“Forza Olly, vinci per noi! Avanti Mark, Non mollare, dacci dentro Julian, sei il migliore!” Oh Cazzo. Oggi sono senza voce. Completamente afona! Necessito di propoli, meglio ancora di Erisimo! Sono Patty, la capo-ultras della Nazionale Giapponese. Ho trent’anni di battaglie in Curva Alle Spalle. Anni fa ho mosso mari e monti organizzando lotte intestine contro la macilenta “Tessera del Tifoso”. Adesso l’ho sottoscritta pure io. Massì sti Cazzi. Anzi, mi sono anche fatto gli abbonamenti alle televisioni. Così posso tranquillamente seguire le vicissitudini della mia squadra del cuore comodamente seduta su divano. Sgranocchiando lonticchi di pane tostato. E stì cazzi di tutto il resto! In televisione vedi meglio le azioni di gioco. Dalla Curva dello stadio si vede lontano. È scomodo. Anche se il nostro stadio è un modello di delicatezza. Ingegneria d’avanguardia. Arte Moderna. Puro Artificio. Speculazione Edilizia. Consumo Bulimico di Suolo. Riciclaggio di denaro sporco. Sembra una Cattedrale nel Deserto. Cinquecento-mila posti a sedere. Una capienza da Codice di Procedura Penale! Che poi nel mio paese il pallone non se lo caga nessuno. Il vero Sport Nazionale è lo scambio di coppia! Comunque è divertente essere la groupie della Nazionale di Calcio. Oltre ad essere la Capo-Ultrà. La Società ci paga le trasferte alloggiandoci in Hotel da Mille e una Notte. Possiamo anche gestire il merchandaising e il traffico dei biglietti! Pochi anni fa eravamo molte di più. Poi il Servizio Segreto Deviato Statunitense e Israeliano ci ha fatto dono del Terremoto di Fukuscima. Utilizzando la tecnologia H.A.A.R.P. Da quel momento molte mie colleghe si sono spaventate e hanno preferito abbandonare il Paese. Terminando i loro giorni ad osservare il sole dal fondo del Mare. Alcune sono state impiegate dalla Yakuza Nipponica come massaggiatrici esperte di medicina olistica! Ora massaggiano la cervicale ingolfata dell’Intero Parlamento Europeo. Comunque. Seguo Olly&Company da quando erano semplici pulcini con le labbra sporche di latte, li ho visti crescere, e non capisco come, mai, a nessuno di loro, li sia venuto in mente di scoparmi! Ma d’altronde cosa posso aspettarmi da ragazzi che indossano ventiquattro ore su ventiquattro la divisa ufficiale di gioco? Non se la tolgono Mai! Nemmeno al Cesso! Va be, tanto non mi perdo un granché. Dany Mellow si sa è sempre stato innamorato di Mark Lenders. Il Quale però ha una cotta per Oliver Atton. Il Quale essendo stakanovista pensa solo al lavoro. Anche Tom Beker muore dietro ad Oliver! Che però lo considera unicamente un semplice compagno di reparto! Il geniale Julian Ross non può avere rapporti sessuali a causa della fragilità congenita del suo apparato cardiocircolatorio. I gemmelli Derrick, quelli della mitologica “Catapulta Infernale” stanno con le gemelline di Shining. Alan Crocekt soffre di un Onanismo Compulsivo che gli prosciuga le energie. Phil Callagan è religioso e detesta certe pratiche esercitate senza adeguato sentimento. Bruce Harper è talmente sfigato che non me lo farei io!!! Teo Sellers pensa solo al cibo! Ed Warner se la fa con i gatti per migliorare le proprie capacità balistiche! Cazzo li ho detti tutti! Meglio arrendersi. E provare a cercare qualche distrazione nello spogliatoio della società di calcio più onesta dal punto di vista intellettuale: La Juventus!”

“Non ho mai desiderato giocare in porta! Il Portiere è un ruolo da sfigati! Per Difendere i pali devi stare fermo, senza fare nulla, esposto alle intemperie. Ti devi accontentare di guardare gli altri giocare e divertirsi, mentre tu stai li impalato al centro della linea di porta a girarti i pollici e beccarti gli sputi avversari. Io poi sono cagionevole di salute. Da piccolo i miei genitori hanno deciso di non sottopormi a vaccinazione. Niente vaccino. Erano dei complottisti i miei genitori. Dei fottuti grillini. Quindi mi sono beccato di tutto. Vaiolo, pertosse, morbillo, scarlattina, epatite di ogni lettera d’alfabeto, sifilide a tutti gli stadi ed herpes zoster. La sifilide l’ho buscata leggendo all’inverosimile le opere del drammaturgo norvegese Henrik Ibsen. Comunque io non volevo giocare in porta. Volevo fare l’attaccante. Come Il mio idolo. Alessandro Del Piero. Talmente bravo da riuscire ad intrattenere piacevoli conversazioni con dei passerotti laureati in fisica quantistica. A scuola volevo essere come il mio compagno Nelson Gadamer. Un Vincente. Faceva la punta. Segnava una pioggia di gol. Era circondato da una masnada di ragazze pronte a servirgliela su di un piatto d’argento. Scopava così tanto che già a tre anni si era procurato il suo primo scolo. A cinque fu vittima di mononucleosi. A sette divenne sieropositivo. A dieci prese una laurea in Teologia. A tredici anni si fece prete e parti come padre missionario in Africa sedotto dalle parole di un certo Walter Veltroni. Che non so chi cazzo sia! Fece opere di missione lì tra le terre del continente Nero. Quando fece ritorno in patria aveva una lunga barba bianca. Sembrava essere diventato molto saggio. Vestiva di stracci e cenci, mangiava solo bacche di Gogi e beveva l’acqua delle pozzanghere. Spesso Ci prendeva in disparte e ci raccontava che ciò che veramente conta nella vita era porgere l’altra guancia. Io lo sempre ammirato. Molto. E rimasi sorpreso quando la Polizia fece irruzione in casa sua sorprendendolo nudo con i genitali legati ad una palla chiodata e cinque ragazzini che lo fustigavano sulla schiena con dei frustini di cilicio. Comunque il portiere è un ruolo di merda. Se porti a casa la vittoria è merito degli altri se si perde è solo colpa tua! Non è giusto, e che cazzo! Inoltre torni a casa che sei stato fermo tutto il tempo e non ti sei sfogato, non hai sudato, allora devi ingoiare 99 gocce di Lexotan prima di coricarti o altrimenti saresti capace di staccare la testa a morsi a quel finocchio di Bugs Bunny!!! Mi fa schifo giocare in porta. Odio il calcio! Io desideravo studiare danza classica. Quando espressi le mie intenzioni a mio nonno e mio padre, che avevano servito l’esercito militare giapponese durante il primo e secondo conflitto bellico mondiale, provocai ai loro setti nasali una leggera epistassi. Ormai è tardi per rimuginare sul passato. Ora devo accettare la situazione e difendere i pali della società nella quale milito. Una società molto onesta dal punto di vista intellettuale: La Juventus!”

“Devo farcela, Devo Vincere questa partita. Devo farlo per mia madre rimasta incinta di me a soli undici anni. Forse erano dieci. Forse no erano nove. Bene, adesso non ha importanza! Dicevo, devo vincere per mia madre, rimasta incinta di me a causa di una confessione con un rabbino levita ortodosso fottutamente intrallazzato con il “Mossad”. La confessione sfociò prima di subito in un abuso. Dopo la mia nascita, mia madre, per dimenticare la propria sfiducia nel genere umano, cominciò a frequentare ossessivamente i locali notturni, intrattenendo relazioni sessuali promiscue con uomini di ogni risma. Fino a quando si invaghì del mio patrigno attuale. Filippo Giovitta detto “Peppino lo spezzacatene”. Proprietario di ben 115 pizzerie tutte ubicate nel centro storico di Tokyo. Che non esiste. Gli affari andavano a gonfie vele. Ma un triste giorno la guardia di finanza irruppe nei nostri esercizi commerciali. Vennero riscontrate irregolarità fiscali, sfruttamento della manodopera e mozzarella di bufala alla diossina. L’Autorità imperiale ci fece chiudere i ristoranti. Mio padre fu assunto all’ufficio postale con mansione di spugnetta per francobolli. La sera tornava a casa stanco. E sbronzo. Nonostante ciò obbligava mia madre ad avere rapporti sessuali non protetti di puro ordine procreativo. Ed in effetti nel giro di poche primavere nacquero i miei sedici fratelli e le mie diciannove sorelle. Tutti venuti alla luce prematuramente e con una sinistra voglia di non muovere un dito. Altre bocche da sfamare. Alle quali devo provvedere con le mie sole limitate forze. Voglio vincere per te Jason Morgan. Il mio allenatore alcolizzato. Capace di ingollarsi svariate pinte di Gin senza cedere il passo alla sbronza. Lui che mi obbligava a correre a piedi scalzi sulla sabbia di una spiaggia di Riccione disseminata di siringe e cocci di vetro. Fu li che imparai il proverbiale Tiro della Tigre. Fu li, allenandomi duramente ogni giorno, tutto il santo giorno, sotto il sole cocente della Riviera Romagnola, che divenni il primo cittadino giapponese negro che la storia ricordi.Voglio vincere per Dio e sognare una carriera splendente nelle file della squadra più onesta dal punto di vista intellettuale: La Juventus!”