Mingoli. Matteo Mingoli. In P/arte Recanati. Poeta Asmatico. Poesia dal volto deforme. Con specializzazione veterinaria. Che il ragazzo ami gli animali lo si è capito da prima di subito. Un amore feroce. Fecondo. Un amore corrisposto. Anche troppo. Quasi una deriva Karmica. Pescasseroli. Primo Novembre 1977. Festa d’Ognissanti. Mani sui Coglioni. La Cricca Asmatica è reduce da una serata di declamazione. Nel Parco Nazionale degli Abruzzi. Sulla strada del ritorno ci imbattiamo in una rarità. Un Facocero. Intrappolato nella tagliola. Si tratta d’un esemplare maschio adulto. Bello pasciuto. Cresciuto in cattività. Le urla di dolore della bestia sono strazianti. Provocano contrazioni allo stomaco. Matteo è toccato. Colpito. Centrato nel profondo. Perforato. Perforato allo sterno. Non ci pensa due volte. Scende dalla sua bianchina. La stessa del ragionier.Ugo Fantozzi. Apre il bagagliaio. Afferra il Cric. S’avvicina all’animale. L’Animale lo guarda con espressione tipo “Oh questo che cazzo vuole!?”. Matteo lo accarezza. Lo tranquillizza. -Shhh! Buono…lo faccio per te. Gli sussurra all’orecchio con un anelito di fiato. Sbam! Un colpo secco! Sul grugno! E il suino selvatico è liberato dal fantasma della sofferenza. Per sempre! Da quell’episodio, nel cuore del ragazzo prende voce la vocazione. C’è molto altro nella vita…oltre la poesia…
A.S

Matteo tu oltre a fare il bello&il cattivo tempo con Asma, sei anche veterinario. Da dove deriva questa tua passione per gli animali?
M.M

Mo te spiego! Diciamo…che risale a tanto tempo fa. Agli anni del campeggio. Il campeggio con gli Scout. Con gli Scout ogni ferragosto ci si recava con la tenda a dormire nei boschi di Santo Cesso, vicino a Bracciano. Eravamo pischelli, faceva un caldo che ti colavano le ascelle. Ricordo che una notte sentivamo tossire. Tossire forte. Come di chi c’ha il raffreddore. Non eravamo lucidi. Avevamo fumato qualche spinello. Spinello d’erba. E tracannato vernaccia. Siamo usciti a vedere cazzo fosse e c’era sta coccinella che tossiva, starnutiva, je colava er naso…je avemo misurato la febbre…mortacci sua c’aveva 38,8…peggio der Covid, per fortuna c’avevamo appresso er Kit de pronto soccorso…aspirina, tachipirina, antibiotico, supposta e vaccino/antinfluenzale…nell’indecisione le abbiamo somministrato tutto.
A.S

E cosa successe alla povera coccinella? Guarì?

M.M

è morta! Spirata! Quella sera stessa! Tanto quanto, quando je avemo dato la supposta ancora rispondeva agli stimoli…poi però dopo che je avemo dato er vaccino ha avuto una reazione avversa, tipo cianotica e ce la semo giocata, noi però, gli amichetti mia e io avevamo la coscienza apposto, perché pur de faje passà er raffreddore amo fatto de tutto…je avemo comprato pure li fazzoletti allo spaccio der Campeggio…
A.S

Non era meglio se vi facevate i cazzi vostri?

M.M

Non è deontologicamente corretto. Almeno, non se sei un Lupacchiotto. Parola di Scout. Per compà ri fazzoletti amo fatto la colla…Purtroppo però la coccinella è passata a miglior vita e i fazzoletti ce li semo dati in faccia…
A.S

Sei favorevole a vaccinare gli animali?

M.M

Non scherziamo. Il vaccino non è un opinione. È una prassi consolidata. Nel mio ambulatorio somministro agli animali di piccola taglia lo stesso piano vaccinale che si usa per gli esseri umani. L’Esavalente a due mesi con richiamo al quarto, al sesto e al nono mese. Mentre per gli animali extra/small ho stilato una mia personale prassi protocollare che oltre alle vaccinazioni di base prevede una smodata azione chemioterapica preventiva
A.S

Ma scusa, dubito che un cane o un gatto possano soffrire di malattie esantematiche tipo morbillo, varicella o pertosse…

M.M

O stai a di te! Io per non sapere ne leggere ne scrivere preferisco utilizzare una prevenzione massiccia, e poi non si tratta solo di disagi esantematici come li chiami te. Un trattamento chemio preventivo è utile anche a prevenire per esempio disagi tipo la carie, la carie canina e il logoramento incisivo dentale felino. Cani e Gatti amano usare le arcate dentarie per disarcionare la carne dall’osso, specie gli esemplri domestici, che escono poco, e quanno escono vojono sfogasse, divertisse, e allora te mordono la qualunque, fil di fero, siringhe, pozzolana, bitume…a quelli je se sfonnano i denti…ma se tu je passi un po de radio ner sangue dopo un po i denti je cascano e la percentuale di guarigione dalla carie balza al 100%…non so se me spiego…questa non è magia, è scienza…
A.S

Quest’anno hai intrapreso una partnership con diverse catene di fast/food, anche molto conosciute come Burghy, CfK, Don Pollos, MC Donald’s, Shit Fagiano’S e altre…Sei stato nominato loro “veterinario supervisore di fiducia”, in cosa consiste questa collaborazione?
M.M

Credo che queste catene di cibo spazzatura siano sottovalutate. I vertici delle aziende amano gli animali. Infatti non li lasciano crescere nei pascoli, allo stato brado, sottoposti alle intemperie. Il Caldo, il freddo, il gelo. Questi tipi di pascoli naturali, biologici, sono barbarie. Si, barbarie, perché in natura il cibo scarseggia, e spesso questi polli, queste mucche, questi porci, lasciati in balia di se stessi, se ne vanno a dormire a stomaco vuoto. Invece, negli allevamenti industriali, l’Azienda pensa a tutto, se l’animale sta male gli viene somministrati l’antibiotico, se sta bene, gli viene somministrato l’ormone. Nei capannoni l’animale non prende il sole, quindi la pelle non gli si scotta,non gli si screpola. Nel capannone l’animle non prende freddo, quindi non gli vengono brividi, influenza, raffreddore, polmonite o pelle d’oca. L’Azienda pensa al cibo. L’Animale rachitico, ruspante, è un pugno in un occhio. L’azienda vuole animali pasciuti, morbidi, gommosi, gelatinosi, pronti per il banco frigo. L’Animale va alimentato h24, anche quando lo stimolo della fame è assente. Io e i miei collaboratori, abbiamo messo a punto un sistema d’alimentazione iper efficiente, fatto di tubo nel culo, che drena nello stomaco dell’animale merendine al cioccolato giorno e notte. Il cibo è rivestito di titanio in modo che una volta giunto negli intestini sia impossibile per la flora batterica trasformarlo in merda. L’Animale evita così di andare di corpo, e gli zuccheri s’accumulano nelle viscere facendo massa. Massa grassa. Il consumatore adora assaporare il fatiscio. È molto imporatante che le barrette di cioccolato vengano introdotte direttamente dal culo, e non dalla bocca, così facendo si salta il passaggio nella trachea e nella bocca dello stomaco, che sono solo una perdita di tempo, si solleva l’animale dalla fatica della masticazione e s’arriva subito al sodo..alla sugna. Le Aziende mi lasciano libero, libero di sperimentare, perché la sperimentazione è come l’anarchia, non deve avere padroni…
A.S

Uhm. Ho sentito dire che tu vivi il rapporto con la bestia quasi in stato simbiotico, come un immedesimazione strasberghiana, che vuoi far provare all’animale lo stesso grado d’emotività umana…cioè?
M.M

Spesso le bestie fanno una vita di merda. Noiosa. Specie gli animali che vivono all’aperto, in libertà, al pascolo o in aperta campagna, o nelle valli liberi di scorazzare o peggio ancora, su su, in vetta, in alta montagna, ecco quelli si rompono veramente i coglioni, Niente Internet, zero tv, e questo poi va a sfogassè sulla carne, che non ha gusto, non sa di niente. Perché non provando emozioni, il gusto del cosciotto sa di neutro. Io voglio animali che provano tutto. Come gli umani no!? Voglio animali capaci di comporre poesia. Animali capaci di provare le vibrazioni più basse, rabbia, rancore, umiliazione, paura, rifiuto, abbandono, sevizia, stupro, abuso, manipolazione, disagio emotivo…voglio che la bestia sia vigile, consapevole della propria condizione d’esistenza, specie durante la fase di macellazione. Allora per farli stare svegli, metti chessò, a una mandria di vacche, le somministro forti dosi di RedBull, e poi, pochi attimi prima dello sparo nel cranio, je metto vicino carta e penna…-Scrivete! Je faccio! Componete poesia! Porco Deddio! Scrivete! Che poi le pubblicamo, le pubblicamo sur sito de Asma…ahò…ai da vedè quanto cazzo scrivono…e cose fighe…poesie della Madonna….
A.S

Dicono che hai perfezionato la tua tecnica di liberazione dell’animale dalla tagliola…ce ne vuoi parlare?
M.M

Eccome no! Col Cric era perfetto. Sbam! Un Colpo solo! Dietro la Nuca. Subito se forma l’emorragia interna, la scatola cranica diventa tipo un sacchetto sottovuoto. Ora però faccio diverso. A Villa Phampili ce stava na Vorpe con la zampetta nella tagliola, che ho fatto? Ho preso un Biberon de Lexotan, Che gli ho ficcato in bocca e quella tempo zero s’è addormentata, allora ho preso il seghetto e gli ho segato via, senza morfina, la zampina intrappolata nella tagliola, non so se me spiego…senza morfina…e ce semo detti tutto. Poi ci ho lasciato vicino un par de grucce e ce la semo data. Ar risvejo la vorpe era libera…in un certo senso….
A.S

Cosa ne pensi delle diete chetogeniche o dell’alimentazione vegetariana o vegana?
M.M

ma vojo di, ma se sula Tera Dio c’ha messo gli animali sarà per quarcosa no?

Che se tu nun te li caghi come fanno ri vegani e ri vegetariani, l’animale la pija male, malissimo, s’offende, la pija de sponna. Scusa, tu vaje a dì a tu moje o a tu marito,mo nun te cago più…quelli s’offedono. E c’hanno ragione. Alli animali tocca cagasseli pe falli sta bboni…se li ami te li caghi e te li caghi sino infonno, senza fa finta, nun basta pulì lalettiere der gatto se te piacciono i gatti, te tocca pure magnatteli e farce sesso, altrimenti stamo a giocà, stamo a perdè tempo. E er tempo è denaro…Come la Simmenthal…

Enzo Tatti. In P/Arte Ostia Beach. Poeta Asmatico. Nel senso di membro del Kollettivo Asma di Poesia. La funesta condizione delle vie respiratorie non c’entra un cazzo. Enzo Tatti. Il poeta che tutela la disciplina orientale. Dedito al Buddismo. Il Buddismo Theravada. Quello che ti vendono in busta chiusa ai Mercati Generali di Whuan. Inisieme al Salmone. Filetti di Salmone affumicato. Fautore del Nobile Ottuplice Sentiero. Estimatore del Nirvana. Sia come stato d’estasi. Che come “stasi” del gruppo musicale. Un visionario. Predilige porgere l’altra guancia. Ma solo nei giorni feriali. Detesta il Conflitto. Preferisce il Confronto. Coi proventi delle serate asmatiche, ha realizzato il suo sogno. Il suo sogno di bambino: Aprire “Ayurveda n’tu Culù”. una Clinica di Terapie Olistiche. Dalla retta mensile proibitiva. Cifre a molteplici zeri. In questo Centro del Benessere si coccola l’anima. E si disintossica il corpo. Si riequilibrano i Chakra. E si solletica il potere lenitivo della Kundalini. La Kundalini. L’Energia biforcuta racchiusa all’interno della Spina Dorsale. Quando il paziente oppone resistenza, quando il disagio appare ostico, interviene Enzo Stesso a manipolare il sistema ortostatico del cliente, riportandolo alla normale funzionalità dell’omeostasi. I suoi metodi sono innovativi. Basati su atti di semplicità. Sentimenti puri. Gesti di fiducia. Tesi a disarcionare la maschera. Disinnescare l’apparenza. Atti di coraggio, come il perdono, la comprensione, l’amore incondizionato, la stretta di mano, il composit, la pacca sulla spalla, il buffetto sulla guancia e la Chemioterapia. Ma entriamo nel merito.
S.L

Enzo, innanzitutto Namastè, come direbbe Gabbani…

E.T

Chi cazzo è sto Gabbioni…?

S.L

Non Gabbioni, Gabbani, il cantante, quello della Scimmia Nuda Balla…

E.T

Non conosco, che è sta ricchionata fammi capire…?
S.L

Ok, non importa, cambiamo approccio, ribadisco comunque il mio Namastè

E.T

Ancora!? Ma che è sto Namastè?
S.L

il mantra con cui gli AriKrishna si scambiano energia positiva

E.T

L’Energia positiva è una puttanata. Nono, ascolta, dammi retta. Con l’energia positiva ci fai un cazzo. Ho provato molte volte ad alimentare il mio stereo con l’energia positiva. Non s’è mai acceso. L’Unica Energia che funziona sai qual’è? Quella delle Pile. Le Pile che ti compri al Bangla. Quando asolto musica che esco a farmi una passeggiata, faccio sempre la scorta di Pile. Di batterie Stilo. Ne compro anche 20, 30 pacchia a botta, che non si sa mai. La notte è giovane. In Clinica uso molto la musica per curare i pazienti…
S.L

musica delicata immagino, melodie da meditazione. Tipo che ne pensi della musica Tibetana?

E.T

Roba da Radical Chic. Da studenti fuori sede. Con le spalle coperte dai dindini di papa&mammà. Allora, famo a capissè, quando faccio l’anamnesi al paziente pretendo che ci sia musica a voltaggio elevato, non so se mi spiego…cioè mi spiego meglio. Non so se conosci i Black Sabbath…Ozzy Osburne, quello che ha staccato a morsi la testa al pipistrello. Certo, ora c’è il Covid, se facesse ancora un gesto del genere il Governo gli infilerebbe un tampone su per il culo…comunque io faccio rimbombare l’atmosfera della Clinica coi Black Sabbath. E quando il CD manda la traccia finale, tolgo le schitarrate di Tommy Iommi e le sostituisco con Merylin…
S.L

Merylin Monroe?

E.T

Merylin Manson
S.L

Tu più d’una volta ti sei definito un poeta Zen, intendi un poeta dall’animo equilibrato che scrive versi in equilibrio?
E.T

Nono, intendevo Z.E.N, Zona Espansione Nord, il quartiere periferico di Palermo. Dove posseggo una discreta area di spaccio di poesia. Li ci organizzo serate di poesia performativa, spesso con competizione, che mi porto a casa col sistema dell’incaprettamento. Un antico sistema di declamazione, risalente addirittura al Regno Saraceno, paraticamente, incappucci l’avversario, lo imbavagli, gli leghi mani e piedi, lo stordisci con una bastonata alla nuca e lo lasci lungo nei paraggi d’uno sfasciacarrozze…Sono gare molto complesse, difficili, agguerrite, dove le poesie sono scritte su pizzini e la giuria vota nell’omertà, protetta da un vetro anti/proiettile. A volte succede che il voto della giuria popolare non sia particolarmente gradito al poeta, e il poeta si riserva di prendere le contromosse…
S.L

Contromosse tipo? Fare ricorso in appello

E.T

Anche, ma di solito si predilige l’attentato dinamitardo…
S.L

Veniamo alle cure palliative della tua Clinca. Come si libera la Kundalini? Con la meditazione…?

E.T

NoNo, accanna, accanna, lascia che ti spieghi, la meditazione è una pratica superata. Mezza farlocca. Roba da Fricchettoni. Da Hippy fuori tempo massimo. E poi, non so se lo sai, ma la meditazione se l’è inventata la C.I.A ai tempi della guerra fredda per rendere effemminati gli obiettori di coscienza che si rifiutavano di partire per il Vietnam. La Patria ha bisogno di te, ti rifiuti di servire la patria? Perfetto! Basta Dirlo! Che problema c’è?! E noi ti chiudiamo in una comunità di Figli dei fiori a fare sesso non protetto, fumare spinelli e fare meditazione, due mesetti così, vedi l’angelo sterminatore e sei da buttare…mediti e vedi Gesù di Nazareth, spinelli e svalvoli, scopi senza goldone e ti buschi lo scolo, la sifilide, sei un rottame, impazzisci, ti schiaffiamo al Manicomio e gettiamo via la Chiave, nono…noi abbiamo altri sistemi…sistemi all’avanguardia.
S.L

Sentiamo sono curiosa…

E.T

La medicina olistica si basa sulla logica, sulla semplicità. La Kundalini si trova nella schiena giusto? Quindi per farla uscire bisogna per forza spezzare la schiena. Gesù spezza il pane. Noi che siamo Fiori di Loto, spezziamo la schiena. Noi facciamo sdraiare il paziente sul lettino del Chiropratico, nudo, a pancia in giù, può tenersi solo la pancerina, per non prendersi le insolazioni all’ombelico di Venere, poi accendiamo l’aria condizionata al massimo, tipo gelo, tipo Polo Nord, la schiena del cliente perde sensibilità, sensibilità tattile, diventa come una bottiglia di birra ghiacciata, a questo punto intervengono un paio di Gorilla, di quelli che facevano i buttafuori al Cocoricò e che poi, causa Covid hanno perso il lavoro, che s’infilano i Guantoni da Box e cominciano a lavorasi la schiena del cliente sino a quando non si sprigiona la Kundalini…
S.L

Che colore ha la Kundalini!? Indaco? Come l’Aura?

E.T

Nono, è…come tipo liquida…un liquido biancastro, unto…sembra…somiglia all’uovo sbattuto…a Zabaione…hai presente il VoV..ecco così…
S.L

Ma quello è il Midollo Spinale!!!

E.T

Ah si? Può darsi…
S.L

Cos’è per te il Concetto di “Guarigione”?

E.T

Grazie per la domanda. Dunque, la guarigione è quando il paziente ragginge la pace , la pace dei sensi, la totale assenza di desiderio. Per attivare la guargione noi procediamo a tappe. Prima Cosa. Liberare la Kundalini. Seconda cosa, riequilibrio dei Chakra. Che secondo la dottrina tradizionale sono otto, ma io ravanando a cazzo ne ho scovati molti di più, i Chakra sono come mattoncini LEGO, se t’agiti troppo il puzzle si rompe, bisogna che il paziente stia fermo. Immobile. Deve stare fermo, anche sette/otto anni. Con la postura possibilmente eretta, noi per non sapere ne leggere ne scrivere, lo Crocifiggiamo, ci siamo fatti fare dei Crocefissi di Titanio da una ditta di fiducia con sede fiscale in Palestina, incolliamo il degene al Crocefisso direttamente con della Pritt. Colla Stick. Quella da ufficio. Terza tappa. L’Assenza di desiderio. L’Essere umano è un coacervo di sporcizia. Di peccato originale. Vive di bisogni, affoga nelle vibrazioni basse. Cacca, pipi, pupù, bumba, uscite del sabato sera, droga, bere, orge…ecco noi interveniamo a resettare il marcio…il marcio della Danimarca…
S.L

Usate pietre, ametiste, diete bilanciate, magari vegetariane vegane, la pulizia del Colon, i Fiori di Bach…qualche rimedio omeopatico?

E.T

NoNo, accanna, accanna, che è sta “Cagata Arcobaleno”…nono, mica siamo un erboristeria, no…qui tocca andare al cuore della questione, agire direttamente sul sistema nervoso centrale. Il Cervello è come un Computer, va riprogrammato, ma noi siamo radicali, agiamo direttamente sulla causa, non riprogrammiamo un bebeamato cazzo, noi seghiamo la Calotta Cranica del Degente, asportiamo il Cervello, lo ficchiamo in Frigo per quando c’è da fare l’aperitivo ( è ottimo col soffritto di Cipollone di Tropea)e al posto della Materia Grigia ci ficchiamo dentro lo Zibaldone di Leopardi…versione con copertina Rigida…liberiramo il paziente, mani ai coglioni e il Mondo ha un po di positività in più…
S.L

Ottimo! Dott.Tatti, per Concludere, ce lo dica in stile ASMA DI POESIA, cos’è per lei la speranza?

E.T

Un ditù n’tù culù!