Sempre penso em como nunca escrevi algo sobre nós,

como me senti tocada nessa relação…

Olhando o percurso teve muitos atritos em relação a minha posição e como eu coloquei os meus limites e pra você foi algo que não valia …

Momentos de grosseria,

Momentos de não escutar o meu não e o meu pedido.

Em outros momentos vivemos parceria, cumplicidade, apoio e entre outras coisas que cheguei pensar realmente que você é a pessoa pra minha vida.

Hoje percebo o quanto passei por cima dos meus limites novamente por medo da solidão, por medo de não conquistar oq mereço ao meu lado.

Eu sei muito bem oq mereço!

Hoje o dia todo fiquei me sentindo estranha por não conversamos, tentei ao máximo puxar assuntos …

Agora no fim da noite só percebi que vc tá realmente afetando e acanhado em sua defensiva achando que o meu elogio te diminuí ou algo assim…

Tô cansada de pedir desculpas sendo que quando é comigo, a chata que estraga a situação sou eu.

Acho muito difícil entender um relacionamento porém acredito que não seja assim e não acho certo a gente continuar assim só pela companhia

Não vou mudar quem eu sou por vc
Lutei demais pra ser quem eu e vou continuar lutando, meu erro foi ter dito uma coisa naquele domingo e ter voltado a atrás.

Meu pai me ensinou que a minha palavra tem que ser uma só e eu escolho me fazer feliz

Durante um tempo a escrita pra mim foi um refúgio e uma descoberta profunda entre a menina e a mulher;

Estive de frente a inúmeros pensamentos bonitos, tensos, caóticos e problemáticos!

Esses pensamentos me causaram exaustão, confusão e quase me afundaram como uma âncora entremeio a uma grande tempestade.

Antes achava que falar sobre sentimentos era a melhor coisa pra me centralizar,

Depois achei que buscar minhas origens e criar ficção era a melhor coisa pra me centralizar,

Por último achei que me declarar ao mundo, as pessoas a qual me relacionei … iria me centralizar.

Hoje vejo que me perdi dessas perspectivas e esqueci do simples ato …

ESCREVER!!!

Escrever da minha forma,

Com as minhas evasões,

O meu esvaziamento e confusão.

Treinar a minha escrita e me treinar e treinar com a minha alma,

Escrever pra mim e pra me colocar de volta, qualquer que seja a minha centralização.

uma conexão

Uma sensação a qual nunca conseguirei descrever.

Faz tanto tempo que não escrevo que nem se se as minhas palavras ou os meus sentimentos são sinceros ou apenas acumulados.

Queria voltar a escrever sobre amor e sentimentos, ultimamente não sei dizer como estou.

Lembro de uma luz baixa,

Um toque,

Uma conexão que não deu sequência,

Apenas guardo a lembrança e a sensação que tive com essa pessoa.

Gostaria de dizer pessoalmente o que senti com essa pessoa.

É muito complexo pra mim estar tratando feridas do passado sendo que ser … me coloca a todo instante a perdoar e honrar os pais, que isso faz parte de ser um bom cristão.

Hoje,

nesse momento me sinto extremamente ansiosa, confusa e angustiada pq é como além de todas as questões que carrego ainda tenho que lidar com essa tal “santidade" de aceitar o que essa pessoa me fez e esquecer e cuidar dessa pessoa.

Como cuidar de uma pessoa que nunca me supriu o amor?

É doloroso pensar em amar uma pessoa que me negou isso,

Complexo mais ainda pensar que dor e amor,

Sentimentos opostos podem ser lidos como algo que fez parte do que me foi ensinando como amor,

Eu realmente estou extremamente ansiosa, cansada de ter que carregar um fardo que não me pertence,

Uma obrigação que não quero ter,

Quero ter apenas a obrigação de me tornar uma mulher melhor,

Me agradar,

Sendo que me colocam numa caixa de que tenho que colocar de lado as minhas emoções e renega-las pra colocar acima de mim a bondosa arte de amar e cuidar, respeitar meu pai e mãe.

Vai a merda,

Nesse momento me nego a pensar nisso,

Não quero perdoar ninguém,

Quero me perdoar primeiro por ter passado por tantos momentos difíceis e ter violado os meus limites.

Não quero nesse momento pensar nisso,

Quero só ressignificar as dificuldades na minha vida,

Depois disso penso nesse tal de honrar.

Decidi ir sozinha ao mar,

saudades apertava o meu peito,

ali enxerguei a imensidão do poder, da vida, da natureza.

Eu estava triste,

Sim estava triste no paraíso.

Triste porque eu mesma já vinha de uma caminhada a qual não me sentia mais pertencente a nada,

nem mesmo a minha família.

Foram 4 dias de estranhamento,

de falta de conexão,

da falta do elo,

Que eu mesma arranquei,

pra não criar morada em mim.

sentimentalismos orbitais…

Ficavam em meu redor me fazendo acreditar que não sou forte o suficiente,

Nesse impulso de cansaço e desencontro,

Triste,

Inquieta,

Fui ao mar e,

Nunca tive medo do mar,

Sempre respeitei a sua imensidão,

A sua força,

O seu poder,

me encontrei num segundo mergulho numa crise de ansiedade contra maré que por alguns minutos eu não consegui sair do mar.

Por mais que eu tentasse,

Me esforçasse pra chegar na areia eu não conseguia.

E eu lutei contra maré,

Essa luta constante que faço com o controle,

Até que desisti,

Simplemente cansei,

E fui nadando de boas pra um pouco mais a fundo.

Quando não quis mais ter controle consegui sair do mar,

Parece até ficcional o que escrevo porém é verídico,

Me senti tola por todos os sentimentos que me habitaram naquele momento,

Depois desse desprendimento “simbólico” consegui voltar pra casa e encontrar conexão com a minha família novamente.

Ainda em minha mente busco entender o que aconteceu nesse dia,

Fica aqui meu desabafo sobre.

Foda quando uma voizinha na cabeça fica te avisando, sinalizando que algo não está certo. É muito louco e contraditório pra mim a questão de me sentir louca e/ou pensar na minha intuição.

A todo momento o mundo e/o sistema me coloca no papel de louca e isso é perturbador, principalmente pra mim uma mulher negra.

Acredito muito na minha intuição, devo valorizar ela.

Acredito que esse é um dom dado pelas ancestrais, não quero deixar de escuta-las.

Pra mim isso não é nada comum! Amo me banhar com as bençãos que me são dadas,

Amo aproveitar o desejo,

Eu tenho interesse,

Foda é pensar que você não tenha interesse,

Complicado dar conta de tanta coisa na vida adulta,

Tô arranjando tempinho porque tenho desejo,

Até tirei um tempinho pra escrever pra você!

Só queria dizer,

Podemos facilitar as coisas?

Me ajuda compartilhando as coisas que você gosta.

Nada de mistério,

Bora pra sinceridade?!

Quando penso em todo o esforço que você faz por mim,

Tudo que vc teve que renegar em sua vida,

Eu só consigo ser tomada por uma profunda dor no peito,

Reflito em todas as suas concessões,

Em todas as suas dores,

Como se elas fossem minhas,

Que você as implantou em mim.

Seus bons e maus pensamentos,

Suas dores de parto,

esses caquinhos que fizeram com você,

você as implantou em mim,

as colou em mim,

criando feridas.

Feriadas suas que em mim habitam.

Ate que ponto?

Sim eu estou disponível,

disponível a conversa,

disponível a debates,

disponível a dar atenção,

disponível a casualidade,

disponível a argumentações,

disponível a teimosia,

disponível ao acaso,

Até a onde eu estou preparada aos acontecimentos naturais?

Será que realmente estou disposta ao acaso?

Essa minha disponibilidade é sensível a imprevisão do outro?

Ou melhor a dúvida, as paranoias, as expectativas dadas a mim mesma,

Estou realmente disposta?

Agora 00:01,

Me questiono:

Estou realmente disposta?

Coloco de lado a minha percepção e apenas deixo acontecer?

Por que a ânsia de apenas deixar acontecer?

Estou mesmo disposta?

O começo das coisas pra mim tem mais valor do que essa disposição do depois.

Por que me intimido com o depois?

Estou realmente disposta ao inesperado?

Se estou disponível a conversas,

Disponível a debates,

Disponível a argumentações,

Disponível a dar atenção,

Disponível a casualidades,

Por que não deixo apenas acontecer?

Ter controle é uma doença,

Não quero ser controlada,

Por que habita em mim o desejo de controlar?

Contraditório a disponibilidade e a disposição.

Sigo aberta e disposta a continuar sendo clara e objetiva nas coisas que acredito, disposta a pessoas.

Sei lá,

Transicionei tem uns 6 anos porém ainda acho que tem muitos traumas enraizados em mim, me sinto linda, maravilhosa confiante em que sou, na pessoa que me torno.

É como se eu tivesse pegado um olhado,

não me sinto mais confiante ao me olhar,

ao me ver;

não estou me conectando com o meu exterior.

Meu cabelo é o elo da minha autoestima,

eu tenho autoestima,

Por alguma razão, insisto,

persisto em sentir;

Me olho no espelho e apenas escuto vozes falando do meu cabelo,( dos que me viram com o cabelo solto), as comparações as artistas famosas.

Parece mais um texto a qual já escrevi,

mais não estou conseguindo deixar de lado essa questão,

está me permeando com insistência,

ela aparece pra mim quando estou me apreciando,

Difícil!

Obrigada a todos que me elogiam,

não quero apenas elogios,

quero que esse sentimento de encontro, me encontre!

Não quero que apenas essa beleza a qual está nos olhos alheios me avalie,

Quero evaporar,

exalar confiança,

Não é sobre mostrar para os outros, é sobre me encontrar; encontrar essa beleza a qual sei que tenho.

A onde foi parar a minha autopercepção?

Por que estou tão depreciativa comigo mesmo?

Ecoam vozes em minha cabeça, que cada dia que passa elas aumentam sua entonação, quase que me fazendo esquecer da minha imagem.

Aqui tá tendo falta de amor próprio.

Escrevo isso pra mim,

quando encontrar o que está me deixando abalada,

mexida,

perdida,

Espero ter encontrado forças e lutado contra essa desforia que em mim está cavucando morada.