olindom | Recent Entries

Немного "интеллектуального" юмора:

Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к

своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала:

- Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий.

Однажды зашел Чехов к Станиславскому и говорит:

- Поставь-ка мне чайку?..

Анна Петровна Керн выговаривала мужу:

- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..

Вронский, провожая Каренину у порога:

- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?

- Нет, на Патриаршие.

- А масло подсолнечное зачем тебе?

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с

обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у

нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.

Он в изумлении спрашивает:

- Ты что?

Горилла, меланхолически перелистывая страницы:

- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему

сторожу?

И еще:

- Как прошёл день?

- Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?

- А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Режиссер говорит драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но в моей пьесе нет мата!

- Мат будет в зале

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. ©️Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут…

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

+28–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
- А как зовут девушку?
- Элеонора.
- Ни хрена себе ты перед этим терпел!

+14–

Обсудить (2)ПоделитьсяGatto

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

+19–

СсылкаПоделитьсяwasting the dawn ★

А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

+16–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник balda ★★★★★

После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!

+15–

СсылкаПоделитьсяvsj

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

программист

+11–

СсылкаПоделиться

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

+7–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе. Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:

— Почему ты не сварил борщ?

— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

программист

+-3–

СсылкаПоделиться

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

программист

+-2–

СсылкаПоделиться

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяКрот А ★

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

погода

+8–

ОбсудитьПоделитьсяPrisheletz

Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов: "Если вам не хватает денег, идите в учителя".

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяПлагиавтор

Думать, что ты умнее кота, лучше всего лежа на диване... А вот в тот момент, когда ты идешь на работу, покупаешь ему еду или убираешь за ним какашки, об этом лучше всё-таки не думать.

+12–

ОбсудитьПоделитьсяКот Татаркина

Пытались и меня деньги портить. Но нихрена у них не получилось. Малыми силами меня не одолеть.

деньги

+12–

Обсудить (1)ПоделитьсяFirstonx

Дятлов среди птиц намного меньше, чем среди людей. (с) Григорий Кофман

+9–

Обсудить (1)Поделитьсяgrig

Плоха та мисс Америка, которая не стремится стать миссис.

+-1–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Вот что интересно: чем меньше у тебя денег, тем трудней с ними расстаться. Хотя казалось бы: а что там какую-то мелочь жалеть?

деньги

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

***

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

***

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

***

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

***

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.

Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

***

— Я чувствую, что меня все ненавидят.

— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

***

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи , то я им верю, ведь там обосновались их дети.

***

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону

***

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

***

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

***

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

***

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

***

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

***

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

***

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

***

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

***

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем…

***

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

***

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

***

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

***

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

***

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Мороз по коже от этого глобального потепления.

+0–

СсылкаПоделиться

- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvitneo ★

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

***

— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!

***

— Изя, Вы служили в армии?

— Меня не взяли.

— Почему не взяли?

— Не нашли.

***

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»

***

— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…

— Но самое главное — ничего не перепутать.

***

— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?

— Четыре.

— Правильно! На тебе четыре конфеты.

— Если бы знал, сказал — пятнадцать.

***

Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».

***

Привоз.

— У вас есть дубленки с трихуелем?

— Есть, вот пожалуйста!

Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.

— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!

— Вот смотри XXXL…

***

– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

– И как он?

– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.

***

Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!

***

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

***

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

***

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***

— Сема, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***

Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у неë ушло 5 мужей.

😅 *

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

Не падай духом где попало! Ищи красивые места!!!

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.

Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасисуалий

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.

+0–

СсылкаПоделитьсяCrystalmind

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник Ashmedai ★★

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...

+47–

СсылкаПоделитьсяvitneo ★

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

+32–

ОбсудитьПоделитьсяRabber

История - это сказка, основанная на реальных событиях.

+43–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Высококачественный секс. Без брака...

+34–

СсылкаПоделитьсяАгент из Госдепа

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

+27–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

+-3–

СсылкаПоделитьсяАгент из Госдепа

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

+148–

СсылкаПоделитьсяШтукатурка слезла и вылезла пьяная морда

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

+116–

Обсудить (2)ПоделитьсяРысь ★★★

— Самуил Яковлевич, если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл нервничать из-за какого-то кошелька?

🤣🤣🤣

— Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.

— Я знаю пароль от твоего телефона.

🤣🤣🤣

— Изя, правда, шо у твоей Софы есть сестра-близнец?

— Да и шо?

— Таки как же ты их различаешь?

— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Софа после cекcа курит

🤣🤣🤣

— Сонечка, как продвигается твой роман с Абрамом?

— Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...

🤣🤣🤣

— Как говорила моя бабушка: Милая, это не ты должна учится экономить, это он должен учиться зарабатывать.

🤣🤣🤣

— Циперович, а говорят что вы убеждённый холостяк?

— Да, это правда.

— И кто ж вас в этом убедил?

— Все мои бывшие жёны.

🤣🤣🤣

— Изя, сынок, выбирая жену помни - разница в возрасте, конечно, бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме!

🤣🤣🤣

— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?

— Нет, он очень беден.

— Откуда ты знаешь?

— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

🤣🤣🤣

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?

— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…

🤣🤣🤣

— Что такое брак по-еврейски?

— Это когда женщина берет себе на воспитание взрослого мальчика, мама которого с ним уже не справляется.

🤣🤣🤣

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?

— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

🤣🤣🤣

— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

Koкo Шaнeль зaявилa, чтo нужнo обрызгивать дуxaми тe мecтa, кудa вы xoтитe, чтoбы вac цeлoвaли. Oй, вы бы знaли, кaк мнe тaм жглo...

Дeлa caми ceбя, кoнeчнo, нe пepeдeлaют, нo и coн caм ceбя, знaeтe ли, нe пocпит.

Cвoбoдa нe в тoм, чтoбы дeлaть тo, чтo xoчeшь, a в тoм, чтoбы нe дeлaть тoгo, чeгo нe xoчeшь.

Коллeктивчик у нac твopчecкий! Oдин xoдит, пpитвopяeтcя умным, чтoбы бoльшe плaтили.... втopoй — дуpaчкoм, чтoбы мeньшe paбoтaть...

Пoкa Чип и Дeйл cпeшили нa пoмoщь, Bинтик co Шпунтикoм pacкpутили Гaeчку.

Сегодня я пoлучил нoвoe мecтo в кoмпaнии. Hу кaк пoлучил, мoй cтoл пepeдвинули...

Бессонница — этo плaтa зa бoгaтoe вooбpaжeниe.

Ждaлa пpинцa, нo вpeмени зpя нe тepялa.

У меня двa нeдocтaткa: лeнь и чувcтвo юмopa. Oдин пocтoяннo мeшaeт мнe жить, a втopoй — нe дaёт мнe cдoxнуть.

Согласно личнoму днeвнику мoeгo кoллeги, oн думaeт, чтo я зa ним шпиoню.

Чтo oбщeгo у ceкca и интepнeтa? Oбa были пpидумaны для пepeдaчи вaжнoй информации, a cтaли paзвлeчeниeм.

B Бoгa вepить несложно. Bы пoпpoбуйтe пoвepить в людeй.

Moя дeвушкa билa мeня пo лицу, кoгдa иcпытывaлa opгaзм. Я нe ocoбo пepeживaл, пoкa нe узнaл, чтo oнa пpитвopяeтcя.

Bce вeтви влacти pacтут из oднoгo дубa.

Cвoбoдa cлoвa — этo кoгдa пиcaть нa зaбopax и cтeнax туaлeтoв ужe, coбcтвeннo, и нe o чeм...

добавляю из комментариев:
Почему летающий мужчина- супермен, а летающая женщина- ведьма?
*****
Перестала делать то, чего не хотела - появилась возможность делать то, что хочу. Например, спать ))
*****

Ура!! Вырастила правильных деток! Марк присмотрел рецепты в инете и спросил, есть ли у меня планы на куриную грудку. В четверг, после посещения новой школы, куда мы переводим Вольку в маленький класс, мы затарились на субботу заехав в супермаркет. И курицу взяли, и большой отрез лосося, и бурекасы. Для разнообразия с белым сыром. Курицу разделала, грудку отдала Марку на опыты, куски курицы Марк же залил соусом из терияки/сои и чеснока. Марк сделал соляной раствор со специями и замочил грудки на 24 часа. Должна получиться пастрама. Или ветчина. Купили куриную печенку. Я сразу её и пожарила с луком и специями.
В пятницу вместо поездки в супермаркет разобрали морозилку. Сделали чечевичный суп на говяжьей косточке. Из залежей морозилки. Сделали паштет. С зеленым яблоком, зеленым луком, кусбарой и укропом.
Приехал Вик из Беер-Шевы. На вечере караоки, в четверг, народ обнаружил как подействовал на голоса перенесенный большинством грипп. Вик в красках описал две университетские экспедиции. Потрясающие виды и впечатления. В первом трипе пришлось ехать на джипах, во втором на усиленном автобусике, и водитель отказался ехать после какой-то точки. А было это во время пылевой бури, и с подозрением на возможное затопление. До дождя дело не дошло, Вик попал под дождь уже вернувшись в Беер-Шеву!
В духовку пошли форма с кусками курицы. Форма с промаринованными грудками, которые Марк обмазал паприкой, из которой Марк сделал густую пасту, замешав с постным маслом. Я подготовила форму с кусками лосося, которые выложила на слой нарезанного кружками и полумесяцами луком, политого постным маслом, и покрыла эти куски вторым слоем лука. Побрызгала маслом, посолила и поперчила.
Пастрама у Марка получилась сочной и очень вкусной! В освободившуюся форму засыпали порезанную кубиками картошку, батат и кружки моркови. Перемешали, досолили и отправили в духовку.
В горячую духовку отправили бурекасы смазанные взбитым яйцом.

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?

- За два часа сделаю. На протяжении недели.

+29–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...

+54–

Обсудить (4)ПоделитьсяВ среднем по району

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

+21–

ОбсудитьПоделиться

Советы диетолога : "Не садись на пенёк, не ешь пирожок !"

+11–

ОбсудитьПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

Разве это нормально, когда таким молодым парням как мы уже под 60?

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяAndrey 1967

Конечно, лучше лезть в чужое дело именно тогда, когда не просят. Потому что когда попросят, то наверняка работой помогать придётся, а не ценными советами.

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Человеческие качества любовь, верность и преданность в наше время найти можно только у собак. Ник Синявин

+1–

ОбсудитьПоделитьсяSiniavin

Ничто так не опустошает бюджет мужчины, как женщины и алкоголь

+2–

ОбсудитьПоделитьсяНео

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

+4–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

С годами яростные споры с женой плавно смещаются в область вялых перепалок. Что приводит к значительной экономии нервов и тарелок.

муж и жена, о жизни

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Почему, если глаза широко – то расставлены, а если близко – то посажены?

+3–

ОбсудитьПоделитьсяАнтиклептократ

В Японии снова скучают о цветении сакуры, на Камчатке же говорят, когда же эта хрень растает.

+3–

ОбсудитьПоделитьсяЧеловечный пароход

Петарда в оливье в мгновение ока празднично раскрасит вашу комнату

+1–

ОбсудитьПоделитьсяAndrey 1967

Херес: какое удивительное сочетание русского "НЕТ" и английского "ДА".

+2–

ОбсудитьПоделитьсяfidel_castro

Лошадей погоняют нагайками, а холопов - тревожными новостями.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяКот Татаркина

Город Калининград одним звоном соборного колокола привлекает к себе всех сборщиков цветного металла со всей Прибалтики.

+0–

СсылкаПоделиться

Ты, главное, делай то, что должен. А о том, чтобы ты сделал то, что не должен - жена позаботится.

муж и жена

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Есть норов,- что хуже, чем нарыв!

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

водка, дети

+20–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Антиклептократ

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

+18–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Антиклептократ

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

+6–

Обсудить (2)Поделитьсяglazun

Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке.

+59–

СсылкаПоделитьсяПлагиавтор

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

+84–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Антиклептократ

- А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
- Всё кощунствуете, батенька?
- Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

+36–

СсылкаПоделитьсяИсточник Ashmedai ★★

Сколько на человека не ори, а ёбнуть все равно надёжнее.

+39–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!

+74–

СсылкаПоделитьсяSerjant stroibata

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

+15–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

+8–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.

+6–

Обсудить (1)Поделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— Я стёр руки об одиночество.

— Какая глубокомысленная пошлость.

+15–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

+24–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

+147–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

+60–

ОбсудитьПоделиться

Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.

+45–

СсылкаПоделитьсяИсточник Черная Молния ★★★

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

+4–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

о жизни

+101–

СсылкаПоделитьсяшурикЯ ★

На форуме:
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.

+60–

Обсудить (4)ПоделитьсяРысь ★★★

Те, кто творят незаметны. Заметны те, кто вытворяют.

+18–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Мужики, осталось около месяца до 23 февраля. Срочно закупайте носки, трусы и пену для бритья!

Не оставим женщинам ни одного шанса!

23 февраля, о жизни

+14–

СсылкаПоделиться

Самого большого провала следует ждать там, где на сто процентов уверен в успехе

+13–

ОбсудитьПоделитьсяНео

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

+10–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Мудрый человек, если и ляпнет глупость, то обставит дело так, что он специально подал свою мысль в доступной для дураков форме.

+6–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

2022-м, в начале еще, месяце в марте, в Польше минут сорок не мог вызвать такси. Человек десять подряд - все отказываются от заказа и отказываются. Никак не мог понять, что за на хрен.
Потом вспомнил - в целях конспирации мое имя в "Убере" было Алексей Иванов.
Поменял его - и тут же уехал, первый же таксист повез.
Вчера приезжает парень по имени Абдулрашид. Тере-тере, ля-ля-тополя, едем, но, чувствую, какое-то напряжение в салоне. Нет обычной легкости. Что за херня, думаю...
Потом вспоминаю - я ж в целях конспирации имя "Алексей Иванов" поменял на Шаббад Бен Иегуда...
Не, Абдулрашиду я на прощанье сказал, конечно "Хэв а найс ивнинг энд ам Исраэль хай" - а ибо нехер потому что - но, сука, что за жизнь пошла, третий раз фамилию менять...
И, главное, не понятно на какую.
Бен Джон? За американца примут.
Гюнтер Шольц? В Париж лучше не соваться.
Диего Родригес? Эти - фрипалестинцы конченные, в Тель-Авиве могут пиздюлей выписать.
Караваджо Микеланджело? Ну, фиг знает. Может, итальянцы тоже кому поднасрали.
Стану-ка я гренландцем пока.
Ваш Алуциак Туугалак.
А там посмотрим.

Profile

olindom

January 2026

S	M	T	W	T	F	S
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Trusty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jan. 29th, 2026 05:14 pm

Интересная Штука Эта Жизнь!

немножко о себе.

Recent Entries

Улыбаемся.

Анекдоты. 2026. 15.

Анекдоты. 2026. 14.

Улыбаемся!

Анекдоты. 2026. 13.

Еврейский анекдот. 2026. 1

Улыбаемся!!!

Замечательный лозунг!!

Анекдоты. 2026. 12.

Анекдоты. 2026. 11.

Еврейский анекдот. 2026.

Улыбаемся! С фейсбука.

Субботняя кухня. 24/01/2026.

Анекдоты. 2026. 10.

Анекдоты. 2026. 9.

Анекдоты. 2026. 8.

Анекдоты. 2026. 8.

Анекдоты. 2026. 7.

Анекдоты. 2026. 6

Аркадий Бабченко заморачивается именем...

Profile

January 2026

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags