8 mythes bidons que les homophobes utilisent pour s’auto-valider

Ça a fait le tour du web malgache*, des journaux papiers et télévisés, des radios, de toutes les conversations depuis ce week-end : le chanteur malgache D-Lain s’est fait outé, et depuis, déluge de réactions, certaines carrément gerbantes. Et comme cela fait un moment que la question de l’homophobie me donne envie d’écrire (ou d’étrangler des gens, tout dépend du degré de connerie), que les propos nauséabonds gagnent même des personnes que je croyais instruites, et que je sais Internet comme tu es friand de listes, j’ai réuni les excuses les plus bidons des homophobes. C’est cadeau.

 

  1. « L’homosexualité, c’est dangereux pour moi aussi si je ne suis pas homo »

Grande découverte chez certains, nous sommes tous différents ! Nous n’aimons pas tous la même chose, nous ne vivons pas tous de la même manière et n’attendons pas tous la même chose de la vie et des gens. Si mon voisin est homosexuel, est-ce que ça va réduire mon pouvoir d’achat ? (Spoiler : NON). Si ma collègue est lesbienne, est-ce que ça va me faire perdre mon travail ? (Spoiler : NON).

 

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Toutefois.

Si la réponse est quand même oui, c’est que vous vivez dans un monde homophobe qui vous fait injustement et débilement payer pour les choix des autres. Manquerait plus que des gens craignent que ce soit contagieux…OH WAIT.

La vérité : L’homosexualité n’enlève rien à ce que vous possédez déjà.

 

  1. « L’homosexualité, ça rend franchement naze »

Ok, D-Lain est homo. SO WHAT ? C’est pas comme si cela faisait de lui un animal, un martien, ou comme si soudainement parce qu’on a appris qu’il est homo qu’il chante moins bien. Et ce n’est pas parce que vous apprécier les œuvres ou la compagnie des LGBT que vous risquez de devenir comme eux, bon sang (cf point précédent).

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La vérité : L’homosexualité n’enlève rien à l’humanité ou au talent d’une personne.

 

  1. « L’homosexualité des uns et des autres, c’est l’affaire de tous ! »

Non, mais très sérieusement. Qu’est-ce qu’on devrait en avoir à faire de ce que les autres font dans leur lit, avec leur cœur ou leur corps franchement ?

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La vérité : La vie sexuelle / amoureuse des gens ne regardent qu’eux et eux seuls.

 

  1. « L’homosexualité, c’est le mal car la bible a dit que c’est mal »

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A ceux qui croient que citer la bible ou prétendre que Jésus ne serait pas content des homos leur donne raison, juste comme ça, voici d’autres choses que la bible blâme également :

  • Le vol
  • Le meurtre
  • Le divorce
  • La masturbation

J’aimerais beaucoup savoir où sont toutes ces personnes qui « craignent » Dieu, qui donnent des leçons en son nom, et qui ont une mémoire magique et sélective lorsque ça arrange leurs petites affaires. C’est drôle comme c’est vide tout d’un coup pas vrai ?

La vérité : la bible blâme beaucoup de choses qui sont finalement tolérées quand les gens veulent bien.

 

  1. « L’homosexualité, c’est contre la culture malgache »

SERIOUSLY, c’est l’excuse fourre-tout  des personnes qui ne savent plus quoi avancer comme argument, en plus d’être utilisée uniquement lorsque ça arrange leurs bails (encore une fois). Car bien évidemment, pour la compatibilité du combo « pratiques ancestrales » + « principes chrétiens » il n’y a AUCUN problème culturel (peu importe que ça fasse un peu beaucoup mourir de la peste son entourage entier) et encore moins de cohérence. Youhou.

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La vérité : les Malgaches ont un sérieux problème d’identité (un autre exemple de cette incohérence fort rigolotte, ici) ou alors ils subissent une épidémie de schizophrénie.

 

  1. « L’homosexualité, c’est contre-nature »

Celui-là c’est mon préféré. Comme si c’était naturel pour un humain de voler, pour un chien de porter une laisse voire des vêtements. A ceux qui prétendent qu’aucune autre espèce animale ne connait un tel phénomène, je vous invite à vous documenter sur la question (par exemple, ou ou encore utilisez Google comme tout le monde bordayl) avant que vous ne finissiez par croire que la Terre est plate car vous n’en avez jamais fait le tour vous-mêmes.

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Pour ceux qui soutiennent que la *seule* finalité de l’acte sexuel est de procréer, j’imagine que vous n’utilisez donc jamais de moyen de contraception vu que cela a pour but d’empêcher la procréation 😉

Enfin, aux adeptes de la théorie selon laquelle l’être humain n’existe que pour assurer sa lignée… L’être humain a une infinité de moyens de se réaliser, et quand bien même une personne ne peut pas avoir d’enfant naturellement, il existe tellement  d’options de nos jours pour fonder une famille.

La vérité : La diversité (y compris l’homosexualité) est également reflétée dans la nature.

 

  1. « Aucun LGBT n’a apporté quoi que ce soit en ce monde »

Cette phrase me fatigue car elle démontre à quel point celui ou celle qui l’a sortie est profondément inculte. Je vais juste me contenter de citer : Alexandre le Grand, De Vinci, Oscar Wilde, Yves Saint-Laurent, Marguerite Yourcenar,  Madonna, et encore plein d’autres exemples que vous pourrez aisément retrouver sur les internets magiques.

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La vérité : Beaucoup LGBT ont marqué le monde et de différentes manières.

 

  1. « L’homosexualité, c’est un très mauvais exemple pour les enfants »

Chaipa vous, mais pour moi l’amour n’est jamais un mauvais exemple. L’exhibitionnisme par contre, oui, que l’on soit ou non homosexuel. Et puisqu’on parle d’exemplarité, et si on commençait par devenir nous-mêmes des modèles (vous savez, se respecter mutuellement les uns des autres, cesser de pisser / chier / jeter nos ordures dans la rue etc) ?

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La vérité : Il ne sert à rien (c’est surtout très idiot) d’exiger des autres ce que l’on est incapable de fournir.

 

Bien entendu, tout le monde a le droit d’avoir des préférences. Mais ce n’est pas parce que je n’aime que la glace à la patate douce que je vais insulter ceux qui n’aiment pas la glace à la patate douce, voire leur dire qu’ils sont la honte de leur pays. C’est n’importe quoi et surtout ridicule. Voilà.

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*bichon, si t’es bloqué sur le débat « dit-on Malgache ou Malagasy », t’es prévenu : ton mignon petit (rikiki) cerveau risque d’éclater d’ici la fin de la lecture de cet article. SINON tu peux aussi dire « MALAGACHE » et problem solved ! Youpi youpi ah ah ah ah youpi youpi oh ouh oh ouh ohhhh….[déso pas déso + gros bisou si cette chanson vous reste dans la tête gnihihi]

 

@m0utarde

Comprendre Tanà en une image

Comprendre Tanà by m0utarde

Pour agrandir, cliquez sur l’image. Si ça ne marche pas, cliquez encore plus fort jusqu’à démonter votre souris, elle aime ça la cochonne.

Aheum.

Ceci est un schéma ultra-simplifié (n’oubliez pas que je suis une flemmarde et que j’aime faire comme ça me chante) de cette magnifique capitale qu’est Antananarivo. Si vous jugez que j’ai oublié des tiékars ou que je – attention je vais employer un mot très dangereux, à vos combis radioactives ! – calomnie, merci de vous référer à la phrase précédente. Si vous êtes satisfaits de votre visite, c’est le guichet de droite pour me payer.

Le sourire, c’est gratuit. Le coup de pied dans les couilles aussi.

Sinon, des bisous qui montent au nez,

@m0utarde –

10 conseils que j’aurais voulu qu’on me donne sur Twitter.

Quand j’ai commencé à tweeter, j’ai lu tout plein de trucs sur ce qu’il fallait ou non faire. Jusqu’à ce que je comprenne que les pros du net qui prodiguent ces conseils voient surtout en Twitter un outil de promotion. Or, quand tu n’as rien à vendre ou que le promotion de ta gueule t’importe peu, surtout si tu tweetes juste pour le loisir, ce n’est pas pareil. Je dirais même : c’est inapproprié.

Donc pour toi, parce que je suis Amour (Gloire, et Beautééééé), je te donne ces quelques indications.

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#1. Follow back si ça te chante.

J’ai lu pas de conneries sur le sujet. Des sites qui te disent que le follow back est de mise par politesse (bizarrement, les gens qui recommandent ça suivent 20 personnes et ont 15000 followers). L’erreur quand on follow back à l’aveuglette, c’est de réaliser que finalement, le compte en question ne t’intéresse pas tant que ça. Pire, tu te retrouves avec des prostituées bulgares dans ta TL.

#2. Follow indépendamment de tes followers.

On peut également voir des pros conseiller de ne pas suivre trop de gens, pour ne pas trop ternir l’image qu’on donne. Comme quoi, il ne faudrait pas suivre plus de 200 si tu as moins de 100 followers (je pense qu’ils bossent sur un théorème sur le sujet). Alors follow autant de comptes que tu voudras, et après, démerde-toi pour essayer de comprendre ton flux. Et puis franchement, qu’est-ce qu’on s’en fiche un peu d’avoir 5.000.000 de followers, non ?

#3. Diversifie ceux que tu suis.

Contrairement à ceux qui prescrivent le ciblage, je pense que varier ce qu’on lit rend la TL plus agréable. Dans la mienne par exemple, y’a un peu d’info, des bloggers plus ou moins sérieux, du LOL à profusion, des Twittos trashs et du tweet-my-boring-but-FUCKINGFUNNY-life (ce que je fais un peu). De toute façon, tout le monde se mettra à parler (et se plaindre qu’on en parle) d’un même sujet quand il est à la mode.

#4. Tweete ce que bon te semblera.

Les possibilités sont infinies, et Twitter s’inscrit de toute manière dans l’immédiateté, non ?

#5. Interagis au maximum.

Beaucoup pensent à tort que cliquer sur « follow » est une intéraction. N’hésite pas à intéragir avec les Twittos, très souvent, c’est leur moteur. Même en 140 caractères, tu peux obtenir des très beaux échanges. Et c’est grâce à eux que tu as des followings/followers intéressants.

#6. Chatouille la tweet limit si tu veux.

« Il ne faut pas tweeter plus de deux fois par heure parce que les followers ceci cela blablabla ». Foutaises. Comment tu veux discuter avec un tweet par demi-heure, bordayl ? Le flood, c’est ce qui montre que justement, il y a bien un humain et non un flux RSS qui se cache derrière un avatar. Mais gare à la tweet limit…

#7. Ne massacre pas l’orthographe.

Ne sacrifie pas l’orthographe, même pour grappiller des caractères. 1 t8 en a la taille mé cé pa 1 txto.

#8. Ne confonds pas follower, ami et fan.

Car on peut aussi suivre un compte pour ne pas manquer de se foutre de sa gueule à chaque nouveau tweet. Aussi, si tu es libre de tweeter et de retweeter ce que tu veux, sans doute que le reste de la twittosphère a les mêmes droits. Mais on peut gentiment demander, il paraît. Ceci dit, on follow, RT, #FF où on veut, quand on veut.

#9. Arme-toi d’humour.

Surtout de 2nd voire de 3ème degré. Twitter est un peu le paradis de l’ironie alors si tu commences à tout prendre au sérieux (même les blagues de bébés congelés), tes nerfs vont se désintégrer.

#10. Pour un bon début…

Les gens qui s’inscrivent sur Twitter font parfois l’erreur de ne suivre que des stars évidées qui passent leur temps à se vanter ou des gros influents qui ne répondent jamais. D’où leur déception. Alors tu peux suivre de vrais gens, tu peux même piocher dans mes listes s’tu veux (et t’as même accès à ma liste de chouchous tavu).

Pour le LOL : @KlaireFr @LANDEYves @CLBPROD ‏ @un_pseudo @sanantonio03 ‏ @custinda @pandanael @stopostit21 (beaucoup d’autres ici)

Pour l’info : @fadouce @sirchamallow @prettyzoely ‏ @lactualaloupe

Pour les pépites de la vie quotidienne : @labullerose @RoiDuSaucisson @JulieLaKwet @Pffanny

Pour te culturer : @Eldegard @Mercurette__ @LaRueDuRoux @Indy_Junior @samandanfr

Et si tu veux rigoler avec d’autres gasy : @NRakotoarson @faingo @Twist_addict @SaRavony  @MirayKely ‏ @mioraandria @feogassy @Randsor.

En espérant que ça te sera utile…

PS : Passe me faire un bisou à l’occasion.

@m0utarde-

Galère des jobs étudiants : la Caissière en hypermarché.

Tu la vois chaque fois que tu fais tes courses, ouioui, celle qui est au bout du tapis roulant !

ImageUne caisse enregistreuse.

Comment postuler se faire embaucher ?

Mystère absolu !

Ce ne sont pourtant pas les moyens qui manquent : il existe des formulaires à l’accueil qu’il suffit de compléter ou des sites dédiés, selon l’enseigne. La question serait plutôt : qui connais-tu pour te faire embaucher ? Parce que, franchement, même si tu as fait 12 années de caisse un peu partout, ils trouveront toujours le moyen de t’envoyer un mail automatique expliquant que ta candidature est très intéressante mais que tu n’as pas le profil.

BORDAYL DE CHIASSE.

Qui mieux qu’un caissier serait plus qualifié pour tenir une caisse ? Ah pardon, la fille de la chef-caissière cherche un job pour l’été? Mais c’est génial ! Tu pourrais nous faire le plaisir de dégager, qu’on signe ? Et ramasse ta merde au passage. Merci.

Donc si vous avez réussi à être pris sans passer par la case piston (draguer le vigile, ça ne compte pas), merci de m’éclairer.

La mission

Ce que tes patrons pensent : tu es assise toute la journée devant les clients. Et tu ne traites même pas les 15.000 articles/heure. Fainéante.

Ce que les clients pensent : « c’est cette personne dans un hideux gilet aux couleurs de l’enseigne qui me fait chier avec sa putain de carte de fidélité et à qui il faut tendre la carte bleue ».

En vrai, ça se passe comme ça : Sourire forcé – « Bonjour » – Sourire figé – « Avez-vous la carte de fidélité ? (…) Non ? Très bien, je vous laisse introduire votre carte bleue » – Sourire commercial en attendant que sorte le ticket – KTCHKTCHTCHTCHTCHTCHTCHK (c’était le ticket) – « Merci et au revoir ! » – Sourire crampé.

Et au-delà de ça, tu comptes ton fond de caisse avant et après son utilisation, tu te sentiras mal de devoir y laisser ce billet de 500 euros (et d’autres curiosités comme les pièces de 5 euros) et quand tu n’as pas fait d’erreur, tu dors d’une seule traite une fois chez toi.

Bonus : Tu prends un malin plaisir à demander la carte d’identité des collégiens alcooliques, et t’endors même la nuit avec la joie de leur avoir privé de ce truc dont tu as pu profiter plus jeune. Mouahaha.

Mes clients préférés

# Le client aveugle / sourd. L’annonce de la fermeture dans 30 minutes a beau tourner depuis une demi-heure (#wait), Monsieur est encore en pleine hésitation entre les poires Williams ou les poires Comice qu’il faut encore choisir une par une. Une fois que la sécurité l’a trainé de force pour qu’il paye enfin, il se démerde TOUJOURS pour débarquer avec sa réserve annuelle de nourriture sur la caisse -10 articles.

# Les vieux. Alors qu’ils disposent de tout leur temps, non seulement il préfèrent venir en même temps que tout le monde, justement pour voir du monde. Ils adorent prendre leur temps à disposer leurs articles sur le tapis comme s’ils jouaient à Tetris mais vitesse level -50. Sinon eux au moins, sont aimables.

# Mme Gripsou (de loin celle que j’adore le plus). Tout se passe bien jusqu’au moment où il faut qu’elle paye. Elle te tend 4175464 bons de réduction que tu dois passer un à un. Vous prenez les tickets Cadoc ? Oui, Madame. Très bien, alors en voici deux et je paye le reste en espèce…ah non, je n’ai pas assez, je peux la faire en chèque ? Et comme tu n’as pas envie de tout retaper (parce que tu as déjà enregistré la transaction en espèce) et qu’il ne lui manquait que 3 centimes, tu prends quand même ce qu’elle a en liquide. Et là, tadaaaaam : 14.52 euros en liquide, oui, mais surtout en pièces jaunes.

Et c’est compatible avec les études ?

Avec une bonne organisation, oui. Même que de tous les jobs étudiants, c’est celui où tu peux vraiment être tranquille car tu travailles assis. En revanche, ce confort se paye au prix d’une forte concentration car n’oublions pas que tu manipules de l’argent qui n’est pas le tien.

Voilà voilà.

@m0utarde –

Galère des jobs étudiants : LA VENDEUSE EN PAP.

« Tribulations d’une caissière » a dû m’inspirer ce coup-ci. En fait non, ça fait des mois que je brûle d’envie de me plaindre des ces petits jobs pour esclaves à mèches et à lunettes étudiants. D’autant que ce n’est pas vraiment payé des masses (le SMIC, souvent). Aujourd’hui, premier volet de la série « Galère des jobs étudiants », nous allons parler d’un merveiiiilleux travail qui embauche plutôt bien à condition de speeder.

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Comment postuler ?

Tu te promènes dans ton centre commercial préféré, tu notes tous les magasins ayant une pancarte « cherche vendeur » sur leur vitrine. Si tu ne vois rien, n’hésite pas à demander s’ils ne sont pas dans une période d’embauche (on ne sait jamais hein). Ou alors tu donnes ton CV à Martine, que tu n’as pas vue depuis 5 mois mais taffe chez New Look (et chez Domac, et chez Acadomia).

Tu peux aussi aller ici si tu as un minimum d’expérience ou contacter une agence d’intérim (Randstad, Adecco, etc).

En quoi ça consiste ?

Sur ton contrat, ils auraient mieux fait d’écrire « ramasseuse de fringues ». C’est magique : tu as ratissé un rayon, lorsque tu y reviens 3 minutes plus tard, tout est par terre, et bien sûr, tu recommences.

Tu tiens les cabines et tu te disputes avec les clients qui ne veulent pas respecter le maximum d’articles à essayer, mais aussi avec les plus crades qui veulent essayer les sous-vêtements.

Tu découvres les joies de la caisse. Ou pas. Houba houba.

Tu approvisionnes parfois les rayons. Parce qu’en fait, cette magnifique robe sur cintre a été cellophanée comme une serpillière, dépliée, sécurisée pour ne pas qu’on la vole avant de briller sur les portants. Comme ils n’ont pas encore trouvé de machine pour faire ça, on te demandera d’avoir un rythme de machine, selon les enseignes. On peut, par exemple, te demander (exiger) de traiter 120 articles par heure, soit pas plus de 30 secondes pour sortir chaque vêtement de son emballage d’origine, le plier/le cintrer, mettre l’antivol et l’implanter dans la partie du magasin où il doit être. Sauf que c’est impossible, parce que toutes les 3 minutes, un client t’arrête pour le renseigner…

Lexique

Si une cliente te dit : Vous auriez ce pantalon dans d’autres tailles ?
En vrai, elle te demande : Vous pouvez arrêter ce que vous êtes en train de faire pour trouver un pantalon qui me rentre ?
Ce que tu devrais lui répondre : Tous nos articles sont en rayon, Madame.
Ce que tu voulais lui dire : Maigris, sale connasse.

Si une cliente commence sa phrase par « J’ai repéré sur votre site internet… »
En vrai, elle te demande :  Tu veux pas jouer à Google IRL avec moi ?
Ce que tu devrais lui répondre : Chaque magasin, y compris la boutique en ligne, gère son propre stock, Madame. Nous n’avons plus ce produit.
Ce que tu voulais lui dire : Bouge ton cul, feignasse. Tu te rendrais compte que le blouson que tu cherches est sous tes yeux.

Une horde de clientes fout en bordel la pile de pull que tu viens juste d’arranger alors que tu es à côté.
En  vrai, c’est une horde de babouins.
Ce que tu devrais leur dire : BONJOUR MESDAMES, quelle taille recherchez-vous ? *brigthy smile*
Ce que tu voulais leur dire : BANDE DE SALES PUTES FISTÉES PAR LEUR FILS. *grimace*

Un client indécis se dirige vers toi : « Bonjour, c’est pour un conseil ».
En vrai, il veut dire : « Vazi complimente-moi dans tout ce que je porte ».
Ce que tu devrais lui répondre : « C’est pour quelle occasion ? Quelles sont vos préférences ? »
Ce que tu voulais lui dire : « Je vais te vendre les trucs les plus moches et chers ».

Et sinon, c’est compatible avec les études ?

A condition qu’ils te foutent la paix pendant tes partiels. Parce que ça va être très dur, lorsque tu commences tes révisions, les magasins entament la préparation des soldes ! Sinon, c’est plutôt cool si tu aimes ce que tu vends, tu peux même avoir des prix sympas. Par contre, la période où ta boite prendra des collégiens pour stagiaires (càd de la main d’oeuvre nulle, qui passe son temps  à soupirer dès qu’elle voit passer le sosie de Biebeurk, mais GRATUITE) craint.

Réussir un Punch improvisé

Cet été, j’ai souvent entendu « AAAAAAAAH mais tu es la fille au Punch ! » #MerciPourLaRéputation 🙂

 Sachez que ce doux breuvage, je ne le conçois pas dans les profondeurs de ma cave, parce que déjà, je n’ai pas de cave et j’ai une trouille bleue de la mort qui tue 47 fois des endroits aussi glauques (avec les cris stridents qui rendent sourd instantanément). D’ailleurs, je le prépare à l’arrache avec ce que j’ai sous la main.

Cependant, je respecte un certain nombre de règles :

– De tes épices, tu ne te sépareras !

Là réside tout le parfum de ce cocktail enchanteur. A avoir absolument : vanille (de Madagascar, of course), gingembre, canelle. Peu importe la forme (poudre, morceaux, essence) il faut épicer le rhum pour faire ressortir son goût.

– De 2 jus de fruits au moins, tu te doteras…

…dont un jus d’agrumes et un autre de votre choix. Par contre, soyez réalistes : jus de tomates + jus de banane = vomitif.

– Un rhum bien fort, tu choisiras.

Pitié, pas de Manzana ou de Passoa.

– Un sirop, tu te procureras.

C’est la garantie de la douceur de votre punch, donc choisissez-le avec soin. Le sirop de canne, c’est bien, mais prendre des sirops au fruit pour parfumer et adoucir par la même occasion, c’est top. Personnellement, j’utilise du sirop de pêche ou d’abricot.

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Pour le reste (morceaux de bruit etc), suivez le cours de votre feeling. Je ne connais pas les dosages, mais je vous conseille de mettre le sirop en dernier et de goûter au fur et à mesure pour ajuster la douceur. N’oubliez pas de laisser reposer 2h au frais au moins.

A titre d’exemple : Mélangez 2L de jus d’orange + 1L de jus de mangue + 1L de jus d’ananas + 75cl de Dzama + 50cl de sirop d’abricot + vanille en morceaux + poudre de gingembre + poudre de canelle + 2 bananes plantin coupées en petits dés. Conservez au réfrigérateur une nuit. Dégustez.

Et jouissez.

PS : Même sans alcool, cette recette vaut le coup. La preuve que je pense aussi aux petits jeunes qui sont libres de consulter Youporn mais dont les parents ont très très très très très très peur qu’ils tombent sur ce méchant blog (ANLALA HEIN mais pourquoi ne suis-je pas encore censurée pour m’exprimer, au fait ?)

25 raisons de ne pas sortir avec un Malgache

Il y a peu, je suis tombée sur les 50 raisons de ne pas sortir avec un graphiste et je me suis étranglée dans ma bave tellement j’ai ri. Je ne suis pas graphiste, je ne suis même pas dans le ouaibe mais ça ne m’a pas empêché de savourer cette liste. Du coup, j’ai eu envie moi aussi d’en dresser une, et ça porte sur les Gasy.

Les coincés de l’humour, détendez donc votre sphincter, c’est du 2ème degré !

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1. Il est circoncis.

2. Tu te ramasses la baffe de ta vie si tu l’associes aux Africains.

3. Ses parents sont des fanatiques de la religion.

4. Sa famille va décortiquer ton arbre généalogique alors que tu ne connais même pas le nom de tes arrières-arrières-grands-parents.

5. Tu passeras le clair de ton temps à essayer de mémoriser le nom de ses cousins, de ses oncles et tantes. Encore, je suis gentille, je ne te parle que des cousins germains et uniquement de leur prononciation.

6. Mais un jour, va quand même falloir que tu apprennes à orthographier son nom sans faire de faute. (There there… #SheldonStyle )

7. Il a beau être aussi fainéant qu’une limace sous la pluie, il rêve quand même d’avoir sa propre entreprise qu’il dirigera.

8. Tu ne comprendras jamais sa manière de toquer aux portes ou de klaxonner.

9. Ses soeurs sont aussi possessives qu’un Somalien défendant sa ration de nourriture (OH OKAY, c’est de très mauvais goût comme comparaison)

10. Sa mère te fait toujours des remarques sur ton poids dès qu’elle te voit. Même lorsque tu n’as pas pris/perdu un millionième de gramme.

11. Il mange matin, midi et soir du riz.

12. Si un documentaire sur Madagascar passe à la télé, tu as beau te tortiller à poil sous ses yeux, il ne te calcule pas.

13. Vous n’avez pas trop le temps de vous voir. Normal, la livraison, c’est un boulot super prenant.

14. Il te traîne à des soirées où tu ne piges rien aux chansons, mais tu sais qu’une bagarre finira par éclater à un moment ou à un autre.

15. Il te traîne à des fêtes (mariage, fiançailles, réunions de famille etc) où tu ne piges rien aux discours interminables.

16. Il mange des trucs très bizarres, comme les tripes, des petits poissons séchés et même des feuilles dont tu ignorais la comestibilité.

17. T’as toujours l’impression qu’il regrette amèrement de ne pas être au bled.

18. Quand il y est en vacances sans toi, tu flippes à mort à cause des crevardes. Et tu as bien raison !

19. Il est programmé pour n’aimer que les cheveux lisses, adieu donc le fer à boucler.

20. Il a un accent dont tes amis vont se moquer, il zozote !

21. Partout où il va, il marchande. Si bien que tu ne lui demandes plus de t’accompagner faire du shopping parce qu’il t’a déjà foutu la honte en caisse.

22. Il est prêt à se ruiner pour quelques gorgées d’une bière que tu trouves banale.

23. Toute l’année il est radin. Sauf le week-end de Pâques où il concoure avec ses amis à « qui claquera ses 6 mois de paye de la manière la plus débile » à la RNS.

24. Il te fait la morale sur le respect des vieux. Et pas que.

25. Il est homophobe, sauf pour les lesbiennes.

BONUS : il est TOUJOURS en retard !