Asma di Poesia nacque ufficiosamente una sera d’estate. Tarda estate. Di tre anni fa! Probabilmente una cuspidatura tra il segno zodiacale del leone. Egorisoluto. E quello della vergine. Egopuntiglioso. Una summa sintetica tra Madonna Ciccone e Gassman padre. Gli inizi sono stati turbolenti. Gli sviluppi pure. La fine, se ci sarà una fine, sarà un congedo da Tragedia Greca. Con morti, feriti e dispersi. Pianti e lamenti. Mani sui coglioni a doppia mandata!Anche perché le favole a lieto fine, alla lunga…rompono il cazzo! Un fantomatico collettivo poetico degno di rispetto non può che oscillare tra turbolenza e gioco del silenzio. Il rispetto resta comunque, almeno sulla carta, un valore superfluo! Ricordo gli inizi. Incipit decisamente alcolici. Il gruppo somigliava ad una Bromley Contingent. Un caravanserraglio degno dei Sex Pistols. Attorno al nucleo, ci ruotava di tutto. Personaggi decisamente pittorschi. Mentalità da fumetto, da manga erotico. C’erano pazzi e depressi cronici. Psicotici e schizofrenici. Ortodossi e catecumenali. Poi,c’erano gli ipocondriaci. Tre anni più tardi…sono rimasti solo loro. E con quali e quanti sintomi. Tre anni fa, Asma di Poesia, irrompeva sulle scene sbraitando a squarcia gola la più clamorosa delle novità: tutela delle minoranze mista a consenso delle maggioranze. In parole spicce…eravamo circa cinquemila. Si, cinquemila poeti che spesso e volentieri non mollavano il microfono, proponendo spettacoli più lunghi del Cammino di Santiago. Jonh Reid, il nostro primo manager, un colletto bianco scozzese moderatamente tifoso dei Rangers, ce lo fece notare. A male parole! “Ragazzi, state andando lunghi, dovete sfoltire la rosa!” Aveva ragione! Terribilmente ragione! Dannatamente ragione! Manco fosse Pippo Baudo! Il problema era il criterio! Il criterio di scelta! Come comporre lo squadrone definitivo!? E qui entra in scena( a gamba tesa e gomito in gioco pericoloso) il poeta Matteo Mingoli. Compositore dal volto deforme! “utilizziamo il principio cartesiano del Cubo di Rubik, chi ce la fa anche solo a comporre una facciata, salta sul carro di Viareggio, tutto gli altri…scendono a Pisa” Almeno a Livorno, ribatte a muso duro Daniele Casolino, tasterista dal verso facile, capace di spare a Andy Warol per semplici motivi da sale grosso nella pentola a pressione. Quella sera l’artista figurativo americano si cacò duro nei calzoni. E questa volta Valerie Solanas, s’era limitata a grattarsi il parallelepipedo!. “No, scendono a Pisa”, sottolinea Alfonso j,f.l Canale. Unico poeta al mondo capace di divorare il cranio ad un capo di stato straniero (Kennedy 1962, per motivi d’amore infelice). Asma di Poesia pretende di venire alla luce. Uscire fuori dal tunnel. Vivere e perire al di là dell’Utero Materno. Meglio ancora se Paterno! Purtroppo, o perfortuna, il Cubo di Rubik, è un detestabile dito al culo! Quasi tutti gli aspiranti poeti cadono sul più bello…il tasto giallo. Lucrezia Lattanzio no! È lei la prima a completare il gingillo. “Durante il sequestro Moro, per ammazzare il tempo, mi dilettavo di Rubik dentro le prigioni del popolo, conoscevo la tecnica di formaleide in anticipo”. Così s’espresse la poetessa iconoclasta ai microfoni di Barbaro D’Urso. Asma prende forma. Lentamente. A passo pachidermico. Enzo Tatti. Enzo Tatti conosce il Quadrante Roma est come le sue tasche. E oltre. Decide di mappare il territorio per poi proporne il format. Sono suddette serate a botta sicura. Pagate in contanti spesso fuori dalla portata della zecca di Stato. Contanti consegnati sull’unghia. Un unghia spesso incarnita! Sono in tanti a fare scalo a Pisa. Destinazione Piazza dei Miracoli. Uno sgaurdo a terra dal punto più elevato ( e pendente) della mitologica Torre, e l’armistizio poetico…è deposto. Quando un poeta casaca dalle nuvole, i turisti Giapponesi vanno in visibilio. E scattano foto! Foto coi telefonini! L’armistizio è deposto! Come un mazzo di Gladioli sulle esequie del Gozzano! Verrà un uomo…non si chiamerà Micheal Jackson…sarà di fede rossoblù…ma farà di tutto per sembrare di fede blucerchiata, riempirà di percosse un povero AriKrishna dai boccoli biondi e per questo sarà venerato dai posteri negli anni a venire. Sto parlando di Daniele Capaccio. Il poeta asmatico che predilige alle poesie i saggi brevi e le consultazioni della fu Treccani!. A questo punto il gruppo si dispone a kollettivo e decide di mettere i puntini sulle i. “Dobbiamo trovare un manager, un azzeccagarbugli, magari un ex Craxiano che decida di spingere il piede sull’accelleratore nel rimediarci serate a cifre folli!” Da dietro le quinte spunta fuori il nome ( e cognome) dell’ex tirapiedi socialista Gianni De Michelis. Il Re della Notte Capitolino. Famoso negli anni ottanta per le sue folli feste a base di gel per capelli. Asma di Poesia C’è. Sembra fatta. Sembra. Perché tutte le storie d’amore, specie quando il tasso d’autenticità e sottozero, ma anche quando caracolla a mille, tutte le storie d’amore, dicevo…finiscono per avvocati.