernalmente la palla in rete per una decina di volte regalando così all’Atletico San Lorenzo l’ennesima vittoria della stagione. La torcida muro aureliana, commossa intona il ritornello dei moschettieri del re. Nasce spontaneamente tra le atlete un treno Galaxy Express 999. La concorrenza. Il desiderio del ritorno ad uno stadio preadolescenziale è notevole. Le lacrime fiottano armonizzando i contorni dei nostri visi. Il decennio del reflusso gastroesofageo… quando tutto era più semplice, tutto era più chiaro, più a fuoco… bastava unire i puntini e ne veniva fuori la soluzione finale: la tangente (intesa come funzione trigonometrica ovviamente).

Trattato di Worms

Sabato meridiano omeopaticamente metropolitano. La compagine femminile dell’Atletico San Lorenzo fa il suo esordio nella Coppa delle Fiere contro un avversario ostile nel nome battesimale quanto nel cognome. Stiamo parlando del temutissimo project Blue Book. Fondata nel 1947 dalla commissione ufologica secretata Majestic Twelve per ordine dell’ex presidente statunitense Henry Truman, questa società calcistica celestemente pittata svolge le proprie mansioni pallonare all’interno del quartiere capitolino denominato toponomasticamente Collina Flemma, rione dalle pressanti simpatie cinabre. Si prospetta, almeno sulla scartoffia, una trasferta insidiosa. Per affrontarla col piglio garbato decidiamo di consumare lautame pastificato in uno degli accoglienti ristorantini presenti all’interno del quartiere aureliano. Una rapida circumvesuviata oculare presenta la chiusura totale degli esercizi ristoratori, eccezion fatta per l’infausto macrobiotico. Storico locale di proprietà del leader scientologico Louis Ron Hubbard. Caratteristica principale del menù è quella di possedere un unico piatto con molteplici varianti. Dianetics in brodo. Dianetics in salmì. Dianetics saltata in sugo mentino. Dianetics grigliata agli odori e via discorrendo. Elencando. Ordiniamo zuppa al Dianetics con allegato quadrucci e lenticchie, saldiamo il conto e lasciamo come mancia le tessere sanitarie. Partiti alla volta della flemma ci rendiamo conto di essere stati defraudati del nostro potenziale umano. Evidentemente alla cassa era di turno Tom Cruise. Siamo un numero esiguo allo sbraito. Sessantuno elementi. Una sola la macchina disponibile. Quella del tifoso Dario detto Di Michele. Una Smart. Montiamo a bordo. La pietanza dianetica si rivelerà essere prima di subito portatrice flatulenzale. Nessuno nel gruppo possiede capsule al carbone vegetale. Tratteniamo il meteorismo sudorando gladioli. Il nostro ingresso tra le contrade del rione ospitante viene salutato festosamente da un nugolo di energumeni in mimetica avviticchiati come salamandre a statue della divinità ellenica Priapesca. Anfibio a punta nonché capa rasata tra i supporter casalinghi. Deretanimiamo tra gli spalti scimmiottando galateo. L’Atletico San Lorenzo è già avanti di ottanta realizzazioni. Nonostante l’assenza della Strambini (squalifica a vita) e della Scipioni (sanzionata causale perenne stato d’ubriachezza) le aureliane divorano gli avversari come se gareggiassero in un urna elettorale ellade. La partita termina con un punteggio fibonaccescamente sequenziale. Per la cronaca, la squadra avversaria possedeva tra i tesserati, un numero imprecisato alieno tipologicamente rettiloide, proveniente dal pianeta Claidon. Prigioniero in base militari terracina dal lontano 1943. totalmente digiuno al gioco del calcio. Tifosi oriundi, gravemente offesi nel punteggio, intraprendono la caccia all’uomo esibendo inno tramite grammofono. Tutti e sessantuno rimontiamo sulla autovettura dariesca elargendo un’unica immane flatulenza macrobioticamente dianetica. Il punto nero è estetisticamente debellato. Come soleva affermare il detective Fox Moulder… la verità è là fuori… da qualche parte.

In principio era il calcio.
E il calcio era presso l’Atletico San Lorenzo.
L’Atletico San Lorenzo possedeva caratteristiche popolari.
Giunse un calcioatore dalla Palestina tornato titolare.
Gesualdo era il suo nome.
Egli elargì testimonianza sotto l’egida marcolinica.
Francesco detto Pannuccio acconsentì.
Il pallone si fece trigesimo.
Il San Lorenzo divenne rivelazione.
Gesualdo radunò presso di se nell’orto dei mercedici, dodici apostoli e un numero imprecisato di discepoli. Dotati vessillarmente.
I nomi degli apostoli erano
Andrea detto il Maceroni
Marco Canizarico
Ruggero detto Michele
Sandrino il Vicca
Daniele chiamato Mulè
Sergio da Lentini
Iaco il fu Cecconi
Paccalino Pasquale
Kaled Lo Zaidan
Ruggero l’Appruzzese
Timone Lucimbene o Michele
Pisellino Lo Ziguateneo
Capitan Biscottino alla macrobiosi cibarica.
Maestro, dissero gli apostoli, domenica mattina presso il terreno Artiglio una tribù guerriera prima classificata giungerà barbaramente elargendo tormento.
Tu lo dici. Rispose Gesualdo col beneplacito della guida tecnica.
Loro sono forti, ribatté il Cecconi.
Calciatore di poca fede rispose seccatamente il Gesualdo rimproverando amorevolmente l’amato apostolo. Andate presso il Nuovo Cinema Palazzo e radunate su di un mogano dodici otri duplicamente maltati. Abbrustolite cacciagione e liberatene le endorfine nell’aere. Dopodiché alzatevi e camminate. Così fecero. E lo svantaggio iniziale si fece pareggio. E il pareggio vittoria. I centurioni villadriani, offesi nell’intimo, catturarono Gesualdo accusandolo di proclamarsi figlio del George Best. Costui sostiene il calcio popolare sottraendo introiti al telecatodico a pagamento. Gesualdo verrà squalificato per tre giornate. Appesi al chiodo i suoi scarpini. Un cartellino rosso squarciò la volta celeste… costui era veramente il figlio di Best. Presidente sempre presente, perché mi hai abbandonato?! Ma dopo tre giornate il Gesualdo resuscitò in campo salendo al soglio del Maracanà. Sinotticismo evangelico del rettangolo in erba. Dal libro sacro del calcio popolare. Atto primo, versetto quarto. Ovviamente apocrifo.

Atletico San Lorenzo: nasi rossi e fiori finti

“Vincere logora chi non vince, pretendiamo il trionfo nel torneo del calcio femminile e pur di giungere al taglio del traguardo proveremo a non lasciare nulla di intentato a partire dal mercato riparatorio invernale.” Cita addirittura il divo Giulio di scudo crociata memoria il dirigente aureliano Marco detto Magara, intervistato dalla conduttrice bacchettona Lorena Bianchetti davanti alle telecamere della trasmissione televisiva ‘Il sinedrio’ in onda tutte le domeniche mattina ad orari improbabili sul canale satellitare ‘Sinodo TV’. L’ospitata non è frutto dell’ateistico caso. Il calendario vede la compagine popolare calcistica femminile sanlorenzina sfidare il team della Ognissanti in un duello all’ultima ostia sconsacrata. Fondata dal beato don Luigi Orione, il santo antisisma, in anni post-bellici, la Ognissanti vanta un invidiabile primato: le fondazioni bancarie occulte. Vincere logora chi non vince. Nel solco del trionfo, la società rossoblu annuncia Urbi et Orbi il profilo del valido rinforzo ingaggiato per migliorare le prestazioni del gruppo allenato da coach Roberta Beta (ex Grande Fratello prima edizione): Suor Cristina Scuccia, trionfatrice del talent catodico ‘The Voice’ sotto la sapiente guida dello zamatauro J-Ax. La religiosa ragusana non ha mai nascosto la sua smisurata passione per il rettangolo in erba: “Noi vicarie del Cristo indossiamo il velo bianconero dalla povertà all’obbedienza transitando per la castità, ergo sono una sostenitrice juventina, adoro Del Piero e il passerotto che gli titilla il padiglione auricolo costringendolo a bere acqua calcarea. Alex parla con in passeri proprio come San Francesco. E non solo con i passeri. Grazie all’uso della sostanza dopante voluta dal dottor Agricola in anni analogici, Alex colloquia con l’intera fauna mondiale. Voglio essere come lui!” Si presenta citando in conferenza stampa questo famigerato passo del Vangelo sinottico secondo Luca ed è subito gaudio! Nella partita contro le novelle appiche, la cantante folgorata sulla via damasca, parte dalla panchina. Rosario alla mano. Nemmeno il tempo di mondare le vesti dal peccato originale, che le avversarie passano in vantaggio festeggiando il gol con una passata di cilicio. L’Atletico San Lorenzo è privo degli estremi difensori. Convocati dalla procura barese in quanto informate sui fatti. Quali fatti non è dato saperlo. La Strambini riveste un ruolo che non è il suo. La regista Angela è indisponibile a causa di alcuni debiti formativi nelle materie umanistiche. Le atletiche fabbricano gioco sbagliando l’impossibile. Se non fosse che le avversarie ammiccano al cattolicesimo, si direbbe che la loro porta sia stregata. Siamo all’ultimo giro d’orologio. La trainer aurelica sostituisce una affaticata Francesca (fastidio all’adduttore) con la religiosa sicula. “Era ora, dio, madonna e tutti gli angeli in colonna!”, commenterà laconicamente nel dopopartita suor Scuccia, facendo così lievitare le polemiche. Sua comunque la firma del pareggio aurelico. Stop tramite destro e fiondata sinistra. Il piede del demonio. Velo a terra e corsa sotto la curva con tanto di bibbia tra l’ascella. Bava alla bocca e lingua sanscrita pronunciata ad alta voce. Innalzamento del corpo nello spazio verso un unico esorcismo alla Emily Rose.

Il basket popolare e popoloso compie terra bruciata attorno alla propria cinesfera. Allunga il distacco in classifica sulle avversarie duplicando la competenza: organizzazione serale. Negli spazi occupati dalla Omnia sunt Communia, una rappresentanza della circensità medrana, contattata dagli atleti in canotta, avrebbe allietato la nottata elargendo saltimbancherie a gitto centrifugatorio. Purtroppo però, del nutrito gruppo di artisti, l’unico a presentarsi all’appuntamento sarà Tobias, il famigerato pachiderma subsahariano, balzato agli onori della cronaca per una tumultuosa relazione sentimentale con Gimona, l’elefantessa che interpretò la genitrice di Dumbo nella gloriosa pellicola disneyana. Dopo anni di manorovesci nel mondo della celluloide, Tobias è ormai costretto da immemorando a ripiegare sull’arte tendonatoria per riuscire a sbarcare il lunario. Durante la kermesse voluta dalla compagine baskica, Tobias appare in condizioni a dir poco precarie. Il suo alito sembra una distilleria scozzese bombardata da droni appartenenti all’esercito israeliano. Molesto il suo atteggiamento nonché inopportuno. Infastidisce i passanti tastando borselli con la proboscide. Pretende il pagamento anticipato del cachet. Al bancone del bar ingolla un numero spropositato di Cuba Libre eclissando il passaggio alla cassa. Al momento della salita sul palco smarrisce l’equilibrio nei meandri del nibbio franando su buona parte dei presenti in platea. Ambedue le zanne appaiono falcidiate dalla piorrea. È il delirio. L’esigente pubblico in sala comincia ad agitarsi come se ci si stesse trovando in un teatro d’epoca elisabettiana. Carcasse di alce svedese vengono scagliate sul palcoscenico andando ad infrangere gli strumenti a tasti. Si opta per l’estrema ratio. I calciatori dell’Atletico San Lorenzo, presenti al gran completo, saranno costretti, pena decurtaggio rimborso spese, ad intrattenere i paganti esibendo contorsionismi fatali. E tanti buffetti su guancia al Cirque du soleil. Il libero Alberto Caci, già provato alle vertebre dalle sciagurate manipolazioni del chiropratico messicano Xicacan, solcherà la mesosfera nelle vesti di uomo cannone. Bob, detto telespalla, abile con gli andamenti tonali, allibirà l’essere umano eseguendo il numero del trapezio. Iaco detto Cecconi, mago della scenotecnica, proverà a mettersi in gioco misurandosi nel tenzone del domatore di fiere. Eccolo mentre cheta tra le gabbie la ferocia delle tigri di Mompracem… ottimo… che tecnica… perfetto… le ha rese degli agnellini… un applaus… ops… eh… vogliamo ricordarlo così… al mixer. Giannetto sviscererà il livello emozionale cantando i successi di Michele Zarrillo. Michele Ruggero, perticamente alto, rivoluzionerà copernicamente la sua attitudine imitando gli sberleffi del nano Baugigi. Dulcis in de profundis le punte Mulè e Vicca, pronte ad esibire nasi rossi e fiori finti vestendo i panni del clown Bianco e del clown Augusto. Il bilancio della serata volge presto al passivo. Economicamente in quanto il pachiderma Tobias si è dato alla macchia portando con se l’incasso. Infermieristico. In quanto l’intera rosa rossoblu viene ricoverata al nosocomio San Filippo Neri in codice carminio per sopraggiunta vampata. La domenica mattina nel delicato scontro con la Pro Settemina, il falcidio solletica la visuale sanlorenzina. Tra i pali Marco Canizares, scampato alla circensità grazie ad una serata bisbocciante in compagnia della Scuccia. Ambedue amano la musica dodecafonica. Davanti il deserto. Nonostante la pesante inferiorità numerica, i Settemini riescono ad andare in rete solamente negli ultimi cinque minuti di gara. Per completezza di cronaca va sottolineata la discesa in campo dell’unico giocatore atletico con al braccio la fascetta del triage da pronto soccorso. Gesto solidale con il tifoso e documentarista Abbissu Artigiano, bloccato ormai da sedici giorni senza acqua né cibo sul convoglio della linea ferroviaria littorina Cosenza-Catanzaro, si mormora… per un guasto tecnico al sapore di acqua Fiuggi. Dolente il commento finale di coach Marcolino: che volete da me?! Prendetevela con Moira Orfei…

Atletico San Lorenzo: disastri diplomatici

“Organizzo rinfreschi per l’ambasciata indiana in Italia da quando indossavo ancora i calzoni alla zuava e Pinocchio non raccontava bugiarderie. Ambasciatore e console cingalici sono mie conoscenze personali. Grazie al tissutaggio ottimale del rapporto sono sicuro che riusciremo a concludere in tempi brevi l’operazione di mercato alla quale stiamo lavorando celermente da inizio stagione.” Attraverso questo inequivocabile blaterizio si esprime il dirigente aureliano Andrea detto il Greco, ospite d’eccezione nello show televisivo britannico ‘Cartoon Soccer’ condotto dalla ex stella del Muppet Show Kermit la rana. Abito fabbrica monaco facendo assumere all’amministratore delegato Montesilino la parvenza del dispensatore ricettale medico. Sono le ore nove di mercoledì 7 gennaio 2014 quando Radio Corriere San Lorenzo informa il rione con la lieta novella. L’Atletico San Lorenzo, nella persona del passacarte Remigio Salopa, ha da poco ufficializzato l’acquisto dei giocatori Salvo Gironio e Pio La Torretta, meglio conosciuti al grande pubblico con l’appellativo de: i due marò. D’altronde in settimana il coach aureliano Marcolino aveva parlato a nuora perché suocera intendesse. “Il gioco del calcio non è più quello dei tempi magiari. Ora tutto è più veloce, ritmato, esplosivo, liquido, televisivo. Non è più concesso il tempo della riflessione. Se la potenza è nulla senza il controllo, la sostanza è niente senza l’immagine. Inoltre se Maometto non va al mare, è perché ha terminato i soldi sul conto corrente aperto presso il Monte dei Paschi senesi. È per concludere… tanto va il felino al lardo che ci lascia il promontorio.” La carrellata di saggezza popolare marcolinica ha obbligato la dirigenza aurelica a spalancare i cordoni della borsa. I due marò, alla presenza del ministro della marina mercantile bengalese (territorio neutrale), firmano per la società rossoblu un contratto di sei mesi con diritto d’estradizione. L’accordo viene festeggiato sparando nell’aere un numero imprecisato di colpi baionettistici. Allo sbarco dei militi tra le antiche contrade, avvenuto a bordo del convoglio Galaxy Express 999, l’intera tifoseria aurelica opta scaramanticamente per il tastaggio della sacca scrotale a duplice mandata.

L’impegno della squadra in terra lungamente novella è di quelli ostici. L’ambiente sanlorenzino la vive come un vero e proprio derby da riporto. Lo stadio degli amaranto novalunghezzi è famoso per una singolare caratteristica. L’intero impianto presenta… un unico posto. Per la prima volta nella loro giovane storia gli elementi componenti la tifoseria rossoblu sono costretti a disporsi uno sulle spalle dell’altro utilizzando gli stendardi come paraventi. Viene così a formarsi sugli spalti una sottospecie di torre babelicamente biblica in carne umana. Inoltre il terreno di gioco dello stadio lunghezzino sembra essere composto per il 95% della sua totalità da ghisa misturata a ghiaia. Il restante 5% sono aghi nel pagliaio. Mister Marcolino schiera una formazione sperimentale che vede il libero Alberto Caci calcare il terreno con un chiropratico messicano cucito sulla schiena per cercare così di alleviare una fastidiosa ernia che lo sta infastidendo da quel famoso sequestro del 1978. I due marò partono dalla panchina. Nemmeno il tempo di sincronizzare gli orologi e la nuova lunghezza passa in vantaggio realizzando un gol attraverso un colpo di peto intestinale. La duplice maronata atletica, scambiando il rumore del peto per un attacco navale pirata, impugna prontamente l’arma da fuoco scaricando sull’inerme direttore di gara trecento cartucce di Berretta K91. Il ferro alpestre. L’arbitro, benché esanime, offeso nell’essere stato scambiato per un pescatore del Kerala, estrae dal taschino il cartellino rubizzo espellendo oltre ai due marò altri cinque calciatori atletici scelti attraverso il criterio scientifico del dado. Le autorità giuridiche indiane e italiane, presenti a bordo campo, entrano sul terreno battuto dichiarando chiuso il contenzioso. È venuto meno il numero legale per il prosieguo della gara. Nuova Lunghezza si aggiudica il massimo della posta in palio elargendo il minimo sforzo. Grazie anche all’estrema esuberanza delle regole d’ingaggio stipulate dalle forze navali planetarie. Un disastro diplomatico…