Ci siamo spinti oltre. Adiacenti al Collettivo Poetico A.s.m.a di Poesia. Quasi contigui. Come nelle peggiori nozioni teoriche di Scuola Guida. A.s.m.a Di Poesia è un gruppo di poeti. Sono sette, per l’esattezza. Un numero che si ritrova nelle peggio favole per bambini aggrediti da disturbo narcisistico della personalità. Sette erano i Nani di Biancaneve. In realtà, con quello deceduto per overdose da Barbiturici erano 8. Il Nano di Biancaneve deceduto per overdose, non ha mai conosciuto la giovane Biancaneve. La morte lo colse prima di essere immortalato nella Fiaba. Si Chiamava Asmalo, aveva 27 anni. Come i migliori del Resto. Amy, Curt, Janis, Jim, Jimmy. Il Club dei 27. Asmalo, era l’unico tra i Nani, a considerare il “Lavoro” una perdita di Tempo. Una Bestemmia scarabocchiata tra i primi articoli della Carta Costituzionale. Asmalo batteva la fiacca. Mentre gli altri fratelli di partenogenesi si spaccavano la schiena a zappare la madre terra, il nano ribelle, imbracciava la sua chitarra elettrica esercitandosi sugli accordi di “Moondance” di Van Morrison .Pomeriggi da sbronzo perenne.Tricava di tutto. Varichina, Sidol, Cera D’Api invecchiata, Amoniaca stagionata. Asmalo stava alla Chitarra come Sid Vicious al Basso. Comunque ,Li abbiamo intervistati. I nostri microfoni erano contrari. Anche le domende che ci siamo appuntati sul foglio a quadretti, si sono dissolte nel loro stesso inchiostro. Abbiamo chiesto agli asmatici declamatori se il nome del gruppo, era un omaggio al grande Asmalo, il nano iconoclasta. Loro ci hanno risposto “non c’entra un cazzo”! Ma facciamo un salto indietro nel tempo. Un breve accenno biografico. Due minuscoli paragrafi sulla stroria di Questo Kollettivo poetico, che di collettivo sembra avere ben poco. E vi spiego il perché. Tutti e sette i membri, hanno una concezione della poesia agli antipodi l’uno dall’altro. Il loro processo formativo, si incanala in un continuo e perenne compromesso degno dei più malavitosi governi democristiani. C’è chi tra loro legge solo poetesse suicide, chi solo poeti suicidi. C’è chi si diletta unicamente di gabola ermetica. Chi si spara in endovena tonnellate di Haiku. C’è chi adora la poesia civile, chi la incivile, chi la lirica, chi il carteggio epico, e chi detesta la poesia toucort anima e corpo. Optando per fumetti e riviste di gossip. Ma allora perché, data l’eterogeneità dei componenti, questo gruppo ha deciso di unire le proprie patologie e sparare cartucce a salve?. L’Abbiamo domandato ai poeti, che ci hanno risposto con un agghiacciante silenzio/assenso/dissenso. Un soffiato cinematografico che significa tutto e nulla. Forse perché li abbiamo sorpresi in modalità “catatonica”. O forse, perché erano effettivamente le prime luci dell’alba. Non certo un orario consono per riflettere insieme ai poeti. Col sorgere del sole, il poeta samarrisce la sua logica. Il poeta è un animale notturno. Un pipistrello sotto anfetamina, un Gufo dal setto nasale “chiacchierato”. Dunque, non sapremo mai quali segreti si celano dietro questo apparente patto parofessionale di non belligeranza. Imbarazzanti Accordi economici forse? Indicibili Segreti di Stato? Spionaggio industriale? Rapimenti Alieni? Anonima Sequestri? Terrorismo Internazionale? I poeti asmatici sono forse dei truffatori? Dei prestanome? Delle spie sovietiche? Mammiferi acquatici in via d’estinzione? Patrimoni ignrati dall’Unesco? Meglio soprassedere. Meglio non lambiccarsi la poltiglia cerebrale con inutili quesiti. Parliamo dei loro spettacoli dal vivo. In una parola? Cruenti. Gratuitamente cruenti. Con la Redazione, siamo stati in un locale di Centocelle. Era la loro serata d’inaugurazione del 2019. L’Intero collettivo si è raccomandato di attaccare al soffitto pignatte colorate. Colorate coi colori più sgargianti Grigio Nutria, Verdone principe Ranocchio, Giallo scuro tipo colite. Il p.u.b era pieno di teen-agers. Di quelli brufolosi e pustolati. Con la dermatite seborroica, l’acne rosaceae i denti del giudizio pronti a perforare la gengiva. Affetti da psoriasi ai gomiti. Crosta lattea sulle sopracciglie. Dopo ogni declamazione, i giovani ormoni erano obbligati a brandire le pignatte con un bastone di porcellana. Il Contenuto della pignatta sarebbe stato il loro regalo per l’epifania. Dentro le pignatte erano custoditi cumuli di polenta bollente. Nel migliore dei casi la polenta cascava sui pantaoni di velluto. E i teen-agers una volta rincasati, si sarebbero sorbiti la ramanzina dei genitori. “Disgraziato, sei lercio, dove sei stato!? Ad un reading di Asma!?”. Nel peggiore dei casi erano ustioni di primo grado e corsa sul mezzo pubblico al pronto soccorso del nosocomio più distante. Perché i mezzi pubblici, sotto sotto, sono dei Bastardi. Coi colleghi del giornale, siamo tornati in redazione col magone. Un vago senso d’ingustizia ci pervadeva gli intestini. Pur di non pensare, abbiamo telefonato al giapponese ordinando “Tonno in Scatola”. Al Naturale. Il Ristoratore s’è offeso a morte! Abbiamo messo su litri di caffè nero bollente e ci siamo accesi i sigari più aromatizzati e commerciali che esistono sulla faccia del “Compromesso Tabagista”. Abbiamo acceso lo Stereo analogico, infilando nella piastra una musicassetta degli Heroes del Silencio. Anno 1991. Nella mano sinistra un imbuto, nella mano destra un Carciofo. Ci siamo guardati allo specchio. E abbiamo colpito la nostra immagine riflessa. Uccidendoci, noi e lo specchio, a colpi di carciofo ed imbuto. E siamo morti così. Giovani, Vecchi, Mezzaetà, Senza sapere il perché. Carciofo ed Imbuto, dopo una serenata di Asma, precedendo ogni tentativo di “Reddito di Cittadinanza”.

Roma si adopera al frastuono più atroce. Per contrastare il bivacco notturno la giunta capitolina emette un’ordinanza da brividi. Una normativa degna del peggiore proibizionismo della Chicago mafiosa anni trenta. È vietato declamare poesie dopo le nove di sera. I trasgressori saranno puniti con la fucilazione a muro. Il mondo della poesia capitolina accoglie la notizia di sponda. I suicidi sono all’ordine del giorno. Ci sono poeti da poco pubblicati che contavano sulla prestazione dal vivo per entrare nell’Olimpo del verso. E ora si vedono costretti alla censura per imbarazzanti motivi d’ordine pubblico. Ogni manifestazione culturale cittadina che tratta di poesia è militarizzata in maniera massiccia. Ad ogni angolo di Slam si notano giovani play-mobil in tenuta antisommossa pronti a sparare tamponi di stoppa sul primo poeta che s’azzarda a sciorinare i propri componimenti. La situazione è pressoché disperata. Ci sono soldati di ventura che hanno l’ordine tassativo di sequestrare poeti e gettarli a mollo nel Tevere. Pantegane e Nutrie si occuperanno del lavoro sporco. Poesie sequestrate, passate al vaglio della censura, documenti d’identità carbonizzati. Insomma, qualcosa di simile agli squadroni della morte di Videla. O all’ordinaria macelleria messicana tipica dei regimi totalitari di certi paesi satellite degli Stati Uniti. Il Governo del Cambiamento, tanto per cambiare, sostiene l’iniziativa di repressione voluta dal Campidoglio. Roma non è Londra. Ma non la si può ridurre a località di provincia. Roma chiama. La poesia risponde. Le forze si uniscono. Le organizzazioni poetiche presenti sul territorio danno adito ai loro “fondi cassa” per organizzare una “Nuova Castelporziano”. Una serata di bagordi ad elevato tasso poetico. La poesia della resistenza. Passiva. Attiva. Non ha importanza. Ciò che conta è ribattere colpo su colpo. Come in una finale di Wimbledon. Dove il ritmo forsennato tra i tennisti non accenna a calare. Ciò che conta è resistere. Possibilmente già mangiati.”Allucinazioni” è la casa editrice di rifermento del panorama poetico nazionale. La serata del “Rave poetico illegale”, cade nel giorno del suo genetiliaco. Sono 157 le primavere. 157 candeline da soffiare sulla Torta. Il giorno della prima pubblicazione avveniva infatti il 17 marzo del 1861. Quando Casa Savoia proclamava L’Unità d’Italia. Il primo poeta ad essere pubblicato e distribuito fu Sergio Corazzini. Con il suo capolavoro “Paturnie D’Amore”. Manuale a tiratura limitata. Limitatissima. Praticamente lo lessero solo i segaioli residenti della Valle D’Aosta. La ricorrenza è da Manuale di Storia della Cabala. Il Poetry Slam può cominciare.
Semplici Regole del Giocoforza

Le regole sono semplici. Sono quelle del torneo Tenkaichi di Dragon Ball. Della Royal Roumble. Circa 300 poeti salgono sul Ring contemporaneamente. Suona il Gong. Lo spargimento di sangue può cominciare. La strage degli innocenti può avere luogo. Il Bar è aperto H 24. Si serve solo orzata. I baristi sono manici di scopa travestiti da cicogne. È concesso sparare sul pianista. Durante Le serate di poesia performativa è permesso pogare. Il “Pogo”. Un ballo forsennato. Una danza sciamanica. Una tarantata laica. Fu il bassista dei Sex Pistols Sid Vicious ad inventarselo durante un concerto in uno squallido night-club di Brighton. Galvanizzato da sua maesta l’eroina. La poesia performativa è tutto ciò che ci rimane per noi nostalgici del “punk”. Quando per “punk” si intende la gioia di vivere trasmessa attraverso un prepotente stato di disagio. Disagio per lo più dissociativo. I singolari tenzoni sono durissimi. A volte ci scappa il “disperso”. I poeti si portano appresso orde di “tifo organizzato”. Veri e propri gruppi “Ultras”, come allo Stadio. Spesso il verdetto della giuria è motivo di tafferuglio. Siete mai stati ad un concerto Trap!? Bene, io si. La poesia performativa può fargli concorrenza. Financo appoggiargli l’asta del microfono la dove il sole batte a stento. L’Universo Trap è liquido. Mellifluo come la democrazia partecipata attraverso il Web. I giovani trapper chattano con chi sta dall’altra parte del mondo. Ma ignorano il sapore di stantio. Il piacere dell’oggetto. Il puzzo analgico. La poesia performativa al contrario si evolve in senso inverso. Parla a nuora perché suocera intenda. Brucia le tappe perché sbaglia apposta fuso orario. Anticipa il futuro guardando al passato. Racconta il presente perché non è presente a se stessa. I poeti transitano sempre costantemente in un tempo imperfetto. Uno spazio immaginario. Il loro filo del rasoio è spezzato.il senso dell’orientamento è spaesato. I pezzi di ricambio sono fuori produzione. Il disequilibrio è la loro parola d’ordine. E disordine. Le lancette battono le nove. La polizia brancola nel buio. Il declamo è servito.
Accada quello che deve accadere

C’è chi si vanta di aver preso parte al ’68. Chi al ’77. Chi ai moti carbonari. Tutti questi energumeni raccontano il mondo sotto una lente d’ingrandimento “epica”. Il poeta va oltre. Per una delusione d’amore è capace di diventare un terrorista. Rifondare la Brigate Rosse. Ritinteggiandole con una mano di giallo. Per farle diventare Brigate Arancioni. Il poeta segue sempre solo le proprie infatuazioni. Fino a soffocare, fino a morirne, risorgerne, ascendere all’inferno, discendere al paradiso. Il poeta si vergogna del proprio angelo custode. E se il Grillo Parlante gli fa il pippone. Il poeta gli da un calcio in culo e si affitta a una Mantide Religiosa. Una Mantide come tono gutturale della “coscienza beffarda”. Il poeta tratta la propria natura come un sacco da pugile. Un trattamento di fine vita. Un ciclo incompleto di capsule multivitaminiche.il poeta SCRIVE lettere, spacciandole per quelle di Aldo Moro. Il poeta si asciuga la fonduta di besciamella con la sua agenda elettronica. Venite ad assistere. Scordatevi i frizzi, lazzi e sberleffi del Circo Medrano. O le infiocchettate da aperi-cena dei Teatri Istituzionali. Mettete da parte le acrobazie contorte dei Momix o l’assoluta distanza di uno schermo cinematografico. Date disdetta di Sky. Stracciate il vostro abbonamento allo stadio. Alle serate di poesia performativa, vi aspettano nani che girano con vassoi di polvere allo zafferano. Pronta per allietare i “vostri setti nasali in fiamme”. Ci sono grupies prive di genere sessuale, levigate nella pietra, ma alimentate a batterie, pronte a farvi sentire “in colpa” per i vostri appetiti onnivori. Dolci in particolare. Ma anche il salato, non scherza.
Match che hanno fatto la Geografia

Ho assistito a match che hanno fatto epoca. Non farò nomi. Ne cognomi. Perché non sono un deputato del Partito Socialista, O un pentito della Sacra Corona Unita, pronto a dare fiato alle ugole. Ma ho visto cose che voi umani giovanissimi teenager Trap, mai vi sognereste. Anche perché la vostra attività onirica è ormai prematuramente fottuta dai “Vestiti griffati”. Ho visto poeti mettersi i preservativi ai piedi. Per paura delle Adidas. Ho visto poeti performativi tradotti “solo” in Corea del Nord. Ho visto Emily Dickinson scontrasi con una poetessa di Riccione, che la notte non rientrava a casa prima delle quattro del mattino. Capirai, la Dickinson non ha mai messo il naso fuori dalla sua casa nella Brughiera. Ha cominciato a perdere sangue dal naso. Ho visto un poeta, maschio, norvegese, di malsana e denutrita costituzione mostrare il dito medio al fantasma di Oscar Wilde. Così senza motivo alla cazzo di cane. Ho visto Cesare Pavese che mi ha detto” Minchia Dio Fa,Cazzo Guardi”, Poi ho guardato meglio, non era lui, era un tamarro di Torino. Gobbo. Ho visto Alda Merini fumare sigarette elettroniche tipo Fedez. Ho visto Fedez, e gli ho fatto “Quando tuo figlio sarà maggiorenne e ascolterà la canzone che hai scritto per lui, è probabile che tenterà d’ ucciderti con un disco di Fabri Fibra”. Ho visto poeti astemi offrire ad Anna Saxton una botte di Gin Tonic e poi altri poeti ancora farsi consigliare da Sylvia Plath, tre validi motivi per cominciare ad introdurre la propria testa nel forno. Ho visto Mc’s intascare dazioni ambientali su presunti sforamenti di tempo. Tre minuti, tre volte al giorno. Come consigliava il dentista di fiducia. Ho visto poeti credere solo alla scienza, e poi, di nascosto consultare oroscopi, oracoli, fattucchiere, tarocchi, aruspici, indovini e Maghi Otelma. Ho visto poeti mangiapreti farsi il segno della croce e chiedere a Dio di non essere eliminati al primo turno. Ho visto Dio, ospite d’onore ad una serata di poesia performativa, completamente sbronzo, prendersi a schiaffi in faccia per colpa della scomparsa delle cabine telefoniche . Ho visto Gesù Cristo fare domanda per il “reddito di cittadinanza”. Ho visto Giuseppe, il falegname, ad un poetry slam, gridare in faccia a Maria “Allora cara, ricominciamo tutto d’accapo…c’è stata una Luce, è apparso un cazzo di Angelo…ma poi esattamente…che cazzo è successo…”!!?

Ho visto Roma, la mia città…putativa diciamo

proclamare, indire, in tutte le scuole, le case, le chiese, le confraternite pentecostali, ovunque, la Dittatura Della Poesia dell’Obbligo. Dove tutti dallo spermatozoo al defunto, erano costretti ad assistere alle serate di poesia performativa. E il concetto d’integrazione mutava ordine degli addendi. E i trapper diventavano una specie in via d’estinzione. E il suffragio universale era una pacchia. E il Consiglio dei Ministri una minoranza e la Costituzione Italiana si vestiva di poesia. Con un unico solo indispensabile articolo.

Art.1 L’Italia è una Repubblica fondata sulla Poesia la sovranità appartiene ai poeti che la esercitano come cazzo pare a loro. La poesia ripudia la guerra, salvo quelle sul palco, e non ha bandiere, ma se dovesse averle sono bandiere…Del Toro. God Save the Queen, my kids!
Roma, libagioni di Poesia Performativa