Atletiche sotto salamoia

Quando tra le Mura Aureliane è pervenuta la notizia che le avversarie di Coppa delle Fiere della compagine calcistica femminina dell’Atletico San Lorenzo sarebbero state le monodeistiche sorelle nerovelate della Polisportiva Petralcina, i muscoli diaframmatici hanno sussultato vorticosamente partorendo scenari da rivalsa. Rivincita. Dopo il congedo da sogni glorici scudettati per mano delle galoppine di Padre Pio, questa era l’occasione per le atlete rossoblu di rendere il pane per la focaccia. In settimana la coach aureliana Madre Teresa dalla Calcutta, la beata vergine dalla purulenta piaga, ha raccolto in otri ceramici le croste lebbrosarie, per poi scagliarle violentemente contro le sue adepte, sottoponendole così al supplizio divino verso la resurrezione della carne. La trainer albanese santificata dal pontefice polacco Karol Wojtyla, fraterno amico dei peggiori dittatori sudamericanamente partoriti, desiderosa di scrivere il proprio cognome all’interno della storia dell’Atletico San Lorenzo, si era addirittura distanziata dalle ortodosse posizioni dirigenziali scalfaree, rilasciando in settimana ai microfoni del bollettino parrocchiale sanlorenzino una dichiarazione al vetriolo capace di far storcere sorrisi e ribaltare crocifissi: Dio c’è ed è anche madre! Negli uffici della Via Dalmata l’hanno subita sinistrosamente. Oscar Luigi Scalfaro, lo sanno anche le pietre, è talmente devoto di Padre Pio da rasentare l’ossessività compulsiva. I suoi penitenti pellegrinaggi nella città natia dell’ubiquotoso frate campano si svolgono un giorno sì e l’altro pure muovendo un nutrito gruppo di persone fideisticamente indottrinato. Si narra che quando Scalfaro sberlicchi le stigmate del francescano pezzuolante, il prodotto interno lordo della regione Campania schizzi verso le stelle comete. I feticci religiosi vengono venduti a ritmo forsenno sine scontrino facendo circolare il sommerso. Pare sia stato Padre Pio a suggerirgli nel 1992 il famigerato epiteto ‘L’Italia risorgerà’ da rilasciare davanti ai teleobiettivi solluccherando penose situazioni economiche. Il vice dirigente Scalfaro deve al beato petralcino financo la proverbiale bavetta. Impensabile elargire un torto alle devote atlete francescane. L’ordine verso le giocatrici rossoblu è perentorio: porgere l’altra guancia lasciando che le avversarie vengano a voi. Le giocatrici atletiche calcheranno il terreno in calcestruzzo inchiodate sulla croce ricoperte nelle pudenda da una sgualcita Sindone mai passata in lavatrice. L’estremo difensore goriziano Gaia scalderà la panchina. Al suo posto difenderà i pali una tela macchiaiola con su raffigurato il volto della Madre Mazzarello. La suora Giuseppina che cascò in un dirupo nel tentativo di tastare le corna ad uno stambecco. La visione delle ragazze sulla croce è da venerdì con lo Zio Tibia. Rivoluzionati copernicamente i precetti ecumenici impartiti al catechismo da sacerdoti eccessivamente bramosi di praticare confessione verso il proprio gregge. Sulla fronte della punta diamantina Angela Del Gesso pende una pagella con su evidenziato il debito formativo in religione. Capitan Pamela Giaccari sorregge un crocefisso in mogano sulle fragili spalle. Cedono le giunture. Pellegrini vorrebbero aiutarla ma la folla urla Barabba. Cecilia Strambini, fluidificante esterna soffre l’arsura. Centurioni romani le si avvicinano imbevendo spuntoni nell’aceto. La playlist Carolina Antonucci, rivolgendo lo sguardo verso l’empireo, impreca la transustanziazione attraverso l’antico idioma patriarca: Elì Elì lamà sabactanì. Inginocchiate sui dardi Cara ca tà e Belen Maria Espinosa spargono incenso alimentando la passione del Cristo. Le avversarie petralcine toccate nel profondo dalla magnanimità ecumenica dell’atteggiamento atletico schiantano tre reti dentro la porta sanlorenzina. Quando al termine dei tre tempi Angela abbandona il sinedrio accorciando le distanze, San Tommaso finirà per non crederci più. Al termine del match l’unico a sghignazzare è il vicepresidente aurelindo Oscar Luigi Scalfaro. Tra tre settimane nella bolgia petralcina dentro un impianto sportivo studiato appositamente per accogliere fedeli provenienti dall’intero globo terracqueo, capace di capientare sessantamila persone, le ragazze atletiche saranno chiamate all’impresa. Per passare il turno sarà necessario segnare tre gol senza subirne alcuno. L’atto appare disperato in rapporto alla volontà di potenza in quanto tra le file petralcine militano due elementi fuori dalla grazia del creatore: l’ex nazionale Carolina Morace e l’ex sciatrice Manuela Di centa. Anch’esse cristologicamente ispirate. Parafrasando la poetessa luterana Marta Medeiros: lentamente muore chi è schivo dell’altitudine.

Atletici sotto sale

La compagine calcistica maschile dell’Atletico San Lorenzo scende in campo alla ricerca di tre punti preziosissimi in chiave salvezza. La squadra è unita. Compatto lo spogliatoio. Abbondante la determinazione. Eppure il meccanismo s’inceppa già al fischio d’inizio. La colpa è da attribuire ai nostri temibili avversari. Gli insopportabili Atletico Cerini. La squadra allenata dalla celeberrima piccola fiammiferaia. La divina protagonista delle stucchevoli fiabe dell’autore danese Hans Christian Andersen. In campo ci va la sua prole. Undici piccoli fiammiferai. Undici dispettosi ragazzini cenciosi caratterizzati da pezze al culo vinti dai dettami del renziano Jobs Act e defraudati governisticamente della qualsivoglia forma di welfare. I piccoli ceralaccati calcano il terreno in erba scalzi nastando fuliggine. Appaiono talmente magri da risultare trasparenti. Frequenti i gorgoglii del loro apparato digerente. Probabilmente non mettono insieme il pranzo con la cena da immemorando. Figurarsi la merenda. Orfani paternalmente, arrancano solleticando l’analfabetismo. La podagra volgarizza il loro aspetto fisico. I ragazzi aurelindi, sensibilmente infuenzabili, si lasciano muovere a compassione sbaragliando le difese. I fiammiferai, riconoscenti ringraziano gentilmente infilandone un paio alle spalle dell’emotivo portiere Marco Canizares. In vetta alle classifiche Itunes grazie al suo singolo ‘Guantoni Leporini’. Lo stesso libero Alberto Caci, solitamente infallibile dal dischetto, erra dagli undici metri vinto emozionalmente dall’incuria avversaria. In tribuna Vip il presidente rossoblu Carlo Azeglio Ciampi osserva la debacle sanlorenzina impassibile ottenebrato da un’unica preoccupazione: imporre il coprifuoco alle serate sostenitorie organizzate dall’Atletico San Lorenzo. L’ex capoccia bancoitaliota aveva promesso al Ministro dei Rapporti con lo Sport Popolare, Marco detto Ki, un acquisto pesante utile al raggiungimento della sospirata salvezza. Forse servirebbe André The Giant.

Libera Repubblica sotto chiave

Reunenda insolita per la Libera Repubblica di San Lorenzo. Un’assemblea dalle fattezze clandestine rasentante mazziniani moti carbonari. Sono presenti un numero parvo di ministri umbratibilmente governativi. Argomentazioni progettualmente urbane vengono criptate utilizzando un vocabolario garibaldino. Giubba rossa. Infagottata bianca. Partenze quartine. Galeotti sbarchi. Lussazioni dei pontifici statuti. Il piave mormorò. Eppure notevoli sono le argomentazioni inerenti l’ordine del giorno. Oltre alle numerose idee riqualificatorie c’è da organizzare la missione meneghina anti-exposizionaria del Ministro palestinesamente delegato Nicola detto Gesualdo. Rappresenterà la Libera Repubblica all’interno della kermesse sbafatoria milanese Expo 2015. Lo stand ubicato nel quartiere popolare della Bareggina offrirà i migliori prodotti della tradizione sanlorenzina dai flaconi galenici della Ministra olista Daniela detta Miele alle sculture fabbricate con materiale armigero-partigiano della Ministra artigianata Lavinia detta Palma (tecnica scalpellatoria canterina con falsetto, una specialità della casa) transitando per la nota collezione di francobolli ergotossinizzati della Ministra telegraficamente esposta Miranda detta l’Apruzzese senza tralasciare la pizza al taglio di Osvaldo con allegato gelato Marani. Serigrafie del Ministro infrastrutturale Step By Step addobberanno il gazebo. Insieme alle foto nello spazio della Ministra esterofila Emma detta Catherine, arrivata a rappresentare la Libera sul pianeta Namecc a bordo del tram numero 19 trasformato per l’occasione in Galaxy Express 999. Primo responsabile politico ad avventurarsi nel cosmo da quando è stata istituita l’aviazione siderale. Uno sgarro verso i potentati della fu guerra fredda. Il rione San Lorenzo diventa potenza spaziale planetaria affrontando una spesa complessiva di tre euro, costo del biglietto della rete tramviaria extraurbana!Putin e Obama ancora non ci dormono la notte! Manuali argomentanti ufologia marxista di proprietà del ministro controculturale Stefano detto Zafari saranno consultabili rilasciando obolazione. Cosi come lo saranno i preziosi carteggi intercorsi tra la ministra dottrinale Gigliola detta Lulù e il riformatore scolastico scavezzacollo Giovanni Gentile avvenuti sul piano astrale. Gli esperimenti ibridatori della ministra genetesica Rosella De Salvia saranno il fiore occhielluto del banchetto. Ma non è tutto oro quello che luccica. La scure del rimpasto incombe sui dicasteri. Il Ministro guardasigilli Andrea detto Maceroni è indagato dalla procura capitolina per aver acquistato quantità ingenti di farinacea bianca utilizzando i soldi della sottoscrizione ricavati dagli eventi musicali del lunedì sera presso il Nuovo Cinema Palazzo gentilmente occupato. Intervistato dal laccato Bruno Vespa negli studi portaportensi il Ministro si è difeso millantando improbabili celiachie. Presentando certificati medici fasulli su fogli a quadretti. Ciampi spadroneggia tra le Mura Aureliane mentre la Libera Repubblica rischia addirittura un primo pesantissimo scandalo. Il quadrante astrale non è decifrabile. Lo è al contrario il puntuale teleobiettivo del Ministro Propagandale Abbissou Artigiano che ci riporta le immagini della Ministra agli Interni Sarah detta Gainsforth in missione protocollare nei campi d’addestramento della Police Academy grandomelata. Intramontabile cult umoristico anni ’80. Slapstick comedy anziché manganelli.Tutto un altro modo di tutelare l’ordine pubblico.
Peregrinando orificismi dinocampani: pece non voglio, diatriba non comprendo.

Per me si va nel quartiere delirante
per me si va nel sempiterno dolere
per me si va tra la persuasa gente

Primo acchito settimanale. Sopra le morganellate scrivanie del neopresidente della compagine calcistica popolare Atletico San Lorenzo, Carlo Azeglio Ciampi, compaiono due cartelline contenenti alcuni importanti dossier. Trattasi di documentazione riservatissima riguardante la società sportiva atletica (nascita, storia del club, valori statutici, quotidiane abitudini della dirigenza, stravizi degli atleti ecc.) con allegate biografie dei ministri umbratili della Libera di quartiere. Il materiale, raccolto da degli umpa lumpa moneticamente mascherati, è stato rigorosamente catalogato dentro obsoleti quadernoni ad anelli andando così a formare pesantissimi faldoni cartacei decriptalizzati. Dicesi anacronismo orwelliano labronicamente partorito. Ciampi desidera ardentemente ribaltare l’Atletico San Lorenzo sul piano copernicano deturpandone i valori basaltici. Ma non solo. Da perfezionista euroscientista qual è, dedito alla causa dell’unità politico-monetaria nell’antico continente, vede nella Libera Repubblica aureliana un codice rosso sciamanicamente dotato di energia sgretolatoria. Diventa necessario, secondo le sue sciabordabili invettive, fermarne le eventuali potenzialità sul nascere, in quanto il quartiere aurelico è e sempre sarà una particella sacrificabile nel nome e cognome dell’eurozona. Una delle tante. Anzi. Delle tutte.

Come si doma un quartiere geneticamente disobbediente? Per comprenderlo, l’ex capo di stato non richiede certo la collaborazione del ministro genetista Rosella De Salvia. Mediano sarebbe il dito ricevibile come risposta. La prima cosa da farsi, o perlomeno la più urgente, è imporre la propria presenza sul territorio. Detto e fatto. Il tecnocrate prende ufficio presso il casermone della via Dalmata facendo edificare, nel giro di una notte, sull’antistante spianata delollica un efficiente aeroporto a tratta personalizzata, in grado di traghettare lui e i suoi galoppini sull’impervio percorso Campidoglio-Mura Aureliane e viceversa. Centuplicato l’inquinamento acustico all’interno del rione. E la colpa non è da attribuirsi certamente agli eventi musicali dal vivo del lunedì. I coniugi Ciampi ottengono il domicilio all’interno del caseggiato barocco immerso tra la vegetazione dei giardini Mercedi. Oltre che sull’auto blu pittata, la coppia, per i loro quotidiani spostamenti, potrà usufruire della rete metropolitana suburbana costruita da specializzatissimi ingegneri nipponici a libro paga mossadico. Ecco le fermate: Facoltà Economica, Camera Ardente, Verano Centro, Verano Est, Pommidoro Privè, Attico Dalmato, Ministero Aeronautico, Mercimonio Sessuale Tangenziale, Porta Maggiore Paninaro, Oratorio Murialdo. Tracciabilità binarica da far impallidire antiche capitali britanniche. Giganteschi manifesti pubblicizzanti l’opera omnia ciampesca “La vita è un numero”, edizioni Bilderberg, prefazione Alessandro Baricco, corollano da immemorando le antiche contrade aureliane. Il libro verrà presentato durante la kermesse culturale organizzata in occasione del compleanno del Nuovo Cinema Palazzo saporificamente occupato. Ciampi impone al collettivo la presenza di ospiti favellarmente soporiferi. Dal boiardo felsineo Romano Prodi al rettiloide Mario Monti transitando per l’inventore del prelievo forzato su conto corrente bancario Giuliano Amato. Come deliberava il saccente: L’esperienza non è aria. Né acqua. Il saggio ha sempre ragione. Figuratevi il saccente.

Compagine calcistica femminile dell’Atletico San Lorenzo, per voi il percorso a Master Soccer termina qui! Dalla cavità orale del supponente vettovagliaro veneto Carlo Cracco fuoriesce questa macilentata sentenza nei confronti delle giocatrici rossoblu fermate sul campo da una feroce rappresentanza mestolata sponsorizzata dal format televisivo Masterchef. Riposti nello scrigno magico, momentaneamente, i sogni scudetto con allegata possibilità di volare a Buenos Aires per sorreggere il bypass gastrico dell’ex pibe de oro Diego Armando Maradona. Le giocatrici atletiche smarriscono sicurezze nel loro fiore all’occhiello: la linea arretrata. Certo l’abbigliamento castigato con il quale sono scese in campo, imposto dalla vicepresidenza dell’ortodosso Scalfaro non le ha giovate verso una naturale fisiologia del movimento. Le atlete aurelinde hanno calcato il terreno in erba coronate spinalmente e rallentate da palle chiodate, torcigliate a parastinchi elargenti scossa elettrificata. La nuova trainer voluta dalla dirigenza, Madre Teresa, dispone le ragazze in un insolito quanto insalubre schema. A circolo. Tenendosi la mano. Squarciagolando il credo verso l’empireo. Nemmeno il tempo di praticare il segno della croce e le avversarie riversavano alle spalle dell’estremo difensore goriziano Gaia sette portate digestivo escluso. Il novarese congregazionale Scalfaro, al termine del match impone all’entourage un imbarazzante silenzio stampa condito da confessione e unzione degli infermi. Sarà capitan Pamela Giaccari detta Forleo a rompere le righe emulando dipietresi gestualità. Toga tolta e conseguente abbandono della magistratura. Un gesto provocatorio tanto sfarzoso quanto inefficace poiché anche Oscar Luigi Scalfaro ha ricoperto in passato mansioni magistrabilmente tribunalizie. La chiosa penitente spetta a coach Madre Teresa: papè satan papè satan aleppè. È stato necessario chetarla tramite coma farmacologicamente indotto. Il suo ultimo afflato prima di indossare la camicia forzata è consistito in una ridondante quanto rumorosa bestemmia. Coma si suol precisare l ‘ abito non fa il monaco…né la monaca.

Per la prima volta nella sua giovane esistenza sportiva, la compagine calcistica maschile dell’Atletico San Lorenzo calca il manto erboso indossando una divisa dotata di sponsorizzazione. Gli avversari sono quelli del Marano Equo Solidale. Una comunità Amish variegata fricchettonalmente caratterizzata da una singolare abitudine alimentare: la loro dieta è composta unicamente da bacche. Fottuti frutti di bosco ricavati imperlando l’humus tramite sudoripazione ottenuta spremendo sebacee ghiandole ascellari. Nessuna assimilazione liquida. Rigorosamente vietata dalla loro legislazione morale patrilineare. Questa peculiare attitudine nutritiva dona loro una sorprendente tonicità muscolare capace di issarli verso prestazioni sportive al limite della dopamina. Sono loro i vertici della classifica. L’Atletico San Lorenzo, deturpato sponsoricamente nei valori antipatronali, paga inevitabilmente dazio. Un trittico bacchifero costella la porta difesa dall’incolpevole estremo difensore Tonno. Lo sponsor grava sulle spalle imberbi degli atleti rossoblu, disabituati a questo genere di pressioni attribuibili al libero mercato. Il capoccia Ciampi osserva la debacle a bordo di un’autoambulanza costantemente alimentato da flebo contenenti caffè ristretto. L’ex patron amaranto Spinelli detto lo Scaramantico gli farà da gendarme. Una presenza inquietante quella dell’imprenditore ligure, instillante sospetto di cordata atta all’aumento del capitale finanziario societario aureliano. L’Atletico San Lorenzo sgarra il passo verso un tranquillo finale di stagione. La colpa è dello sponsor. Quale sponsor? Eataly, la pietanza omologatoria.

Un fine settimana all’insegna del sostegno e della partecipazione. Una disquisizione sulla corruttela pallonara in compagnia di cronoreporter giudiziari, un omaggio al leggendario odontotecnico Itaparamense Aristoteles e dulcis in fundo la stoccata poetica del cantautore torricolano Emilio Stella. Carlo Azeglio Ciampi, imperversa presso la piazza Sannita mutando l’ordine degli addendi. È il panico! Depennata all’immediato l’oratoria sulla corruzione nel mondo del calcio. Argomentazione futile frutto di fantasia popolare allegata a maldicenze. L’omaggio letterario verterà sul politicamente inquadrato supponente transalpino Michel Platini. L’attore cinematografico fideisticamente juventino Flavio Montrucchio, reciterà brani tratti dal capolavoro editoriale ‘Famiglia Agnelli: il nulla che discetta sul niente’, scritto a quattro mani dal pluri-raccomandato John Elkann con la collaborazione preziosa del piduista Roberto Gervaso. Ottenebrata la melodia emiliostellina. Al suo posto intratterrà la platea il sensuale vocalist puertoricano Ricky Martin. La vida es competicion! Titolo di uno dei suoi più grandi successi. Praticamente l’inverso dei valori dell’Atletico San Lorenzo. Durante il primo vocalizzo il ministro controculturale Stefano detto Zafari perde coscienza, risultando positivo all’esame obiettivo neurologico. Al ministro proibizionale Marco detto Pozzo viene intimato il lascito del braciere. Sarà la pluridecorata chef Antonella Clerici a distribuire foie gras Monsanto a prezzi da capovolgimento della fronte. Un affronto. Pesce d’aprile fuori stagione. Domenica il pane avrebbe dovuto essere lievitato ordinariamente per poi essere distribuito sbraitando vigorosamente canti neroboruti elargiti dal coro Villa Arzillo di quartiere. L’evento è stato fortissimamente caldeggiato dal ministro artigianalmente delegato Lavinia detta Palma. L’intervento di Ciampi è burrascoso. Il pane verrà lievitato attraverso una massiccia iniezione antibiotica nonché pesticida. Farmaci fatti prescrivere sotto minaccia decurtativa stipendiale alla ministra olisticamente pervenuta, Daniela detta Miele. Scalfaro, da oriundo pedemontano, opta per grissini e pane azzimo. Aboliti i canti di lotta. Litanie giubilarmente pacificate elargite dal Coro Antoniano dello Zecchino D’Oro saranno la colonna sonora del pomeriggio. Supervisione Cino Tortorella. Direzione artistica Topo Gigio. Il fine settimana a sostegno dei molti prende una malsana piega verso il sostegno dei pochi. Degli eletti oligarchicamente europesticizzati. Al termine degli eventi la ministra telegraficamente esposta Miranda detta l’Apruzzese è costretta ad inviare ad ogni nucleo famigliare sanlorenzino un vaglia postale senza ricevuta di ritorno contenente buoni pasto spendibili nelle convenzionate osterie del rione. Un salasso per le langui cassaforti dicasterali.

Durissimo. Fulmicotonico. Sfibonacciante. L’alterco intercorso tra la biade presidenziale ciampico-scalfarea e una nutrita rappresentanza di ministri ombra appartenenti alla Libera Repubblica di San Lorenzo. I fatti risalgono alla consuetudinaria reunenda settimanale presso l’agorà sannita. Assemblea interrotta per volontà del rispettabile Ben Kingsley a causa di apparenti (solo apparenti) motivi calcistici capitolino-doriani. La ministra Palma, ancora sotto shock anafilattico dovuto alla mancata vocalizzazione iconoclasta, rivolge a Ciampi epiteti irriproducibili. Accompagnata dalla ministra carezzevole Germana, la quale provando ad emulare il giornalista iracheno che accolse il guerrafondaio Bush jr a colpi mocassini, scaglia in faccia a Ciampi un paio di gusci testugginali. Il ministro calcisticamente popolare Marco detto Ki pretende garanzie dirigenziali verso la squadra atletica. Urgono rinforzi. La salvezza è tutto fuorché scontata. Ciampi promette acquisti pesanti. Pesanti quanto? Oltre il quintale. Tocca alla vicepresidente Rossella detta Marchini presentare all’ex capo di Banca Italia il progetto urbano partorito dalle ipofisi della cittadinanza. Scalfaro se ne impossessa prontamente asciugandosi la proverbiale bavetta ai lati della buccinalità orale. Attacchi di panico per la ministra istruzionale Gigliola detta Lulù. Un nugolo di laureandi bocconiani le sussurra nel padiglione auricolare l’inutilità delle materie umanistiche. Gigliola rimane pietrificata in stato di stupor. Saranno necessari ettolitri iperici prescritti da Daniela Miele per riportare l’ex insegnante alla reintesa volontaria. La ministra degli Interni con delega smilitarizzatoria, Sarah detta Gainsforth, indossante una t-shirt con su scritto ‘L’unica divisa buona è la divisa stirata’, viene calorosamente invitata da Scalfaro alla riapertura del dialogo con le istituzioni militari locali. Il giorno 25 aprile sarà costretta ad incontrare protocollarmente i protagonisti della serie cult anni ’80 Police Academy. Dal sergente Proctor al marpione Steve Guttenberg (alias Mahoney) transitando per l’armigero Bubba Smith. Solleva toni e volumi l’incursione della ministra esterofila Emma detta Catherine, la quale pretende la restituzione immediata di passaporto e carta d’identità. Necessari ad affrontare un tour de force che la vedrà promuovere i valori della Libera in altre cinque libere repubbliche sparse per il mondo. La Libera Repubblica di Mawson nel circolo polare antartico, la Libera Repubblica di Hamington presso le Isole Bermuda, la Libera Repubblica di Monte Forell sita in Groenlandia, la Libera Repubblica di Cayenna nella Guiana orientale e infine la Libera Repubblica Calcidonica. Sul pianeta Marte. Impensabile affrontare tali viaggi senza documenti d’identità. E uno space shuttle! Improvvida una moneta da due euro titinna impattando il suolo. Prontamente Ciampi le si fionda addosso rasentando figure terzomondiste. Il ministro guardasigilli Andrea detto Maceroni scaglia l’ermellino a terra sdegnato (consultando affannato sulla telefonia cellulare mobile il risultato di Roma-Sampdoria). L’ambiente sanlorenzino è chiaramente destabilizzato da questa inaspettata quanto infausta presidenza. Noi non siamo chiromanti o cassandre. Non possediamo particolari poteri premonitori ma un consiglio a Ciampi siamo in grado di riportarglielo: assenza come condizione necessaria d’esistenza. Grazie alla puntuale macchina da presa del ministro propagandale Abbissou Artigiano possiamo riportarvi le immagini del pacifico confronto avvenuto tra Ciampi e i ministri della Libera Repubblica di San Lorenzo.

Per me si va nel quartiere delirante
per me si va nel sempiterno dolere
per me si va tra la persuasa gente

Atletico San Lorenzo: Carlo Azeglio Ciampi sale al potere!

Oh urna vagamente somigliante al promesso luogotenente Jago, tu mi condanni alla tortura. Che potevo saperne io del furtivo risultato finale della tornata elettorale? Non vedevo. Non sapevo. Non soffrivo. Non vivevo le pene di un’epoca sbagliata nell’assegno dei sorteggi. Tranquilla fu fino ad allora la mia attività onirica immaginandomi la presidenza perennemente presente del Francesco detto Panuccio sollevare l’arto periferico superiore sinistro a pugno chiuso rassicurando l’ambiente. Fino ad allora non sentivo transitare sulle contrade l’asfissiante prepotenza degli avventori eurozotici. Felice sarei stato quando anche l’ultimo dei sassi incastonati nelle strade avesse disertato la cabina del voto optando camporella. Un ellenico preferirei essere e vivere degli effluvi della stanza bottonale piuttosto che osservare impotente lo sport popolare divenire sacrificale agnello da immolarsi su di un altare aureo presso individui emotivamente avari.

E adesso…?
Addio… addio. Serenità dell’animo. Addio. Addio, schiera piumate, addio mulini al vento, addio grandi battaglie che fanno della mera ambizione un merito, addio cavalli nitrenti, trombe squillanti, tamburi incitanti, pifferi lacerati addio. Addio elevati stendardi, gonfaloni, pezze a quadrettoni scozzesi, parastinchi sottomarcati addio, addio carne al braciere, eterne reunende disquisendo sulla cesura, sottoscrizioni, coriaceo incitamento, merchandising a prezzo favorevole, imbandi a sostegno addio… il compito della quota popolare termina qui!

Oh… ma tu Jago dammi la prova, pretendo la prova provata che l’europeista brizzolato ha posto i suoi colpevoli parametri tentacolari sulla principale squadra di calcio popolare della città capitolina mutandola in società per azioni, voglio la prova che lui abbia sbaragliato il concorrenziale sine brogli altrimenti sarebbe stato meglio per te essere venuto alla luce altrove anziché assaggiare la foga della mia lena!

La notizia ciondolava in aere dal mattutino del giovedì. Non ufficialmente. Ufficiosamente sì. L’ex capoccia di Banca Italia, Carlo Azeglio Ciampi, già responsabile delle silenti scartoffie formattate sulla parametricità di Maastricht, ultimava lo spinning verso la presidenza rossoblu lasciando sbigottite le anime dei tesserati. Celestialità emotive si tramutavano prima di subito nei peggiori incubi carachici. Allibratori mandarini, talmente convinti del trionfo pertiniano da quotarlo sul ridicolatorio, sono stati costretti a darsi all’ippica dal giorno successivo. Ciampi presidente della società calcio popolare Atletico San Lorenzo. Benvenuti nell’eurozona. Preparate il barattolo della melassa ed ungetevi la schiena. La democrazia liquida busserà alla porta per eseguire sul vostro martoriato cuore l’estrema unzione. Sarà Oscar Luigi Scalfaro a praticarvela. Novarese. Età matusalemma. Democristiano di corrente dossettiana. Cattolico tendente alla paranoia, all’autoflagellazione. Mordente cilicio, fendente Binetti. Ortodossia da Sant’Uffizio. Sarà lui a ricoprire la carica della vicepresidenza. Un ritorno all’epoca tomista. Musica per i puritani della vaticana muraglia.

Ne sanno qualcosa le ragazze atletiche, costrette a scendere in campo giovedì sera nel delicato match contro le cinque terre, indossando saio nero rattato alle timorate figlie della Bernarda Alba, fodilaccio cinabro e zocalo impagliato. Scalfaro pretende clausura monacale nonché folgorazione sulla via Tarsita. Annullata la consuetudinaria cena al locale notturno. Sostituita dalla giaculatoria prece con allegata rotolatura su filo spinato. Confessione dell’impudicizia alla spiritualità paternale, penitenza sul ginocchione, interrogatorio della Santa Inquisizione e conseguente rogo da eseguirsi su pubblica piazza Sannita. Dopodiché a letto presto. Allontanata a colpi d’acqua benedetta la trainer aurelinda Roberta Pinotti (una parente). Gravi accuse di relativismo culturale applicato alla demonologia pendono come una scure sul suo capo. Oscar Luigi Scalfaro la rimprovera di possedere tra le mura domestiche gatti dal pelo muschiato. Ovvero megere trasformate da felidi. Processo sommario con allegata lettera licenziatoria. Al suo posto verrà ingaggiata Madre Teresa di Calcutta, la virginale tiranense che procurò opere benefiche a gitto fordista. Ma altresì di pallone mai nulla comprese. Impedite nel movimento dall’abbigliamento castigato, le nostre beniamine rimediano un passivo sul quale è meglio sorvolare. “Porgi l’altra guancia”, è stato il commento laconico del vicepresidente Scalfaro. Gettate dalle finestre i rimedi fitoterapici dopodiché pentitevi. È arrivato Scalfaro. In agguato c’è il giudizio divino…

Ma come è stato possibile? Come è potuto succedere? Come è potuto accadere? Il ministro alle infrastrutture del governo umbratile della Libera Repubblica di San Lorenzo, appassionato dello sport popolare, Step By Step, parla di trasformazione profonda del tessuto sociale all’interno del quartiere. Un mutamento radicale tale da lasciare opaco ogni riferimento. L’ordine costituito è stato de-costituito. Decontestualizzato. Il levantato ligure dalla pipa braceggiante Sandro Pertini era il candidato della Libera di quartiere. Non ce l’ha fatta. “Abbiamo effettuato un calcolo approssimativo sommando i like di facebook, dei principali posti partigianamente resistenti siti nel rione, pensavamo sarebbe stata una passeggiata… così non è stato”, puntualizza il ministro all’ecocompatibilità Agostino il Sotgia. “Il liberale Ciampi si è accaparrato i voti degli esercenti di locali notturni e della relativa clientela, tutte quelle vinerie talmente uguali da sembrare prodotte in serie, in batteria, una disfatta”, rincara la dose il ministro guardasigilli Andrea detto Maceroni. “Lo studente fuorisede ci ha voltato le spalle preferendo l’apericena al convitto popolare, non sono più gli studenti dell’epoca analogica”, osserva severamente la ministra degli Interni, Sarah detta Gainsforth, indossando una t-shirt con su scritto ‘Rispettiamo unicamente i vigili del fuoco’. “Il laico Ciampi ha stretto all’ultimo momento un patto d’acciaio con il religioso Scalfaro, i voti dell’esercito salvificatorio quartieroso, associazione religiosa venuta alla luce grazie alla comune psicosi per la trinità cristiana, si sono riversati sul candidato europeista”, maramaldeggia rabbiosamente la ministra telecomunicatoria Miranda l’Apruzzese. “Ora tocca capire se mediare o arrivare allo scontro frontale, ciò che temiamo è la deflagrazione dei valori antipatronali appartenenti al pallone figlio del popolo. Come minimo Ciampi proverà a far quotare la squadra in borsa, bisogna impedirglielo”, spiega il ministro alla controcultura Stefano detto Zafari intervistato ai microfoni di Radio Dinamo Minsk 127.14. La situazione è delicata. I ferri decurtati. Tant’è che domenica sugli spalti, nell’importantissimo derby contro i portonacciani, conclusosi con il punteggio di tre pregevolezze a uno in favore degli aurelici, si sono visti addirittura il presidente Ben Kingsley e la vice Rossella Marchini. Convocato al termine del match un vertice d’urgenza per decidere il da farsi. Il responsabile dello sport popolare Marco detto Ki consiglia l’autodotazione della carta costituzionale ottriata nonché notaribilmente autografata così da difendersi dagli eventuali ribaltoni ciampiani. Lo stress appare elevato. La ministra alla salute olistica Daniela detta Miele è costretta a concedere permessi ibuprofenici venendo meno alle consegne salutiste. Ma non basta. Il dicasterale antiproibizionista Marco detto Pizzuti raccomanda una particolare cicoria. Ansiolitici fuoriescono dai cilindri magici. E se la ministra sottoscrizionatoria Lavinia detta Palma annulla con un tratto di lapis le iniziative culturali della settimana, la ministra dell’istruzione, Gigliola detta Lulù, annuncia agli studenti sanlorenzini l’entrata in vigore di un particolare programma pedagogico caratterizzato da nozionismo economico keynesiano. La ministra della Ricerca alternativa Isabella Florio chiude il rubinetto dei fondi. Carlo Azeglio Ciampi snobba la Libera di quartiere imponendo un inaspettato provvedimento: blocco del visto e ritiro del passaporto nei confronti della ministra degli Esteri Emma detta Catherine. Annullata la missione resistenziale in terra salonicca. Ciampi immagina un Atletico San Lorenzo esercitante nella massima serie. Derby accesi con Roma e Lazio nel nome dello speculo monetario. Arrendevole il commento proveniente dal Colle quirinalizio per bocca panuccia: Ci siamo ritrovati con il Ciampi sbagliato.
Il ministro propagandale Abbissu Artigiano lo ha già intervistato all’interno del suo show domenicale ‘Santi&Briganti’. Il libro scritto di suo pugno, ‘La vita è un numero’, edizioni Zecca dello Stato, prefazione di un calcolatore Olivetti, verrà presentato al Nuovo Cinema Palazzo da qui all’eternità…

Clandestinità… novella condizione esistenziale dell’ambiente circondariale.