(ptt回文：https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1620541661.A.B82.html)

這篇文章是針對〝覺得女友聊天沒有國際觀〞，還有〝希望找到一個伴侶，可以聊一些高深的專業知識〞的回應。

我覺得這個問題要先釐清甚麼是「深度」。

舉例來說，今天我跟一個人聊天，可能聊到他的童年創傷，聊到他在童年的時候跟父母互動時有過怎樣的感受，而那些感受又如何影響他成年之後的性格。

這樣的對話，我會認為是有深度的。因為我們的對話是往自己的內在深處挖掘的。

相對的，如果我跟對方聊天的時候，一直搬出心理學的理論，搬出甚麼依附理論、精神分析、完形療法、家族排列治療……，這時候我並不會說我們的對話是很有深度的，而是會說我們的話是很有「高度」的。

我們的對話並不是建立在往自己的內在挖掘，反而是建立在大量的文化基底上。我們能夠順暢的交流是因為彼此對於那一些名詞，那一些文化背景與知識，都有一定程度的了解。

這樣的對話，我會稱它有「高度」。

「深度」跟「高度」是不一樣的。

但很多時候我們在一般對話的語境中，稱的「深度」，其實真正指的是「高度」。

然而人與人閒聊，真正的建立關係，依靠的是「深度」的交流，而不是「高度」的交流。

比如說我跟一個人看了電影，看完了之後，我們彼此聊了看完這部電影後有甚麼感覺，有沒有哪段劇情讓你想到過去的某段生命、有沒有哪個角色讓你回憶起過去的某個朋友……

像這樣往自己的內在挖掘，有深度的對話，才能真正的使我們建立關係。使對方更認識我，也使我更認識對方。

相反的，如果我們只是在聊編劇理論、聊英雄之旅、聊角色原型。那就算我們聊的再多，也只是讓我們對那些理論知識更加的感到熟悉而已。我們只是因此更了解了那些編劇理論，而不是透過聊電影更加的認識彼此。

所以說，當我們使用「深度」這個詞的時候，懂得區分我們現在到底談的是「深度」還是「高度」，是很重要的。而不是把兩個概念混在一起。

最後提一下，一段談話很有高度，不代表該段談話不能有深度；一段談話很有深度，也不代表該段談話不能有高度。就像聊一部電影，我們可以一邊聊編劇理論，也可以一邊聊自己小時候看過哪部電影，讓自己覺得很興奮，從此愛上電影，因此開始鑽研編劇理論。

就算如此，我們也該意識到，在對話中真正讓我們建立關係，能認識到彼此是怎樣的人，並不是因為對話的「高度」，而是「深度」。

本來想回的但一不小心拖太久XD

前面有大大提了很多比較偏招式的，那有一些人說招式有用也有一些人說招式沒用。

我是覺得都有可能拉，所以我這篇提一些我覺得比較算原則的東西。

### 基準線(baseline)

人跟人互動的時候，最基礎的是判斷對方的基準線在哪裡。

基準線指的是對方在自然的狀況下：沒特別開心也沒特別生氣、沒特別喜歡也沒特別討厭、沒特別好奇也沒特別無聊的狀況下，表現出來的樣子。

其實就是一個人平常的樣子。

當我們了解對方的基準線在哪，我們才可能透過對方偏離基準線的行為，判斷出對方的狀態，又或是對方對你的行為有甚麼想法。

舉一些例子，例如平常講話語氣很輕浮的人突然語氣變得嚴肅真誠，或是平常做人很嚴肅的人突然對你開起了玩笑。

網路聊天的例子，則像是觀察出對方常用的貼圖，當對方突然選了一個很少見，而且一看就是用心選的貼圖，就代表著對方正偏離他的基準線。

又或是平常只用emoji不用貼圖的人突然用了貼圖、平常用貼圖不用emoji的人突然用了emoji、對方平常不打哈哈的人突然打了哈哈、或是每一句都加了哈哈的人，突然有一個句子不加哈哈或是一次用了六個哈……

這不會有一定的答案，而是依賴你對對方的了解與觀察。

當你觀察到對方偏離基準線的時候，你應該要意識到這是個關鍵時刻，你們不是處在那種很表面的交流狀態中，而是開始往更深的地方前進。

有可能你的某些行為讓對方覺得很開心所以對方偏離了他的基準線，又或是你的某些行為讓對方很不爽所以對方偏離了他的基準線。

當然對方究竟是開心還是不爽，你只要繼續往下互動，或是懂得認真觀察，就會知道。但重點在於你要能夠意識到這是一個關鍵的時間點，而不是把它當成是一般的閒話家常，當成是今天天氣很好，你吃飽了沒，又或是當成早餐店老闆稱讚你很帥，然後你禮貌性回謝謝的那種對話。

以你的例子來說：

https://i.imgur.com/amiVqrL.jpg

當你看到對方的回應，你應該要能夠判斷出，對方使用注音文的那一段，以及對方故意在句子後面加上”(X)”的那一段，是所有段落裡最特殊的一段。對方偏離了她的基準線。

對方對於這個話題的興趣是比較高的，這個地方是你們可以繼續深入往下聊下去的話題。而且相比其他的幾個話題，也可以感覺到對方的氣氛比較放鬆、俏皮。可以判斷對方會比較願意分享。

所以你應該延著她的學生的話題，或是禮物的話題，把話題往更深的地方帶。

你的回應有兩個問題，第一個沒有抓到對方在這個話題上是比較感興趣的，你應該針對這個話題回多一點，然後其他的部分其實可以回少一點，而不是全部都回很多。

第二個問題是，你沒有把對話正確的往更深的地方帶。這一點放下一部份講。

### 循序漸進

在發現對方的行為反應偏離基準線後，其實就代表你們的互動可以往更深或更淺的地方帶。

順序由淺至深，我大致上會分成「資訊」、「行為」、「感受/情緒」、「價值觀」。

(你也可以用其他的分類方式，比如把薩提爾冰山的分層搬出來)

還有一種判斷以及調整深淺的方式，由淺至深分別是「他」、「我」、「你」。

「他」指的是與你們無關的環境話題，例如：「今天天氣很好。」「聽說當工程師可以賺很多錢耶。」

「我」指的是把話題我自己身上帶，或者說就是「分享」，例如：「我今天坐車來這裡的。」「我的工作是XXX」

「你」則是把話題往對方身上帶，例如：「你今天怎麼過來的？」「你的工作是甚麼？」

調整深淺的基本原則呢，就是當看到對方偏開心、給你的回饋偏正向，代表你可以把話題往更深的地方推；如果看到對方偏冷淡不爽，給你的回饋偏負向，則代表你當下說的或做的，可能已經太深了，對方覺得彼此的關係還沒到那麼深，所以這時要懂得退回淺一點的地方。

(如果是中性的話，或者說對方沒有偏離基準線太多的話，則是繼續維持著同樣的深度，然後延續以及切換對話的關鍵字，等到哪一個關鍵字出來，讓對方或自己偏離了基準線，這時候就可以回到前面的判斷了)

同樣以你的例子來說：

沒有，太麻煩ㄌ啦
學生要的啦，各位同學都是我的金主(X)
但我真的每個都精心挑選小禮物哈哈哈哈

不錯阿，那應該每個學生收到後都很開心吧。

這邊我會覺得女生有表現出她開心放鬆的情緒，同時我也會覺得她應該蠻喜歡自己的學生們，或是跟學生們的關係不錯(願意把關係錯置，說學生是自己的金主)，同時我也會覺得她可能希望自己精心挑選禮物這一點被稱讚，或是被稱讚很用心、很細心，知道每個學生喜歡甚麼之類的。

所以這邊要回應，我覺得至少要表現出自己的情緒跟感受，像是很欣賞對方的用心，或是開玩笑說自己很羨慕也想要有一個這麼好的老師。

但是你的回應反而是把對話又拉回了「資訊」交換的層次。

這會讓對方覺得你沒有sense，或是不知道你在幹麻，明明我都把對話往下推進了，想要更深一層的了解彼此，但你卻把對話又拉回表面的資訊交換。

那麼對方不想繼續花時間回你的對話，也是很正常的。

### 簡單覆個盤

隨便分析一下，當然以下只是我的個人意見而已，不一定正確。

數字代表段落。

https://i.imgur.com/51Aogi6.png

1. 「你」「資訊」

2. 「你」「資訊」，然後問問題要先想一下對方怎麼回，像你這種否定的問法(你都沒有寄？)，可能會讓對方感覺到有一點點的質問，壓力有點大。

3. 「我」，這邊其實還行。

4. 「你」「資訊」

整體來說太多「你」了，當你把話題往對方身上帶的時候，其實是在要求對方投資，但對方並不一定有那麼多的意願回答你的問題。

相反的把話題往自己身上帶(也就是分享)，那對方可以根據你的分享，決定自己要投資多少，決定自己要把話題帶到多深。

然後「資訊」太多，在分享自己的時候，可以試著多往深一點的地方帶，像是提到自己做了哪些行為，又或是提到自己的情緒/感受，甚至是價值觀。

https://i.imgur.com/amiVqrL.jpg

1. 「我」「資訊」，沒啥好聊的，隨便接一個關鍵字延續對話就好。我可能會接她的大學生活的話題。

2. 「我」，這邊剛剛提過了，我的話會針對這邊重點回，像是「感覺你對待學生很用心耶。」「現在很少那麼用心的老師了。」「你都挑了些甚麼阿？」「我也好想收到用心挑的禮物喔，哈哈。」之類的。

3. 這邊其實也可以回，感覺對方對於「標準答案」有些想法，這邊深入一點可以聊到雙方的價值觀。

4. 「資訊」，沒啥好聊的，隨便接個關鍵字。

https://i.imgur.com/gEi6wGm.png

1. 回太多了

2. 回的太少

3. 「你」「資訊」，我覺得這邊可以聊一下自己對於「標準答案」這種文化的想法。

4. 問問題前要想一下對方怎麼回，正常來說沒有人猜的到，你這樣問對方可能會覺得很尷尬。如果是要把話題帶到作文題目的話，並不一定要用問的，也不一定要用這種方式問。

https://i.imgur.com/ITP9fXr.jpg

1. 我會想把話題往她的朋友帶，或是提自己曾經從朋友上獲得些甚麼。

2. 我會想稱讚她很用心，或是表達自己很欣賞用心的女生。

3. 一樣，對方看起來對於「標準答案」有一點想法。例如對方不認同出題者的解釋就是作者的解釋，甚至我會想跟對方聊一聊，讀者的理解跟作者一定要一樣嗎？讀者能不能創造自己的理解。

4. 資訊，我會想把話題帶往她的學生。例如：「那你現在教的學生是幾年級阿？」「那你的學生XXXX嗎？」或是分享一下自己有沒有親戚是那個年紀的，最近在紅些甚麼。

https://i.imgur.com/HGd6pQY.jpg

你的回應都太偏資訊交換了。

### 一些討論

接下來針對底下推文給的意見，做一些補充。

* 不要一次回那麼多

有人說一次回太多壓力很大，所以不要一次回那麼多，那也有人說回很多沒關係，自己認識的網友就是一次回很多的。

基本上是也不是。要一次回很多確實是可以的，但一次回很多也確實比較容易讓他人不想跟你聊。

人跟人互動的基本就是互相，互相讀得懂對方的狀態、情緒，互相讀懂對方是甚麼意思，想把關係帶往甚麼方向。

正常狀況下一個人不會想被其他人當成是太自我中心，讀不懂他人狀態，或是沒sense的人。

所以說，當對方看到你一次回文寫了長篇大論，她就會認為假如自己要維持這段關係，那麼自己也必須要回差不多長度的篇幅。而這一件事情是很費力的。

當然假如一個人的價值夠、吸引力夠，那麼自然會有人願意接受這種方式，願意投資很多的時間精力，願意一次打一堆字聊天。

相對的，如果一個人的價值不夠，讓他人提不起勁打一堆字回應，同時對方也不想當一個沒有sense的人，對方打一堆字我只回一兩個字的那種人的時候，那麼自然對方看到你打一堆字就會直接離開不想回應。

所以說，長篇大論是可以的，它有一些小缺點，但其實根本的議題是在於你的價值有多少(值不值得對方大量投資)，以及你懂不懂得關係是互相的。

就像你提到的，有人看到你打一堆就直接不想跟你聊，但也有一些人是看到你打長篇大論後還是願意跟你聊的。

那些一開始就不想跟你聊的，是因為你的基礎的價值就不夠吸引人。

但對於那些願意長篇大論跟你聊的人，但最後選擇離開的人，你應該要明白真正的問題其實是在於你沒有讀到對方的狀態，就像你的舉例中，對方都已經給出訊號，開始把話題往更深的地方帶了，你卻反而把話題一直帶往淺的地方。

這才是讓對方不想跟你聊的點。

* 分享還是提問

看到有人說要用分享，少點提問，有人則是說提問沒關係。

這個問題的重點，還是在於看得懂關係的深淺，看得清楚「他」「我」「你」的順序。以及看得懂對方的情緒狀態。

「感覺工程師很賺錢耶。」「我的工作是XXX」「你的工作是甚麼？」

我們可以了解到，越偏右邊的句子，給對方的壓力越大，對方越沒辦法轉換話題，也就代表你們的關係要到足夠深，才可以很針對的提問而對話不覺得尷尬。

而越左邊的句子，則代表你們的交流比較淺，但也可以較自由的轉換話題。

另一方面呢，如果對方對某個話題特別的有熱情，特別有分享的衝動，這種時候使用越偏右邊的句子是越好的。

例如當一個人剛打玩一場球，得了全場最高分，你感覺到他很想分享他的快樂的時候。

「kobe拿過81分」「我上次打球也拿過全場最高分」「你怎麼那麼厲害阿，拿了XX分。」

我們可以知道越右邊的句子越能讓他盡情的分享。而越左邊的句子，本來是對方分享真實的自己，建立情緒連結的機會，卻被你硬聲聲打斷。

所以說，對於分享還是提問的討論，其實重點是在判斷當下的狀態，判斷你們的關係到甚麼程度，判對對方有多偏離他的基準線，有多大的熱情想分享。

其實正常的狀況下，就是當對方想分享的時候就讓對方分享，當對方分享到一個段落，情緒冷靜下來後，就換自己開始分享。如果兩個人情緒都很冷靜，那麼就是不斷的交換著關鍵字，看甚麼時候哪個關鍵字打到自己或對方，然後想分享的人自然會分享。

並沒有甚麼規則是分享一定比提問好，又或是提問一定比分享好。

說到底人跟人互懂的根本規則，就是讀懂自己與對方的狀態而已。

(1)

為什麼要寫這篇文呢？

第一，一直都有在想是不是應該要建立寫作的紀律，比如一周發一篇之類的。雖然我是不打算很認真的遵守拉，不過如果有想寫東西的感覺就會寫一寫吧，現在就有想寫東西的感覺了。

第二，我不希望這邊全部的文章都是很正經的東西，這樣會讓我在寫正經的東西的時候壓力很大。雖然是有辦法克服拉，但我覺得更好的方法是從現在開始發一些不那麼正經的文章，這樣我的完美主義才不會亂發作。

所以這篇文章基本上就是不那麼正經的東西的集合。

(2)

剛創帳號的時候，有想過會不會有一天東西都寫完了，沒寫作的題材。

後來發現，寫作本身就是找到寫作題材最好的辦法。

比如說看到一篇文章我覺得可以回，我的大腦裡面首先會出現最主要想要回答的概念(一個名詞)，加上一堆的重點句子(我對那個概念的知識理解)，不過最後真正寫出來的，大約只有30%-60%而已。

比如說十個句子，大約會用三到六個句子，發展出一個完整的段落，這時候，我的大腦又會蹦出另外一個新的名詞，然後大概又會有十個句子。文章就這樣一直發展下去，直到覺得字數差不多。

所以那些沒寫出來的，以及因為字數太多所以沒有繼續往下衍生的名詞，就可以成為下一次寫作的主題(應該吧…)。

(3)

在寫”論缺失的自我價值感”的那篇文章時，本來的架構是，先談正向與樂觀的差異，接著講自我價值感的結構，再來說明為什麼一直叫她樂觀沒有用，最後一段打算講一些真正可以安慰到當事人的談話技術，以及一個有品質的陪伴的重點是啥。

真是完美的架構。但實際寫完第一段之後，就發現……接不下去。

於是我把東西全刪了，想了想，自己真正想要講的東西到底是甚麼，才發現其實自己真正想講的東西只有自我價值感而已。因為我知道她在經歷什麼所以我想寫出來，剩下的東西都是其次。

所以文章就變成這個樣子了，本來是要寫給安慰他人的人看的，最後變成了寫給當事人看的感覺。不過沒差拉，如果真的看懂那篇在幹麻，應該也會懂得要怎麼安慰人才對(希望如此…)。

在寫文章的時候，還不小心把”如何找到意義”的那篇文章要用的句子給寫進去，寫完之後才發現沒違和感…

大概是因為我講的東西就是那些吧。

(4)

在寫”如何找到生活的意義”那篇文章時，本來是打算，先談意義是甚麼，再來談為甚麼人們會問意義，再來談從”問意義”到”找到意義”的方法論。

不過一樣就在我寫第一段的時候，發現其實我根本不知道意義是什麼…

說到意義，如果路上有人走過來問我意義是甚麼，我的大腦的第一個直覺是：「經驗以及對經驗的解讀方式。」

不過從這個東西不管怎麼寫都沒辦法發展出我想要的文章段落，所以我就在想，哪裡錯了？

於是我又想像了一下，假如路上有人走過來問我「經驗以及對經驗的解讀方式」是甚麼，那我的大腦第一個反應是「認知」。

所以說意義就是認知？想了想發現是廢話，因為意義出現在意識裡面，意識裡面的東西都是認知，意義當然是認知。

不過並不是所有的認知都是意義，比如說我看到紅色，我認知到它是紅色，但我不會覺得這有意義。

但假如我看到紅色，我認知到它是紅色，我又產生了有關「熱情」、「血腥」的認知，這時候我就會覺得這比較有意義。

所以說，某種形式、或帶有某種特徵的認知，就是意義。

或者說，經驗以及”帶有某種特徵的”對經驗的解讀方式，就是意義。

然後我想到這邊，還是不知道特徵是甚麼、意義是甚麼。於是我又問了自己，我真正想要寫的東西是甚麼？我才發現我真正想寫的東西是從”問意義”到”找到意義”的「方法論」而不是意義是甚麼。

因為方法論可以幫到人，但是在那邊談認知談經驗三小的根本不會有人想看，而且我自己也不知道那是三小。

於是就把文章寫出來了。

其實文章通篇都沒有在談意義，談的是怎麼從”問意義”到”不問意義(找到意義)”。

文章寫出來後才發現，之所以我對意義的第一反應是「經驗以及對經驗的解讀方式」是因為：

當我在問自己做一件事的意義時，我的第一策略是，對經驗的正向解讀。

於是當我問意義，我就會開始思考「經驗以及對經驗的解讀方式」，這時我的大腦就會對既有的經驗進行再次評估，然後讓自己找到正向的解讀方式。

寫到這邊突然發現，其實所謂的意義，大概是指把大腦裡面兩個毫無關聯的東西連在一起的行為，就是意義。

比如說狐狸看到金黃色的麥穗就想到小王子的頭髮。

或是我走到路上看到別人的車牌就想著這一定是下一期的樂透得獎號碼。

至於為什麼看到紅色想到紅色會沒有意義呢，因為紅色的經驗以及紅色的認知的對映已經太確定太熟悉，所以才覺得沒意義。

如果對於剛認識到顏色的小寶寶來說，肯定看到紅色想到紅色這一件事情，也會覺得很有意義吧。

小寶寶真是太棒了。

(5)

對於自己寫的文章居然有這麼多人看、這麼多人喜歡，而且也有幫助到人，真的感到很開心、很感恩。

不久前呢，有人在我的文章留下他自己的意見，是個稍微不同的意見。看到意見的瞬間，我就想：「阿！慘了，我又開始焦慮了。」

於是我就想說，好吧，沒辦法了，要來處理自己的情緒。

先從最簡單的呼吸開始，專注在呼吸上，然後發現沒用，還是一樣焦慮。

接下來試著告訴自己，嘿，不要管他的意見，人們習慣於關注不認同的意見，明明有那麼多認同我的意見，於是我叫自己試著專注在正面的回饋意見上。

恩，還是沒用。

接下來試著告訴自己，這世界上還是有很多愛我的人，就算我每天都在發廢文他們也一樣會愛我，想一想那些愛我的人。

恩，沒用。

想了一想覺得，大概只是單純我沒有辦法接受明明可能有跟我不一樣的意見，而我居然沒有嘗試去整合它，或是去確認那就是個垃圾意見。

所以就決定仔細認真的想一想他到底在說甚麼。

看一看後發現，恩，不能說他的意見對也不能說錯，好像也沒有反對批評我的意思。瞬間覺得焦慮少一半。

可是他到底是甚麼意思呢，好像懂又不是很明白。於是切換到他的角度，想說他到底在甚麼樣的情況下，才會留下這種意見。

這時腦中突然浮現了：「每個人都只想到自己。」

恩，沒錯，我只想到我自己，所以才會第一時間覺得那是個反對批評我的意見。

那麼假設留言的人也只想到他自己，那麼他在想甚麼呢？瞬間我就看明白了。他看到我的文章之後，發現自己大腦裡面也有類似的概念，於是他想要用自己的語言把他說出來。只是跟我的不太一樣。

到這時候就完全不焦慮了。

不過這真的是一個好方法，以前好像也有看過類似的技術。

「你怎麼連這個東西也不會？」

如果我只想著我自己的話，我就會覺得很焦慮，覺得自己應該要會這個東西，是不是白痴。

但是如果我想著，說話的人也正想著他自己的話，就會明白其實他根本不在乎你會不會這個東西、是不是白痴。他只在乎誰能幫他做出這個東西，要是做不出來的話他可能會XXX。

不過，與其說每個人都只想到自己，不如說每個人第一個念頭都是想到自己。

在第一個念頭之後，這個世界上還是很多會想到別人的人、會替別人著想的人。

如果遇到了就好好珍惜吧。

這篇文章大概就是處理情緒的日常吧。

雖然知道很多處理情緒的方法，不過不是每一個方法每一次都可以適用。

每一次有情緒的時候，都要像這樣子慢慢試、慢慢思考、慢慢處理。

總之，和平的一天，感覺真好。

[PTT] 工作後該找什麼目標繼續活著

ptt回文( https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1581265083.A.08E.html )

生活上找不到目標，覺得活著沒有意義，
想要問(生活/上學/工作/結婚……)到底有甚麼意義，
所以針對這一類型的問題，
到底該如何解決？

首先，人們是在怎樣的情況下，才會問自己有關「做一件事情的意義」這種問題呢？

### 詢問意義的兩種類型

第一種類型是：

當所有人都說你應該做某一件事，所以你的大腦也告訴自己，我應該要做這件事。
但是你的身體卻沒辦法從中獲得任何好的回饋、好的感受。
這個時候人們就會問，
做這一件事情到底有甚麼意義。

比如說：
一個小朋友很討厭上學讀書考試，覺得很痛苦很無聊，但是父母說你一定要好好讀書。
一個人覺得工作環境氣氛不好，做的東西也沒有成就感，但是周圍的人都說你這工作很好很穩定，叫你繼續蹲。
一個人從小到大跟異性相處都沒有好經驗，或是從小到大看自己父母結婚後過得很慘，整天爭吵，但是周圍的人都說結婚才是幸福。

這時候人們就會問，做這一件事(上學、讀書、工作、結婚……)有甚麼意義。

第二種類型則是：

你的身體不自覺得想做這一件事(因為感覺/感受很好)，但是所有人都跟你說，你不應該一直做這一件事情，
於是你的大腦也開始懷疑，是不是真的不該一直做這一件事情。
這時候人們也會問，
做一件事的意義是甚麼。

比如說：
一直上ptt、一直看A片、一直刷手機遊戲，但周遭的人一直叫你做更有意義的事。
一直打籃球、一直寫作、一直畫畫，但他人一直對你說不要浪費時間，你沒辦法打NBA、寫的東西沒有人要看、畫的畫沒辦法賺錢、賺錢的那個不會是你。

這時候，人們也會問自己，做這件事(刷手遊、打球、寫作……)到底有甚麼意義。

### 會問意義，代表身體感受跟大腦想法不一致。

身體感受跟大腦想法不一致的時候，人們就會問意義，想要讓自己的身體跟大腦可以一致。
當身體感受跟大腦想法一致時，人們就會知道自己做一件事情的意義，或是不再問意義。

一個小朋友喜歡吃炸雞，在吃炸雞的時候，不會問吃炸雞有甚麼意義；
一個小朋友討厭吃青菜，叫他吃青菜，他就會問為什麼要吃青菜、吃青菜的意義是甚麼。
一個小朋友想睡覺的時候，叫他睡覺，他不會問為什麼要睡覺；
一個小朋友很有精神，想要繼續玩時，叫他睡覺，他就會問為什麼要睡覺，睡覺的意義是甚麼。

一個人覺得賺錢很辛苦(身體)，但是大家都說賺錢才能過的好，於是他也這樣相信(大腦)，這時就會問自己賺錢的意義。
但當他回到家，看見自己的老婆跟小孩的笑容時，突然覺得很幸福(身體)，他就會明白自己辛苦賺錢的意義。

一個女生跟一個男生交往很開心(身體)，但是周遭的人都說妳跟他交往不會有未來，於是她也開始懷疑(大腦)，這時候就會問自己繼續交往的意義。
但若是有一天，她決定不管怎麼樣，我就是喜歡他要跟他交往(大腦)，這時候，她就會覺得繼續交往很有意義，也會覺得面對周遭的批評跟懷疑很有意義。

### 所以，真正的問題其實是

第一種類型，與其說是問意義，
比較像是在問：
大家都說這是一件好事，於是我大腦也覺得這應該是一件好事，
可是我身體完全感覺不到，
究竟哪一邊是對的？

第二種類型的問題，
比較像是在問：
大家都說這不是一件好事，於是我大腦也覺得這不是一件好事，
可是我身體感覺這是一件好事，
究竟哪一邊是對的？

因此，
我們可以從這兩類的問題中，
得知自己的大腦覺得自己應該做甚麼、不應該做甚麼，
以及自己的身體想做甚麼、不想做甚麼。

結合兩者，我們就可以真正開始解決意義的問題。

### 如何讓生活有意義？

了解自己的大腦在想甚麼，了解自己的身體怎麼感覺，讓兩者一致，生活就會有意義。

以下是一些方式：

1. 拒絕應該

面對第一種類型的問題，
大腦覺得應該做，但身體不想做，
最直接的方式，就是老實告訴自己的大腦：我真的不想做。
然後處理接續而來的問題。

「結婚的意義是甚麼？」
真正想表達的是：我不想結婚。
然後把時間精力，花在不結婚的話我想要過怎樣的生活？專心經營自己想過的生活。
把努力花在，學會面對他人的輿論壓力，而不是努力的問結婚的意義好處，讓別人說服自己應該結婚。

「工作的意義是甚麼？」
真正想表達的是：我想換工作。
不做這份工作的話，我要做怎樣的工作，怎樣的工作環境是我想要的？或是怎麼樣可以不工作但有錢活下去。
離職的時候，我要怎麼面對他人(包括家人跟朋友)的批評跟提問？

每個人的感受不同，他人的意義不一定能成為你的意義。
很多時候，真正的問題是你能不能誠實面對自己的感受，
以及要如何面對他人給你的期待與壓力。
如何劃好人際界線、情緒界線。

2. 對痛苦(失敗)經驗的正向解讀

同樣是大腦覺得應該做，但身體不想做，
還有一種狀況是，
一開始身體想做，但是失敗太多次，受傷太多次，以至於身體也開始害怕，不想做了。
這時候需要的是，對失敗與痛苦經驗的正向解讀。

比如說大腦跟身體都知道自己想找另一半，
但每一次經營感情都失敗，都遇到錯的人。受傷太多次身體開始害怕了。
就會開始問自己：「繼續認識新的對象有意義嗎？反正都會分手。」
這時候就要學會用正向的方式解讀：
每分手一次，都是更加了解自己究竟適合怎樣的人。
每一次分手，都是讓自己離正確的人更進一步。

把失敗當成經驗，當作是成功的一部分，就會覺得有意義了。
與此同時，也需要真的從失敗中學習到經驗與知識，
或是懂得切分或轉換大腦的目標。

不然走到最後撐不住就會變成第一類，選擇放棄的那種了。

3. 做下去

面對第二種類型的問題，
身體想做，但大腦覺得不應該做，
最直接的方法是，告訴大腦我應該去做這一件事情。
然後把對意義的錯誤期待拿掉。

人們對意義往往會有錯誤的期待，
覺得意義必須是一件很大、很了不起、要讓所有人認同的東西。
像是甚麼去非洲義診、到NASA當太空人、還是甚麼賺錢養家生小孩之類的東西。
但是不是，
意義可以是一些很無聊的小事而已，也不需要所有人的認同。

我走在路上跟正妹對到眼睛，覺得很爽(身體)，
於是我的大腦告訴自己，這正妹一定對我有意思(大腦)，
這時候我就會覺得整件事情很有意義，
這跟現實是不是真的這樣，其他人認不認同沒有關係。

所以，像這種：「打球又打不上NBA，有甚麼意義？」的問題。
第一件事情就是別管有甚麼意義，去打就是了。

當然去跟對到眼睛的正妹搭訕可能會失敗，
打球最後可能也真的沒辦法上NBA，
但是在打球的過程中，
你可能鑽研很多訓練方式，最後變成技術教練。
你可能了解球鞋的好壞，於是最後變成了球鞋的設計師，或是開網路商店賣球鞋。
你可能研究了一堆籃球戰術，最後在網路上PO很多NBA的戰術分析影片。
你可能認識了很多相關的人，最後跑去當運動主播，或是youtuber。
或是你可能了解你真的不適合打球，真的不適合運動相關的領域。

但如果只是想著自己不可能打NBA，就決定從此不打球，也不碰相關的東西，最後就是甚麼收穫也沒有。

意義的重點不在於有甚麼具體的好處，而在於經歷。

4. 了解真正的需求

同樣是身體想做，但大腦覺得不應該做，
還有一種狀況是，我真的沒辦法說服我的大腦相信做這一件事情有意義。
比如說我整天上ptt打電動遊戲看A片。
我再怎麼的努力看片，就是沒辦法從中找到人生的意義。

這時候，我們就需要進一步分析，了解自己的真正的需求

比如說同樣是玩遊戲，
有人在乎的是畫面、音樂；
有人在乎的是故事性；
有人在乎的是競技技巧，如何勝利；
有人在乎的是全要素蒐集；
有人在乎的是公會經營、交朋友聊天；
有人在乎的是做教學影片；
有人在乎的是創造，地圖編輯、自製關卡。

去分析那些會讓你不由自主把時間花在上面，讓你感到滿足快樂的東西，帶有甚麼性質。
然後把時間花在那些帶有同樣性質，但大腦覺得比較有意義的事情上。

比如說我一直在看大奶正妹實況，但又覺得很空虛沒意義，於是可以進一步分析，
了解自己其實有社交方面的需求，以及認識女孩子的需求。
這時候，就可以告訴自己把時間花在其他更好的社交管道上，
比如參加一些現實的活動聚會，多認識人，
會比坐在電腦前面看大奶實況主來的有意義一些。

5. 結合上面的方式

比如說，把那些大腦覺得應該要做，但身體不想做的事情，跟身體真正想做的事情結合。

例如每天吃飯都吃一樣的東西，吃膩了(身體)，覺得吃飯超沒意義，但又每天要吃飯(大腦)，這時候就可以：

自己練習煮飯(創造)
拍煮飯的教學影片(教學)
跟朋友吃飯，或是吃飯時認識新朋友(社交)
蒐集google地圖評價高的餐廳(蒐集)
拍照、畫手帳，紀錄每天自己吃甚麼(畫面)

利用這樣的方式，讓生活變的有意義。

6. 社群

很多時候人們問意義，是因為周遭的人覺得有價值的東西，跟自己實際感覺到的不一樣，導致大腦跟身體不一致。

這時候，加入社群，或在自己身邊建立社群，就很重要了。

被問玩手機有甚麼意義？如果週遭的親朋好友也被拉進來玩手機遊戲，比如PokemonGO，這時候就比較不會被問了。
結婚有甚麼意義？當周圍的人都開始結婚的時候，而且看起來過的不錯的時候，突然就不問自己結婚的意義，想結婚了。
生活怎麼過的有意義？跟一群生活過的很有意義的人一起生活，就知道了。

加入社群，能夠修正自己的身體感覺或是大腦想法。

比如說喜歡畫畫(身體)，但家人批評(大腦)，
於是就跟一群也喜歡畫畫的人待在一起，
從他們面對批評(畫畫沒用)的方式，讓自己相信畫畫有用。

比如說從小看父母吵架，覺得結婚很痛苦(身體)，但是社會都說結婚才是幸福(大腦)。
假如有機會能夠跟一群會經營關係，結婚後也實際過得很幸福的人一起生活的話，
就會開始有辦法相信結婚有意義。

加入一些有良好互動、正向支持的社群，而不是以批判、互相攻擊為主的社群。

7. 意義的創造性質、給予性質

一個可以良好運作、持續運作的意義，通常代表著：

• 這一件事情讓自己感覺很好(身體)
• 這一件事情讓他人感覺很好(身體)，所以他人會給你稱讚，給你好的回饋，讓你的大腦能相信做這一件事很有意義。

而這樣的事情通常帶有創造的性質以及給予的性質。

比如說：
單純看片沒甚麼意義，但如果能看片看到寫評論經營部落格，就會相對有意義。
單純逛ptt沒甚麼意義，但如果能發廢文發到有名氣，就會相對有意義。
單純打遊戲沒甚麼意義，但如果能打到職業，創造出一場又一場的比賽讓觀眾看，就會相對有意義。
看了一部垃圾電影，看完後沒感想，覺得浪費時間，沒有意義；
看了一部好電影，看完後產生(創造)很多想法，想分享(給予)給朋友知道，相對來的有意義。

最好的例子是：小孩出生(創造)跟扶養小孩(給予)。
絕大多數人都能本能的感受到這件事情具有很大的意義。

### 老話一句

生活的意義是甚麼？就是你的大腦覺得你應該要過得很好但是你的身體告訴你沒有。

生活要有意義，就是把生活過好。

了解自己實際上需要甚麼，讓自己身體實際需要的跟大腦認為需要的保持一致。

小心媒體的恐懼行銷，小心他人的炫耀、比較行為，這些東西會讓你的大腦以為自己需要得更多。

注意自己的飲食、睡眠，注意自己的身體、心理健康，注意自己的關係經營。不要隨便犧牲身體真正需要的東西。

不要為了大腦以為需要的東西(比如說賺大錢、當名人偶像)，犧牲掉身體真正需要的東西(比如說身體健康、心理健康、人際關係)。

在做重量訓練的時候重量不能亂加，人生也是。身體能承受多少重量，大腦就設定多少目標，那就是你的意義。

### 簡短結論

• 會問意義代表自己的身體感受跟大腦想法不一致
• 對意義的錯誤期待會讓生活沒有意義：
  * 追求過大的意義
  * 追求全部人都認同的意義
• 了解自己的身體感受與大腦想法
• 讓身體與大腦一致：
  * 拒絕應該
  * 對痛苦(失敗)經驗的正向解讀
  * 做下去
  * 了解真正的需求
  * 混合以上策略
  * 社群
  * 創造、給予
• 把生活過好

※ 引述《huo831218 (huo831218)》之銘言：
: 第一次用手機發文
: 不知道放在這個版合適嗎…
: 小弟今年25歲考到公家機關沒多久
: 自認為是個有錢不了也餓不死的工作
: 本來以為可以這樣順順利利的
: 不過在這工作一年中
: 我覺得我遇到的同事感覺都不太友善

主要的原因。
你的身體告訴你這個環境不好，
然後你可能因為是公職，
所以大腦也覺得不好亂換。

: 不排除可能是剛出社會不太懂說話的藝術
: 工作也只是不討厭這個工作而已…
: 有時候回到宿舍
: 感覺也沒有做什麼事情但就覺得好累
: 不想虛度光陰可是又不知道該做什麼
: 想找一個女朋友當作一個動力
: 但卻遲遲都沒辦法交到一個女朋友

參考一下正向心態

: 小弟我是工科的在大學期間交了一個女朋友
: 但時間不常（不到半年）
: 當時是小弟我提分手的
: 或許是當初太幼稚吧
: 不過也不後悔了
: 畢竟時間已經過了
: 也不會想再找她
: 也沒聯絡了
: 所以現在才會想要找下一個穩定的對象
: 至少現在心態比較不一樣了（？）
: 至少下班後可以一起吃飯
: 一起做很多很多事情（不知道這樣是不是有點真命天女症）
: 最近的我真的好悲觀
: 有時候會想到為什麼人要活在這個世界上受苦
: 最嚴重曾想過要結束自己的生命

如果要放棄生命的話， 先考慮放棄你的工作，換個工作環境看看？

: 但我想我也沒有那個勇氣（小弟我怕痛）
: 其實也有試過找找興趣什麼的
: 但都覺得三分鐘熱度
 : 到底該找什麼目標繼續活著嗎？

找出自己真正的需求
分析一下你把時間花在哪裡。
就算是無所事事的耍廢，也可以分析出一點東西。

如果認真的做任何事都感受不到快樂
就該好好的考慮，有沒有憂鬱症了。

: 感謝各位耐心看完
: 小弟我想到什麼打什麼
: 有遺漏的我會再補充的！

從你提到工作環境的同事，
以及想交女朋友
你大概是社交方面的需求沒有滿足吧
其實交朋友(不論同性、異性)也可以。

不過想交女朋友就去交吧，
去學怎麼追女生，
雖然下面推文我覺得說得很對，
用現在的狀態大概交不到女朋友，
但是如果你把追女生當成動力
努力的去學的話，
就會開始學到一些經營生活的東西了。

ptt回文( https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1579881349.A.34B.html )

雖然原文已經刪了，不過我還是來回一下。
關於明明接近口試畢業了，卻選擇主動放棄想休學。
明明有很好的能力，卻不發揮出來，最後選擇擺爛耍廢。
這樣的人們心理其實缺乏了一個東西：
自我價值感。

所謂的自我價值感(self-worth)指的是：
感覺自己是值得的，因為自己有價值。
比如說：
感覺自己值得交一個漂亮的女朋友，因為自己很帥；
感覺自己值得每天喝一杯星巴克，因為自己賺很多錢；
感覺自己值得過上讓人稱讚羨慕的生活，因為自己通過資格考。

一個有著健康自我價值感的人，
當他遇到困難時，
比如說發現自己可能沒辦法通過資格考，
他的心理雖然也會覺得很傷心、很難過。
但其實他的潛意識知道，沒甚麼大問題。

他會知道雖然自己資格考過不了，
沒辦法被周遭所有的人羨慕稱讚、
沒辦法賺很多錢每天吃西堤喝星巴克，
但他知道他還是有個女朋友很喜歡他，會稱讚他。
他知道他家的狗狗不會因為資格考沒過就不愛他。
他知道自己還是可以每天吃滷肉飯、每天喝清心。
他知道自己生活還過的下去。

但是一個有著不健康自我價值感的人，
心理可能長成這樣。
感覺自己值得交一個男朋友，因為自己通過資格考。
感覺自己值得吃好吃喝好喝的，因為自己通過資格考。
感覺自己值得被朋友稱讚羨慕，因為自己通過資格考。
感覺自己值得一個幸福的生活，因為自己通過資格考。
要是自己沒通過資格考，自己就會變得不幸福、不值得稱讚、沒有人愛。

自我價值感呢，
其實就像是蓋一棟高樓。
樓層的高度是內在以及外在的價值標準，
例如學歷、職業、薪水、年輕、漂亮、善良、負責任……之類的。
至於地板穩固與否，
則取決於自己覺得這樣的自己值不值得被接納、值不值得被愛、值不值得活著。

一個人從高的樓層摔下的時候，
就會被底下有地板的樓層接住。
比如說碩士沒畢業，她可能回到大學畢業的樓層。
如果她不覺得大學畢業可以為自己帶來幸福快樂、帶來愛與安全感，
那她就會繼續往下掉，
可能掉到自己年輕貌美的樓層。
然後當自己有一天不再年輕漂亮的時候，
或是有一天不再相信年輕漂亮可以帶來幸福的生活時，
就會繼續往底層掉。
大樓最底層的地方，
是自己”生而為人”的這個事實。
如果一個人沒有任何價值可以讓他覺得自己被接納、被愛，
也覺得自己生而為人，並不值得任何東西，也不值得活著，
大概就是一個人認真考慮死亡的時候。

那麼回到最初的問題。
為什麼明明有能力卻很害怕失敗，
最後只能選擇擺爛耍廢呢？
這是因為他們已經爬到了一個太高的地方，
而且下面的地板已經太遠(或是根本沒有)，摔下去太痛。
對於普通人來說可能覺得像是在公園走獨木橋，
對於自我價值感的結構不穩定的人來說，
可能像是在幾千公尺的地方，沒綁安全裝置走鋼索。
當其他人對她說這沒甚麼好怕、失敗也不會怎樣的時候，
卻沒注意到當事人心中看到的風景，完全不一樣。
對她來說失敗可能意味著心理死亡

一個自我價值感異常的人，
可能從小被灌輸的觀念是這樣，
國中要好好讀書，考上好高中就可以好好玩了(過好生活)。
於是他犧牲了國中時的玩樂與生活，努力爬上好高中。
然後當他爬上了好高中後，
卻又被灌輸了考上好高中有甚麼用，要考上一個好大學才能有好生活，
於是他繼續捨棄了自己的高中生活，努力往上爬。
於是一路從國中、高中、大學、研究所、出社會要有好工作、沒存錢買房怎麼娶的了一個好老婆、沒生小孩以後老了誰照顧你、沒存夠錢以後怎麼退休……
他會發現總是有人告訴他說：
你再往上爬一層就安全了，你就可以過得快樂幸福，
可是當真的爬到上面的時候，
又會有人跟他說，
不行不行，這樣還不夠，你還要繼續往上爬。
於是他就這樣永無止盡的，在沒有地板，沒有安全網的情況下繼續往上爬。
等爬到哪一天真的受不了了，對摔死的恐懼大於往上爬的動力時，
或是再也沒辦法相信任何人說往上爬會安全的說法時，
就會不想動，想動也動不了。
也就是擺爛耍廢。

擺爛耍廢這一件事情，
其實心裡真正希望的是：
比起往上爬，我更想要在現在的樓層先蓋一層安全的地板。
想要知道現在的自己是值得被接納、被愛的
現在的自己是值得活著的、值得一個好生活的。

所以要怎麼建立一個良好的地板呢？
基礎原則就是把當下的生活過好。
所謂的過好，並不是說從吃滷肉飯變吃牛排就是變好，
而是掌握一些重點，
可以讓自己感覺到自己是被接納的、被愛著的，是值得活在世界上的，生活是很開心的。

1. 遠離永遠沒辦法滿足的批評者。

遠離那一種，不管怎麼樣都會批評你、挑剔你的人。
適度的批評，以及符合現實的批評是可以接受的，
但是永遠不滿意，以及脫離現實的批評，
(比如，你年薪沒一百萬怎麼有女生敢嫁給你。)
是很危險的。
長時間跟這樣的人相處會讓你內化那些批評，以及那些脫離現實的觀念。

相對的，接近那些真心喜歡現在的你，同時又希望你可以變得更好的人。

2. 注意比較心態

遠離那一種”只”懂得把價值建立在比較上面的人。
世界上有分相對跟絕對的兩種尺標。
比如說吃飯時，一個人一直在比較，
說以前在那裡吃過比較高級、比較好吃、cp值比較高的食物，
用那些東西判定現在的東西好不好吃。
跟另一個人就是很單純的吃食物，感覺食物的味道，覺得好吃就說好吃，覺得不好吃就說不好吃。
這是兩種不同的判斷方式。

絕對跟相對是要混用的。
只懂得使用比較(相對)的方式來判斷，
很多時候代表的是自己沒有能力判斷自己喜歡甚麼、需要甚麼。
不懂得怎麼判斷食物好不好吃，只好用價錢來比較判斷。
不懂得自己究竟要需要多少錢，只好找社會上相對有錢的人結婚。
不懂得自己喜歡怎樣的生活，只好模仿大家都推崇羨慕的生活。

把幸福跟快樂，建立在比較上是件很危險的事情。
一是比較貴的食物不代表真正的自己喜歡吃，
二是沒有人可以永遠比贏所有人。

建立良好的地板，要搞清楚自己喜歡、需要甚麼，設立一個最低的絕對標準。

3. 關注、陪伴、稱讚。

每一個人還是嬰兒的時候，都是透過照顧者的仔細照顧才得以生存的。
人們從小就培養了能透過(善意的)關注、(有品質的)陪伴，
獲得了自己是值得活在世界上的想法。

與懂得關注、陪伴、稱讚他人的人一起生活。

學會接受他人的愛。

4. 付出

同時，也學會付出愛。

學會關注、陪伴、稱讚他人。
關注、稱讚他人，也可以學會關注、稱讚自己。
陪伴他人，同時也被他人陪伴。

人需要他人，同時也需要他人需要自己。
感覺到他人需要自己，會讓自己覺得自己有價值、值得活在世界上。

5. 人

利用自己身為人類這一點，
為了讓人類願意生存下來，人類有很多地方是設計來感受世界的美好的。
吃飯的時候專心吃、
看到貓咪狗狗很可愛，花一點時間跟他們相處、
看到小朋友很可愛，陪他們玩、
進到大自然，感受一下跟自然的連結。

然後告訴自己，自己還是被這個世界接納的。

— — —

最後寫一些個人想法，
要過好生活，
真的不需要多好的外在條件。
好好吃飯好好睡覺，
跟身邊的人保持良好的關係。
有良好的情緒連結就可以了。

簡短寫個重點：

• 自我價值感很重要。
• 了解自己的自我價值感長甚麼樣子。

如果要列一個表，自己值得…，因為自己有…。
你的列表會長的甚麼樣子？

• 學會修復自己的自我價值感。

把生活過好。

ptt回文( https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1575054028.A.61E.html )

關於自卑與自信的問題，
首先要了解自信有分內在自信與外在自信。
兩者多少會互相影響，但是本質是不同的。

外在自信

外在自信來自於他人對你外在條件的評價，
以及你對評價的感受。

舉個例子，大家都覺得醫生這個職業很好，有錢有社會地位。
評價很好，
那麼假如我是醫生，我可能就會比較有外在自信。
至於感受的部分，
比如說一個週遭沒有人當上醫生的環境，你當上醫生了
你感覺到大家都很熱切、很真誠的稱讚你。
對比一個出生在醫生世家，家庭中每一個人都覺得當醫生是一件很正常，
沒甚麼好稱讚，反而沒當上醫生才是該被責備的環境時。
前者明顯會比較有外在自信。

當他人把基準點設的過高，不是用稱讚你能做到甚麼，
而是用覺得做到是理所當然，做不到是不應該的態度時，
外在自信就容易耗損。

以你的例子來說：

: 我的家境跟工作以及外在條件還不錯
: （航空/26y/168cm/長相尚可）

外在條件、評價已經很好了，
我不認為繼續追求更高的條件或評價會對於處理你的自卑有幫助。
真正該處理的是你的感受問題，
比如說你的母親、你的前男友、或是你工作場所的夥伴之類的。
如果那個他人對你越重要，那麼他的評價對你的影響就會越大，
盡量讓自己多接觸好的情緒，好的回饋，而不是怒罵責備。
但是必須說改變他人的觀念是很困難的，人很難一下子就從批評轉為稱讚，
必要的時候，選擇遠離舊的重要他人，建立新的連結、新的重要他人，
換一個環境是很有效的方式。

內在自信

不過，所謂的外在自信，都是來自於他人的稱讚，他人的評價。
如果有一天他人不再稱讚你呢？
又或是哪一天你的外在條件不再像現在這樣好的時候
(比如說年輕漂亮的女生總會變老)
外在的東西是會變化的，不穩定的。
所以，我們要談論更加基礎的，內在自信。

內在自信，是來自一個人的生命經驗，來自於自己的感受。
用剛剛當醫生的例子，
比如說一個人曾經生了重病，靠醫生救了回來；
又或者是自己重要的人生了重病，被救了回來。
那麼那個人就可以清楚明白，醫生的價值在哪裡，
也明白自己有一天當了醫生行醫的價值在哪裡。
他並不需要別人稱讚吹捧他，他也可以有自信。
因為他知道自己幫助了別人(就像曾經自己也被幫助過一樣)
他知道那個感覺、感受。

獲得內在自信的方法就是，讓你的行為跟著你價值觀。
當你做的行為是自己認為有價值的事情時，你就會培養出內在自信。
當然，內在自信也有所謂的基準點，
而且這一次基準點是你自己設定給自己的。
比如說我曾經被很多人寫的文章幫助過，於是我也開始寫文章，
然後我設了一個基準點，假如我文章沒推爆我就開始批評我自己：
寫的東西沒價值沒人要看。
對比假如我有把文章寫完我就稱讚我自己，每被推一次我就多稱讚自己一點
後者明顯會有較好的內在自信。

但是，接下來還有一個問題
假如我對寫文章很有內在自信，把我丟到一個打籃球的場合裡，
我是不是該感到自卑？
假如我對寫程式，開發軟體很有內在自信，把我丟到一個社交場合裡
我是不是該感到自卑？

我想對於一個心靈健康的人來說，是不會感到自卑的。

於是我們可以開始談到一個不分場合的內在自信，
一個更加基礎、更加純粹的內在自信，類似所謂安全基地的概念。

安全基地

安全基地的概念，簡單來說就是你的心理有沒有這樣的一個地方：
可以讓你自己相信自己是無條件被接受著，被愛著的。
你相不相信你身為人類本身就有價值，或者說你本身就有價值。
而不需要一些外顯的行為、成就或條件交換，來證明自己有價值。

當然這是一個十分理想的想法拉，
其實我自己(感性上)也不相信自己能無條件的被接受、被愛著。
但是，我們仍然能努力讓自己接近這個理想。
像我以前也是覺得自己要成績好、要賺很多錢、要會打扮、身體健康體能好……
自己才能被接受、被愛。
但經過不斷的練習，
我現在就是很單純的覺得，
陪伴小孩、陪伴貓咪狗狗、陪伴其他人類、 路上看到其他人眼睛對到，彼此露出微笑，
就能讓我感覺到自己是被這個世界接受的。
偶爾也覺得，其實光是能活著，就代表這個世界還是願意接受我的。
所以我現在的內在自信就相對穩定了許多。

最後講一些簡單的方法， 或許有辦法幫助你。

1. 好好吃飯、睡覺
   這個超重要的，這個有做好就比較容易有好感受， 有好感受就比較容易有好念頭。
2. 遠離壓力源
   蠻重要的，很多失眠阿，成癮，平常要改都改不掉 ，其實換個環境，遠離壓力源就自動會好了，更正確來說是有建立新的連結、好的連結、有意義的連結就自動會好了。
3. 寫日記、運動
   我覺得蠻有用的，寫日記檢視自己念頭，還有運動，讓自己感受一下對自己身體的掌控能力。不過要小心有些人寫日記會沉浸在憂鬱的情境中，越寫越糟糕，還有運動的時候也不要想著跟人比較，越比越自卑。
4. 學會感恩
   真的要寫可以寫一篇。
5. 好的人際關係
   不是要你跟每個人搞好關係，而是跟能情緒上支持你，做到類似安全基地功能的人，建立好關係。

總結一下，

外在自信

可以有，但不要依賴。讓自己處在有好的回饋的環境裡。

內在自信

了解自己的價值是來自於自己的感受以及行為，調整自己的基準點。

安全基地

思考一下身為人類最低限度的價值是甚麼，學會感恩。

※ 引述《anigie101 (anigie101)》之銘言：
: 本人近幾年開始自卑感增加 加上重度不安感
: 已經嚴重到晚上睡前會失眠 甚至莫名哭出來
: 生活上會突然緊張到胃痙攣 嚴重的話手抖心悸
: 曾經有看過身心科 醫師有開鎮定劑 也有胃痛的藥
: 但是我知道這只是治標不治本 : 我的家境跟工作以及外在條件還不錯
: （航空/26y/168cm/長相尚可）
: 但是我總是覺得自己不夠好 常常感到自卑
: 自己想想可能的原因應該是從小媽媽常常會在我耳邊說我不夠好（加上媽媽本身也對自己
: 極度自卑）還有曾經交過一任男友常常批評對我不夠滿意
: 種種因素影響我對自己的不肯定
: 我試過不要去在意 告訴我自己 已經做得不錯了

理性上告訴自己不要在意，跟感性上讓自己不要在意，是兩回事。
信念的建立從感受開始。

: 但是過一陣子又會莫名的回到無限的自卑感迴圈裡面
: 最近已經嚴重到我對人生充滿絕望 極端到想不開的念頭
 : 我其實很害怕這樣的自己 為什麼會變成這樣
 : 我以前是那種 別人閒言閒語我才不當一回事 我知道自己很棒
 : 現在卻常常感到失望害怕焦慮自卑 這種感覺慢慢的影響到我現在的感情生活
: 我需要去做心理諮商嗎？想請教各位是如何保持樂觀 如何把自卑感消滅

心理諮商是好選擇。
不要刻意保持樂觀，保持正念，自然調整自己，慢慢會樂觀。

ptt回文(https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1572075560.A.CF5.html)

為什麼工具人那套追不到女生?
首先要分清楚價格跟價值的差異。
價格指的是牌子上面標出來的數字，
價值指的是當事人的主觀感受。
比如說給女生送飲料送消夜，
價格可能就是雞排+珍奶+機車的油錢。
價值就是對女生來說東西很好吃的感受
，以及自己被他人關心了的感受。
(前提是女對男有基礎的好感，或者說對象意識)

價格跟價值相比，
重要的東西從來都是價值，
價格只不過是價值的反應，
那為什麼工具人那些方式沒用呢？
我先把工具人定義為：
只懂得用錢以及勞力付出，來展現自己價值的人。
重點在於”只”，
假如一個人除了懂得用錢跟勞力付出來展現價值
也懂得男女交往之中女生真的想要的價值是甚麼，並且有能力給出的話，
那就不算工具人。
工具人真正的問題在於，
沒有搞清楚女生交往真正要的價值是甚麼，
並且誤以為價格就是價值，
以為自己送iphone送coach，價格很高，自己就會在女生心中有很高的價值。

那麼女生在交往中要的價值到底是啥？
我習慣用的分類是
繁衍價值、生存價值、情緒價值
先知道這種分類方式只是大致上的分類方式，
彼此的界線其實有點模糊，而且也有其他的分類方式。

* 繁衍價值

帥。

簡單來說就是好的基因，會讓女生看了產生想跟他交配，想要留下跟他的後代的感覺。

值得注意是，像是高、壯、體型好之類的，可以算在繁衍價值裡面，也可以算在生存價值裡面，因為有好的體 能，更能在混亂的場景中，保護女生。至於帥、會穿搭 之類的，可以算在繁衍價值裡，也可以算在情緒價值，因為男朋友看起來很帥，心情很好，或是帶出去很有面子，也可以讓自己感覺很好。

所以說，不一定要很帥很高很壯才擁有繁衍價值，通常你只要達到女生所要求的低標就可以了。也就是女生常說的：「看起來順眼就可以。」

低標對女生來說，就是有辦法想像你跟他做愛的畫面， 不覺得排斥或噁心。

更正確來說，我覺得繁衍價值是健康

* 生存價值

金錢、地位。

生存價值是，一切有辦法讓你在社會中生存下去的東西，以古代來說，可能是在戰亂中保護妻小、保護部落的 武力；以現代來說，主要就是金錢跟社會地位，獲取社會資源的能力。

同樣也要提，讓人不會餓死，有基本生活水平可過的金錢與地位是生存價值，在那之上的，比如說奢侈品、聖誕節晚餐、情人節禮物之類的，屬於情緒價值。

所以說，不一定要很有錢、很有社會地位才代表你有生存價值，才交的到女朋友，通常你只要通過女生的最低標準即可，也就是女生常說的：「錢夠用就好。」

當然，每個女生所需的最低標準可能不太一樣。

* 情緒價值

開心、快樂。

常常被忽略掉的價值。

最簡單的情緒價值指的是情緒：相處的快樂、情緒共鳴的溫暖、探索未知的刺激、分離的悲傷、離別的焦慮..….。但情緒價值不僅只於這些。

從短暫的情緒出發，到長期的意義感，才是情緒價值的真正面目。女生怎麼解讀你出現在她的生命裡，怎麼解讀你帶給他的快樂，還有分離時你帶給他的痛苦，最後產生的，你出現對她人生的意義，就是情緒價值。

人活在世界上，當然無可避免的，需要繁衍跟生存，但除此之外，人類還有了文明、藝術、宗教、神話…… ，人類除了吃飯以及打砲以外，還追尋著意義、追尋著 ：「人們應該如何生活？」。

情緒價值，指的就是生活本身。

— — —

所以很多時候，
為甚麼會看到一些光怪陸離的想法、觀念。
女生只看帥跟錢。
抱怨自己沒帥沒錢，交不到女朋友。
或是自己有帥有錢了，覺得自己超有價值女生都要貼我。
沒貼就是女生眼光有問題。
女生都是被那些說話好聽的男生騙走，
還有像是只懂得付出錢跟勞力的工具人。
這些人都是因為忽略了情緒價值的重要性
以為世界上只有繁衍價值以及生存價值。

每一個女生，都會有她自己對價值評估的比重。
有的女生可能比較側重帥；
有的女生比較在乎錢；
有的女生比較在乎相處的感覺。
但是我們不能忽略情緒價值的重要性，當它不存在。
尤其在文明發展越穩定的地方，
情緒價值佔的重要性就越大。

在一個充滿戰亂，貧窮的國家，明天可能餓死，會被子彈打死。
女生比起在乎情緒，通常更在乎能不能活下去以及繁衍。
但若在一個社會相對安定，以及男女相對平等，
女生也有辦法自己工作，負擔自己的生存時，
情緒價值(生活、意義)的重要性就出來了。

: 其實如果真正考量到實際的角度, 以及更好更自主的生活品質. 工具人應該是首選才是
: 就像我們買東西, 選東西, 也都會考慮c/p和各方面, 除非真的很有錢, 再來考慮是否能負
: 擔跑車豪宅, 而且低價奢華選擇也很多, 比如一台iphone就可以滿足很多人的需求
: 況且能當工具人的也不是魯蛇, 至少要有點錢有點閒. 而且現在女性越來越強, 除非是有
: 傳統上的壓力, 或是對純粹愛情感覺的追求, 不然工具人理應是排位很高的選擇才是
: 為何工具人排位那麼低? 是受什麼影響? 還是什麼無法控制的心理因素?

1. 你講的很多東西是從價格考慮。
2. 女性越強，越會在乎情緒價值，而不是生存價值或是物品的價格 ，也就是女生常說的：「我一個人生活就很好了阿，如果跟另外 一個人在一起，生活沒變得更好，幹麻在一起？」
   生活變得更好，很多人會覺得說是物質上的提升，但並不一定是。
3. 工具人缺乏情緒價值，只懂得送東西或付出勞力，但不知道在那之後的東西，比如說你送宵夜過去，然後就這樣甚麼都沒有就離開了。還是你們會打鬧，會逗女生開心，會互動會聊天，女生怎麼解讀你送消夜的行為，是「喔我好懶喔那個男的好像很閒請他 幫我送來好了。」還是「天阿，我現在好想見他可是怕被他知道我有點喜歡他用宵夜當藉口好了，他真的好sweet 每次都很在乎我的感受在乎我有沒有吃飽穿暖在乎我晚上去買消夜會不會遇到危險在乎我的大事小事，好想他，每次見到他都很開心。」
4. 工具人有時候代表的是，沒有自己的生活。所以才可以這樣一直 幫別人的忙。

: 我定義工具人是社會中上之人，因為要做到這些工具行為
: 開車接送、噓寒問暖、隨傳隨到，至少也要有錢有閒
: 人不是完美的，如果從中又懂得情緒價值那就人上人了
: 但我們看到社會上的結合配對卻不是這樣，很多連工具人
: 可能都不如的人，所以這中間是什麼問題呢?
: 因為開心和快樂(inner peace)和女生自身有很大的關係。

這有很多方面可以討論XD
首先還是來談情緒價值，
在外表(繁衍價值)跟錢與社會地位(生存價值)達標的情況下，
我認為女生最優先看的、比重最高還是情緒價值。

一個人有中上的錢跟地位，送女生一隻iphone，女生很開心
跟一個人普普通通，沒特別有錢，送了女生一隻維尼玩偶，
然後女生可能想起了以前跟男生一起逛的迪士尼展覽
或是一起逛服飾店，看到維尼t-shirt，笑著說要不要穿情侶裝
彼此打鬧、聊天，一起經歷的時光
雖然一隻玩偶的價格可能不高，
但是它帶給女生的情緒價值可能可以遠遠高過一隻iphone
一個沒有故事，沒有經歷，沒有意義，僅僅為了送而送的iphone

為甚麼有一些社會中上的人，會在交女友上遇到困難
是因為他們不懂得創造情緒價值
也不懂得把自己有的，中上程度的資源，轉換成情緒價值
或者說轉換成好的生活
為甚麼一些不在社會中上的人，也可以交到女朋友
是因為他們懂得創造情緒價值
然後在女生的加權評估下，就贏過了那些只有外在價值中上
而沒有情緒價值的男生。

像你說的那些
開車接送、噓寒問暖、隨傳隨到
它可以是很沒有情緒價值的
僅僅為了做而做，沒有意義，沒有故事
就像在line上面每天出現的早安晚安
就算你在社會中處於中上，這些東西也不會讓女生覺得你的早安晚安有價值。

inner peace跟自身有很大的關係，我認為是在理想的狀態下
不分別不執著，完全往內在的自己求快樂。
可是實際上，我發現我還是會分別，會執著
看到可愛的狗狗或是小嬰兒就覺得很peace
路上看到一坨大便不會(或者說會很peace的覺得它很臭，想離開它)。

對不論男女來說，就是會想要跟有好的情緒價值的人相處
因為會比較快樂
就算我有能力往內求快樂，我還是會想跟快樂的人一起生活。

— — —

還有工具人其實還是會有它的市場
但我寫太多了把它寫簡短一點
簡單來說就是alpha男跟beta男
女生價值最高(年輕)的時候會選alpha
價值開始減低的時候會選beta
價值最高的(年輕)的時候會選繁衍跟情緒價值
價值開始減低時生存價值比重會上升
也就是有工具人特質的那些人，俗稱撿回收。

— — —

另外還要考慮女生對自己價值的評估，
不是每個人都追求著最高價值
人們還會考慮自身的價值
選擇跟自己價值差不多的
以獲得安全感。

— — —

還有， 不是每個人都是心理健康、成熟的
一個內在狀態不好的人，會用錯誤的篩選機制，篩到錯誤的人
常見的現象是重現原生家庭的錯誤
因為從小在錯誤中長大
已經習慣錯誤，對於錯誤的環境產生安全感
以至於選了一個錯誤的對象，好讓自己產生安全感。

— — —

還有，
如果你說的是工具人跟8+9的對比的話
很有可能是女生把自身缺乏的男性特質投射到自己選的對象上
希望透過與擁有男性特質的對象交往，獲自身的完整

工具人本身就是很沒男性特質的一件事
因此相對於工具人，8+9(或是8+9類型的人)本身會有吸引力

— — —

最後
不是說幫女生忙不好
而是說”只”會幫女生忙不好
只會當工具人不好
你可以幫女生忙同時又有情緒價值，又是alpha，又有男性特質
前提是你搞懂那些是啥。

: 我意思是滿足你那些條件都是人上人了
: 但事實上也只是交個女朋友而已
: 我相信不是路上所有男女都是人上人
: 追求更好大家都知道 但這中間是不是有什麼問題呢?
: 不過還是先謝謝你分享的好意給大家

我誤會你的意思了XD
以為你想討論情緒跟社會地位哪個重要，
要我說的話，跟別人相處的本質是跟自己相處，為甚麼現在很多人條件很好還是沒能力進入關係。

1. 大家都在追求外在條件，沒有往內追求跟自己相處
2. 電影、戲劇讓人們對於戀愛、建立關係有錯誤的知識與期待。
3. 貧富差距，社會資源分配(買房子)，面子、比較心態

可以講很多拉，我覺得還是大家去修佛吧XD

ptt回文(https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1570469871.A.B6C.html)

剛好是我有興趣的主題，
來分享一下
底下有很多人要你愛自己、做自己、接受自己、稱讚自己… 那些都是正確的，沒有錯。
你的問題是一個關於自己(自我)的議題。
所以那些甚麼自己的，到底是在說甚麼呢？

你需要一個過程(process)來把那些東西連接起來。

# Process

• 了解自己
• 接受自己
• 相信自己
• 體貼他人

這個過程是有順序的，一個完後才接下一個。
你的問題就是你在還沒把前三個階段走完之前，
就走到第四個階段了。

第四個階段指的是他人眼中的你，
不論是你文中女生怎麼看待你，還有你說你自己孤僻難相處，
所以你改變自己讓自己在他人眼中不那麼的難相處。
這都屬於體貼他人感受的階段，

但是重視他人的感受大於自己的感受，就是匱乏。

你在前三個階段沒走完之前，走到第四個階段，就會是匱乏的狀態。
你標題的掩蓋，以及想要演、假裝的部分，是屬於不接受自己。
你的自卑，是屬於不相信自己
(自卑、自大 <=> 自信、相信自己)
要修正的話就好好的重走一次流程吧。

先說一下每個階段並沒有嚴格的分界，
大概了解在幹麻就好。

# 了解自己

了解自己在幹麻？
以你的狀況來講：

: 曾經想改變自己孤僻難相處的個性

了解自己包括像是：

• 了解自己在自己眼中孤僻難相處
• 了解自己在別人眼中孤僻難相處
• 自己孤僻難相處這一點，讓自己感覺很糟糕

了解自己指的是客觀上自己或他人如何看待自己，
以及主觀上自己如何感覺自己。
要注意的是雖然自己可能了解自己在別人眼中孤僻難相處，
但一個人也可能同時不感覺這一點很糟糕。

對於了解自己來說，自己的感受(感覺)最重要，
要了解自己的感受，需要學習的的技術叫做正念。
簡單來說就是了解自己的感受、情緒。
更進一步還有明白自己的感受情緒是因何而起。
還有那一些感受情緒是在告訴你甚麼訊息。

當你正確的讀到情緒的訊息的時候，情緒當下會消散。
讓你的大腦專心的處理訊息以及訊息告訴你的問題。

舉例來說，我可能被主管罵了，覺得很難過傷心。
一開始我以為是主管罵我所以我很傷心， 但後來發現我是因為希望被主管認同，但他沒認同，所以很傷心。
這時候我的大腦就會開始思考要如何做才能讓主管認同，
又或是明白主管就是一個不會認同別人的人，
我要如何才能換到一個被主管認同的環境。

與正念、消散情緒相對的是麻木、成癮跟壓抑情緒。
那些東西會妨礙你了解自己。
比如說為了逃避痛苦跑去喝酒，
又或是為了逃避空虛跑去打電動看劇刷ptt，
當然為了喝酒而喝酒為了打電動而打電動，
為了看劇而看劇為了刷ptt而刷ptt本身是沒問題的

其中的差別在於：

1. 自己有沒有意識，是有意識的選擇這麼做，還是無意識的做了，做了之後又後悔。
2. 行為有沒有解決、舒緩自己的情緒或問題。

最後提一下，有時候麻木、成癮跟壓抑情緒是有必要而且有幫助的，
它在一個人無能為力的時候可以防止一個人精神崩潰或自殺。
比如一個沒辦法自力更生的小孩生活在會虐待人的家庭，
但是當一個人成長、有能力之後，就要學會從那些東西中脫離。

# 接受自己

接受自己，我也不太知道要怎麼說，
就來說說甚麼叫不接受自己吧。
簡單來說就是對於你前一個階段了解的自己，
產生了抗拒、藉口或是防衛反應。

比如說我了解我孤僻難相處，但那都是因為以前我的家庭生長環境家人朋友對待我的方式不對天氣風水星座節氣不好基因差身高不夠高臉不夠帥的問題。

看一個人能不能接受自己，就看他怎麼描述自己了解的自己，

聽他的語氣、神情，帶有怎麼樣的情緒。
是憤恨、難過、責怪、怨天尤人、自怨自艾，
還是愛與包容，一種那些東西已經過去了的感覺

: 我悲觀消極、內向陰沉、性格孤僻
: 生活空洞無趣、優柔寡斷
: 愛面子不想被別人看見缺點的那種

你可以自己聽聽看你自己在描述自己的時候是用怎樣的情緒，
文字是無法判斷的。
但我感覺你應該沒有接受自己。
當然我必須說，甚麼家庭成長環境朋友家人身高高不高臉帥不帥那些東西，
很重要、影響很大。
但有沒有接受自己的差別在於，
你願不願意從現在這個起始點開始努力，
你願不願意承擔現在自己的狀態。

一個不接受自己的人，
覺得自己追不到女生都是因為矮，
覺得自己不會社交都是因為家庭讓自己有過多創傷，
那他就會覺得要等到有一天有個人為自己負責任。
讓自己長得夠高，再來努力追女生。
他就會覺得要有一個人負責治療好自己的家庭心靈創傷，
回到讓自己滿意的起始點了，自己再努力跟人社交。

接受自己還有一個想法是接受當下的自己。
那甚麼是不接受當下的自己呢？
就是你用過去的自己，以及未來的自己來限制當下的自己。
比如說你覺得過去女生都不喜歡你，所以現在跟你互動的女生也一定不喜歡你。
比如說你覺得你未來會是個大作家，所以你沒辦法接受你現在寫出一堆垃圾。

但真正的情況是，女生可能當下喜歡你也有可能不喜歡你。
你可能當下寫出的是一堆垃圾，也可能寫出不錯的東西。
所以我們應該老老實實的按照自己的方式做，然後接受結果。

以你的例子來說，你覺得你未來要是一個好相處的人，
所以你沒辦法接受你現在是個孤僻難相處的人，於是你開始假裝。
想讓現在的你變成像是未來的你，一個好相處的形象。

不接受當下自己的問題在於，你會從一個錯誤的起點開始努力。
比如說當下的你是五十分，你覺得過去或未來的你是二十分或八十分。
你開始覺得現在的你是二十分或八十分，然後你從這個起點開始改進。

但現在真正的你就是五十分。

# 相信自己

正常來說，如果你前兩個階段好好走完，
你應該會了解自己，知道自己的感受，知道自己對自己哪裡不滿。
從不滿開始，你會有個想改進的目標，
而且你也願意接受當下自己的狀態，知道自己離目標差多遠，
也願意努力，而不是希望別人為你的目標負責。

相信自己，也就是自信，自信有分內在自信跟外在自信
外在自信是來自於他人的稱讚與認可
內在自信則是來自於目標、行動與紀律
外在自信比較偏向第四階段，就是體貼他人的階段

因為你是透過對別人好，得到別人的稱讚與認同
但在第三個階段走完之前，不要太在意。
第三個階段相信自己
你要專注的就是目標、行動與紀律，還有你對於目標的知識
比如說你要追女生要懂得跟女生相處的知識
比如說你要學會寫程式就要懂得程式的知識。
有了這些東西你就會有內在的自信
應該說你的精神狀況會是穩定的，不會有過度自大、自卑的情況

我想沒了行動，沒了紀律就會沒自信這點大家可以理解，
但我想特別拿出來討論的狀況是：
你有行動、有紀律、有知識但你還是感覺到自卑跟自大的情況。

以你的例子來說

: 但我也不想在她面前再假裝現充了
: 努力過後 很清楚自己不是那種人
: 心態上一直開心不起來

這個問題的根源是因為，你的目標不是來自於前兩個階段
或者說你目標是來自於第四階段，你的目標是因為大家都說那個目標很好，
所以你才把那個目標設定成你的目標。

你不是因為跟人相處很快樂，才開始目標學習跟人相處
你是因為大家(社會)覺得正常人會社交，你才去社交
你在意他人的感受大於自己的感受。
這就是為甚麼你努力(有行動有紀律)了，你也知道怎麼假裝(有知識)
但你卻覺得很痛苦很自卑。

自大跟自卑，是一種補償
舉個例子，假如社會覺得錢賺很多生活就很快樂
於是我把賺很多錢設定為自己的目標
而不是因為自己真的有甚麼東西想買，怎樣的生活想過而去賺錢
當我賺了很少錢，我就會覺得，我可以快樂嗎？我就開始自卑。
當我賺了很多錢，我就會覺得，我應該要很快樂了吧，但是又沒有感受到
因為沒有真正的了解自己的快樂從哪邊來
於是就開始想從其他人身上拿到補償，拿到快樂。
就給人自大的感覺。

# 體貼他人

好像也沒甚麼好說的， 簡單來說就是愛自己之後才有辦法愛別人
體貼自己之後才有辦法體貼別人
懂得稱讚自己才懂得稱讚別人
懂得跟自己相處才懂得跟別人相處
滿足自己才能滿足他人 ……

透過犧牲自己感受來滿足他人感受的人，最終會走向崩壞。
要先把自己的內在旅程走完，再走到外在，
才會穩固。

# 了解自己

最後再說回了解自己
了解自己包括客觀的事實以及主觀的感受
當然一開始我說自己的感受最重要，
但是最終你會發現，自己的感受還是多少受客觀的事實
也就是外在的世界影響

我沒辦法因為打手槍感受超棒的所以我人生目標就是打手槍
最終你還是會受到外在世界的影響
所以那種跟你說人生目標、志業的書或文章
都會跟你說兩個原則

1. 做讓自己開心、覺得有價值的事。
2. 做會讓別人開心、覺得有價值的事。

: 生長環境的關係 從小防衛心態就特別強
: 曾經想改變自己孤僻難相處的個性
: 現在變得有點 表面上都人人好
: 其實也沒幾個好朋友的狀態

匱乏的一個指標
所有人都喜歡(不討厭)你 只有你自己最討厭自己。

: 卻也害怕起了孤單
: 遇到了一個女孩子
: 樂觀積極、外向開朗、性格大剌剌
: 充滿生活閱歷、行動力強
: 臉皮夠厚又喜歡照顧人的那種
: 跟我完全是兩個世界的人

生命要你跟她學習

: 我悲觀消極、內向陰沉、性格孤僻
: 生活空洞無趣、優柔寡斷
: 愛面子不想被別人看見缺點的那種
: 起初都跟她保持距離甚至冷言冷語
: 但她卻還是願意一直接近我
: 頻率跟積極度高到我不能理解
: 跟她交談其實給自己的都是負面情緒
: 覺得她看到的我，只是我演出來的

要嘛不要演、要嘛接受自己在演

: 我為了成為大家喜歡的那種人
: 而在環境裡努力表現出來的樣子
: 熟了之後對她慢慢放下心防
: 又釋出了自己沒自信的那一面
: 理所當然的察覺到她有些許的失望
: 畢竟沒人會喜歡跟自卑的人相處
: 對她其實說不上是喜歡
: 她對我的感覺也很確定不是那種喜歡
: （我也不覺得我追得到她）
: 但我也不想在她面前再假裝現充了
: 努力過後 很清楚自己不是那種人
: 心態上一直開心不起來
: 甚至交談時 心裡想的全是
: “可不可以理解我？為什麼妳這麼樂觀？妳真的都不在意嗎？告訴我我很好,這樣我就能解脫了”

匱乏， 你以對方感受為主，對方覺得你有價值，你才覺得自己有價值
不是以自己感受為主，你沒有讓自己覺得自己有價值。

: 這種自卑到不行的想法
: 這種情況該怎麼辦？
: 是隨緣讓關係慢慢淡掉
: 硬著頭皮繼續演下去
: 或者是怎麼真正從心態上去改變？

ptt回文( https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1560321632.A.724.html)

一開始覺得你沒機會，但看到後面，覺得不是沒有機會， 而是你沒有展現意圖。

: 半夜常常睡著睡著就想到她，想到她的一舉一動，還有跟她相處的時光，我也問過很多次自己了，答案應該是真的很喜歡她。

: 我其實很努力的把喜歡她的情緒給抽離，但這個比想像中的還困難，而且我不知道我還該不該繼續約她見面，當然可以把她當朋友來看，但或許這對我來說是一種折磨。

: 其實掙扎的應該不是回的慢，只是有時候莫名其妙就會想到她，但是明明一直告訴自己不要去想她 。

: 能不多想真的很好，我也想要做到不去想。

這個東西叫做「內部投資」跟「外部投資」
內部投資指的是：你花在對方身上的時間跟心力，然而對方不知道
外部投資指的是：你花在對方身上的時間跟心力，而且對方觀察的到
你半夜在想她，或是走到路上看到甚麼突然想到她就是內部投資
你約她出來互動，一起專注相處一段時間，而且兩個人都很快樂，就是外部投資

內部投資是喜歡上一個人的關鍵
理想狀況是內部投資約等於外部投資
你現在是內部投資大於外部投資，然後你想要降低內部投資
但其實你也可以增加外部投資，讓兩者逐漸趨進相等

比如說你發現你在想她的時候(內部投資)，你就直接密她：我在想你耶(外部投資)
路上看到甚麼東西覺得很適合她，想起她時(內部投資)， 拍張照傳給她：我覺得這很適合你(外部投資)

然後不要預設她應該要有甚麼反應，觀察她的反應
她反應不好，嫌惡，退開，拉遠距離，不讀不回
=> 不接受你的外部投資，這時候再去減少你的內部投資。

她反應不好不壞
=> 維持同樣水準的外部投資，時間長可以試著增加投資

她反應很好，真心笑得很開心，害羞，打鬧
=> 增加你的外部投資

要注意的是，不是甚麼都還沒有做就覺得對方不會喜歡你
然後就想著：我再也不要想著對方。
而是看對方反應決定

: 其實也說不上她的到底有沒有意思，就算她有意思 那麼她也太笨了 做的也太少了，很多機會都是我刻意製造的，我也試著去引導她做一些什麼，但是也沒什麼回應 。

這邊要注意一下，不要預設對方出現甚麼狀況才是喜歡你
不要覺得對方的傳接球觀念跟你一樣，除非你跟她溝通過
你在這邊想她到底是不是有意思，還不如直接問她
(想=>內部，行動=>外部)

然後重點行動不要給對方壓力，不要讓對方覺得你逼她要怎麼做
(其實蠻難的XD，有時候也看你平常的言行舉止能不能讓她信任)
(讓她覺得你不是在要求她)

我覺得比較好的方法就是分享自己的感覺。
想她的時候就說想她
不知道她是甚麼意思的時候就說你不知道她對你的意思，然後說出你怎麼理解。
對方回答之後，相信並接受對方的回答，不要試著說服對方。

: 但是似乎也沒辦法有更進一步的發展，該繼續跟她保持朋友般的互動，並把自己的情緒隱藏起來嗎？怎麼樣是吸引她又不會太誇張的動作啊？這可能也是我欠缺的吧，我覺得我營造不出曖昧的感覺。

我覺得你在想她時候說想她
在相處很開心的時候說跟你相處很開心
想碰她手的時候碰她的手
這就是曖昧

當然也不是叫你滿足自己的慾望開始亂做
說我想要打炮就不管對方反應把對方推倒
這邊我想說的是要先展現意圖，展現自己希望跟對方發展怎樣的關係
才能從對方的反應知道對方是要接受還是拒絕

你不說出來表現出來你在想她，她永遠不會明確知道。
你想要跟對方是能牽手的關係，就短暫的碰碰看對方的手，然後放開，
看反應，決定之後要增加、減少還是持平投資

: 給軟釘子吧 很多女生也不敢太直接的拒絕 會怕

在對方給你不好不壞的回應時，確實有可能是女生不好意思拒絕，
所以才給你不好不壞的反應
但我覺得長期都給你不好不壞的反應，那應該不是拒絕的意思
大概就真的是可能有機會，可能沒機會的意思
(所以持平投資久了，我覺得就要增加投資，才會知道有沒有機會)

就算真的是拒絕的意思好了，也應該真的讓女生來拒絕
在那邊想老半天，不如直接問：你是不是不好意思直接拒絕我？
(把內部投資轉換外部投資)

然後接受對方的回答，而不是還沒行動就覺得被拒絕。
說實話，女生不好意思直接拒絕，是女生的課題，你不用幫對方腦補。

推 REI3173: 在還沒交往時碰手什麼的肢體接觸不覺得不尊重女生嗎？或
→ REI3173: 是想她的時候跟她說想她，對方根本黑人問號吧。
→ REI3173: 但推大大這篇，有受教
→ REI3173: 會有這些疑問是，理想肢體接觸看反應，但有些狀況根本肢
→ REI3173: 體接觸直接就被扣上性騷擾變態的帽子

這個問題，就是要建立自己的一套流程，然後了解別人的流程可能跟你不一樣
我先投資五塊，增加後變十塊、二十、一百、一千……
但具體那五塊十塊是甚麼，每個人都不一樣

你怕肢體接觸被當變態，那你覺得發展到怎樣關係，出現怎樣的訊號
你才可以肢體接觸？你要建立自己的一套流程
相信流程並照著做，流程有錯誤可以修正改進
並且了解對方的交往階段流程可能跟你不一樣，真心聽對方的意見

有的女生可以交往前牽手，有的要確認關係後才行
有的人觀念是交往前先打砲試車，有的人則不行

這時候靠的就是觀察，觀察對方的為人，還有對方對你行為的反應
還有溝通，明確說出你是怎麼想的，怎麼看待彼此關係，並聽對方意見。
覺得對方誤會你想吃豆腐，就明確說出來你覺得對方誤會了
並接受對方可能原諒你可能不原諒你

合則來不合則分。

對方真心想跟你發展一段關係，而且你也能讓對方信任的話
如果對方要交往後才能牽手，你牽下去
她拒絕後也會補充：我覺得交往之後才能牽手耶
如果對方有想法卻不說，那是對方的課題，你不用管。