This year I gave my soul the deep rest it had been craving for sometime now.

I feel like 2025 was a lot about digesting the previous years, especially 2024. About grieving and letting go, about processing and accepting a lot of things. About ending things, some that had served their purpose in my life. Other that where her for a cycle of shared growth and friendship, love and lessons, but mainly about finding my inner strength, about listening to my inner voice, my values and what I believe and stand for.

I’m grateful for the challenges and the shadows I got to see, the feelings and the lows, the tears and the sorrow, but also for the love, faith and hope you made me unveil. Surfing through it all it changed me, it shaped me into something new, something true. I learned to dance in between it all and found joy even in the darkest of places and that’s where I knew, I was going to be okay.

I learned capacity and resilience and found freedom and happiness in the simple joy of experiencing life, of breathing, of feeling the sun in my face and love in my heart. Of being alive.

I feel grateful and thankful for my family, for my friends, for myself and my life, for Monterrey. It’s very wild to me the way in which I fall in love with my hometown everyday a little more. I would never have suspected it, but this mountains are pure magic, pure wonder, pure life!!!

Now, at the end of this long journey of a year. I feel like I’m waking up from a long slumber, a long journey within my Soul. In a way, it feels like reviving, like I’m springing back to life while reconnecting with my desires in love, in work and abundance, in purpose and art, in expression of the Self.

As I stand here on the last day of the year, I still feel uncertain about how everything will unfold. But more than anything, I feel at peace with who I am — aligned, grounded, and steady in the choices I’ve made.

As I spring into life, I grow and expand patiently, knowing my flowers will bloom.

2026, I’m ready for the blooming to commence.

With love, Jess.

Fuck, me abro. Me muestro. Me ven.

No hay escondites, estoy ahí y me ven, se cae la capa de invisibilidad, se cae el perdón bien asumido, se cae el misterio y se muestra la esencia.

Y se muestra como soles y polvos naranjas, toronjas y fiushas y se muestra como luna y como agua, y se muestra como tierra enraizada y se muestra verde y viváz. Profundidad y grises y negro también ya pasé. De muchas maneras he pasado. Muchas etapas, muchas vidas, muchos renaceres. Ya no sé en qué versión voy, ya no las cuento solo pasan y las vivo y soy y no soy y cambio y crezco y wow gusto en conocerme! una nueva amiga con nuevas perspectivas que te guía a tu siguiente etapa.

Y la sigues y bailas la danza entre el pasado y el futuro y solo existe tan solo en el ahora. Y estás como entre capas de realidad, pedazos de capas como las de un volcán, capas duras, de piedra. Capas que han brotado y has abierto y explorado en el cañón de tus emociones, tú lo has visto y has estado ahí, a través de mucho, a través de tantas, las emociones, las situaciones, las experiencias, la vida. El agua ha corrido por mis mares así que veo tus mareas. Yo veo tu mareas, tortuga! Y veo tus mareas, oh gran ave! Veo tus mareas y te veo el agua y te veo, tonto! te veo! Suelta el acto y vamos a vernos. Aquí estoy y tú también. Estamos juntos. Estamos. Somos. Soy.

Y te veo en el llano y te veo en la cima, en la montaña, Andalucía.

Te veo en la montaña cuando coexisto con la posibilidad de mis pasados y mis futuros todos reunidos en la montaña.

Y caminamos, caminamos, en silencio pero en conversación. Y conversamos. Y compartimos y somos una y somos todas y somos la montaña.

Seguimos escondidos y queremos salir-os, sacar-os, vitae, vitati, vi vi vi.

Vivir es experimentar algo nuevo cada nuevo día, cada nuevo comienzo, cada renacer, cada nueva oportunidad. Un espacio para crear y ser y existir. Existir como tú quieras. Elegir la realidad que quieres vibrar.

Siento como si voy llegando a la vida.

Siento como que ¿Im back, de qué me perdí guys?

Y me perdí de mucho. O más bien lo hice diferente pero no puedo evitar sentir que siempre fui un paso atrás.

Una late bloomer, una persona que tal vez tardó más en florecer.

Mientras entro a esta nueva etapa me veo atravesando un goo verde tornasol y aterrizando a la vida que estaba construyendo, la vida que dejé en pausa y pendiente para irme a encontrar.

Y me encontré y me traje de vuelta.

And Im back, y quiero seguir construyendo.

All I can think is “they know”, “they know”.

They know I’m weak. They know I don’t know what I’m doing. They just know. And Im just there, with my chest wide open for everyone to see.

She´s scareeeed! I hear them tease.

My heart pounding and quite frankly hurting a bit. Shortness of breath and my eyes wandering trough faces, to the floor, looking for possible threat or weapons, looking for “the crazies”.

She´s scareeeed!

A headache is born, my brain explodes screaming fear, excess thoughts, nervous system on fire.

She´s scareeeed!

I start walking and realize I could cry.

I feel proud cause I did something that scares me but at the same time I wonder if this will ever get better.

Que es verdad que para que pasen cosas diferentes tienes que cambiar tú, pero como se cambia si somos lo que somos. Habrá que dejar de ser nosotros para ser alguien más. Y comenzar a convertirnos en la persona que queremos ser.

Supongo que todo se reduce a la toma de decisiones. A elegir diferente.

Y sí, se siente antinatural, ¡porque lo es! Y sí, se siente scary y raro. Se siente quizás como si algo no estuviera bien y el mundo personal fuera a colapsar y todo se fuera a ir a la mierda. Y sí, todo eso es real, pero es lo que necesitamos. Dejar que colapse esa realidad entretejida en el miedo y la inseguridad.

Para dejar de proyectar miedo e inseguridad, hay que dejar de sentir miedo e inseguridad todo el tiempo. Wow, que dilema. ¿Y cómo se hace eso?

¿Qué deberá de hacerse primero o “at all”?

1. ¿Cambiar creencias, ideas y percepciones para cambiar los sentimientos?
2. ¿Cambiar las acciones para cambiar las percepciones, ideas y creencias?

No lo sé.

A veces siento una pesada idea de que todos en el mundo están construyendo algo, están creando su vida y yo voy tarde y no estoy haciendo nada y voy navegando entre olas y posibilidades sin rumbo fijo.

Otras veces pienso, ¿qué tal que esa también es una forma de vivir?

Y me pregunto si realmente yo no estoy construyendo, porque están pasando cosas y cosas están creciendo y cambiando. Entonces algo está pasando pero tal vez eso que estoy construyendo está en mi interior y en mi mente y mi memoria, mi corazón y mi Ser.

O tal vez voy tarde navegando sin rumbo entre olas y posibilidades.

Si estoy haciendo cosas que me hacen feliz, ¿que no eso es suficiente?

Y es que algo siempre se compromete. Si el objetivo es viajar y experimentar, la carrera, el dinero y la pareja quedan en segundo término. Y todo eso también lo quiero. Pero será que hay tiempo para cada cosa, para cada cual. Será que así se vive eligiendo la prioridad. Será que comienzas por lo primero y luego por lo segundo y así te vas yendo y de eso se trata vivir?

No lo sé, confundida, pero sin embargo cada vez más clara. Me siento bien. Sin la bruma, ni la pesadez, sin la nube negra.

Me siento como aire frío de niebla moviéndome entre ideas de aire a través del cielo de la vastedad.

Y reconozco una vez más mi propia peculiaridad.

Como cuando estoy leyendo un libro y tengo una libreta y pluma al lado para escribir todas las palabras en inglés que me gustan, por cómo suenan o como se ven o porque simplemente me parecen bellas. Y aunque tal vez no tenga sentido o fin me parece divertido.

Como estar callada y dejar a la mente volar.

Como decir cosas de la nada sin contexto cómo “necesito estar en pijama” sin darme cuenta que el otro no está adentro de mi mente y no vere el pensamiento completo.

A veces pienso que para comunicar algo en realidad tendría que contar todo lo que viene detrás de esa idea aparentemente fugaz. Y me parece tan complicado y complejo y fuera de lugar que mejor solo callo.

Cuando hace mucho frío pienso: ¿que será de los homeless? y cuando veo al parrillero cocinar pienso ¿que sentirá del calor?

A veces siento que vengo a desbordarme en el papel porque en él encuentro oídos dispuestos. El papel no enjuicia, no cuestiona, no intolera. El papel no responde. La conversación se vuelve cíclica de mi conmigo y la disfruto pero acepto me gustaría poder compartirme como veo muchos lo hacen. Me gustaría estar en el mismo canal y sintonizar, pero a veces me siento en Neptuno, es verdad. Y pienso cosas como “qué raro es el dinero” “qué rara es la vida, que extraño concepto”. Y me siento como si viera todo desde afuera pero de alguna manera no pudiera jugar. No pudiera embonar y ser parte de la cotidianidad.

A veces extraño “ser normal” pero creo que nunca lo he sido.

Creo que posiblemente nadie sea normal, pero no lo sé.

En enero del 2023 dije las siguientes 2 cosas:

1. Quiero ir a EUA, veo un bosque, iré al bosque pero no se a dónde ni cuándo, ni como. Solo sé que estaré ahí. Me veo en un bosque. Lo veía en mi mente y en mis sueños.

Una oportunidad llamó a mi puerta y en mayo de ese año me vi rodeada de pinos y lagos en aquel bosque de Wisconsin.

2. Quiero ir a Canadá y a EUA, del lado del Este y escribí: Quebec y New York. Mientras escribo esto me encuentro justo en medio de los dos en Boston.

Mi siguiente corazonada me dice Vancouver, después Seattle y Washington, ¿será que sigue por ahí?

En fin, supongo que es válido ser una persona peculiar pero a veces quiero elegir ser de otra manera aunque creo talvez eso no es decición propia. Y sí podemos navegar hacia algún lugar de alguna manera pero no podemos controlar el océano. Es océano existe y es y yo también. Y en cosas sí y en cosas no y eso esta bien pero para mí no, pero para ti sí. Porque yo conmigo soy estricta y exigente y no quiero ser así pero así soy y pues bueno, ya veremos qué sigue pasando en la vida.

Boston en enero. En medio del invierno.

Todo despierta a las 7am cuando los árboles y edificios destellan un cálido naranja carmesí. Y despierta mi alma con ellos y me abraza el corazón.

Y nos envuelve el tiempo a veces frío, a veces helado. Nunca caliente, por supuesto.

Unos días sale el sol y sientes su beso en la piel. Otros días no se ve y parece que se ha ido por completo con cielos blancos y brumosos como esponjados de tanta nieve.

A las 4:30pm el sol se oculta y comienza a caer la oscuridad y reina la noche y noto que en algún lugar dentro de mi, siento miedo. Porque es el Yin y es la sombra y me refleja por completo. En la noche comienzo a sentirme pesada y cansada, me dan ganas de dormir, me dan ganas de un abrazo. Volteo al reloj y son apenas las 5pm. ¿Qué haré de ese momento hasta mañana? ¿ya se acabó el día? ¿ya es hora de dormir? Mi cuerpo parece pensarlo porque apenas son las 10pm y siento que ya es tarde. Aquí he dormido temprano. Y entre sueños, muchos sueños, demasiados sueños paso la noche en otro lugares haciendo otras cosas. Mis sueños han sido ligeramente obscuros, no de miedo pero “with a bite”. Pero despierto descansada.

Hoy por la mañana fui al gimnasio y acabé poniéndome a bailar. Pensé que si alguien me estuviera viendo en alguna cámara se divertiría con mi show. Y yo me divertí con mi show, me divertí mucho. Me encanta bailar.

Aquí he dejado del lado tik tok por lo menos ahora. Y casi no he visto nada, aunque ayer vi 3 videos y me sentí bien y hoy escuché mi música y me sentí bien. La mayoría de mi tiempo lo he utilizado en leer y escribir y me gusta.

Solo hay un tema presente y es que no quiero salir de noche y la mayoría del tiempo es de noche. 9 horas de luz, 15 horas de sombra. Un enigma, un misterio por descubrir. Cómo será mi rutina y cómo será mi vida en el invierno, como seré con el Yin, que descubriré de mi misma.

Estar aquí me invita a volver a empezar, a dejar de pensar en el pasado y dejar de analizar tanto la vida. Lo que fue y cómo fue, lo que pasó, lo que ya no es. Lo que es ahora, como son los que me rodean. Ver lo que falta, lo que carece, lo que podría ser mejor.

Creo que la vida es muy larga como para estar acumulando tanto. Creo que eso es viajar ligero de equipaje, soltar, aceptar, crecer, progresar y evolucionar. Soltar un poco la mirada, desempuñar las manos, descongelar el cuerpo des tensionándolo. Respirar cada vez más profundo y sentir cada día más claridad. Escuchar, ver, contemplar y el silencio.

Creo que parte importante de la vida es elegir desde que ventana quieres mirar, que quieres ver y hacer, que quieres experimentar. El país, el lugar y la casa, la compañía. Cuando estoy con más personas sintonizo en sus hábitos, sus maneras de ver la vida y hasta en sus maneras de vivir. Cuando el ambiente es pesado, me meto más en mí, me resguardo en mi interior y en mi soledad me enveneno en mi propia obscuridad. Pero cuando es sano salgo al exterior y vuelvo a la vida y me atrevo a jugar y a sonreir y a explorar porque el ambiente es seguro y la energía me influencía positivamente. Me voy un poco de mi misma mientras hago espacio para escuchar y aprender cómo más puedo vivir.

Estando aquí me siento en bienestar. Aquí siento paz de estar conmigo. Aquí puedo enfocarme en mi experiencia. En el clima y el silencio y el blanco de la nieve que descansa mis sentidos. En las personas y sus conversaciones, en la emoción de explorar y descubrir un nuevo lugar.

Aquí entré a la realidad de alguien mas y estoy probando, estoy viendo como quiero hacer la mía, como quiero cambiarla y transformarla. Y observo y siento y pienso. Y vivo el hoy y veo hacia el progreso y el futuro y lo que quiero. Y me siento bien, me siento bien.

Creo que por eso me alejo de mi país y mi ropa y mis cosas, porque ya no quiero ser yo. Porque ya quiero ser esa nueva versión de mí que también soy el día de hoy. Y es que todo lo de antes me recuerda y me ancla a eso que ya no quiero.

Hoy elijo esta nueva versión de mí, elijo despedirme del pasado y lo que pesa, elijo hacer espacio para el hoy y mi futuro. Estoy lista, estoy decidida a renunciar y renacer. A crecer dentro de mi, a abrazar la vida y a vivir.

Creo que este invierno me hará bien porque arrazará con lo muerto dando paso a la vida. (12:21)

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