Libricino primo: pianti e lamenti
Cantami o Diva del peloso Achille Occhetto l’ira funesta che scomodi loculi e neglette piccionaie addusse alle chiassose genti Silocosentine e Catanzarsilane trapiantate infino alla radice tra le arcaiche mura aureliane del ribelle quartiere capitolino. Da ormai dieci lunghi anni popolazioni discendenti della ducalità abruzza piangono lacrimevoli caimani soggiogate dalla crudele occupazione delle legioni cispadanovenete, sapientemente guidate dal gutturale vocalizzo dell’anziano patriarca Bossi detto l’Umberto, figlio illegittimo del Dio Odino e di una mietitrebbia. Uomo composto nei modi e nei metodi. Educato al livreo galateo. Maniere docili le sue, gentili. Già senatore dell’emiciclo parlamentare corrotto, ideatore del mantovano sinedrio, fagocitatore de lo medio dito, secessionista dal piè rapido, veloce. L’abbondanza alpina gli fece dono di oltre cento figli dal gibboso aspetto dei quali solo tre ne riconobbe, ma tutti ammirò ed educò diligentemente alla pedagogia della gestualità ombrellaia e del pene barzotto. Nel mucchio di fortunati germogli si distingueva per intelligenza e acume il giovane Renzo detto il Luccio, dai lineamenti asimmetrici, dotato di vello crespo e diploma carpazio. Il virgulto era maestro nel campo delle arti del sostegno. Del recupero. Del formativo debito. Della meridiana ripetizione. Ogni anno scolastico era da lui affrontato al cubo cosi da poter approfondire il programma di studio. La sua esistenza fece la fortuna dell’istituto auleggiante privato. Insegnanti fuori ruolo da immemorando trovarono nel fuscello varesino una motivazione novella per non intraprendere disperati l’estremo atto contro natura. Invidia fuoriusciva dalle bocche delle altre padane famiglie, e ammirazione per questo diamante grezzo capace di assicurare alle terre della bassa un futuro ridente e prospero sia nella buona che nella cattiva sorte. Ma spesso il volere degli dei olezza di bastinchio, storto, sghimbescio quanto l’anatomica fisionomia del Plantageneto sovrano. Una banale fellatio praticata con eccessiva veemenza dal tagliaerba di turno all’imponente sesso della semenza nordista, inspessisce il flusso sanguigno bossiano, trasformandone il viso in una maschera gessata. Magico il cerchio, e sfiorato l’eterno riposo. Bavetta forlana con sigaro a tergo. Bevanda gassata e panino al burro. Scoreggia spaziale del capostipite Miglio. Smussato sulla punta lo spadone Giussano. Il fiume Po risulta essere asciutto mentre l’ampolla se desta in un mare di merda. La successione sembianza Salvini. San Lorenzo occupata indossando una felpa.

Libricino secondo: la Cosentina colpa
Patron Pasquale Foti, trivellatore bastiano della regia calabra, si recò con umile atteggiamento presso l’accampamento dell’argivo silano Andrea il Grecia, comandante delle truppe armigere cosentine chiamate a liberare l’aureliano rione dalla soffocante fiatella padana. Desiderava avere indietro la figlia primogenita Emerenziana, studentessa in norma finanziaria creativa alla facoltà Bocconiana situata nel centro del meneghino bastione. Rapita dal cosenziano gendarme durante l’ennesima razzia silina tra le gradinate granille. Ella era il suo gingillo da trastullo e per nessuna promozione nella massima serie avrebbe rinunciato ai manicaretti emerenziani, nonostante Foti gli offrisse in cambio Ciccio Cozza e Magrolino Possanzini. Dioscuri della reggina ascesa al paradiso sotto la supervisione del maciste Bolchi. IL capitano di ventura cusenzano sollevò la cornetta denunciando l’offerta alla fiamma gialla. Braccialetti scattarono ai polsi dell’n’dranghetuso reggino che da tergo le sbarre pronunziò profezia di sciagura verso le truppe calabre per mano delle pannocchie padane. Mai San Lorenzo verrà liberata se Emerenziana non sarà restituita al legittimo genitore. Possibilmente intatta…

Libricino terzo: l’ira di Zico
La notizia dello sgarbo al regicino per mano cusenza, giunse ai delicati padigli auricoli del temibile Sonny detto Zico. Costui era il più valoroso, in battaglia, dei guerrieri catanzarsilani. Anch’essi coinvolti insieme ai cosentini nelle peripezie liberatorie del quartiere aurelico. Egli era figlio della giornalista Rai geracina Anna La Rosa e del giocoliere Flamenco. Il suo duplice passo con allegato di flanella e palombella incuteva timore alle legioni nordiste. Finte di corpo costringevano il deputato legaiolo al salto nel fosso. Cosi come la sua mitologica armatura a marca umbro, vecchia maniera, pittata di giallo canarino e rosso pompeiano, forgiata, si narra, dal sudore coimbro e dal mustacchio palanco. Alla consuetudinaria assemblea di guerra del lunedì sera presso il bordello della partecipazione, lunga come l’eta matusalemma, le falangi provenienti dalla Gioia del Tauro, si presero a brutto muso sancendo la definitiva rottura. Il profeta Calcinacci Minetti, agghindato da crotonese imparziale, sotto l’ala protettiva zicana rinfacciò al Grecia pesanti responsabilità verso le recenti disfatte. Cacciare a malo modo Foti ha inasprito la collera delle sfere celesti. Nonché degli interessi nascosti. Gli illuminati del Gran Precetto sono pronti a vendicarsi sui calabri servendosi della manovalanza legaiola per il lavoro sporco. Zico profuse tempesta esacerbando parole che fecero irritare lo scorbuticume delle segesta cosentine, ricordando loro che i nordici ai catanzi nulla di male avevano fatto, e che anzi, presso Bardonecchia calarono presto le brache consegnando agli zarensi piazze, strade, esercenza e scettro del potentato. Inoltre era a causa di Gigino lo Campariello, fideista cosentino privato sull’altare della graziosa sposa Alessia detta Tino per mano renzo-bossina che questa snervante lotta era cominciata. Sentenze sagge ma incomplete quelle pronunziate dal valoroso catanzo, in quanto la consorte rattata era di sangue catanzarese e che dunque nessuno poteva considerarsi esente da colpe. Ma tutto questo non interessava alla protervia zicana, la quale intimò al Grecia di restituire Emerenziana ai propri cari prima che divenissero cari estinti. Grecia ringhiò mancicco offendendo il creato ed obbligando Zico a lasciare come pegno le sue predilette butterate ancelle Crisavole e Bresaola. Pure loro frutto di razzia in territorio Vibo Valentino. La provocazione spinse Zico ad uno sdegnato urlo e al ritiro dalla battaglia. Accompagnato dall’amico Kabobo sull’elevato cippo della contrada etrusca, avrebbe osservato i padani fare scempio dei calabri ascoltando vinili e sorseggiando calici duplomaltati distillati dal divino Batterio, il dio del dionisiaco pensiero. Una grave perdita in chiave liberatoria aureliana. Zico non possedeva punti deboli fatto salvo per il calcagno lasciato scoperto durante un balordo match di calcetto. Una defezione che adesso rendeva arduo il ritorno alla visione azzurra del cielo… su San Lorenzo.

Libricino quarto: il duello personalizzato
Venne affidato al saggio Giovanni detto il Canino lo sbrigo della arzigogolata magagna. Era lui il più astuto tra i notabili elmetti presenti in loco. Dai natali catanzi. Figlio del principato del Foro e della musa canora bagnarocalabra Loredana Bertè porzione demoniaca della nobile Mia Martini, aveva viaggiato molto a bordo della sua Golletta (una fantozziana bianchina) incrociando i volgari Cicolopi gozzovigliare in un autogrill sulla Salerno-Reggio Calabria. Essi erano muscolosissimi giganti dall’unto bicipite e dal pettorale testugginoso, nati da un amplesso del cestista bostoniano Larry Bird con la statua newyorkese della libertà. Il biblico Goliat era il loro capo. Alto come un pivot venne ucciso dal levita Davide il nano attraverso l’uso sconsiderato del solletico ai piedi. Goliat e la sua prima moglie, Rita Pavone, ebbero un figlio che fecero allevare dalle vicarie del Cristo, a cui dettero il nome di Polinfame. Un fottuto logorroico con il viziaccio di vendersi gli amici alle forze del presunto ordine. Lo zotico era afflitto da una anomalia genetica che l’aveva provvisto di un solco nel viso e pene sulla testa. Sbertucciato dai compagni con l’appellativo di testa di cazzo dalla faccia da culo, Polinfame imparò presto ad affogare nell’acquavite i suoi personali complessi. A nulla valsero le eterne sedute di psicoanalisi sdraiato sul lettino del cialtrone Paolo Crepet. Cosi come inutile risultò l’assunzione di massicce dosi farmacologiche neurolettiche. Il ragazzo crebbe assillato dal disagio. Assunto, grazie a una raccomandazione, come Uomo di fatica tra gli addetti alla sicurezza del manto stradale, sorprese il Canino sgommare con un panino Camogli tra le fauci e il dito medio sollevato. Bloccò il maleducato viaggiatore grazie all’uso delle possenti braccia obbligandolo a smontare di bordo per le dovute scuse. Ma l’astuto zarense riuscì ad eclissare l’increscioso utilizzando la carta della scafatezza. Rivolse al monstre un quesito di difficile risoluzione. Il medesimo che la megera sfinge rivolse al tapino Edipo. Qual’è quell’animale che casco blu, divisa azzurra, sembra un playmobil? Polinfame, vinto dallo stupore ci pensò sul posto una dozzina di anni sino a quando un tir che trasferiva liquami in Svizzera per conto I.L.V.A non lo mise a tappeto liberandolo definitivamente de quel fastidioso cruccio anatomico…
La ponderatezza del Canino partorisce l’ardua sentenza. Saranno Gigino o Campariello, il teucro ancorato nolentemente al celibato, e Renzo la cima, a sfidarsi in un duello al plasma finale. Chi vincerà edificherà cemento in eterno sull’aureliano suolo. Gli sconfitti solleveranno burattini e baracche tornando alle proprie dimore con le pive nel saio e la coda nascosta tra gli arti periferici inferiori. San Lorenzo sarà di chi se la munge sulla tovaglia del Trimalcione… dopodiché sarà solo ippica…

Libricino quinto: la rassegna degli eserciti. Cosenza sgambetta.
La notifica del duello si sparse dentro le mura aurelinde occupate dalle patavine tarle. L’orangotanguense Bossi, osservando gli opposti schieramenti
schernirsi sulla spianata sannita, pretese di sapere dalla bella prigioniera Alessia detta Tino, i cognomi dei valorosi calzari. La supplice, rigagnolo al volto, diede adito al ricordo. Al rimpianto variegato al lamento. Allo storto labbro. Rese partecipe il suocero degli spensierati anni trascorsi a bivaccare agli allenamenti ingollando birra gelata e smozzicando trinciato tabacco. Il verde gerarca si unì alla sua persona nel compianto rammentando gli anni gaudenti della Milano da bere, socialista e cinghialona, dove la bagna era cauda e smargiassa la polenta. Anche la sua padana sensibilità è scombussolata da questa urebbina trasferta. Le animelle gli provocano la voltata di stomaco e il vino dei castelli il conato del vomito. La pulcra Alessia, caritatevole cosmopolita, prova a chetarlo asciugandogli il bavone lumacoso con la Sacra Sindone Subalpina. Bossi non avvedendosi della sacralità del panno ci si soffia il naso pulendosi l’uscio posteriore. Ed è in questa lacrimevole valle che la bitorzoluta Alessia comincia a tessere le lodi degli impavidi soldati mediterranei.

– Colui che agita lo spritz tra gli eoli è Gigi Campari, ariete dalla larghezza Preneste. Un tempo osavo chiamarlo marito. Lo conobbi al Nuovo Cinema Palazzo premurosamente okkupato durante una serata crittografica tenuta dal famigerato fumettista rebibbionico Michele Rech in arte Zerocalcare. Mi conquistò offrendomi dei buoni pasto alla mensa del Surgelato. Quello che agita le tessere dell’Atletico San Lorenzo sperando di convincere i nemici padani a sottoscrivere il sostegno è Andrea il Grecia. Economo euro ossessionato. Fece il demone a cinque pur di spingere la società calcistica popolare all’interno della moneta unica. Ci riuscì. Attualmente il team sta in default con i registri contabili in tribunale. Quella che capolina da dietro il cespuglio è Isa detta Florio. Dicasterata contro-ricercatrice. Convinse Gelmini a gettare la spugna. Fu lei ad organizzare rapimento ed uccisione del fisico quantico Ettore Majorana. Il genio della viabilità Panisperna. La dottoressa Florio è sostenitrice della teoria sanlorenzocentrica. Una bizzarra convinzione che attribuisce al quartiere una superficie sferica, centralità nell’universo, fissità nello spazio, assenza gravitazionale e nessuna dipendenza energetica dal globulo solare. Non esiste vita in altri quartieri…fatto salvo il week-end. Ecco Abissu l’Artigiano…fece bastonare il famoso ritrattista transalpino Hanri-Cartier Bresson solamente per rubargli un rullino Kodak. Andres detto il sine panza, già assistente alla regia del maestro britannio Stanley Kubrik. Si dice che in combutta con l’attore Tomas Cruise fece uccidere il gigantesco cineasta dagli scagnozzi della chiesa scientologista. Il signore con il coppolino poggiato sulla fronte è Marek detto lo Ciporillo. Giocò un tiro mancino alla conga catanzarese rubando al pubblico ministero Luigi De Magistris l’incresciosa inchiesta Posidone. Il magistrato dipendeva all’epoca dalla procura catanzense. Ciporillo premette affinché sullo scranno elevato del palazzaccio salisse Troy Mc Laure, l’avvocato incapace della famiglia Simpson. L’operazione sabotatrice riuscì e l’inchiesta naufragò nel nulla di fatto. Il mio senso trema osservando la pericolosissima Doriana Dorelay Bugs mortificarsi il pollice. Il suo ambito è quello dell’educazione infantile. Catechizzava i fantolini attraverso la visione obbligatoria della filmografia del contorto Woody Allen. Rinvenuta dagli inquirenti in stato confusionale dentro uno squallido motel con affianco il cadavere incaprettato della popolare star televisiva Tonio Cartonio, si giustificò davanti ai giudici attribuendo la morte del divo ad un fastidioso sbalzo della temperatura climatica. I birri le risero in faccia appioppandole venticinque anni. Scesi poi a sedici nel processo d’appello. C’è anche il sempreverde Pakkalino il Pekki. Abbonato al Cosenza calcio sin dai tempi della dominazione Borbona. Accovacciato sul masso vedo Marco il De Rose. Uccise il presidente della repubblica francese Carnot conficcandogli un libro in un occhio. Ed ecco Walter Pater e Stefania detta Candy…gli unici al mondo a seguire i Sex Pistols in concerto quando questi ultimi si riunirono a metà anni novanta con il lampante intento di macinare ulteriori introiti a sconvolti ammiratori. Vista la penuria degli incassi, il cantante Johnny Rotten preferì appendere il microfono al chiodo per partecipare all’edizione calabrese de “l’isola dei trombati”. La notizia in regione sparse sconcerto facendo deflagrare il monte Marsili. E se Cosenza scalpita Catanzaro risponde…

Libricino sesto: la rassegna degli eserciti. Catanzaro spauracchia.
-I miei capelli vincono le duplici punte osservando coloro che reputo fratelli di sangue. Ecco Giovanni il Canino impersonificazione della saviezza tra le mie genti. Egli circumnavigò a lungo il globo. Conobbe Cole e Yorke passati alla storia con l’appellativo di Calipso Boys. Fu vittima della maga Wanna Marchi, ebbe la meglio sul normodotato girgentigio Polinfame, fece dono ai greci di un cavallo in legno compensato che loro rivendettero sciaguratamente alla Troika in cambio di una mai avvenuta dilazione del debito pubblico. Ma su tutto, mise in fuga i lascivi Porci che presso il Lido insidiavano le grazie della sua trecentotrentatreesima consorte Penelope Versace, specialista nella tessitura della tela griffata. L’ occhio duole osservando Raffo Lo Pascuzzo, colui che tagliò le corde vocali al tele-urlatore sportivo Fabio Caressa. Ecco Uterillo “totino” Rancid, il nostalgico della musicassetta. Glenda dal vocalizzo Proclemeriano. Patty la fruttata dal bosco. Deiu lo “chefe” uccisore del Canavacciuolo mariuolo. Pedro noto Kolosimo, ufologo contattista, fece del C.I.C.A.P una braceggiante pira dando il benservito all’occultatore Piero Angela. Monica detta Delfino, che completò la tesi universitaria del professor Renato Dulbecco svergognandolo davanti ad una commissione esaminatrice composta da massoni dell’elevato grado. Tupak detto Milio, alter ego del calciatore Diego De Ascentis. Bob the Polish, colui che provò ad attentare alla vita del pontefice cracovo quando questi era ancora un semplice seminarista. Fabio lo Foligno, meglio conosciuto come “il gigliato”, sostenitore accanito della causa giglina. Dai Pontello ai Cecchi Gori transitando per i Della Valle, sembra essere stato lui il vero artefice di questi misteriosi passaggi di proprietà della società viola. I fratelli Dopino e Dopone catapultati infernalmente sul tucano becco. Dalla loro fusione prende vita una entità terza: dopato. Sotto le mentite spoglie di un semplice bonzo riconosco il saggio presidente aurelindo Francesco detto Panuccio, anch’egli catanzarese di oriunda memoria ma neutrale allo scontro. Accompagnato in questa scelta ponderata da Zanni lo Ginulfi, il contrabbandiere di sigari che convinse Raul Castro a spuntarsi la crespa chioma. Dosi industriali di valeriana non serviranno a domare il malessere che disturba il mio sonno. La guerra è uno sgarbo. Un oltraggio al Creato e alle sue armonie. Una rappresentazione fasulla. Una macilenta coazione a ripetere. Dentro di me il dolore diviene eterno e la speranza si fa scherno cooperando con lo scherzo e se non fosse stata dismessa dallo Loiero Agazio, bramerei salpare a bordo della ferrovia littorina per titillare la pace dei sensi in compagnia del mio unico vero grande amore: Masai del Galaxy Express 999…( maldestramente ucciso dagli androidi del pianeta Diapason, sembra a causa di una morra erotica terminata in tragedia)

Libricino settimo: il duello pastello. Il sacrificio delle Atletiche
Gigi dalla spondilite anchilosante agita davanti allo sguardo assente del merluzzo leghista un sussidiario scolastico. Il Trota, spaventato, comincia a epistassare minestrina in brodo dalla cavità nasale smarrendo la conoscenza nei meandri della regione Lombardia. Premurosamente, Sant’Ambrogio protettore della città di Milano, al quale premevano le sorti delle legaiole genti, interviene avvolgendo Renzo in un bacile di letame per poi abbandonarlo sconvolto sul nuziale talamo, salvandolo cosi da sicura dipartita. Una volta rinvenuto, grazie anche ad una succulenta fettina valdaostana passata ai ferri, il capriccioso delfino scoreggia dalla bocca pretendendo di suziare la poppa alla sua bengalina balia. Ovviamente priva di documento identitario. Il gorgonzola succhiato dal capezzolo baliano prodiga l’ormone del ragazzino facendogli crescere la fregola. Sbraita canzonacce care ai suoi padri ordinando ai galoppini efebi di portargli in camera la consorte rubata alle cusenze genti. Alessia fugge schifata tentando di evitare le fantasie pantagrueliche dello scimunito. Ostacolata nella corsa dalla sgradita sorpresa. Ceci Strambini e Gaia la Goriziana, nordestine di forgiatura, le bloccano il passo con un fallo da tergo. Compagne nella bisboccia, ora ammiccano al sestifoglio carroccio. Puramente per motivi di modello settequaranta. Gli affitti costano…
La procace provetta pallavolista solleva la bianca pezzuola nel segno della incondizionata resa. Fosche sono le tinte del fondale marino, quando inaspettatamente, dal remoto passato, la potentissima ministra olista Daniela detta Miele irrompe sul posto accompagnata dall’adone troiano Paride. Con un semplice spruzzo di lacca per capelli, il meraviglioso fustagno mette in fuga le traditrici nordiche, caricandosi Alessia sulle spalle per poi portarsela con se verso i tempi che furono. Sarà lei ad avere l’onere e l’onore di sostituire l’incontinente Elena sul trono della rediviva città troiana. Alla notizia di tale privilegio la bagherista aurelinda sviene dalla gioia. Sfortunatamente per lei, le calciatrici atletiche giunte a palazzo Bellerio al fine di liberarla, scambiano il dolce Paride per uno sgherro nordico, uccidendolo all’istante a colpi di fratino sudato. Madornale errore!!! Imitando la protagonista di un romanzo della falaguasta Notombh, Tino disperata, comincia a dare violentissime capocciate alle mura barocche facendole franare sulle teste delle malcapitate atlete. Disponendosi secondo lo schema a pettine dello Oronzo Canà, imparato durante i severissimi allenamenti autunnali presso il privè della assassina muggine, le sempiterne Capitan Clementina Giaccari, Maria Belen Ortega, Bianca detta Erasmus, Angela Detta Del Falzoi, Carolina “Pancev” Antenucci, Cochi&Renata Bozzetto, Stesy detta Risonanza magnetica, Bambi la lince e Franceschina compiono il miracolo di sorreggere i porfidi sulle punte dei tacchetti evitando cosi lo scompenso per schiacciamento. Ma lo sforzo appare subito sovra umano, e nonostante l’olista Miele provi a rinforzarne le omeostasi praticando loro infiltrazioni endovenose di guaranà, le giunture cedono sotto il peso dei granitici macigni. L’intervento del responsabile sportpopolarense Marko detto Ki, arrivato a bordo del pulmino societario con garze e cerotti è ormai tardivo. I massi prendono il sopravvento sui non dopati strati muscolari delle ragazze, le quali subiscono l’onta ulteriore di vedere sfilare sotto i loro bulbi oculari la nazionale padana di calcio femminile con in mano la coppa del nonno. Rigorosamente al caffè. Miele, lasciando in solaio il giuramento ippocratico, addormenta Alessia somministrandole per via orale mezzo litro di Lexotan. La carica con premura nel bagagliaio del mezzo a scoppio dando segno a Marko detto KI di pigiare la suola sull’acceleratore salvando cosi il salvabile. Addio valorose giocatrici atletiche. Sarete ricordate come merita… stappando damigiane tra i locali della romagnola riviera…

Libricino ottavo: il duello pastello. La decimazione giussana
Con le mura difensive della rocca nordica sbriciolate in effigie dalla calotta cranica della fromboliera Alessia, le legioni calabre provano a forzare la mano tentando di sfondare le linee arretrate nemiche. Una agenzia A.n.s.i.a anticipa le previsioni oroscopologiche brezsnyane visualizzando il pianeta guerricida Marte in posizione avversa al sestile leghista. È il segnale propizio atteso dalle milizie del tacco che adesso possono affondare la n’duja offendendo a morte il grissino leghista. Dorelay, la suggi liquirizia, balza sulle spalle del delirante eurodeputato pedemontano Mario Borghezio scozzonandolo come un cinghiale assalito da lupo tra la selva silana. Marek il Ciporillo dona al monregalese Domenico Comino l’unzione estrema anticipandone la discesa a Lipari prima del tempo. Grecia, tessera alla mano, obbliga l’avvinazzato Calderoli alla sottoscrizione per poi avvelenarlo con un bicchiere d’orzata. La bevanda prediletta dal popolo ivoriano. Isa Florio costringe il musicista Bobo Maroni all’ingollo forzato della quota latte. Trapassato da un forcone, il glaciale primo cittadino scaligero Flavio Tosi abbandona l’Arena di Verona per transitare mestiziamente all’Arena di Giletti. Euripido e Nisiode sono amici da immemorando. Entrambi giovani. Teneri Putti intrisi di entusiasmo e volontà. Calienti a divorarsi la vita. Nativi della bassa bergamasca, studiano presso la capitale le inutili discipline dello spettacolo teatrale. Amano definirsi leghisti maturi, sedotti dal federalismo fiscale e dalla fratellanza tra i popoli. Abissou l’ Artigiano li sorprende durante la compilazione dello statino utile agli appelli universitari settembrini. Li lascia sfogare facendosi confessare l’ubicazione del tesoro belsitano promettendogli di avere salva la vita. Poi a segreto spulciato, quando l’ape torna ad amoreggiare impollinandosi il fiore, sconquassa loro il costato affondando nelle tenere carni il suo potente teleobiettivo nipponico. Cadono gli ambiziosi leghisti. Esalano il vitale effluvio. Muoiono. Crollano come noci colpite da uova, bersagliati impunemente dai pernacchioni del cinismo calabrese. Defunge Erminio Boso con il volto affondato nel sedere dell’istrice di passaggio. Casca il pasionario governatore Luca Zaia scivolando su una colitica busa di cormorano. Annaspa il demente Roberto Cota privato del soggiorno permesso per mano della catanzarese ambasciata. La libbra pende sul versante aureliano scatenando le furie del brescellense sindaco Peppone, compagno pentito transitato quatto sulla sponda opposta della fiumana poiana. La sciabola giussana s’è desta fagocitando la destra…

Libricino nono: orgoglione e pregiudizio
A supporto della decimata fazione leghista giungono allampanate dalle dovute cloache le sturmtruppen populiste euro continentali. È il tremeabondo. Sono troppe e troppo empiriste per farsi impressionare dai presagi astrali avversi dell’ermetico Robert Brezsny. Le compagnie calabre, sorprese dallo sgradito invito, arretrano il baricentro cercando riparo tra i dehors della contrada sabella. Ora la bilancia sorride al catramoso carroccio. Le armate destroidi cominciano a forzare le meningi ringalluzzendo i peni tanto per dimostrare al pubblico pagante la loro roccosiffreda virilità. I celebrensi sono impietriti come antico-testamentarie statue di sale. Al loro posto stanno ora provando a fare resistenza i ministri della Libera Repubblica di San Lorenzo i quali si sono giocati i risparmi di una vita sul trionfo della compagine calabrese. Si fendenza senza esclusione di colpi. L’artigianata Lavinia detta Palma prova a cantarle sode pur non conoscendo a memoria i testi del repertorio canoro popolare fatta eccezione per l’inascoltabile “madonnina dai riccioli d’oro” motivetto troppo evanescente per incutere timore alle farangiste legioni. L’Internista Sarah detta Gainsforth prova ad infiltrarsi in mezzo alle camicie nere travestita da pizzardona per poi infilare qualche chiosa comica imparata alla scuola di cabaret sita presso il faraglione di sant’Andrea. Niente da fare. I destrici sono permalosi e privi di umoristico senso. La diplomatica Emma detta Catherine li rimbrotta sciorinando idioma britannico. I destrimani, digiuni d’inglese, rispondono espletando gutturalità cislenke, polendine, ungaromagiare e cirillosiboneiche. In questa babele idiomatica l’unica vincitrice è la labirintite. La telegrittata Miranda L’Apruzzese spedisce ai fassi un foglio di via che loro usano come bavaglino per l’omogeneizzato. Provoca tenerezza il tentativo della istruzionale Gigliola detta Lulù di provare a chetare la rabbia carbonchia irrompendo sotto le mentite spoglie del ministro di regime Giovanni Gentile. Cosi come invano risulta essere l’intervento del contoculturale Stefano detto Zafari, munito di quel misterioso oggetto chiamato manuale cartaceo. Il dicasterato lo scaglia nel mucchio sperando di ottenere l’effetto “pesce d’aprile fuori stagione”. Nessuna reazione. Ritenta lanciando nel mezzo un diario. Niente. Riprova in un ultimo disperato arrocco gittando nel gruppo inamidato un quaderno a quadretti piccoli. Vuoto totale. A questo punto anche la contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare sarebbe risultata inutile. Agostino il Sotgia carica i feriti sul suo ecocompatto rampichino dandoli in consegna all’antiproibizionista Pizzuti che prova a rimetterli in sesto facendo loro annusare quel particolare broccoletto, il tutto mentre mentre Mister Flanagan scarica sulle bocche dei cinabri velenosa miscela dando ordine a Germana di azzannare le giugule. La genetista Rosella detta De Salvia prova ad apportare ai corpi degli stremati eroi calabri una modificazione desossiribonucleica utile a migliorarne le prestazioni. In parole povere li obbliga ad ingerire Redbull. Il bibbonico schettino vuole scaricare una applicazione per soverchiare le linee maginot ricinine. Ma non c’è segnale wi-fi. Andrea il Mac, ermellita giudiziale, dà riposo alle conguacche calabre ospitandole all’interno dei suoi 53 Bed&Breakfast. Uno in meno dell’ex fondatore I.d.V. Antonio Di Pietro. L’ultima speranza è aggrapparsi alle preghiere di Gesualdo il nefilita visto che ora anche Kabobo, il re dell’ora piccola, mascherato con le casacche Zicensi, è stato riconosciuto dal parode eroe nordista Salvini, e da questi ferito nelle profondità dell’animo umano. Ma è una speranza vana, e al quadrilatero architetturale aurelindo Kean, Marchini, Mordenti, Step non resta che consegnare la progettualità riqualificatoria urbana agli sgherri di Palazzo Sanatorio.

Libricino decimo: il ritorno di Zico
Con un balzo da centometrista che avrebbe fatto impallidire il leggendario corridore aforense Jessie Owens, il plaudente Sonni detto Zico, dimentico delle offese subite, torna in battaglia, saliva al buccinale, pronto a vendicare il prematuro congedo dell’amico Kabobo per mano Salvina. Riconoscendone le vestigia palanche, i debosci cinabri montano in fretta e furia sui cingolati facendo ritorno alle loro siberiane cascine di gran carriera. Isolato nel contesto, il rottamatore leghista fugge verso l’interno delle mura antiche provando a cercare il provvidenziale riparo, mentre in piedi sulla torre dalmata, il patriarca Bossi e la consorte salvina Elisa Isoardi, raccomandatissima modella protagonista nei palinsesti catodici di stato, piangono la triste sorte che sta per abbattersi sul cammino del loro protetto. La strada è sbarrata da pignatte disseminate ovunque. Triste retaggio dei bagordi avvenuti durante la ritualità sacra leghista del plenilunio pagano. I titani sono adesso uno fronte l’altro. Salvini accumulando il coraggio, simile in questo ad un cocciuto bernoccolo, agita la sua felpa smargiassa scagliandola contro Zico che con una torsione da popolare palestra evita il colpo salvandosi lo scalpo. Alle spalle dell’eroe zanense compaiono ora le figure delle archetipiche divinità Bergamine e Palanche. Il leghista intuisce le avversità del destino e decide di eclissarsi da protagonista pregando il virulento Zico di restituirne le spoglie al putativo Bossi. Dopo aver ottenuto l’assenso del burbero catacense, il nordico solleva al cielo con il braccio destro un leggero pallone “supertele” cucito nella regione mandarina dello Zuadong da operai bresciani e dopo aver ringraziato la dea Polenta per avergli donato un’esistenza colma di soddisfazioni, comincia a colpirsi compulsivamente la faccia con la sfera gommosa sino a rendersela una gruviera cantonticina esalando così il responsorio finale miscelato al definitivo respiro. Era deceduta una promessa della cosa pubblica nostrana…

L’omerica vicissitudine delle genti silocosentine e catanzarsilane impegnate nella liberazione del quartiere San Lorenzo, raccontata dall’istantanea pungente del ritrattista libero repubblicense Dario detto Fatello. Il video ritrae le genti cosentine e catanzaresi mentre si mettono d’accordo pacificamente su chi deve attaccare per primo. La mimesi musicale è dell’epico Mirko Mirkione Diggei. Quanto al sobillatore Aiace Telamonio beh… lui c’entra quanto Pilato nel Credo.

Quartiere San Lorenzo, va dove ti porta …il Gratteri sbarrato!