Le vacanze sono terminate e la comunità aureliana torna a caricare le batterie per vivere questo “autunno caldo” che si prospetta talmente esaltante da far cambiare posizione alla polarità magnetica terrestre. L’anno si è ufficialmente inaugurato ieri notte con la cena macrobiotica a sostegno dei due compagni (in senso lato) inviati dal soppresso ministero della marina mercantile in terra Indiana per fare da controfigura ai due marò. Un lavoro impegnativo profumatamente pagato dalla agenzia comparse gestita dai fratelli Proietti nel quartiere capitolino della Garbatella. L’ubicazione della festa era quella ortodossa del Sally Brown Rude Pub gestito dai mastri cantinieri Peppe Batterio e Sonny Zico. Il menù somigliava vagamente ad una dieta insipida prescritta da nutrizionisti sadici ai cosmonauti della N.a.S.a. Capsule di omogeneizzato e fibra ottica in compresse da 500 mg. Grazie ai contatti clandestini della ministra olista della Libera Repubblica di San Lorenzo Daniela Miele, dalla sede romana della Chiesa di Scyentology, ne sono state fatte pervenire diverse confezioni. Tutte polverizzate in pochi minuti ingurgitando cibo a quattro palamenti!!! L’ambiente murelino si presenta ai cittadini completamente restaurato. A partire dalle sue società sportive popolari. Come sappiamo, l’editore “puro” Stefano Zafari nel mese di giugno, attraverso una pubblica offerta sbandierata su piazza è riuscito a rilevare l’intero pacchetto azionario della polisportiva popolare. Le azioni mureline, investite principalmente sul mercato delle armi giocattolo, sono state dirottate nel parsimonioso mercato obbligazionario dei titoli di Stato. Un portafoglio spartano a basso tasso di rendimento. Una decisione equilibrata tesa a mantenere statico il pendaglio dell’ambizione. Lo dimostra il fatto che la guida tecnica la si è cercata rovistando tra le mura domestiche senza mettere mano al buono fruttifero postale. Dalla terra garbata delle miniere generali brasiliane è arrivata sulla panchina rossoblu Antibes Nazario Lima De Sousa detta Malika. Nessuna esperienza calcistica sul curriculum!!! La ragazza, davanti ai giornalisti, durante una conferenza stampa di presentazione andata deserta, ha mostrato la lista della spesa utile a rinforzare la squadra. Cognomi altisonanti. Dall’estremo difensore portoghese Vitor Baia al centrale difensivo britannico Tony Adams transitando per la punta transalpina David Ginolà. Tutti calciatori che hanno cessato l’attività agonistica da immemorando. Tra tutti questi nomi l’unico ad essere tesserato è stato un manico di scopa. Per di più sovrappeso!!! Rassegnando le dimissioni irrevocabili, Malika si è lasciata scappare ai microfoni l’increscioso epiteto di “spilorci”. La verticalità aziendale aureliana, toccata sul vivo, si è premurata di smentire le ingiustificate accuse di “taccagneria ligure” ingaggiando la rodata Chiara Tamburello. Anche qui nessun precedente calcistico degno di nota! Un’azzardo! La Tamburello, come prima mossa, decide di convocare la prima seduta d’allenamento il giorno di ferragosto! Così, tanto per spezzare il fiato. Il patron aurelindo Francesco Panuccio risponde facendole recapitare la lettera di licenziamento direttamente dal tecnico della caldaia! In estrema emergenza e con la stagione alle porte L’ Atletico San Lorenzo opta per l’usato sicuro mettendo sotto contratto l’ex allenatore del Torino Calcio anni ottanta Eugenio Bersellini. Colui che riuscì nella titanica impresa di ribaltare le sorti di un derby cittadino contro la Juventus facendo pervenire l’epistassi nel setto nasale dell’avvocato Gianni Agnelli. Ricordi appartenenti ad un’epoca romantica del pallone. L’operazione nostalgica di mercato porta la firma della “vecchia guardia” dirigenziale composta da Marco Pizzuti e Marcolino Magara. Gli addetti alla compilazione della Cambiale. Certo, Mister Bersellini è ormai un simpatico ottuagenario aggredito dalla demenza senile. Ma poco importa. L’importante è possedere la convinzione di vivere nel passato. Perché il quartiere San Lorenzo fa del suo glorioso passato il pane azzimo con il quale riuscire ancora a placare la sua fame d’anima e aria. Le sirene di condanna in contumacia transitate in ambiente calcistico femminile non erano che specchietti per le allodole! Alla fine della fiera, le giocatrici rossoblu sono state confermate in blocco con la sola eccezione della componente “basca”, rispedita al mittente onde evitare incidenti diplomatici con il nascituro governatorato della Catalogna secessionista! Operazione nostalgia anche per la guida tecnica femminea. L’ultima parola è toccata ai dirigenti aurelici Gigino Campariello e Danielino Minnetti pronti ad introdurre negli spogliatoi lo spirito defunto della danzatrice americana Isadora Duncan. Nata a San Francisco il 27 maggio del 1877 la famigerata ballerina è stata identificata come gradito nonché giovanile profilo per traghettare il calcio femminile verso lidi maggiormente consoni ad insipiente prestigio. All’ombra di questa operazione c’è lo zampino della ministra internista libero-repubblicense Sarah Gainsforth. Nata e cresciuta sulla faglia di Sant’Andrea durante l’epopea edonista della presidenza Regan, la distercense si è consumata le gonadi nel cerare di convincere la sua illustre concittadina ad entrare nel complesso (e corrotto) mondo del calcio dilettantistico, dopo una vita spesa a muovere il bacino sui palcoscenici dell’intero globo terracqueo. Quando il quartiere si muove facendo sinergia riesce anche l’impossibile. Viceversa si finisce per imitare l’andamento lento del pachiderma moribondo! L’artista statunitense, nonostante l’età avanzata, dimostra di possedere ancora quegli attributi che nel secolo trascorso la portarono ad incantare il pubblico pagante di ogni continente. Pretende almeno tre pedine per ogni ruolo. La cinquina titolare sarà affidata all’esperienza delle senatrici. Gaia Mauri vestirà ancora i panni della saracinesca. La girgentigia Alessia Tino stazionerà al centro della linea arretrata. Ceci “mona” Strambini fungerà da perno della porzione mediana. La patagonica Maria Belen Espinosa, rimessa a lucido da una previsione astrologica che annuncia sfavillanti novità, proverà a servire gli assist vincenti sul famoso “piatto della casa” della cinica fromboliera salentina Roberta “Bobby” Bozzetto. Le seconde linee saranno affidate ad una stampante in 3D.
La questione terreno di gioco è stata risolta in Zona Cesarini da una prodezza diplomatica del dirigente zarense Jonnyh Kabobo. Le ragazze disputeranno le loro gare casalinghe da Osvaldo. Nota pizzeria al taglio del rione. Mentre per i ragazzi, i match interni ,saranno combattuti sul passante ferroviario che costeggia la consolare Prenestina. Ma l’Atletico San Lorenzo non è solo calcio. Quest’anno la disciplina sportiva cestista vuole tutto! E lo vuole subito! Ma per volare alto servono i santi in paradiso. E a San Lorenzo non mencano! Coach Sergio Partenio pretende la rivoluzione copernicana della rosa a sua disposizione. Basta con le nauseanti concessioni del convento! Il Futuro dovrà essere necessariamente a stelle luminescenti e strisce orizzontali. Sarà dato il benservito a Tridico e compagnia per fare posto al grandioso “Dream Team” che fagocitò titoli durante l’edizione Olimpica Iberica del 1992. Stiamo parlando del timoniere Micheal “Air” Jordan, del funambolo Scottie Pippen, del viso pallido Larry Bird, del promiscuo Magic Johnson e del prorompente Karl Malone. Una compagine da sogno. Certo sono individui oramai bolsi e vicini al mezzo secolo d’esistenza. Ma dalle parti di Piazza dei Sanniti sono convinti che eliminando i carboidrati si possa nuovamente avere ragione della bilancia! Auguri! Questo autentico capolavoro commerciale porta la firma della ministra esterofila libero-repubblicense Emma detta Catherine, attuale portavoce del candidato repubblicano alla presidenza degli Stati Uniti Donald Trump nonché nota appassionata di N.B.A. Grazie al suo certosino lavoro di tessitura diplomatica l’Atletico San Lorenzo Basket è riuscito ad assicurarsi le prestazioni sportive di una manciata di cestisti che hanno scritto la storia della pallacanestro mondiale. Ma lei non è l’unica dicasterata ad essersi spesa per il bene della patria. Il ministro sportpopolarense Marco detto Ki, nei panni del procuratore, è vicino a sigillare il clamoroso ritorno tra le fila aurelinde della fluidificante di fascia Angela Del Gesso. Il beneplacito della Duncan c’è cosi come grande è la voglia dell’atleta di tornare a fare parte del gigantesco e chiacchierato circo mediatico Sanlorenzino. Restano da definire alcuni dettagli della delicata trattativa. Ma la ragazza è stata avvistata tra le strade del quartiere con in mano “Porta Portese”, la nota rivista che pubblica gli esosi prezzi degli affitti sugli appartamenti adibiti allo studentato fuori sede. Segno che la volontà da ambo le parti è quella di tornare a miscelare il sudore. Il sudore della fronte come bene comune per il quale vale la pena fare sacrifici astenendosi dalla masochistica pratica dalla fuoriuscita notturna. La nota dolente della stagione riguarda il mancato ricambio generazionale del calcio bimbi. I fantolini dello scorso anno sono ormai entrati nella fatidica età della pruderia ombelicale. Quella ostica pubertà che tanto preoccupa l’ambiente familiare. Ora quasi tutti i fanciulli in rosa hanno cominciato a radersi la barba e fare i gradassi in sella alle loro motociclette. Alcuni di loro fanno uso di lozioni per i capelli. Molti fumano sigarette senza filtro. Qualcuno di questi ex infanti mangia troppe bistecche e usa la macchina di papà per andare a puttane sulla Salaria. Il direttore sportivo cosentino Andrea Greco, visto l’aggravarsi della situazione, è stato costretto ad intervenire facendo la paternale ed impugnando il protocollo con su scarabocchiati i discutibili “valori” della società sportiva popolare. Ovvero anti-confucianesimo, anti-paracadutismo e senso di sazietà nello stomaco. L’Atletico San Lorenzo è pronto a tornare sul luogo del delitto. Questa volta però, in caso di mancato piazzamento U.E.F.A, I colpevoli saranno coloro che lasciano a casa la fialetta di cicuta e succo al mirtillo…
Si parte insieme e non si torna più
Ma come hanno trascorso le loro tanto sospirate ferie i principali protagonisti della vivace comunità aurelinda. Scopriamolo insieme. Il dirigente cosentino Andrea Greco subisce la consuetudinaria insolazione sulle spiagge deserte di Catanzaro Lido. Sonny Zico rende il favore cacciando selvaggina dalle parti di Rende presso Cosenza. Esatate trascorsa a divorare spiedini di gatto per la coach vicentina Alessandra Carenza. L’editore puro Stefano Zafari, come da copione, cucina zuppa d’ermellino in compagnia della famiglia Di Pietro, dento un casolare sito a Montenero di Bisaccia. La telegrittata Miranda Apruzzese si fa fotografare accanto a Guglielmo Marconi nei pressi del Lago Trasimeno. Agosto siberiano per la storiografa Valentina Barbi mentre la pedagoga Valeria De Paoli sorseggia paideia dentro le buie stanze dell’istituto magistrale Edmondo De Amicis a Novara. Le vacanze della canterina Lavinia Palma si consumano veloci nel novero del solfeggio. La ministra Istruzionale Gigliola detta Lulù inaugura sette istituti scolastici nella Libera Repubblica di Singapore. Andrea Maceroni batte il record del notabile inglese Philes Fogg compiendo il giro del mondo in settantanove giorni a bordo di un’ombrellino di carta. Senza acqua ne viveri. Accompagnato però da tre espertissime giovani marmotte vagamente filo maccartiste rispondenti ai nomi di Qui, Quo e Qua. Dietro il presunto svenimento in mondovisione della candidata democratica alla presidenza degli Stati Uniti Hillary Clinton c’è lo sgambetto della distercense internista Sarah Gainsforth. Le foto apparse sulle prime pagine dei giornali ritraggono chiaramente la ragazza mentre da tergo rifila un pestone alla ex governatrice dell’Arkansas facendola franare rovinosamente a terra. Gita al nosocomio per l’olista Daniela Miele cinta alla vita dalla sua ultima passione sentimentale. Quel dottor Antonio Di Bella che sul finire degli anni novanta propose palliativi farlocchi alternativi alle tradizionali soluzioni allopatiche. Il vegliardo nonostante l’età è ancora arzillo. Segno che i granuli omeopatici funzionano alla grande! Nicola Gesualdo ama passare la stagione estiva a Betlemme nella medesima grotta dove ama trascorrere la stagione invernale consumando bistecche di bue e asinello servite su di una mangiatoia sottratta a tre principi Arabi incapaci di seguire la traiettoria di una stella cometa. Luglio sulla riviera romagnola per l’acquariana Flaminia Rasta Paz. Discoteca e Piadina. Complicate le ferie di Fernando l’anomalo precario pizzicato mentre provava a piazzare tra i carrugi della Bari vecchia i giocattoli rubati a Tobias. Il piccolo primogenito dell’ex governatore della Regione Puglia Nicola Vendola. Meditazioni Lusitane per Cristina Lamù. In Portogallo ancora non si è esaurito l’entusiasmo per l’inaspettato trionfo agli ultimi europei di calcio avvenuti in territorio transalpino. La Coppa, esposta nella piazza Centrale di Lisbona, viene inavvertitamente fatta cascare dalla ragazza. Il trofeo cade a terra deflagrandosi in milioni di pezzi. Un disastro diplomatico! Il Fuoriclasse Cristiano Ronaldo, osservando la scena, si dice abbia sfiorato lo shock anafilattico! Tre mesi tra le sterpaglie di Villa Ada per la ritrattista libero-repubblicense Wicapi Wacan. Il suo reportage per il Roma Fringe Festival è stato venduto ad un concorso truccato mascherato da asta di beneficenza. Zan detta Ab consuma le sue tribolazioni soleggianti sopra la prima ed unica pietra del Ponte sullo Stretto di Messina. Dario detto Fatello pur di viaggiare non bada a spese spostandosi… da Torricola a Pomezia! Impervio Cammino di Santiago de Compostela per la fu sparviera Miriam Fre! La ragazza da tempo sembra ormai essere stata folgorata sulla via di Damasco come Saulo Di Tarso. Conosce a memoria l’ubicazione delle piaghe che colpirono Santa Teresa e afferma di riuscire a parlare con Padre Pio. Durante le ultime assemblee del Collettivo presso E.s.c Atelier si mormora che obbligasse gli occupanti a recitare il rosario prima del conciliabolo. Molti ancora sono sbigottiti dalle parole con le quali pose fine ad un alterco con un fantoccio delle forze dell’ordine: “Sia fatta la tua volontà cosi è in centro come in periferia, amen”. L’architetta Viola Mordenti, esponente autorevole del medesimo collettivo parla addirittura di possibile esorcismo. Staremo a vedere. Daniele Martinis non si smentisce piantando tendopoli e vettovaglia a Formello. Premiato dalla società biancoceleste in veste di dodicesimo abbonato. Cristo si è fermato ad Eboli per non vedere Potenza. Abbisoul Artigiano si è fermato a Vibo per non vedere Valenza. La contro ricercatrice Isa Florio ha contribuito di sua sponte a ristrutturare le cantine del C.N.R. Ferie bonsai per Marcello Fonte. Destinazione sconosciuta. Vacanze passate a sgobbare per la esterofila Emma detta Catherine, costretta a sostare costantemente sul pezzo (e sul posto) per far si che il parrucchino del candidato repubblicano alla Casa Bianca Donald Trump non faccia la fine della tignosa Rossella O’Hara facendosi trascinare via col vento. L’eco-composto Agostino Sotgia ha trascorso luglio ad Ivrea studiando da vicino il sistema di scorporazione della Fabbrica Olivetti. A Communia hanno provato ad imbastire una concorrenza sleale nei confronti della ex Dogana costruendo un idroscivolo a settecento corsie talmente invasivo da fare concorrenza al parco giochi ravennate di Mirabilandia!!! e se Veglio dei Dardi maramaldeggia al Poetry Slam di Piazza Nuccitelli Persiani, il tiumvirato urbanista Kean-Marchini-Step seviziaquotidianamente la neo-sindaca a cinque cerchi Virginia Raggi obbligandola ad acconsentire alla candidatura Olimpica di Roma 2024. Come se per quella data non ci avessero ancora schiavizzato le popolazioni extraterrestri…

Chiara Tamburello. Il suo regno alla guida dell’Atletico San Lorenzo è durato meno del regno di un imperatore monoteista tra le piaghe d’Egitto. Ecco le sue parole di commiato. Il video è gentilmente fornito dall’Istituto Luccica della Libera Repubblica di San Lorenzo.

Quartiere San Lorenzo… meglio mai che tardi…