in occasione della prima rassegna internazionale di poesia sionista. Organizzata dalla fondazione filantropa targata bill e melida gatess e svoltasi all’hub vaccinale di astana ospiti d’eccezione il complesso asma di poesia. poesia performativa col piede pigiato sul pedale dell’acceleratore. E gran finale col taglio collettivo dei prepuzi. Abbiamo chiesto ai sette asmatici una personale definizione del concetto di “arte”. I sette si sono tastati i coglioni. All’unisono. Vediamo insieme cosa ci hanno risposto.

alfonso canale cos’è per te l’arte?

l’arte. Che cos’è è arte. L’arte del non detto. Del non dichiarato. L’artisticità della metafisica iperuranica. Del guelfo nero preso a ceffoni dal ghibellino. Il ghibellino che martirizza lo stato di diritto. Ecco. Che cos’è arte. L’arte di che!? Di che cosa!? L’arte della negazione dell’arte. L’arte che china il capo riducendosi a mero artificio. Chi!? Cosa!? Quale!? Quale arte!? Me ne fotto dell’arte! L’arte è poltiglia, pappagorgia, poppa, poppata. Larte va poppata. L’arte è la prima poppata. La suzione dello svezzamento. Sostanzialmente, l’arte è analisi. Analisi del sostanziale. Del substrato. Analisi dell’inorganico. Che se ne fa l’essere umano della sintesi.!? Nulla. Il buio più assoluto. La sintesi è vile. La sintesi è schifo. La sintesi è paranoia. Paranoia del rimanere senza parole. Voce del silenzio. Inchiostro finito. La sintesi è osceno. Osceno che volge lo sguardo dall’altra parte. Da nessuna parte. Poiché la parte è una porzione del tutto che risiede nell’inesistente. Arte. L’arte è soprattutto citazione. Ri/citare e/o recitare ciò che è già stato detto da qualcuono e/o qualcosa in un tempo e in uno spazio soprafaffatti dalla relatività percettiva dei sensi. La percezione dei sensi perculata dal disequilibrio patologico, ove per patologico sa da intendersi la fascinazione lacaniana per l’obnubilamento della libido. Ecco. L’arte procede a citazioni. Citare a destra e a manca, l’intero scibile umano, per fare bella figura e portarsi a letto la qualunque. Questa è l’arte. Il resto è solo messa in scena.

lucrezia lattanzio, cos’è per te l’arte!?

Hitler. Proprio una camicia coi baffi. Hitler ha fatto arte. Non è stato arte. Lui stesso in senso fisico. Ma ha fatto arte. Ha prodotto arte.ha partorito arte. È partito come semplice imbianchino. E per dipingere la parete grande ha usato un pennello grande. Ma anche un grande pennello. Quale? Cinghiale. Il grande pennello per antonomasia della mia adolescenza. Griffata anni rampanti. Hitler è arte. Al prezzo di milioni di morti certo, ma anache michelangelo quando ha scolpito il david c’ha rimesso un unghia…

daniele capaccio cos’è per te l’arte!?

Il demonio. Nel senso dell’iconografia cattolica. Non pacha mama o bafometto. Quelle sono solo frocerie pagane buone per un sabato sera al mucca assassina. No no. Il demonio al quale faccio riferimento è il satana di santa romana chiesa cattolica e apostolica. Il diavolo che fa le pentole e pure i coperchi. Il mostro dalla voce gutturale. Lo spirito immondo che suda pure quado sta fermo. Non l’invertito stile achille lauro. no. Io parlo del belzebù autentico. L’angelo caduto. Il dito nel culo di dio. L’ho conosciuto personalmente. Tanto tempo fa. Durante una messa nera. Spegnemmo assieme le candeline. Satana è un santo. Un santo subito. Sa unire l’utile al dilettevole. Sotto la sua protezione lo scrittore è in una botte di ferro. Scrivi di merda, non sai tenere una penna in mano, soffri di blocco dello scrittore di sindrome della pagina bianca!? Poco male. Vendi la tua anima a satana e come diceva gianni morandi sarai tu quell uno su mille che ce la fa…certo il prezzo da pagare è quello della dannazione eterna. Del sangue versato nella proboscide del cerbero. Del capro espiatorio. Dell’intervista soporifera da fabiofazio. Ma daltronde, anche walt disney è li che aspetta di tornare ad obnubilare giovani menti dal basso della sua camera…iperbarica…

enzo tatti che cos’è per te l’arte?

Mia sorella mia martini. Venuta a mancare troppo presto all’affetto dei suoi cari. Ora non ricordo bene quando. Come ne perché.Certo anche l’altra ugola di famiglia la loredana anche lei non le manada a dire. Però mimì c’aveva quel..quel quid in più. Che manco angelino alfano. D’altronde l’arte è tutta un quid. Si l’arte è soprattutto questione di quid. Mia c’aveva il quid. Loredana al contario c’aveva Bion Borg. E vabbè a ognuno il suo quid…come si dice dalle mie parti-c’a nun scassim ì cabazzìzì ca ugnunì c’a u quid ca sa merita. Grazie.

Matteo migoli cos’è per te l’arte?

Semplice, -hardwierd to self destruct. L’ultimo album dei metallica. L’album dallo andamento più lento. Pacato. E quando intendo dallo andamento intedo proprio dallo andamento. Ove l’errore d’ortografia è voluto. Cercato. E mai più ritrovato. Disperso forse. Come un giovane figlio di industriali nelle mani salaci della anonima sarda. Il capolavoro finale della rock band per anonomasia. La traslazione da uno stato iniziale dinamico ad una resa fisiologica statica. D’altronde il tenzone tra poesia statica e poesia dinamica è un evergreen. E i metallica ne rappresentano la summa. La protosintesi. La anabasi tradotta in compendio. Il succo trifolato in bignami. Kirk hammet lars urlich james hatfield e robert truijo…prova a chiedeje er green pass mo vedemo che te dicono…

daniele casolino che cos’è è per te l’arte?

La mia.

giovan bartolo botta che cos’è è per te l’arte?

Il magnesio. Citrato però. Il più biodisponibile sotto forma di integratori. Meglio se capsule. A stomaco vuoto la mattina con un sorso d’acqua. Se ci aggiungi anche un pizzico di glutatione ti chela via tutto quel qualcosa che ti cova li da qualche parte e che anche se non t’appartiene non sai lo stesso che fartene…

di Giovan Bartolo Botta

asma di poesia

matteo mingoli

(poeta/medico chirurgo/veterinario)

Dresda 31/11/1899-

Meglio conosciuto come il “dottor morte”. O “dottor gelo”. O “dottor sottile”. Si crede abbia vivisezionato parecchi componimenti poetici. Assieme ai rispettivi autori. Col bisturi sa scomporre e scorporare apparati uro/genitali e sintassi. Si mormora che Il celebre medico nazista Josef Mengele tenesse un suo poster autografato sulla parete del laboratorio. Dietro la scrivania.Poster con dedica. -al tuo affezzionatissimo dieci cento mille di codeste amputazioni. Durante il processo di Norimberga se la cavò in zona cesarini consigliando ai giudici un potente rimedio fitoterapico per i mali di stagione. Caduto il regime a croce uncinata riparò nel nel quadrante roma est. Dove si dice risieda tuttora. In incognito. Guadagnadosi pane & companatico in qualità di tachipirina & vigile attesa.

Daniele casolino

(poeta/chef)

Berlino Est Mharzan 31 giugno 1899-

passato alla storia per i manicaretti coi quali titillava la gola ambiziosa del fuhrer. Hitler si sa, era vegetariano. Nel bunker sul mar baltico dove trascorreva le vacanze estive teneva un orto. Un orto biologico. A tratti botanico. Curato sapientemente proprio dal Casolino. Favorito dagli studi giovanili in materia di agraria. Lo stomaco delicato di Hitler esigeva cibo sciapo. Anche gli intestini necessitavano di poco condimento. A causa d’una fastidiosa colite spastica di natura nervosa. Casolino sapeva come venire incontro alle esigeze del capo. Anzi del kapò. Nella notte della disfatta finale fu proprio il Casolino ad avvelenare Hitler e la consorte Eva Braun. Con una scodella di sbobba al botulino. Non ci fu nessuna sparatoria finale. Ma solo una letale intossicazione alimentare. Durante il processo di Norimberga se la cavò in zona cesarini prendendo i giudice per la gola. Con un delizioso budino al mastice. Crollato il regime a croce uncinata riparò a largo preneste. Ove si dice risieda tuttora. In incognito. Guadagnadosi pane e companatico nelle vesti di tenutaria di bordello.

Lucrezia Lattanzio

(poeta/transessuale)

Berna 31 aprile 1899-

se l’ottima Leni Rifesthal sedusse hitler con la celluloide, lucrezia lattanzio lo fece con la poesia. Ogni notte prima di prendere sonno Adolf esigeva che le veisse declamata la poesia della buonanotte. Direttamene dalle note uccellatrici (quasi unsoprano)di Lucrezia. Sotto l’ala protettrice del fhurer la ragazza divenne presto poetessa di regime. Le case editrici teutoniche avevano l’obbligo di pubblicare solo più lei. Il repertorio lattanzio fu preso ad esempio nelle istituzioni scolastiche bavaresi. Tra il leader della germania nazista & la poetessa di regime nacque del tenero. Sodalizio sentimentale culminato con una gravidanza inattesa. E indesiderata. Adolf Hitler rimase incinta della sua musa ispiratrice. Nove giorni dopo(il nazismo esige tempi rapidi) dall’utero di Hitler vide la luce il piccolo Otto. Otto Hitler. Nato già stanco. Ed adulto. E di prepuzio sionista. Dopo lo sgravo il sodalizio d’amore tra il politico e la poetessa cessò bruscamente. Eva Braun e la Lattanzio vennero alle mani. Lucrezia lasciò la germania per gettarsi tra le braccia di stalin. Destinazione siberia. A sostegno della causa menscevica. Quella sbagliata ovviamente. Durante il processo di Norimberga se la cavò in zona cesarini fuggendo in svizzere. Ove il contraio di neutro è neutro. Attualmente si guadagna da vivere come gnomo della Loacker.

Alfonso J.F.L Canale

(poeta/vate/aviatore/rabbino capo)

Tel Aviv 30/10/1899-

il poeta della propaganda. Propagatore della causa sionista. Fautore d’uno stato indipendente per i poeti dal prepuzio posto sotto flagello. Si recò sulla striscia di Gaza col copasso. Tracciando la linea di confine. Anche il goniometro gli fu d’aiuto. Cacciò i filistei dalla terra di Canan. A colpi di sermoni. E prediche. Tenne comizio davanti alla Porta di Brandeburgo. Goebbels drizzò le orecchie. -ragazzo hai del talento possiedi la dote della persuasione, pensaci tu. E Alfonso ci pensò. Durante la notte non chiuse occhio. Partorì il piano. Tempo una settimana e il vecchio maresciallo Herbert Von Hindemburgh, eroe della repubblica di waimar, nominò Il giovane Adolf Hitler cancellere del fu stato di Prussia. Alfonso viene promosso ministero della propaganda. Non ministro, no. Ministero. Nel senso dell’edificio fisico. Si guadagnò la stima dei gerarchi fungedo da occhi, bocca e orecchie del regime. Dopo il secondo conflitto bellico mondiale fu smantellato dalle forze alleate. Durante il processo di Norimberga i gidici lo condannarono a fare da hostess sulla linea area della Lutwaffe. E come Hostess se la cava alla grade. Ha pure un bel culo, sodo e un paio di gambe affusolate…niete male…

Enzo Tatti

(poeta/hub vaccinale)

Glesenkirken 25/12/1899

di origini italiane. A tratti somale. Un suo famigerato bisavolo preso a caso nel mucchio di cognome faceva graziani. Rodolfo Graziani. Il maresciallo. Governatore generale di libia durante la campagna di libia. Passto alle croache come Macellaio Fazzan. Per i metodi brutali utilzzati sulla popolazione civile. Il giovane Enzo ha ereditato dal esimio parente tutto. Forse pure qualcosina di più. Laureato in medicina. A tempo zero. Sulle garzantine. Con una specializzazione in farmacologia allopatica. Un talento innato per il depopolamento. Standardizzato. Calmierato. Eseguito con la dovuta calma del caso. Inventore della variolizzazione bovina. Il più antico prototipo di vaccinazione infantile. Praticato sui figli illegittimi dei poeti nati da madri costrette alla pratica malsana dello ius prime noctis. Dopo aver declamato un intero bugiardino del farmaco davati a vertici elevati della gestapo, il fhurer lo promuove ad amministratore delegato della IG FARBEN. L’azienda farmaceutica produttrice di lasonil. Caduto in disgrazia il regime Tatti scappa in Argentina. Insieme al compagno. Latitante in quel di Roma Est. Scampato a norimberga per il rotto della cuffia. Vive battendo il ferro fiché è caldo.

Daniele Capaccio

(narratore/elohim/annunaki/satanista)

Costellazione di Orione lato Nibiru data di nascita sconosciuta-

presunta immortalità

la pozione esoterica del terzo raich. Si dice che animasse il fhurer tramite dito nel culo. La gestapo spesso era costretta a massaggiargli le gonadi. Soprattutto durante i periodi bellici maggiormente stressanti. Voci di corridoio affermano che utilizzasse il teschio del traditore Martin Borman come teschio di Yorik. Grande profanatore di cimiteri. Lieve tendenza all’ascetismo e alla predica invertita delle filosofie orientali. Decise di perdonare chi gli fece un torto. Per poi farlo sbranare vivo dai mastini del bundestag. Pare che nessuno l’abbia mai visto bere e/o mangiare e/o andare di corpo. Ha avuto una lunga relazione sentimentale con la vergine maria. Interrotta per motivi di lavoro. La madonna doveva recarsi in portogallo. In tutta fretta. Per apparire ai tre pastorelli. Divorato come otello dal mostro verde della gelosia si uccide infilando la faccia nella bocca di eldoleo. il leone dei gelati della eldorato. Catturato da un nugulo di poeti arcobaleno dediti al politicamente corretto. E fucilato sul posto. Senza passare per il processo militare. Ora, vive di rendita.

di Giovan Bartolo Botta (asma di poesia)