We accept the love we think we deserve.

Blair: You may not be aware of this, but it's not all light and bright in here. There are some places devoid of even a hint of sparkle.

Cyrus: Louis will love those too, one would hope.

Blair: Chuck was the only one who ever did. But he couldn't see the rest. Louis said he wants it all but what kind of a princess schemes and plays sex games and drapes herself in old Hollywood movies?

Todo es rosa para quiénes miran desde afuera. Y rosa neón.

Pero adentro no es así. Nunca ha sido así. Y no estoy acostumbrada a permitir que alguien se de cuenta.

No estoy acostumbrada a que alguien insista en ayudarme con cualquier cosa después de decir "no" más de tres veces.

No estoy acostumbrada a que me ayuden, porque siempre soy YO sola TODO el tiempo.

Tansóloentreayeryhoymehandicho"déjateapapachar"y"notehacedañoqueteayuden"másvecesdeloqueunoconsideraríanormal...

No estoy acostumbrada a que se preocupen por mí.

No estoy acostumbrada a que me pregunten que me pasa.

Menosestoyacostumbradaaquemepreguntenporquémedaascolacomidaoporquequierovomitarsiempre...

No estoy acostumbrada a responder cada pregunta, porque la insistencia de ese lado fue más fuerte que yo...

No estoy acostumbrada a que me cuiden.

No estoy acostumbrada a dejarme cuidar.

No estoy acostumbrada a ser yo la que duerme por la noche, a ser yo a quién abrazan por la noche.

No estoy acostumbrada a dormir con alguien sin sentir, a los 10 minutos, que me asfixio.

No estoy acostumbrada a que todo lo que me molesta de mí persona, TODO, le resulte TAN encantador a alguien.

No estoy acostumbrada a permitirme tanta vulnerabilidad.

No estoy acostumbrada a que alguien entienda mis miradas.

No estoy acostumbrada a que alguien entienda mis silencios.

No estoy acostumbrada a que me digan "mírame" cuando estoy levantando mis barreras.

No estoy acostumbrada a tanta paciencia. Tanta tanta.

No estoy acostumbrada a llorar frente a alguien que no sean mis mejores amigos.

No estoy acostumbrada a que me digan "no tiene nada de malo que llores".

Al miedo sí estoy acostumbrada.  A aceptarlo no.

Miedo de lastimarlo. De lastimarme. De arruinarlo. De las mentiras. De los engaños. De la distancia. De mi increíble inestabilidad. De perderme tanto tanto como la última vez, y que la historia se repita.

Más que nada, tengo miedo a estar haciendo eso que por 3 años me repitió casi diario uno de mis mejores amigos: "tienes miedo de ser feliz". 

Y es que a veces te arrastran a un paraíso oscuro durante tanto tiempo, que se te olvida cómo se siente la felicidad, se te olvida que, como todos, la mereces...

"We accept the love we think we deserve"... No existe frase más cierta.

Pero en las palabras más cursis de la vida, todo es diferente con él. Y no lo entiendo, y no estoy acostumbrada a no entender, pero no me importa, porque confío, y eso también es muy nuevo.

Pero no sé que hacer. Y me alejo, pero me hace regresar. Y así, una y mil veces. Repito: no estoy acostumbrada a tanta paciencia...

Quizá podría acostumbrarme.

Vivir en la locura y Cuentagotas

Leonora Carrington.

“…A las pintoras surrealistas nadie las reconoce. Lo que en los hombres es creatividad, en ellas es locura.” 

Leonora, Elena Poniatowska,

Dos posts nuevos en Itinerante. Están invitados.

We won't say our goodbyes...

You know it's better that way...

No estoy muy segura de cómo ocurrió todo... Pero desde hace más de un mes he estado peleando diario con uno de mis mejores amigos... Con éste. Osea éste. 

La historia es larga, muy larga, y acordarme de todo es igual de desgastante que las peleas en sí.

El caso es que hoy estalló la bomba por quinta vez en dos semanas. Porquehesidounasangronaconélsíyasénadiemediganadaay

Después de muchos reclamos, de unas cuántas lágrimas, de muchos "no sé qué hacer", "no te entiendo", y otras frases igual de peligrosas y dañinas... Me enteré que va a un lugar que ahorita es muy peligroso como son tantos lugares peligrosos en este país...

Su "no quiero irme sabiendo que estás enojada conmigo" mientras otra persona me explicaba por twitter la gravedad de la situación me hizo darme cuenta de golpe que no era un juego, y que si no cedía, en el peor de los casos ya no tendría la oportunidad de hacerlo.

De verdad siento que estoy en esa parte de la historia en la que su personaje se va y me hacen creer que murió y regresa hasta después de 20 años... Especialmente después de todos los "no quiero que vayas", "estoy muy asustada", "tienes que confiar en que voy a estar bien", "voy a regresar y vamos a ir al cine y te voy a dejar escoger la película", y otras frases que me suenan a despedida aunque trate de cerrar los ojos y pensar que todo estará bien...

¿Qué haces cuando algo se vuelve tan real de repente? ¿Cómo te aferras al recuerdo de otros días, de otros años? ¿Cómo?

We won't break

We won't die

It's just a moment of change...

Itinerante.

Itinerante es una de mis palabras favoritas, y es una nueva historia.

Un nuevo blog que tuve que abrir para una clase en la universidad y del que apenas con dos posts, ya me enamoré.
Este por supuesto que no lo voy a abandonar, sobre todo porque aquí todo es más personal. Itinerante sí es totalmente "público", por decirlo así.

Así que me daría muchísimo gusto verlos por allá también =) http://itineranteblog.wordpress.com/ están invitadísimos!!!

I'm not Holly. I'm not Lula Mae either.

Paul: You know what's wrong with you, Miss Whoever-You-Are? You’re chicken. You got no guts. You’re afraid to say, “Okay, life’s fact.” People do fall in love. People do belong to each other, because that’s the only chance anybody’s got for real happiness. You call yourself a free spirit, a wild thing. You’re terrified somebody’s going to stick you in a cage. Well baby, you’re already in the cage. You built it yourself. And it’s not bounded by tulip, Texas, or Somaliland. It’s wherever you go. Because no matter where you run, you just end up running into yourself.

El problema es explicarle a tu niña interna y a tu protagonista de película interna que elegiste el camino sin fantasías pero con muchas sonrisas que originó el término "quinceañera puesta en crack", pero que básicamente por ser una coqueta y crear 40 historias mentales en 30 segundos y además tener mucho miedo empiezas a sospechar que las cosas se te salieron de las manos...

Y es que también sospecho que precisamente por no estar basado en fantasías, por ser diferente a todo  en lo que he estado involucrada, porque aquí es al revés, porque yo soy el lado que tiembla y se emociona y etc., por sentirse tan tan TAN real, me asusta un poco más. Mucho más. Por eso con las fantasías sí me dejo llevar, porque sé que el daño sería mínimo. Pero eso sólo pienso confesarlo aquí y en ningún otro lugar.

Sí, he estado pensando todo el día en el discurso de Paul a Holly. 

De cómo dejarme sin palabras un sábado de Agosto...

Dos propuestas de matrimonio antes de las cinco de la tarde, casi al mismo tiempo. Las dos en serio. Demasiado en serio. Osea, ¿¡sí se dan cuenta de que tengo 20?!
Eso y el "¿uuh ya ves? Por primera vez no sabes que decir" de hace dos minutos porque literal, no supe que decir.

Estetipodeintensidadesprecisamentemidebilidadysospechoqueunoyalodescubrió.

This could be Paradise.

  Louis: Will I ever see you again?
Blair: You can always come find me. 

La primera vez que estuve en Guanajuato tenía aproximadamente 8 o 9 años. Desde entonces, la ciudad simplemente me fascinó, y cada viaje me dejaba experiencias nuevas, algunas increíbles, otras no tanto. En ese momento, no tenía idea de que se convertiría en prácticamente mi segundo hogar. Durante dos años fue algo agridulce estar ahí, porque me traía recuerdos nomuyagradables de algo que me tomó muchísimo superar y todo lo que estaba bajo la superficie, y era bastante injusto y desesperante considerando lo mucho que la amo y que me encanta y  que nunca he dejado de adorarla y que perfectamente me veo viviendo ahí.

No regresaba desde el Noviembre pasado. A pesar de ser prácticamente pocos meses, llegué el 18 de Julio y la espera para esa fecha se me hizo eterna. En el momento en que vi el Teatro Juárez a las 6am, cuando apenas amanecía, con rastros de lluvia de la noche anterior, supe que me había reconciliado con Guanajuato. Pocas veces he disfrutado tanto un viaje en mi vida.

La niña de 9 años que viajó con sus padres, solía imaginar que se encontraba con alguien especial en cualquier rincón, callejón, en las escaleras del teatro... Tipo Leonora y Max o Nino y Amélie. Y que por supuesto, era de esos momentos en los que 35 años después, mientras él narra su historia de amor, dice "en el momento que la vi, supe que me casaría con ella." No me juzguen, siempre he sido una Emma Bovary mexicana. SIEMPRE.  Esa idea sobrevivió a mis 10 años, 11, 12, 13... Hasta que a mis 18, transformé la fantasía en conocer a ese alguien especial durante una entrevista (tipo Poniatowska) o de otras maneras que no me parecían tan imposibles.

Tan melodramático como suene, estoy en una pequeña (enorme) encrucijada. Y por eso, ayer descubrí que mi niña interna de 9 años es más aferrada a sus fantasías que la chava de 20, y que no será fácil que las deje ir, porque nunca pensó que llegarían.

Una personita que quiero mucho, me dijo justamente ayer que mi vida era una mezcla de Disney, Audrey Hepburn y un poco de Anne Hathaway.

Pues bien, en esta historia está involucrado Guanajuato, Coldplay, Las intermitencias de la muerte, Marina, un piano, un violín, una noche fría, una blusa con una bandera de Gran Bretaña, una sonrisa, dos miradas, una fotografía...

Una azotea.

"Cosas en común"

Habernos conocido

un otoño en un tren que iba vacío;

la radiante, aunque cruel

promesa del deseo.

La cicatriz de la melancolía

y el viejo afecto con el que entendemos

los motivos del lobo.

La luna que acompaña al tren nocturno

Barcelona-París.

Un cuchillo de luz para los crímenes

que por amor debemos cometer.

Nuestra maldita e inocente suerte.

La voz del mar, que siempre te dirá

dónde estoy, porque es nuestro confidente.

Los poemas, que son cartas anónimas

escritas desde donde no imaginas

a la misma muchacha que un otoño

conocí en aquel tren que iba vacío.

Joan Margarit.

Ni soy tan amargada todavía... a quién engaño, carajo.

Soy la grinch de San Valentín y qué.

Normalmente estoy en contra de la parte de la población que se la vive amargada, e incluso el año pasado mantuve la calma ante cada taxista que me preguntaba por mis planes con "el novio"... pero o la edad me hace más intolerante o definitivamente los círculos viciosos de mi vida me han llevado al límite.

Apenas empieza febrero y ya veo corazones gigantes y miel escurriendo y mariposas (iuk, odio las mariposas de la vida real) y cosas cursis por todos los rincones y aunque ya declaré con mis amigos que febrero será solamente el mes del Drama Team, no puedo evitar que mis relaciones personales me pongan de malas.

1.- Me tiene harta el que me usa de punching bag emocional cada que se lo permito porque seamos honestos, yo tengo la culpa.

2.- Me tiene harta el que quiere "salvarme" y "ayudarme a encontrar mi camino" como si yo fuera Nemo y que se la pasa preguntándome "por qué no simplemente me dejo querer" y no entiende que no necesito que me cuiden y que no puedo ser la misma que era a los 16, carajo.

3.- Me tiene harta el que me quiere y que según él se va a casar conmigo (¿se acuerdan?) y espera que yo de TODOS LOS PASOS POSIBLES y no entiende que si tiene su súper club de fans que lo buscan y le tienen un altar y son sus porristas en sus partidos y él está acostumbrado a no mover un dedo, pues yo también estoy acostumbrada a no necesitar moverlo (con excepción del que ya sabemos es/fue la excepción a todas mis reglas) así que aunque sea por mucho el más guapo conaprobacióndeunademismejoresamigasqueloconocióenmicumpleañosymeaplicóel"chicalista"cof lo siento corazón, o te aplicas o seguimos como hasta ahorita ¬¬

Así que mis planes para todo febrero y todo el año se resumen a concentrarme en mis clases y mis prácticas que ya empecé en un revista hace un mes, a leer de nuevo el blog de La Maga completito por segunda vez en lo que va del 2012, a divertirme con mis amigas y olvidarme del amor que nada más ha hecho más complicada mi vida, digo, de por sí siempre le he tenido miedo al compromiso.

Por eso siempre he dicho que lo mío es coquetear y ya.

Ah, ese es otro de mis planes principales para el año.

You hear me, universe?

"¡La amo! Se lo dije la primera vez que salimos, y aquí estoy, 8 meses después, y nada ha cambiado. Y sí, sé que esto no va a funcionar, ¡pero tiene que funcionar! ¡¿Me escuchas universo?!"

How I met your mother

Ted y Robin