UN venerdì sera autunnale come un altro. O forse molto di più! La sera precedente tutta la banda sbandata si è ritrovata tra le antiche contrade del Mandrione romano per spolverare il vessillo e pianificare la trasferta nei particolari. Erano presenti delegazioni declamanti provenienti da tutti i quartieri del quadrante est capitolino. La Libera Repubblica Poetica dalla Consolare biforcuta. Porzioni abbondanti di Prenestino con allegato di Casilino Claudicante. I primi a giungere tra le strettoie dell’ingordigia compositiva pasoliniana sono i poeti provenienti dal dantesco girone dei suddetti Ponti. Sono molti. E anche molto aggressivi. Amano dare adito al proprio malessere componendo ricami sdraiati in cima alle Torri della Monaca Badessa! I loro volti sono consumati dalla bruciatura del copertone. Conoscono benissimo i rischi che possono intercorrere durante una trasferta poetica nel quartiere ostile della Roma stucchevole e lampadata. La sponda sgargiante del Tevere. Le loro ipofisi ancora ricordano il famigerato contest letterario del gennaio 1988 avvenuto durante una sanguinolenta trasferta nel borghese barrio Pariolino. Il teatro di sfida era una specie di vineria omologatoria dove agli avventori veniva servito unicamente Vermuth secco! La serata sfociò prima di subito in una zuffa che vide protagoniste le fazioni declamanti in loco. Cinque poeti domiciliati nell’abusivo rione Alessandrino,per aver preso un membro della giuria popolare a badilate di carta stampata, rimediarono una settimana “al fresco” dentro le ospitali cautelari custodie Tiburtine. La notizia finì negli inserti culturali dei principali quotidiani cartacei nazionali. Anche il professore nativo dell’Urbe Corrado Augias, consultando i giornali dell’epoca, commentò l’accaduto sulle pagine del bollettino parrocchiale “Repubblica” bollandolo come “svolta barbara e degenere della poesia italiana”. Durante questo giro di giostra è necessario uscirne indenni senza commettere gli errori del passato. Sammy detto la Puzzola, poeta residente a Torre della Pignatta, propone di inviare in territorio nemico una delegazione di nove membri accompagnata dalla scorta. La decisione viene messa ai voti e transita verso il consenso evidenziando lo scontento dei “Platters”. I famosissimi trinciafogli provenienti dalle impudicizie urbane della Torre degli Schiavi. Conosciuti nell’ambiente composizionale per fare uso smodato di poesia eccessivamente ermetica. I Platters si fanno chiamare così perché l’unica musica capace di stimolare le loro funzioni esplementizie è la musica suonata dal noto gruppo soul di New Orleans. Nessuno tra i presenti ha mai messo piede a Prati. Il Quartiere Sagomato edificato da Casa Savoia durante L’unità d’Italia! L’appuntamento è per l’ora tarda davanti alle latrine a cielo aperto della Porta Maggiore. Il viaggio d’andata è relativamente tranquillo. Muniti di cancelletto e gessetti saliamo a bordo della linea tramviaria numero 19. Privi del titolo di viaggio! Il tragitto è eterno! A confronto Matusalemme era un adolescente dotato di filetto su prepuzio. Giunti nei pressi dello Zoo Municipale veniamo pizzicati da una manciata di controllori con i loro sorrisi di saccenza legalitaria. Costretti a scendere e sottoposti a compilazione dell’ammenda riusciamo a darci alla macchia facendo perdere le nostre tracce. Siamo salvi! Tutti! Tutti tranne Carmine R Roma che si è fatto beccare dai Masanielli dell’A.t.a.c con in bocca l’abbonamento settimanale scaduto da decenni. Trascinato dietro un cespuglio e bendato nulla sapremo più di lui! Proseguiamo a piedi! Senza incontrare particolari ostacoli fatt eccezione per i semafori sempre tarati sull’arancione e le insopportabili piste ciclabili da pusillanimi della domenica primaverile!!! L’appuntamento dello Slam è al Chicchi’s Bar adiacenza Settore Ottaviano. Arriviamo sul posto rispettando l’accademico quarto d’ora di ritardo! Smandiboliamo! La Piazza rasenta l’orlo del Collasso. Sono presenti delegazioni poetiche da ogni parte della Metropoli. Molti li conosciamo! Con alcuni di loro siamo già venuti alle mani in più di una ricorrenza! Ci sono i poeti bagnini di Ostia con i loro perizomini su per il nottolino dell’ano. I Poeti della Santissima Basilia con i loro setti nasali imbiancati. I Poeti del Pariolo con le loro bevande dietetiche. Ma non solo! Ecco arrivare gli odiatissimi Poeti della Magliana. Nel decennio di piombo tiravano a campare correggendo gli errori ortografici della famigerata Banda Malavitosa! Il nostro Renatino “De Pedis” Iacobucci li conosce a menadito. In Passato riuscì a sottrarre sotto i loro occhi la bellezza di un’intero scatolone di libri che si erano appena impegnati a rubare da una cartoleria della Città Vaticana! Ci sono i temutissimi Poeti del Trullo, ma anche, Veltronianamente discettando, i sofisticati smargiassi della Villa Bonella!!! Un manipolo di poeti pluri-bocciati durante i bagordi all’Istituto Magistrale!!! Ci sono gli esistenzialisti dell’Appio-Tuscolano. Pericolosissimi! Perennemente divorati dai patemi d’animo dell’amore no corrisposto. Ci sono anche gli onanisti della Nomentana accompagnati dai “Tragici” cavallerizzi delle Capannelle! Scommettitori accaniti sulle corse dei Cavalli. Decisamente Bukowskiani. Riusciamo a scorgere pure i simbolisti del Nuovo Salario. Seguaci del poeta rudimentale albanese Rowan Minazzini! Dei veri e proprii polpastrelli conficcati nello sfenoide! Tutto sommato siamo tranquilli. L’evento facebook parlava di tregua momentanea tra fazioni! Ora l’intera platea tace improvvisamente! Sullo scranno elevato del locale, Sayrus, il poeta vincitore dell’ultima finale declamatoria nazionale targata Slam Italia, è pronto ad elargire la propria omelia al presbiterio! Nemmeno il tempo di rilassare la muscolatura buccinale e Sayrus viene colpito in pieno petto da un libro di poesie della timorata poetessa anglosassone Emily Dickinson. La copertina del libro è rigida! La rilegatura appuntita! Con il manuale conficcato nel costato ,il simbolo umano di unione degli stili, stramazza a terra moribondo come un pachiderma cloroformizzato. I presenti fuggono in preda al panico! Ci sentiamo accerchiati! Uno stronzo poeta della sezione di Prima Porta comincia a dare di matto riversando la colpa dell’accaduto su di noi! Urla al circondario di aver visto il nostro Carlo Vladimiro Sottili lanciare il libro contro la fronte di Sayrus! Menzogna! Ma non c’è tempo per convenevoli e spiegazioni! Tocca darsela a gambe più veloci di un Topo Messicano nano cacciato da un gatto stolto chiamato Silvestro! Sottili detto Oceano viene catturato e seviziato sul posto! Noi fuggimo di gran carriera tentando di raggiungere la linea di circolazione metropolitana! I tornelli sono guasti! Gli elmetti ci stanno alle calcagna! La poetessa spirituale Melania Rossi si volta e prova a farli ragionare regalando loro delle “Bibbie”. Circondata dalla testuggine militare la vediamo scomparire nella polvere! La poetessa anatomo-patologa Silvia Carone Fabiani prova a soccorrerla lanciando nel mucchio un’aspirina! Ma oramai non c’è più nulla da fare! Possiamo solo continuare a scappare! Scavalliamo i tornelli! Alfonso j.f.l Canale rimane impigliato con le bretelle! Lo perdiamo di vista! Il Convoglio giunge puntuale! Il poeta derisorio Cristian Antonioli ha dimenticato il biglietto a casa! Paladino della legalità, nessuno tra noi riesce a convincerlo a salire! Il Treno parte! Per ora siamo salvi! Ma non per molto! La Corsa è limitata ad una sola fermata! Una colossale presa per i fondelli! L’amministrazione comunale a cinque stelle si barcamena sull’orlo del risparmio!!! il macchinista ci abbandona sul lato destro del Pontile Mazziniano! Chiuso a causa di disguidi dovuti al sinistro andamento della scossa tellurica! Bisogna gettarsi tra le onde del fiume e proseguire a nuoto! I poeti solitamente ignorano la qualsivoglia disciplina sportiva! Fortunatamente, il poeta cuspidato Valerio Piga ha con se i braccioli! Ci si aggrappa alla sua cinta come i tre Re Magi alla coda della stella Cometa! Il poeta Zeta Zolletta, aggredito da una Nutria Fluviale geneticamente modifcata, molla l’ormeggio eclissandosi nei meandri dell’alta marea! Anche il poeta-menestrello del Tavoliere Mimmus molla la presa smarrendo la coincidenza con la consolare Flaminia! A fatica riusciamo ad arrivare sulla sponda opposta del rigagnolo! Lì ci attendono i Poeti del Centro Storico per farci la festa! In mezzo a loro albergano pure alcuni turisti giapponesi proti a scattarci le foto impugnando la telefonia cellulare mobile! Il Poeta della Costellazione Duplice Daniele Casolino aggredisce i centristi alla giugulare! L’istantaneista Chiara Hoppipolla fotografa i balordi nipponici mettendoli in fuga utilizzando la loro medesima arma! MA con minore quantità di sorriso forzato! Galoppando risaliamo la Viabilità Nazionale imboccando la suburra! Guardie Svizzere, Seminaristi vescovili moderatamente pederasti e sicari del Banco Ambrosiano provano a farci fuori investendoci con le loro biciclette! Datatissime Grazielle mono-marcia! Invischiata nel raggio del motociclo la poetessa Sabrina Carboni volge verso la capitolazione! Rione Monti è troppo illuminato artificialmente! Stipati tra i sampietrini, cittadini senza fissa dimora consumano alienati il rito dell’aperitivo imitando ottusi polli da batteria! La folla è traboccante di Salatino e Gin! Molti avventori da Bar provano a sbarrarci il passo! Il poeta ottocentesco Daniele Mattei sveltisce la pratica indicandoci una scorciatoia! Accecato dal Led Luminoso, il poeta romantico Marco Rivellino, si smarrisce scambiando un lampione per una Mitologica Sirena alla quale poter dedicare la delicatezza del verso! Le fazioni avverse di Poetame salmastro ci stanno ancora alle pendici del calcagno! Davanti al Piazzale della Stazione Centrale gli autobus notturni sonnecchiano vinti dalla pigrizia postribolare. I loro conducenti sono appollaiati alle marmitte protestando alacremente contro la sigla sindacale come se vivessero beati in sciopero perenne! Matteo Mingoli, poeta dalla bombetta perlacea, si aggrappa al tergicristallo del Taxi, abbandonando il campo di battaglia! La coppia infernale Daniele Capaccio-Lucrezia Lattanzio ripara nel privè del night-club! Siamo rimasti in tre! Il poeta pignatense Enzo Tatti, L’Mc Valerio Carbone e il sottoscritto! Riusciamo a Raggiungere l’obsoleto trenino che dirotta sulla Consolare Casilina! Il notaio Marco Ilari e la notabile fresca mosca Monica Delfino transitano a bordo della loro automobile alimentata da carbone fossile ignorando i nostri segnali di fumo!!! Il Trenino ciufola! Si parte! Nemmeno il tempo di praticare il segno della Croce, che nei pressi del Tunnel della Santa Bibbiana, il convoglio deraglia! La poetessa pedagoga Agnese Monaco transita in macchina occupando un senso di marcia inverso al nostro! Superato il tunnel che spalanca il vello sul quartiere San Lorenzo, il mastro cerimoniere Valerio Carbone, vinto dalla fatica, si prende una pausa spezzando con Kit Kat! Io, rapito dall’edicola notturna, faccio una sosta per consultare la pornografia dell’oroscopo! Il poeta Pignatense Enzo Tatti è solo a poche centinaia di metri dalla sospirata salvezza. Il tram numero 19 lo raccoglie col cucchiaino trasportandolo verso dimore calde e visi amici! Era lo stesso mezzo pubblico sul quale abbiamo posteggiato i deretani all’andata! È il definitivo ritorno all’ovile protetti dentro gli antichi muraglioni della porzione esterna di Città! Il poeta pignatense Enzo Tatti è l’unico superstite della spedizione suicida su suolo apparentemente lunare! Vince la serata in trasferta lasciandosi alle spalle un’ondata di maremoto nordista!

Il Fuckin Poetry Slam vi aspetta per una nuova appassionante avventura alla Fortezza Culturale La Rocca. Mercoledì 9 novembre ore 22! Via Carlo della Rocca 6 Torpignattara Roma! Slam Poetry valido per l’accesso diretto alla finale nazionale di poesia targata Slam Italia!!!

Fuckin Poetry Slam…”Vivo in doloroso stato poiché vivo in lui e per lui..” Teresa D’avila

Poeti suburbani all’arrembaggio! Di cosa? Non si sa! Non si può sapere! Non si potrà mai sapere! I poeti si barcamenano sul profilo del Borderlaine! Sulla sottile linea di confine tra una sana ed onesta dipendenza dall’afflato lirico e il dovere indotto nei confronti del magma epico. Dell’agitarsi politico. Della litania comunitaria. Della sempiterna prassi gramsciana! Il poeta osserva il creato cosmogonico attraverso la scheggiata lente d’ingrandimento dell’angoscia nevrastenica! Del pudibondo disturbo di conversione! Della ossessione compulsiva ad offendere se stesso per salvaguardare il prossimo! Il poeta è medico urologo della propria indefessa impossibilità allo sfacelo della minzione! Il poeta vigila sul personale sistema ortostatico poiché per lui imparare a titillarsi la muscolatura striata è l’unico modo per riuscire a debellare l’epidemia della psicosi! Il poeta è schizofrenico, ma rigorosamente sottoposto a trattamento farmacologico allopatico! Il poeta fuma tabacco trinciato settato sulla panchina della dimensione molteplice! Il poeta versa la proprie lacrime nel bicchiere della staffa per poi ingollarsele al sorgere del sole tacitando il terzo cantico stonato del gallo cedrone! Il poeta è etimologicamente anarchico, sfacciatamente individualista, fottutamente permaloso,irrimediabilmente superstizioso, cocciutamente ipocondriaco, generosamente parsimonioso, inopinatamente promiscuo nonché abbondantemente seviziato da fantasmi sifilitici al terzo stadio. Il poeta disprezza i soldi del monopoli. Il poeta bacia i gatti sulla punta del padiglione auricolare. Il poeta teme la dipartita anzitempo. Il poeta eclissa la disfunzione somatica, prende a ceffoni la malattia, sbertuccia l’istituzione, sfancula l’automobile a carbone fossile, brama la vitalità vitale e consuma amplessi rumorosi con la morte. Il poeta non possiede bandire. Ma se le possedesse, sarebbero vessilli granata!!! Il poeta esonda polluzioni ogni dannato istante che trascorre sui mezzi pubblici senza obliterare il biglietto. Il poeta non è mai stitico! Il poeta viaggia in treno! Il poeta scoreggia sempre a bassa voce! Il poeta urla bisbigliando! Gli amori del poeta sono sempre e rigorosamente amori infelici! Per il poeta l’orgasmo è sintomo di incomunicabilità con se stesso e il mondo esterno! Il canto del poeta somiglia ad un eco di lamenti. Il poeta blatera con gli animali senza fare uso di sostanza stupefacente. Il poeta beve alcolici solo durante l’omelia domenicale del pontefice! Il poeta ripudia la violenza verbale, ma nel tugurio del proprio talamo sottopone la propria anima scabrosa al supplizio della tortura! Il poeta è geneticamente miope! Il poeta non conosce la posologia della supposta! Il poeta non effettua mai l’esame diagnostico all’emocromo, ma sbava davanti ad una tomografia assiale computerizzata! Il poeta è spesso soggetto ad abduzione extraterrestre! Il poeta si ciba della protezione in lattice! Il poeta è graniticamente analogico! Il poeta odia l’intera gamma della catena alimentare! Il poeta declama sempre in trasferta! Il poeta insegue la Luna! Il poeta insegue la Bestia! Il poeta insegue il tassista! Il poeta insegue la monoposto di Senna! Il poeta insegue l’eterno riposo! Il poeta è seguito dall’agenzia delle entrate!…
La poesia al contrario alberga dentro l’attico sito nell’edificio fatiscente del suo opposto!
Poeta senza poesia, poesia senza poeta! Ovvero l’anestesia! L’incipit zuccherato dell’intervento chirurgico esercitato nel nosocomio sterilizzato della propria personale paura!

La Bromley Contingent dei poeti del Crocicchio è pronta a spargere rime baciate sulle magagne nascoste della Metropoi come se fossero scie chimiche!!! Poichè la Rivoluzione è spesso, se non sempre e soltanto…una questione di ipofisi!

In principio Dio creò i cieli e la terra. I cieli erano grigi e coperti da scie chimiche. Le giornate erano uggiose ed eterne. Le uniche nuvole presenti tra le sfere celesti erano degli invadenti nembocumoli. I pochi volatili che aleggiavano attorno ai bricchi erano uccellacci rapaci. Il becchime ce lo si poteva scagliare in faccia. La terra era composta da melassa e letame. Dio disse: Sia luce! E fu così che si accese la prima lampadina al neon. Dio vide che la luce era meglio delle tenebre. Grazie alla luce era possibile leggere, mentre con l’imperversare delle tenebre, l’unica possibilità di fuga era recarsi in un locale notturno a consumare la propria personale perversione. E fu sera e fu mattina. Dio utilizzò la mattina per creare quella sottospecie di truffa mascherata da dovere costituzionale chiamata lavoro. La sera, in termini Fordisti, era riservata al riposo. Dio ordinò che le acque e i terreni brulicassero di automobili a carbone fossile. Ma ancora non esisteva il possibile acquirente. Fu così inventato l’essere umano dalla costola del quale ne venne ricavato il libero mercato. Ma l’essere umano si sentiva solo e il suo corpo ribolliva di pulsione sessuale, una forte attrazione energetica che non poteva essere sfogata sulla carrozzeria della macchina. Allora, la saggezza del Creatore prese il sopravvento, e all’essere umano venne affiancato l’animale domestico. L’essere umano poté così soddisfare il proprio appetito inguinale con buona pace della presentatrice televisiva pedemontana Paola Barale, nota amante degli animali nonché accanita divoratrice di pentametro giambico. Arrivò il settimo giorno. Il giorno del riposo. Dio schiacciò il meritato pisolino, poi uscì dall’emisfero metafisico per recarsi a fare baldoria. Aveva con sé diversi rotoli di banconote tutte in pezzi da 500. Ma non sapeva in che modo scialacquarsele!!! Ancora non aveva dato adito alle scommesse sportive! Fu così che penso bene di inventarsi un fottuto Poetry Slam. Un contest performativo letterario dove mandrie imbufalite di esseri carbo-azotati particolarmente sensibili chiamati poeti si sfidano a singolare tenzone declamando le loro personali angosce riversate in terzina, quartina, rima baciata e slittamento! Era possibile scommettere qualsiasi cifra sul poeta vincente esattamente come se si trattasse di un ronzino prigioniero dell’Ippodromo! Dio scommise l’intero suo patrimonio sulla vittoria finale di un poeta ermetico proveniente dalla Penisola Fertile. Il suo nome era Abele detto L’Adone. Ma L’Adone quella sera perse la finalissima in zona Cesarini gareggiando contro un poeta esistenzialista chiamato Caino il Babbeo. Dio perse tutto trascinando la sua Azienda che fabbricava Onniscenza Onnipotente verso l’orlo del fallimento. Pochi giorni dopo questa disfatta, L’immortale Uno e Trino si tolse la vita facendosi saltare le cervella con una pistola ad aria compressa. Una volgare scacciacani data in dotazione ai metronotte. Una disperata gestualità contro-natura che lasciò sconcertata la sua intera famiglia. Ora la Vergine Maria e il piccolo Gesù sono costretti a cavarsela da soli. E tutto questo per colpa di un Poetry Slam! Fu cosi che la giovanissima Maria, ancora minorenne, decise di convogliare a seconde nozze con un rozzo falegname centenario chiamato Giuseppe. Giuseppe era analfabeta! Possedeva poche cose ma utili. Tra queste, oltre agli attrezzi da lavoro, anche Un Bue muschiato e Un Asinello con l’apparecchio ortodontico! Maria si sentiva al sicuro. L’ignoranza del nuovo compagno avrebbe tenuto il nucleo famigliare distante dai contest poetici dove si puntano soldi! Non per molto per. Bue e Asinello possedevano abbastanza curiosità ed istruzione da trascinare il piccolo Gesù nel caotico mondo della poesia. Gesù cominciò a comporre versi che in un secondo tempo divennero parabole. Divenne abilissimo negli incipit e nelle chiose ed in poco tempo riuscì a trionfare negli Slam facendo vincere alla Coppia di Quadrupedi cifre in denaro a molteplici zeri! Il trittico riuscì a farsi un nome sulla piazza sbarazzandosi della concorrenza. Era nata la trinità poetica. Maria, sconvolta dalla dissipazione del suo primogenito, ordinò ad alcuni sicari della Galilea di far macellare il Bue e L’Asinello, colpevoli di aver instillato in Gesù la passione per l’arte declamatoria. Il vegliardo Giuseppe, saputa la precoce dipartita dei suoi animali preferiti, fece ripudiare la moglie accusandola di avere avuto rapporti illeciti con L’Arcangelo Gabriele. Gesù continuò a frequentare i Poetry Slem fino al raggiungimento del trentatreesimo anno di età quando fu scoperto da alcuni scribacchini ad imbrogliare leggendo composizioni non sue. Per questo atto vile fu sottoposto a giudizio, e riconosciuto colpevole dalla Corte Suprema presieduta dal Giudice molisano Antonio Di Pietro,venne issato su di un Crocefisso Componibile, di quelli acquistabili all’Ikea, dove morì lasciando in eredità al mondo un beneamato cazzo! Le sue ultime parole prima di spirare furono: Elì Elì Lamà Sabactanì. Che in idioma aramaico vuol dire: Cristo Santo ho lasciato il rubinetto di casa aperto! Sappiamo che le antiche stirpi semite che allora popolavano la Penisola del Sinai si dilettavano di poesia. Abramo era un’aspirante poeta. Mosè durante l’interminabile Esodo del suo popolo componeva poesie per far passare il tempo. Le leggeva ad alta voce ai suoi consanguinei,i quali costernati dalla nausea, optavano per il ritorno come prigionieri tra le inospitali terre d’Egitto. Il profeta Noè a bordo dell’Arca dell’Alleanza compose poesie aspettando la fine del Diluvio Universale. Ma lo scontro più pepato fu Lo Slam che vide in finale il Nano Davide contro il gigante Goliat. Davide era ancora un allievo mentre Goliat già pubblicava per Feltrinelli. Il pugnace critico letterario Alessandro Baricco aveva accolto Davide nella sua Scuola di Scrittura presso Subalpia Taurinense sottraendogli anima e portafogli! Il ragazzo aveva talento. Sfidò il famigerato Goliat recitando una poesia sulla Fionda! E Vinse! Vinse una ottima bottiglia di vino rosso con allegato una bella ospitata televisiva nelle trasmissioni di Daria Bignardi! Tutto merito del Poetry Slam! Nella penisola Ellenica, durante i Misteri Eleusiti, i poeti declamavano aprendo le rappresentazioni teatrali dei drammaturghi tragici Eschilo, Sofocle ed Euripide! Tra i cento figli del Re Troiano Priamo detto l’infoiato, novantanove erano poeti! Il guerriero acheo Achille detto Piede Puzzolente, sconfisse il parode Ettore, umiliandolo durante una serata di Poetry Slam! Nella Roma Imperiale i congiurati erano tutti poeti! Romolo e Remo se le diedero di santa declamazione! L’esploratore ligure (era nato ad Imperia) Cristoforo Colombo, organizzava Slam a bordo delle tre Caravelle. Il babbione portoghese Fernand Cortes decimò le popolazioni del Mesoamerica obbligandole con la forza ad assistere a Contest Poetici decurtati nel tono, nel ritmo e nel volume! Danton, Marat e Robespierre fecero ghigliottinare il Re Nudo dopo averlo sconfitto in finale ad un Poetry Slam. Mc il Boia Faustino! Napoleone e il suo Cavallo Bianco capitolarono durante un Poetry Slam a Waterloo! Il piccardo Giuseppe Garibaldi andò alla conquista dell’Unità d’Italia accompagnato da Mille aspirati poeti! In Russia la rivoluzione bolscevica fu composta in versi per volontà degli Zar! L’ideologo teutonico Karl Marx teorizzò la dittatura del proletariato poetico. Alla facoltà medica Universitaria di Vienna lo psichiatra Sigmund Freud scoprì l’esistenza di un inconscio poetico individuale e collettivo capace di creare nevrosi d’angoscia ed Isteria. Durante l’epoca buia della dittatura fascista, il duce romagnolo Benito Mussolini, per costringere sua bassezza reale Vittorio Emanuele Secondo a sciogliere le camere e dargli l’incarico di formare il governo, fece marciare su Roma batterie di poeti in camicia nera e tutina da neve! Il Furente Adolf Hitler pitturava statue di Nani nel suo giardino di campagna! La pace a Yalta fu raggiunta grazie ad uno scambio di poesia avvenuto durante un Poetry Slam! Il presidente americano cattolico di origine irlandese J.f Kennedy, fu freddato per aver barato durante una seduta di Poetry Slam a Dallas, in Texas! Durante la promiscuità sessantottina imperversarono i Poetry Slam! I Tre Cosmonauti una volta raggiunto il Suolo Lunare, organizzarono Un Poetry Slam sfidando una intera flotta di astronavi extraterrestri provenienti dalla Costellazione a duplice Sistema Solare chiamata Zeta Reticoli. Inutile sottolineare che vinsero gli Alieni! Anni di piombo. Terrorismo Internazionale. Le Brigate Rosse rapiscono l’onorevole democristiano Aldo Moro colpevole, secondo loro, di non promuovere abbastanza la poesia nelle Istituzioni Scolastiche Italiane. Il terrorista turco Memè Ali Agca attenta alla vita del pontefice polacco Karol Woityla accusandolo di ignorare completamente la poesia laica! Nel 1989 si scioglie la Cortina di Ferro e terminano le gelide temperature della Guerra Fredda! Viene deflagrato il Muro di Berlino e subito nella Nuova Germania Riunificata una manciata di poeti organizza un contest letterario. Durante le indagini giudiziarie che eliminarono completamente l’intera classe dirigente italiota della Prima Repubblica, il Pool di Mani Pulite mise gli occhi su un giro di mazzette che albergava all’interno di alcuni Poetry Slam organizzati sottobanco nel sottobosco della malavita! Sempre nel 1992 Cosa Nostra uccide i giudici palermitani Falcone e Borsellino dando così un netto segnale contro la divulgazione della poesia. Albori del Nuovo Millennio! La Plutocrazia Illuminata fa cascare le Torri Gemelle simbolo dell’abbondanza faraonica speculare, riversando la colpa sul Terrorismo Islamico, reo di non azzeccare mai un Cavallo vincente durante le battute di caccia dei Poetry Slam! Siamo così giunti ai giorni nostri. Ai Poety Slam Odierni. Sempre più digitali e sempre meno analogici! Dove un numero sempre maggiore di poeti preferisce declamare le proprie creazioni leggendole davanti allo schermo della telefonia cellulare mobile anziché davanti al monumentale foglio cartaceo! Ma va da sé che sarà così, perché come soleva dire la mastodontica poetessa sucida Sylvia Plath : La Poesia è una moribonda che non morirà mai.

Fuckin Poetry Slam Regolamento
Fuckin Poetry Slam. Gara anarcoide di poesia performativa ortodossa. Una Contraddizione in termini. Non esistono regole. L’unica regola è che esistono regole. La poesia può essere letta, cantata, rappata, mandata a memoria, detta con un dito infilato su per l’osso sfenoide o mimata, condizione naturale e necessaria, il componimento deve essere frutto del sudore dell’autore. Vietatissimo leggere componimenti altrui. Il poeta se troppo timido per declamare in prima persona può delegare ad un attore. Vietate musiche ed oggettistica di Scena. In alcuni casi è possibile che i Mastri di Cerimonia impongano un limite di tempo non superiore ai minuti tre. Che se infranto paga una penalizzazione. Gli Mc, in quanto padroni del salotto si riservano di mutare seduta stante il sistema di votazione per garantire l’andamento ritmico dello spettacolo e dare massima visibilità al poeta in gara. Vietato introdurre animali, gelati al pistacchio, vivande eccessivamente speziate e bevande analcoliche. È consentito l’uso della sostanza dopante. La tematica della poesia è assolutamente libera e liberata dalla qualsivoglia censura. È ammessa la critica nonché l’apologia a qualsiasi tematica. Anche la più scabrosa. Anche la più blasfema. Anche la più scomoda. Anche la più offensiva. Anche la più indelicata. Sono ammessi in gara poeti di ogni ceto, censo, sesso gametico, cultura, razza e religione compresi esseri provenienti da altri mondi o altre dimensioni esistenziali. O dell’Esistente cosmogonico. Graditi Poeti provenienti da Universi paralleli. Non sono ammesse armi da fuoco o oggettistica offensiva all’arma bianca. Si consiglia un uso omeopatico di tecnologia. Vietato sparare al poeta. Vietato prendersi a manate come zamatauri provenienti dagli indimenticabili anni novanta. Vietato sputarsi addosso. Vietato praticare atti di gentilezza per accattivarsi il pubblico e/o la giuria tecnica. Vietata la ricerca eccessiva di ammicco e “Capitatio Benevolentiae”. Consentito l’uso di tonalità barocche, neoclassiche, rokoko ma anche, Veltonianamente discettando, cinematografiche e sussurrate! Vietato evangelizzare e pastorizzare. Consentito l’uso di simbologia religiosa purché esibita in termini autoironici. Vietato battere la fiacca e santificare le feste. Vietato snobbare il Teatro. Astenersi arrotini e Cirino Pomicino. Controllare la posologia del farmaco, in caso di persistenza di sintomi politici…cambiare mestiere!

Fuckin Poetry Slam. “La pozza dell’oblio è fangosa ed un sonno tetro è il programma odierno…” Emanuel Carnevali In Grigio Il Primo Dio

In principio Elhoim creò Valerio Carbone e vide che era cosa buona
poi ordinò a Valerio di creare Edizioni Haiku e vide che era cosa buona e giusta. il terzo giorno creò la Borgata Centocelle all’interno della quale posò la vineria Shāh māt dalla quale si sarebbe propagata una sete perpetua e una fame di manna dal cielo. il quarto giorno venne fatta luce, il quinto giorno si ruppe il lampione, il sesto giorno l’albero della conoscenza partorì un contest poetico-letterario ancora sobillato dal deserto. il pomeriggio fu stampato un manuale cartaceo senza lettore. La sera ,da una statua di sabbia fu forgiato il poeta. Ma il poeta si sentiva solo e fu così che Elhoim, dopo averlo messo al tappeto con uno sganassone, da una sua costola fece nascere la poesia. Ma la costola al risveglio era dolente. Fu così affidata, nelle mani bucate del poeta, la proverbiale quantità di morfina, accompagnata da una lametta da barba, una foto in bianco e nero di Sylvia Plath e un block-notes utile per ogni occasione…Il poeta si saziò con la porzione sbagliata della mela, venendo così allontanato per manifesta indisciplina dalla Bambagia dell’Edamer! Ora il poeta è costretto a viaggiare sul binario morto dell’originale peccato e questa volta non sarà un osteopata-craniosacralista a poterlo salvare!

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