-Dottore
mio marito ha freddo!
-le metta una coperta
-Dottore
mio marito ha caldo!
-le tolga una coperta
-Signora, come sta suo marito?
-è morto!
-spiacente, la scienza
ha fatto tutto ciò che ha potuto!
Archive for marzo 2020|Monthly archive page
la Gaia Scienza
In poesie di quarantena, polverie o poesie, Uncategorized on marzo 31, 2020 at 1:49 PMVax affanculo!
In poesie di quarantena, polverie o poesie on marzo 31, 2020 at 1:29 PMI vaccini?!
Ce ne vogliono di più!
Quelli attuali sono troppo pochi!
E andrebbero somministrati prima!
Prima di subito Dio Fa!
tipo quando il bambino è ancora in Utero
tipo al primo secondo del primo minuto
della prima ora del primo giorno
della prima settimana del primo mese
di gravidanza, meglio prevenire
prevenire sempre, prevenire Dio Cristo!
Che a curare, poi, c’è sempre tempo
Bisogna prevenire, fare i vaccini
già quando sono ancora degli spermatozoi
quindi magari, fare i vaccini ai maschi
portatori di paternità, e poi alle donne
portatirici di maternità, Dio Cristo! Prevenire!
Iniettare il siringone di vaccini direttamente nei coglioni
Gli uomini devono girare con la sacca dei vaccini
h24, conficcata nelle palle, h24! Al lavoro, tac, vaccini!
Al dopo lavoro, tac, vaccini! A puttane, sulla Salaria,
tac, vaccini! A travelli, sulla Togliatti, tac, vaccini!
Si ingroppano gli animali!? Tac, vaccini!
Prevenzione Dio Fa! Vaccini, Il Governo deve darsi una
sveglia! Il Decreto Attuale prevede 10/12 vaccini
da farsi quando il marmocchio ha due mesi di vita!
Ma così si buttano via due mesi! Per non parlare
degli arretrati di quando stai ancora nel grembo materno
per non parlare degli arretrati di quando sei ancora rilassato
nello sperma, per non parlare di quando
stai ancora nel mondo dei sogni
Ci vogliono più vaccini Dio Cane!
Tutti subito in un colpo solo, e poi per sempre!
Betoniere di Vaccini tutti i snti giorni
ad ogni ora del giorno! Tonsillite, Adenoidi,
Emorroidi, Ragadi Anali, Ipotensione,
Ipertensione, Diabete Mellito, Scoregge, Ruttini
Il Vaccino contro il singhiozzo sarebbe la svolta!
La svolta dell Umanità Dio fa! Esci con una tipa
o un tipo che ti piace, andate al ristorante
puoi magiare a quattro ganasce che non rutti
che tanto ti sei vaccinato, così eviti brutte figure
marchi educato e sicuro scopi, sicuro
che se ti vaccini ciuli!, Che sia Chiaro Dio Fa!
Prevenzione! Donne, non datela a Tipi NON VACCINATI!
Che sia chiaro Dio Fa! UOMINI, non datelo a Tipe NON VACCINATE!
Vabbè…salvo le dovute eccezioni…tipo chessò
a Capodanno, ad Halloween o A ferragosto
Scopate tra vaccinati, Isolate le minoranze!
Chi non si vaccina…è una merda!
Un nemico pubblico, il dito al culo del popolo!
Ci vogliono più vaccini! Almeno uno all’ora!
Specie quelli contro le malattie psicosomatiche
Vaccini contro la dipendenza affettiva
contro la schizofrenia! Senti le voci!? Tac, vaccino!
Poi un bell’elettrochoc, una bella lobotomia
ma prima, tac, vaccino, vaccino contro le voglie
voglia di cioccolato!? Tac, vaccino
voglia di crostatina!? Tac, vaccino
voglia di carboidrato!? Tac,vaccino!
Voglia di sbronzarti con gli amici!? Tac, vaccino!
Voglia di pippare cocaina!? Tac,vaccino
cacca troppo colitica!? Tac, vaccino
troppa stitichezza!? Tac, vaccino!
Alito pesante!? Tac, vaccino! Alluce valgo!? Tac vaccino!
Forfora!? Piedi puzzolenti!? Ascella pezzata!?
Ejaculazione precoce? Deratite seborroica!?
Creste di Gallo!? Eczema al picio!? Tac, vaccino!
Troppe seghe!? Troppi ditalini!? Tac, vaccino
Che sia Chiaro! Prevenzione Dio fa!
Vccino contro il Subbuteo! Il Biliardino!
La Scala Quaranta! Pinacola! Un bel Vaccino
contro, chessò, la Juventus, il gioco dell’oca
i libri, specie i saggi politici, la musica Trap ,
i Pokemon , il gelato confezionato e i surgelati
un vaccino contro il fascismo
un fascismo per volta però
uno alla volta, uno alla volta
per carità…
Vaccino vs Birra
In racconti di quarantena, racconti o resoconti, Uncategorized on marzo 31, 2020 at 12:39 PM
o racconti di quarantena 10
Post Covid 19. Alla mamma le si sono rotte le acque. Tutte. Pure quelle di riserva. Tipo la Fiuggi. O la Ferarelle. Liscia, Gassata o Ferarelle. Acque di straforo! Lo Sbirro personalizzato oggi sta in stand/by. È il suo giorno libero. Divisa appesa al chiodo. Sta riposando. Lo sbirro sta riposando. Alla mamma le si sono rotte le dighe. Il marito, preoccupato telefona in Caserma. _Mandatemi il piantone! Ho bisogno della scorta! -Spiacenti, non ci sono piantoni. Esauriti! – Cristo Dio!, allora mandatemi un Robot! -Al momento non abbiamo Androidi disponibili, sono tutti in quarantena per adenoidi ingrossate, provi a richiamare la prossima settimana!- Dio Cristo! Ma mia moglie sta smarrendo le acque adesso! -Provi con la bacinella! Alla mamma le si sono divaricate le acque! Come a Mosè sul Mar Rosso. Per fortuna ci pensa Dio! Sotto forma d’areonautica militare. Basta andare sul sito del Ministero degli Interni. Aggiungere un “mi piace”alla pagina. Consultare il Catalogo. Scegliere. Scelta giusta. L’Esercito invia un After Burner. A domicilio. Tipo taxi. O speedy pizza. Da scalare sull’assicurazione sanitaria. Privata! -Finalmente, Che Dio sia lodato, eccovi qui! -Dove deve andare signore!?- Presto al FateBeneFratelli, mia moglie sta smarrendo le acque! Le coordinate sono impartite vocalmente! Basta sillabare al Cervellone il nome del Nosocomio! Il Bolide alato ti silura direttamente in stanza sterile. Gli infermieri sono tutti Gnomi. Tipo exogini! Somigliano vagamente agli Umpa Lumpa di Willy Wonka! I medici invece hanno tutti il barbone trascurato. Per marcare più saggi! -Presto, anestesia locale! -meglio se totale dottore! -uhm, non saprei, facciamo pari o dispari! La sagacia scentifica non ha limiti. Si opta per la sedazione tramite badilata. In faccia! -Presto, il badile! -Nisba doc, se li è presi tutti l’urologo! -Cosa!? Stronzo figlio di madre ignota! Aspetta che mi capiti sotto mano, d’accordo, portatemi il RottWailer! -Subito doc! Il Mastino ringhia. È a digiuno da settimane! La mamma sviene! -Presto signora spinga! -ma che cazzo stiamo facendo porca madonna!?, prima la facciamo stramazzare poi le diciamo di spingere! Signori, qui siamo tutti laureati in medicina, vediamo di sincronizzare gli orologi, mettiamoci d’accordo! -Si lunga vita al giuramento d’Ippocrate! -Porco Dio, Siiiiiiiììììì! -Com’è già che devono uscire i mocciosi? -Uhm, di culo credo! -O forse di cazzo!?- dipende, se è una bambina!? -di tette allora! -uhm, dubito che le bambine al primo giorno di vita abbiano già il seno!!! -dipende! – da cosa!?- da come s’alimenta la madre!, se mangia tanta frutta la figlia nasce già col seno! Spece se pasteggia a Cocomeri-Ma siamo sicuri!? -Dio Madonna, è chiaro!, è la base dell’Istologia classica! -Dio merda, sta uscendo, vedo la testolina di cazzo! -tocca recidere il cordone ombelicale! -Chi lo dice!? -Infatti, a sto giro lasciamoglielo! -Fate il cazzo che vi pare ma svelti, che di la ciò una stenosi mitralica in stadio avanzato Dio fa! – Okkey il marmocchio è uscito! -è un maschio!? -Si, cioè credo, cioè sta roba che je pende mi pare un cazzo- si si è un cazzetto! -Aspè che piglio il manuale d’anatomia che non si sa mai! -Giusto, fa vedere le foto! -Ce famo er serfie cor moccioso? -Si ma prima passje n po de mocio in faccia che sta tutto immerdato! -Bleah, ma che è sto schifo! -Placenta, liquido amniotico! -liquido che!? -niete lascia stare, schiaffa sta merda in amuchina e poi portalo qui che ce famo sta foto! -Qualcuno può avvertire il padre!? – Che vada affanculo! -Tocca fa rinvenì la madre -Per forza, schiaffale in faccia una secchiata d’acqua! -fredda!? -No, mejo bollente -Ragà, sto marmocchio sta a strillà! -Metticè un pugno in gola! -Ok che si fa ora!? -Sorridete! -Cheese!- Formaggio! -Chissà perché si dice Cheese!? -Cheese, è Spagnolo -Che? -è spagnolo, vuol dire formaggio, in spagnolo -Cazzo dici, è francese! -Che!? -Cheese è francese -Qui dice che c’è da somministrare il vaccino! -i vaccini, sono tanti, tipo un centinaio! -ma cià solo due minuti di vita! -Meglio così, tutelato il Governo, tutelati noi! -Massi cazzo ce frega, vamme a pià sto cazzo de vaccino! -Eccolo!, ndo se mette?! -Nel culo! – No, Nel naso! -Ma scusa, proviamo ad usare la logica, il culo è fatto per espellere la merda, no?! -Dunque!? -La bocca è fatta per ingerire il cibo, giusto?! -Si…-Ecco, ficcagli il siringone in bocca! _Che ce sta in sto vaccino!? -De tutto, antirabbica, Morbillo, Rosolia, parlantina! -Parlantina!? -si, se s’agitasse. -ah, ecco -Hiv! -Hiv? -Caso mai se mettesse a scopà! -ma se cià 10 minuti de vita! -Cristo sarà prevenzione no! -C’è pure il vaccino contro le malattie psicosomatiche! Fermi, che se sta a risveja la madre! -Auguriiiiii, Dio fa, è uno splendido…guarda un po che è!?
New Covid Sex
In poesie di quarantena, polverie o poesie, Uncategorized on marzo 30, 2020 at 2:32 PMCioè, del tipo che mi sono
innamorato, roba seria
cioè del tipo folgorazione
del tipo fulmine a ciel sereno
del tipo che prima di te, la mia vita
era un cesso, cazzo vivevo affare Dio Fffa!?, cioè
del tipo che ci siamo conosciuti
su Covid Sexy App, che è questa nuova
piattaforma per chi come noi
crede nell’Amore Vero, nei valori Ok!
Autenticità Dio fa! cioè quello dove
WoW Porco Dio! Che lei è di su
io sono di giù, e ci siamo promessi
che quando questo casino finisce
ci si becca a metà strada, tipo a Livorno
a mangiare il caciucco a Livorno
che poi cioè ho sentito una chimica
cioè che c’avevo lo schermo del PC
tutto sudato, tutto appannato, tutto un nebbione
siamo stati su Sky.pe 1.119 ore senza pause
a raccontarci il film della nostra vita
e ho scoperto che abbiamo un sacco d’affinità
un fottio d’affinità elettive, cioè del tipo che ci piace
la stessa roba, lo stesso gelato lampone e basilico
che poi cioè c’avevo un fastidioso ronzio
un sibilo nella zona del Cervelletto
che Cristo Dio, non è il momento migliore
per farsi venire un neuroblastoma, però
ho pensato, cioè, meno male che ci sta il 5G
Che la connessione va a mille del tipo
va della stessa velocità dei nostri cuori
così che ieri notte, abbiamo fatto la prima volta
all’amore che ci ho fregato la lingua contro lo schermo
che pure lei da lassù, leccava il Brawser
e leccavamo leccavamo lo schermo
e limonavamo che c’aveva tutto un gusto d’alluminio
sto Cristo di Bacio sapeva tipo di medicinale
cioè che poi lei s’è tolta i vestiti
piano piano poco per volta sexy malizia del vedo/non/vedo
con il sottofondo di 9 settimane e mezzo
io invece ero già nudo, davanti allo schermo
con l’erezione viziata da 116 tazzine di caffè
e abbiamo posizionato i sessi davanti alla camera
per simulare un 69, e ansimavamo come stronzi
che cioè poi lei mi fa -fammi quello che vuoi ciccio!
E io ho pensato, cazzo vuoi che ti faccia!? Siamo a 1000
km di distanza, ma la distanza aguzza l’ingegno
la distanza alimenta l’amore, e io le ho detto
facciamolo alla Hulk Hogan! -Ok, mi fa! Dio Fa Vai!
allora lei ha poggiato il culo davanti alla Cam, cioè
miììììììì, pazzesco e io a cavalcionare a menare fendenti
e siamo “sbocciati”, venuti insieme
che poi le nostre tastiere erano tutte un poco
appiccicaticce, ma sti cazzi Dio Ffffffa!
Che poi, Dio fa, le è entrato il figlio in camera
-mamma cazzo fai!?
-Niente sto lavorando da casa, gli fa!
Smart Working
invece è amore
Si Vasco
In poesie di quarantena, polverie o poesie, Uncategorized on marzo 30, 2020 at 1:51 PMCerto
siamo chiusi chiusi in casa
se vai fuori di testa ti sparano
se vai fuori di testa ti eliminano
il vaccino ha debuttato nella musica a 27 anni
Il virus, sotto la gonna, niente
la boccata d’aria è quotata in borsa
l’ossigeno vale il genocidio del gregge
potresti uccidere qualcuno con una stretta di mano
potresti ammazzare tua moglie
praticandogli il baciamano
tuo figlio potrebbe mandari al creatore
mentre gli pulisci le scarpette da calcio
tuo padre è a rischio tua madre è a rischio
tuo nonno è il rischio tua nonna è un haker
la tua amante è lontana, altrove
le tue puttane non battono più
tua moglie ha la tresca col fattorino di Amazon
ma fino al 3 aprile il suo orgasmo è in “sospeso”
ti manca l’ufficio con quella puzza d’ufficio
ti manca il cantiere di quando in estate
il puttan tour sulla Salaria
il trans brasiliano del giovedì sera
stai prendendo a testate il muro di casa
baceresti il culo a tutto quello che odi
toccami senza toccarmi parlami senza parole
queste strade così vuote, scapocci
che c’è più vita al cimitero, sbarelli
c’è il nemico invisibile, il predatore camuffato
c’è il bene c’è il male, ma sono aborti dello stesso utero
spazzatura dello stesso sperma
puoi cacare sulla Fontana di Trevi
in pieno giorno che tanto non passa un cane
e nei giorni di pandemia
anche le fotomodelle hanno i vestiti sporchi
e nelle notti d’epidemia
il sabato sera somiglia ai due di picche dei fotoromanzi
puoi stare nel silenzio
sostare nel vuoto
puoi recuperare relazioni interrotte
interrompere relazioni di facciata
recuperare relazioni di facciata
perpetrare relazioni inutili
puoi fare la spia
denunciare assembramenti
pedinare sospetti “untori”
chiamare gli sbirri
evocare l’esercito
invocare Dio
gridare al miracolo
divorarti la biografia di Rocco Siffredi
poi
non puoi
più
nulla
l’Amore è solo un film
In poesie di quarantena, polverie o poesie, Uncategorized on marzo 29, 2020 at 12:15 PMle morti nei film
mi commuovono molto
oddio, non tutte, solo le dispari
mi spiace quando muoiono
gli sconfitti, mi eccitano le batoste
e in genere tifo sempre per i cattivi
nel calcio invece tifo
per chi ha la casacca coi colori più sgargianti
tipo…il Granata, o il Rossoblù, o il Biancorosso
o il Verdeoro, tifo Senna, Mc Enroe, Tonya Hearding
anche le morti dei cartoni
animati mi commuovono molto,
oddio, non tutte, solo
quando muoiono i cattivi
Kenshiro per esempio, mi stava
sui coglioni, troppo sicuro di se
era un fanfarone, anche Goku
uno sbruffone, e poi era stupido
ma così stupido che mi sa
che la moglie gliel’ha ingravidata Vegeta
o peggio ancora Ianko (Yamcha nel manga)
o peggio ancora Junior (Piccolo nel manga)
Junior aveva stile, mantello turbante
un gran bel fico, e poi…aveva personalità
una personalità irrequieta, attraente, spigolosa
tu prendi per esempio i Cavalieri dello Zodiaco
Pegasus era una merda, Sirio un pippone
altro che Dragone, era una lucertolina
Crystal già stava sulla sufficenza, giusto
perché l’ha allenato il Maestro dei Ghiacci
Andromeda me lo sarei scopato
in ogni dove, così come mi sarei chiavato
il Cavaliere d’oro dei Pesci, ma chi aveva
qualcosa da dire (e dare) era solo Pohenix
Quando entra in scena lui
la temperatura s’alza
raro connubio di forza e intelligenza
calma olimpica mista ad impulsività
che poi…chissà perché si dice “calma olimpica”
a voi gli olimpionici vi sembrano calmi?
A me manco per il cazzo…stanno a chiappe strette,
culo serrato, con l’adrenalina a mille!!!
forse quelli del Carling
hanno la “calma olimpica”
ma magari manco loro
ma non divaghiamo, dicevo
mi piacciono i loschi figuri tipo Rossella O’Hara
di Via Col Vento, minchia, una folle
da sedare colla camicia di forza, col valium a mano spalancata
tra Holly&Benji, viva Ed Warner, detto “iL Gatto”
portiere dalla tecnica spettacolare
nella battaglia tra Visitors e Umani, tifavo Visitors
anzi, tifavo solo per quella gran fregna di Diana
ma insomma, le morti nei film mi commuovono molto
poi penso, sai chi c’è!?
Ma vaffanculo!!! è solo un film
è solo una cazzo di merda di film
tipo l’amore…
AfterHours
In poesie di quarantena, polverie o poesie, Uncategorized on marzo 27, 2020 at 5:44 PMConvocazione
alle 19.00, vene sulla tempia
che pulsano, esplodono, ti sei svegliato
precedendo il primo canto
del gallo, ma pure il secondo
al terzo canto, al gallo
gli hai scagliato un sasso nel culo
Per ogni debutto, salta una sveglia
il Cervello in fracasso, il Cuore
il Cuore imbottito di Tonici
Tonici non meglio specificati
Il Corpo è una scheggia
una scheggia impazzita
Convocazione ore 19.00
Ti stai immedesimando
nella tua compulsiva ossessione
e mangi, e il sapore del cibo
è evasivo, dunque, meglio se accanni
meglio lo stomaco vuoto
centomila caffè centomila sigarette
un sigaro aromatizzato
per scaldare la voce, erisimo, propoli
ancora caffè ancora sigarette
L’Utimo dei caffè, è quello giusto
è quello scorretto, è quello corretto,
corretto sambuca, una sambuca corretta caffè
le fialette!? Le fialette ci sono!? E il Copione!?
Convocazione ore 19.00, Cristo Santo!
non esiste attore persona o personaggio
ci sono solo le tue compulsive psicosi
compulsive ossessioni ansie somatiche
deliri psicogeni somatoformi conversioni
Ti carichi di pesi, per sentire
sentire qualcosa, muovi il culo
a piedi, meglio se a piedi
Questa sera i tram sono fantastici,
i mezzi pubblici stipati di gente, gente allegra
simpatica, anche i controllori
sembrano dei battutisti, dei capocomici
il conducente ti guarda
basta uno sguardo, vi siete capiti al volo
Hai il volto d’un libro aperto, spalancato
aperto alla pagina “sto andando in fiamme!”
Sa che sei di scena, ferma il bus, frena!
in mezzo alla strada, -vieni al bar che t’offro da bere!
liquore, zuccherato
per il picco glicemico
la birra dopo, perchè la birra rilassa
perché la birra è il rituale del dopo
ma pure prima, perché ci mette tutti d’accordo
a setto nasale rifatto!
la birra, la birra dopo
da stremati da esausti
perché il marcio in Danimarca sa di piscio
la birra dopo, assaporando il rumore
il chiasso il baccano il silenzio l’applauso
ripensando al sipario, al sipario chiuso al sipario aperto
ci sono cose che se penso
che in futuro si faranno da casa
preferisco rasentare la pazzia, il suicidio
una è l’amore, una il teatro
poi, pure tutto il resto pure tutto il resto
chiudi la porta sbarra la porta butta la chiave lobotomia
Convocazione ore 19.00
Palla avvelenata, Cori da Stadio
Un giro di memoria più rapido
di Speedy Gonzales in botta di bamba , L’altare
degli Spiriti, Romolo Valli, Memo Benassi
Lilla Brignone, Sarah Ferrati, Erminio Macario. la gente
che sale che scende le scale, 1 ora, 30 minuti, 15 minuti,
10 minuti, 5 minuti al “Chi è di Scena!?”
faccio sala
alzo il sipario
AfterHours!
Provaci Ancora Sam
In poesie di quarantena, polverie o poesie, Uncategorized on marzo 27, 2020 at 4:45 PMLa Santa Inquisizione
è tornata, ti osserva, è qui per te
è tornata per te, lei sa, tu tu non
sai un cazzo, sei una merda, non sai nulla
La Santa Inquisizione fa tutto lei
tu non ti devi preoccupare di niente
siediti, mettiti comodo, sulla tazza del cesso
accendi la tv, smanetta in chat , guarda la partita
cosa danno? La Juve! Perfetto, e domani? La Juve!
Ottimo, e dopodomani? La Juve! Magnifico!
Cazzo, ma danno sempre la Juve!?
E le altre squadre!? Che fine hanno fatto le altre squadre?
Quali altre squadre!? Bhe, le altre squadre
il Licata, la Sambenedettese, il Castel di Sangro, l’Entella
Stanno in quarantena! Ah cazzo! Vabbè dai ci vediamo la juve!
Con chi gioca la juve!? Contro la Juve!
Juve contro Juve, così alla fine
che si vinca o che si perda trionfa l’ONESTà
Si! è tornata la Santa Inquisizione
mettiti comoda/o, frittatona di cipolle Peroni Gelata rutto libero
fatti un panino al prosciutto, fattene dieci, fattene cento
fattene mille, diecimila, un milione, un miliardo
ficcati le dita in gola, sbratta
è tornata la Santa Inquisizione
se ti scappa da pisciare, lei ti slaccia la cinta
poi ti sbottona i pantaloni, poi con due dita
ti divarica la fica, o ti regge l’uccello e ti benedice
ti benedice il rivoletto, lo zampillo, prende appunti
prende nota memorizza dati scatta foto
fa tutto lei, perché lei sa, tu, tu sei una merda
non sai un cazzo, La Santa Inquisizione ti sgrulla
sa come usare correttamente la carta da culo
ti prepra il bidè, ne troppo caldo ne troppo freddo, tiepido
poi ti prepara il bagnetto
ne troppo caldo ne troppo freddo, tiepido
poi ti prepara il caffè, ne troppo caldo
ne troppo freddo, tiepido
poi ti prepara la zuppa,
ne troppo calda ne troppo fredda, tiepida
la Santa Inquisizione sa, tu no
lei sa quante ore devi dormire
a che ora mangiare, cosa mangiare
quando scopare e con chi
cosa ti devi curare e come
Ci stermineremo da soli
Ci estingueremo con le nostre mani
Ci annuseremo toccando uno schermo
Ci fotteremo il cervello
con la cieca
obbedienza
Sbirri Tutti
In racconti di quarantena, racconti o resoconti, Uncategorized on marzo 27, 2020 at 4:23 PMo racconti di quarantena 9
Solo loro. Solo le forze dell’ordine possono uscirne. Mettere il naso fuori di casa. Per ammonire. Per controllare. Per redarguire. Certo, mai in modo autoritario. Con grazia, gentilezza. Catechizzando chi sbaglia, con un affettuoso buffetto sulla guancia. O una pacca sulla spalla. O una manganellata nello stomaco, seguita da una conciliante stretta di mano. Magari lasciando in dono, dei lecca-lecca. Magari al Lampone! Le guardie le trovi ovunque. Ad ogni angolo di marciapiede. Guardie di tutti i tipi. Con le divise di colori diversi. Gurdie del Corpo, Guardie Forestali, Guardiacaccia, Guardiaparchi. GuardiaBoschi. Guardie. Guardie in ogni dove. Ti invitano ad indossare correttamente la mascherina. Ti misurano la febbre. Il battito cardiaco. L’Accelerazione del polso. Oltre alle manette, sono muniti di misuratore di pressione. Digitale. Sono autorizzati a prescriverti le statine. Statine per il colesterolo. Se è alto, le pigli, se è basso le pigli, se è standard, le pigli uguale. Ma non solo. Possono spalmarti il Lasonil su eventuali abrasioni. Magari quelle provocate dai loro sfollagente. Possono somministrarti paracetamolo, iboprufene, antpiretico e tisana calda. Anche se sei asintomatico. Anzi, soprattutto se sei asintomatico. In caso d’imprevista erezione. Sono tenuti ad ungerti il glande con l’amuchina. E Possono invitarti ad utilizzare il profilattico. -Caro lei, mi indossi il goldone, non unga, non infetti, non innaffi e non incinti, che non è il momento di mettere su famiglia! E ora vadi, vadi, circolare. -Ma certo bregadiere! Comunque. Covid 19 continua ad essere tipo un pungiglione conficcato nell’occhio. Il bollettino quotidiano è impietoso. Conatgi da far apparire L’Apocalisse di Giovanni un libro per bimbi minkia ottusangoli. Gli Stati, tornati ad essere STATI NAZIONE, si rimpallano le responsabilità! Colpa vostra. Dicono gli Americani ai Russi. Colpa vostra dicono i Russi ai Francesi. Colpa vostra dicono i Francesi agli Italiani. Colpa vostra. Dicono gli Italiani agli Spagnoli. Colpa vostra. Dicono gli Sapagnoli ai Baschi. Colpa vostra. Dicono i Baschi ai Catalani. Colpa vostra dicono i Catalani ai Galiziani. Colpa vostra. Dicono i Galiziani agli Scozzesi. Colpa vostra. Dicono gli Scozzesi agli Inglesi. Colpa vostra. Dicono gli Inglesi agli Irlandesi. E i Gallesi!? Non se li fila nessuno! Il Brasile da la colpa all’Argentina, che da la colpa al Venezuela, che da la colpa al Cile, che da la colpa alla Bolivia, che da la colpa al Messico, che da la colpa All’Uruguay, che da la colpa al Paraguay, che da la colpa alla Colombia, che da la colpa all’Ecuador, che da la colpa a Honduras, che da la colpa a Santo Domingo, che da la colpa alla Jamaica, che da la colpa a Cuba, che da la colpa, al Maresciallo Tito. Grazie alle Sfere del Drago, tornano in vita i Capi di Stato del Periodo Bellico. Che tornano a riprendersi il potere. Schiaffando in soffitta l’attuale classe politica. Pesantemente inadeguata. I bellici si consultano in video conferenza. Su Sky.pe! Ma sono cazzi da cacare! La connessione di Hitler fa pietà. Quella di Mussolini pure, è lentissima. Stalin non è sui social. Franco non ha internet. Churchill ha un vecchio Nokia con cui gioca a Snake. Ma che può solo mandare sms. De Gaulle usa solo il telefono fisso. Wilson la cabina a gettoni. C’è grossa crisi. Le Guardie. In tutto ciò, solo le guardie, possono uscire. Uscire di casa. Tutto il resto della popolazione, Dentro. Chiuso. Tutto chiuso. Compresi Ospedali, farmacie, alimentari al dettaglio, edicole, parafarmacie, supermercati, erboristerie, veterniari e negozi per animali. Le fabbriche d’armi da fuoco, sono state riconvertite in fabbriche da fionda! Solo gli sbirri possono circolare liberamente! Ordine tassativo! Risultato!? C’è la corsa al concorso! Al concorso per divenatre sbirri. Si iscrivono tutti. Il portale online è impazzito. Va in tilt! Macellai che vogliono diventare sbirri. Poeti che vogliono farsi Carabinieri. Attori folgorati dalla Folgore. Il Sacro Fuoco del Parà. Osteopati che vogliono indossare la divisa. Cantanti Lirici che desiderano impugnare la pistola d’ordinanza. Ex Anarchici dei centri sociali pronti a guidare la “Civetta”. Vecchi decrepiti pluri centenari da tumulare Matusalemme, con 9 by/passa gastrici, fanno richiesta al Ministero degli Interni pur di servire lo Stato. Per i giovani, ancora in età da latte, dopo la prima stangata di vaccini, a soli 5 giorni d’età, è già pronto un presente nell’esercito. Carristi o Artificieri. Anche i preti disdicono la Bibbia, per giurare sulla Costituzione. Sulla Nuova Costituzione Marziale. L’Italia se desta. 60.000 milioni di sbirri. E ora, il Resto del Mondo ci invidia. E ci copia. Povero Resto del Mondo. Sono sempre in Ritardo. Sempre 10 passi indietro. Ma niente panico, il modulo per aderire agli eserciti è già on-line. Pianeta Terra. 9 miliardi di sbirri. Fanno tutto loro. Covid19 guarda la scena dal basso e si sfrega le mani. Il Virus aveva scommesso con l’amica Sars che nel giro di due mesi avrebbe trasformato L’Intero Pianeta in Un Piantone. Una Caserma. Un Marmittone alle Grandi Manovre! Scommessa vinta! Un Euro! Un Dollaro! Una Poltrona per Due!
Serotonina
In poesie di quarantena, polverie o poesie, Uncategorized on marzo 26, 2020 at 3:58 PMCambiare!?
perche me lo chiedi!?
il mio corpo va a rotoli
tocco qualcosa che scotta,
ma, la mano non si ritrae
la neve, tra le dita,
mi mette il vomito
Questo silenzio tende
a rendermi pigro, ho bisogno
del traffico, di stringere al petto
quanta più pelle possibile
il commesso m’ha dato
il resto sbagliato, ci ho riso su!
Cambiare!?
Perché me lo chiedi!?
Non sai che è reato?!
Che se ti scoprono, c’è la pena di morte!?
e poi non è necessario
e poi non m’interessa
Cambiare!?, Per Chi!? Per Cosa!?
Ti cambia il colera, forse, o la denutrizione,
ma, non è detto, ti cambia
la malaria, ma anche no! Cambiare!? Mai!
Mi tengo la mia vista, la guardo
m’accrocco sul mio olfatto, l’annuso
difendo il mio udito, lo sento
tasto il mio tatto, lo scopo
assaporo il tuo gusto, mi piace
Cambiare!? Si, amentando la dose però
Giovan Bartolo Botta 
