生日...

今天是我妈咪的生日...

我妈咪今年52岁了...

我的这个妈咪真的很特别...说起来真的需要从我们小时开始讲起...

我不是来自一个基督徒家庭的孩子，因为我的父母至今还没接受主耶稣成为个人的救主...

但我却是从小就去教会的孩子，对教会并不会感到陌生...

我的父母虽然没信主，但家里却没有安放偶像来供奉...

但很奇怪的我的父母又不要去教会，他们也不是无神论者...

但很可爱的，我妈咪从来没有反对我们去教会...

反而是我们以前小的时候有时懒惰或睡不醒，她反而会吹我们快点起身去教会...

哈哈哈...

我们三姐弟跟我爸爸妈咪说话的方式也与很多家庭的不一样...

平时就是大小声来大小声去的...

这让我姐姐和我哥哥的朋友都很羡慕...

这让我感到很自豪，虽然他们的家庭环境都很好，但是我们却有他们所没有的东西...

妈咪有些时候会说她以前的故事，我妈咪的确是小学四年级就吃苦到现在了...

小学四年级就没得继续念书要到异乡去工作赚钱养家...

结婚了以后还是要继续工作...看到她那样的辛苦真的很心疼...

但感谢主！现在她可以好好享福了...

虽然还没有办法给她很好的生活，但我知道她想要的并不是吃得好住得好，

而是简简单单地他所爱的老公和孩子平安健康就好...

我的妈咪是一个很特别的妈咪...

感谢主！让她成为我的妈咪，我成为她的孩子...

这一生最美的祝福是认识信靠主耶稣...

而这一生第二美的祝福就是可以成为我爸爸妈咪的孩子...

这张全家福还差一个人，就是我的哥哥啦...

下一次他回来时一定要拍一张全家福...

p/s:

有看到这部落的人麻烦您为我还未信主的家人（爸爸、妈咪和哥哥）的救恩祷告咯...

谢谢你们啦

朋友

【使你向神靠近的人，是你真正的朋友。】
这个statement可能会让人误会说，难道没有使你靠近神的就不是朋友了吗？
但我想要表达的很简单，我不是一个称职的朋友...

如果根据这个statement的话，一个真正的朋友是可以帮助人更靠近神的...


但我觉得我并没有做到这点...
大学三年了，遇到无数的人...
我的朋友从以前连十只手指都属得完的，到现在应该很多...
有刚认识不久的...有认识一段时间了的...有已经不能常见面了的...
我觉得我还是不是很会做别人的朋友...
可能从以前开始我就没有什么朋友的关系吧...
不懂得应该以什么心态和方式去表达自己...所以，通常都会以一些比较“极端”的方式去表达...

大学也要接近尾声了...
发现自己一直以来都有一个毛病 - 不懂得以爱心说诚实话...
要做到这点需要先做到两点：
第一，要怎样确定自己在做某样事情的时候是以一颗爱他的心呢？
第二，怎样确定自己所做的某样事情就是对的呢？就是在建立对方的生命的呢？


所以，认识了那么多朋友，经历了那么多东西...
大部分的事情我都选择放在我的内心深处...什么都不讲...
一半是觉得我没有处理好自己自己对那件事和对那个人的心态在当时是否正确，我就选择不讲...
一半是觉得我讲了过后，之间的友谊就会出现问题，会有一道看不见的墙，把这段辛苦建立起来的友谊隔得远远的...
因为我觉得我如果做了那件事过后，我是得不到我要的结果的话，我是不会去做的...
也可能是我自己想太多吧...简单复杂化...
但有些时候不是我要特地去想它，而是我不得不去想...
结果到头来就什么都没有了...

我忘了我曾经跟谁说过一句话：
【建立一段友谊很辛苦，但要拆毁一段友谊却很容易！】
就像打一个喷嚏那么容易...

总结来说，我自己觉得我不是一个称职的朋友...
为什么会那么说呢？因为我觉得我没有做到一个朋友最基本应该做的：“提醒”...

最近我很常听的一首歌“最好的朋友”

沒有任何事 能使你愛隔絕

你的愛比山還高  比海還要更深

沒有任何人 能使你愛隔絕

你的愛無法測度  充足成就一切

十字架的愛   永遠不會更改 
為我犧牲   擦去我眼淚

十字架恩典   使我成為聖潔 
為我捨命   稱我為朋友

沒有任何人 能使你愛隔絕 
你的愛無法測度  充足成就一切

十字架的愛   永遠不會更改 
為我犧牲   擦去我眼淚

十字架恩典   使我成為聖潔 
為我捨命   稱我為朋友

謝謝你的愛  我最好的朋友 
你的愛陪伴著我  直到我見你面

你的愛陪伴著我   直到我見你面
你的愛陪伴著我   直到我見你面

只想说我虽然不是一个称职的朋友，但感恩你们身边仍然有耶稣成为你们的好朋友...

还有43天而已

很快哦，伍伟伦的大学生涯就快要结束了！
不懂为什么，想起两个学期前的自己，觉得会很舍不得这个大学...
心里满是不舍，不舍得senior啦，不舍得大学里的朋友啦...
还有很多很多...
但这个学期是自己的最后一个学期，理应心情会很沉重...
但不懂为什么，却是少了很多的情绪波动，心情也很意外的没那么沉重...

还有43天而已...连50天都不到了...
要来的还是要到了...

熬炼+试炼

今天灵修的得着...
【万军之耶和华说：“刀剑哪，应当兴起，攻击我的牧人和我的同伴。击打牧人，羊就分散。我必反手加在微小者的身上。”撒迦利亚书13:7】
【我是好牧人，好牧人为羊舍命。约翰福音10:11】

这段经文常会被使用来引述主耶稣在客西马尼园被抓时，门徒害怕地四处躲藏...
其实，不难明白为什么门徒们会有这样的反应...
皮之不存，毛将焉附...他们的拉比被人抓走掉了，身为祂的追随者的门徒当然会害怕咯...
但在这里，【我必反手加在微小者的身上。】...却看到神满满的爱浇灌在门徒和我们的身上...
注解：“微小者”喻表卑微无助的百姓...当神让主耶稣走上十架道路时，
神的卑微无助的百姓亦遭殃...“反手”在这里则带有炼净之意...


【耶和华说：“这全地的人，三分之二必剪除而死；三分之一仍必存留。撒迦利亚书13:8】
跌倒的人是那么的多...不信主耶稣的人是那么的多...
被撒旦魔鬼迷惑的竟然有三分之二！！
【你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；
引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。马太福音7:13-14】



【我要使这三分之一经火，熬炼他们，如熬炼银子；试炼他们，如试炼金子。他们必求告我的名，我必应允他们。我要说：‘这是我的子民。’他们也要说：‘耶和华是我们的　神。’”撒迦利亚书13:9】
这节经文是我想起彼得哦...想起彼得三次不认主...
主耶稣复活后，祂去提比哩亚海边问彼得“你爱我吗？”...
主耶稣亲自的熬炼和试炼彼得...
【我必反手加在你身上，炼尽你的渣滓，除净你的杂质。我也必复还你的审判官，像起初一样；复还你的谋士，像起先一般。然后，你必称为公义之城、忠信之邑。”以赛亚书1:25-26】
主耶稣把像把金属放在坩埚中用硷液提纯一样提炼彼得...
提炼金属的过程包括熔化金属，除去不纯的渣滓，
直到提炼人在金属熔液中能看到自己的影像...
神提炼我们的过程也如此！我们必须甘愿顺从神...
让祂除去我们的罪，这样我们才能反映出祂的形像...
【我要说：‘这是我的子民。’他们也要说：‘耶和华是我们的　神。’】
当我们说“耶和华是我的神时”，我们就是行在神的话语里头...神的灵也与我们同在...因为~~~
【所以我告诉你们：被　神的灵感动，没有说耶稣是可咒诅的；若不是被圣灵感动的，也没有能说耶稣是主的。哥林多前书12:3】


【耶和华啊，你所管教、用律法所教训的人是有福的！诗篇94:12】
主所爱的，祂必会管教...因为祂知道当你经过管教后，你会变得更加的好...

主啊，陶造我...

火车火车...嘟嘟嘟....

火车火车嘟嘟嘟，你要去哪里？

这个是我们以前小学时常会玩的游戏...

但是现在我已经忘了要怎样玩了...

我很喜欢很喜欢火车...
小时候到现在玩的火车我还把它们收得好好的哦...

不懂什么时候开始我就一直在寻找火车头的模型...

我曾经在马六甲的Dataran Pahlawan看到一个火车模型...

RM120++...而且还是折扣了的哦...没有折扣的话好像是RM150...

有一个火车头和四节火车厢...只有大概15cm长...

那时第一次看到它时，有那个冲动要把它买下来...

但身上只有七十多块而已...

所以，那时我就跟自己说，只要我还有机会再来马六甲...

在来到这间店的话我就一定要它带回家...

哈哈哈...真的是有第二次再回到那里哦...

但最后我却没有买到...

因为Kelly不给我买！！！！！！

她那时说那个百多块可以让我去参加很多活动了...

干嘛要去买它叻...

结果就没有买到了咯...

这个火车是我上次在章仑的Pasar Malam看到的...
哇...看到这个火车嘟嘟嘟地走，整个人好开心哦...
那种喜悦...哈哈哈哈...不懂要怎样去形容...开心就是了啦...

 

刚刚祷告会结束，回到卡及和一大班人一起吃晚餐...

回到房间，知道roommate不在房间，就拿火车出来玩一下...

一玩就玩了四十五分钟...哈哈哈哈
看着它绕着火车轨道走啊走...就一直在一边哈哈...哈哈...傻笑着...

星期三回家，我要把我房间里的全部大大小小火车全部搬出来...
那时，我应该可以晚上好几个小时咯...
想到就开心咯...

可能你们会觉得干嘛这个人那么幼稚的...几岁了！我接收不到咯....
哈哈哈...幼稚也有幼稚的好的...
可能在你们看来是幼稚，但我觉得我却是“沉迷”在对的地方...


随着年纪越来越二字头...心思也不一样了...
变得更复杂了、变得越来越不单纯、变得越来越耍心机...
最近有点喜欢上玩观察别人和想要更了解心理学这门东西...
也买了一本读心术的书...
但过后后悔了...因为觉得这样人生会过得很辛苦...
会使自己越来越复杂和成为一位很会批评的人去...
还是那一句【单纯一点会比较好！】
发现自己有时会让人觉得我很复杂、很难被了解、心里总是收嘪很多心事那样...
其实我想说的是有些时候我也不懂我自己在想什么的...
可能我收嘪收嘪心事和我不懂自己想什么时的脸是一样，所以照成你们的误会...
不好意思啦...


给自己一个任务：

如果mid sem break回来，Pasar Malam还有卖的话我就再去买多一个回来...
后悔上次没有买到...希望它不要给人买完去啦...


在26/3时读到这句经文：
【弟兄们，在心志上不要作小孩子；然而，在恶事上要作婴孩，在心志上总要作大人。哥林多前书14:20】
什么时候该做小孩子，什么时候要做大人...这经文说得很清楚咯...
只要我知道我在什么事情上不做小孩子那样就好了...
所以，不要说我幼稚！因为我只想要保留我的那么一点的“单纯”...

你祷告了吗？

回到房间很自然的就会开电脑...

过后就是开面子书啦...

看啊看啊...看到一个在早上看到的一个新闻...

早上看到的时候，没什么感觉...

就只有这样的感觉：【哦...这些人真的是唯恐天下不乱啊...】

就这样而已...就skip掉了这个新闻...

这个新闻就是：

柔佛州的教育局在前两天主办了【基督教威胁回教信仰的研讨会】

再次看到这则新闻，心里突然很忧伤起来...
我不懂为什么会那么忧伤...心好痛好痛...
痛到你说不出话、痛到你不懂怎样好....
眼泪很自然的就流下来了...
要为这国家祷告，但却不懂怎样祷告好...
就以方言来祷告...
一边祷告一边流泪...
我在想为什么我会那么的忧伤呢？
我又不是一个很爱国的人...
但我为什么会为着国家祷告到流泪呢？
这是一个很好的问题...

我清楚知道这是什么状况...
我在想，早上的时候当我ignore这则新闻的时候...
祂是那么的心痛...为什么我的心会那么的刚硬...
为什么对这些事可以那么的冷淡？
为什么可以表现得那么冷静？
心里的那份火在哪里呢？
现在我懂了...

我亲爱的主啊...
谢谢祢今天教导我的宝贝功课》》》》祷告！

【耶和华啊，求你留心听我的祷告，垂听我恳求的声音！诗篇86:6】

之前我有跟神求一样东西，祂叫我敢敢的跟祂求...
但我不敢求太多...只跟祂我心里想要的那个数目的一半而已...

人总是喜欢去改变别人...
希望别人怎样怎样，已达到自己的标准...
但，有一句话我想要跟自己说的...
【要改变别人之前，先改变自己！】

【希望别人会不一样，自己要先不一样！】

改变别人是件难事！但改变自己却是比改变别人更加的难！

erm...谢谢祢，我知道怎么做了...

真光

昨晚是一个很美好的晚上...
晚上关完灯的时候我房间竟然来了一只不速之客>>>>萤火虫...有够美得哦...

再加上我房间每天都可以看着星星睡觉...那个感觉真的是太好了...
看到萤火虫在我房间出现，要睡觉了的我顿时很兴奋去....
一个人在房间一直在那边“哇哇哇...傻傻的笑”....

就是这只东西弄到我一直在傻笑的啦...

我有听诗歌睡觉的习惯...
昨晚那么刚好我就是在开着【真光】这首诗歌...

萤火虫...发出一闪一闪的光...

让我联想到主耶稣这位世界的真光...祂从高天临到我们这个世界上...
我在想：“为什么我会因为一直小小的萤火虫而那么的高兴？”

为什么自己不管是在教会、小组、团契...
讲到主耶稣再来时、祂的救恩时...为什么我会是那么的冷静的？

发现自己少了那份言语无法表达的喜悦、那种超越话语的感动与喜乐...

诗歌里的歌词写到：

我们称谢祢，生命的羔羊，祢来带给世人盼望，

我们称谢祢，生命的羔羊，我们生命因祢得著真光...
主耶稣在世上传道只是短短的三年半那样，已经能够带给世上那么多人盼望...

自己呢？不要讲到太远，就讲在大学好了...自己又做了些什么呢！
【你们是世上的盐。盐失了味，怎能叫它再咸呢？以后无用，不过丢在外面，被人践踏了。你们是世上的光。城造在山上，是不能隐藏的。马太福音5:13-14】

主耶稣说：“伍伟伦是世上的盐！伍伟伦是世上的光！”
但这个盐和这道光到底发挥了什么影响呢？

一开始在想要写这个部落时心情是很兴奋的...
但是写到这里的时候，突然心里很沉重一下去...
昨天在想，我在大学剩下的时间竟然连100天都不足了...只剩下95天而已...

就这样要结束我的大学生涯了...

一只小小的萤火虫竟然让自己去想到那么多东西...
萤火虫啊萤火虫...你真的很厉害一下咯...

第一条带应许的诫命。

前两个星期我都有回家...

回家的感觉真的很好...

在我第二到第三个学期时我很不喜欢回家...
因为每次回家我都无法好好专心做我的东西...

感觉家里没有一块地方容纳得下自己...
不管在哪一个角落我都无法安静自己的心...
所以也很难灵修...
但第四个学期的时候，我却很想我的家人...

舍不得离开家...

我只能说：“有家的人真的很幸福！”

前两个星期回家，我妈咪告诉我家里发生了什么什么事...

其中一样让我很感触，是关于我爸爸的...

自从我家搬去双溪大年过后，我爸爸的性格变得有点孤僻...
不喜欢交际，也不爱出远门了...

而且我妈咪也常说我爸爸有时有点老糊涂了...

我五姨的家公他是患有老人痴呆症的...
在排泄方面有问题...
有些时候会忍不住流到满地有些时候就打不出...

有些时候连自己吃了饭没有也记不得了...

听到这样的消息，除了心疼以外真的不懂能做些什么了...

我姑姑有一个朋友她的家婆也是因为生病...

结果全部媳妇和女儿都叫我姑姑的那个朋友去照顾...

照顾到她自己也忍受不住了的时候...

只好将那个老人家送去老人院给“专人照顾”...

这个时候我就在想...

若有一天我的爸爸妈咪老了，很不幸的患上老人痴呆症，我又会不会像我姑姑的朋友的家人那样送他们去老人院叻？

我的答案是一定不会这样做！

我很喜欢一句话...
【一个母亲能照顾十个孩子，十个孩子却不能照顾一个母亲】

这句话常提醒我不可成为后者里的十个孩子的其中一个...

我回家的时候我并没有跟我爸爸讲些什么话的...
有些时候一天连一句话都没有讲到...
但有一件我爸爸对我做过的事，我怎样都忘不了！

深深的烙印在我的心里...感动到我永远都不可忘记...

虽然那只是一件很普通的事，但对我来说，这一生我已将很满足了...

我以前小学时很怕别人知道我有一位做建筑的爸爸...

看到别人的爸爸做医生啦做老板啦...
驾的车几豪华几大辆啦...自己就会自卑起来...

但上了中学后，我以我有一位这样的爸爸而光荣！

之前看回梁志强拍的《钱不够用2》，眼泪一直流...

一个妈妈无私的付出...孩子却将照顾妈妈的责任推来推去...
看了很心疼哦...

孩子小的时候，妈妈没有因为孩子难照顾或坏蛋就将孩子送去孤儿院...但为什么妈妈老的时候，孩子因为妈妈生病或难照顾就将她送去老人院呢？

孩子小的时候不会绑鞋带，父母就屈膝教孩子绑...

父母老的时候走得太慢，孩子就在那样大呼小叫走快点...

孩子小的时候常尿床，父母就耐心的为孩子换床铺...

父母老的时候尿失禁，孩子就破口大骂为何不穿成人纸尿片..

一个父亲感人的告白...
很值得反思的短片！

【儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是他所给的赏赐。诗篇127:3】

我个人则觉得父母是神赐给孩子最大的宝贝！
心情现在很激动咯...很想现在就回家抱住我的爸爸妈咪...

树欲静而风不止，子欲养而亲不待！

这句名句精华我很喜欢...
希望那些有看过这篇东西的人，珍惜你的父母...

不管他们之前对你做过什么事情伤害了你...

选择原谅选择释怀吧...

不值得！

以前小时候看戏，有很多有钱人死后留下很多遗产...

死者的家属就在那边害来害去...为的是就是要得到那些钱财...

身边的人也是这样...
这个谁谁谁因为钱的关系，闹到整个家族里的人从家人变成仇人...

所以，那个时候，我姐姐就对我哥哥和我说：

“以后不管怎样，我们三姐弟都不可因为钱的问题而闹翻！”

这句话我记到现在！也常常想回去这句话的重要...

钱虽不是万能，但没有钱却会很辛苦...
但我知道，我姐姐她所要说的是：
“亲情跟钱财比起来，还是亲情重要！”
再多的钱也买不回亲情...

今天，自己跟一位姐妹因为钱的问题，闹得很不愉快...

她觉得她说的没错，我也觉得我说的也没错啊...
就这样僵持了很久一下...
吵架的时候，声量总是会比较大声的...
回想回去，发现自己还好没有大声回应...
不然整件事会更加难解决...

发现自己为什么会那么计较叻？

难道自己就不能礼让一点吗？
为什么自己那么坚决认定自己没有错呢？
为什么自己总是觉得别人都是错的呢？

心里有很多的不满...

觉得你有委屈，我也有啊...也不会比你少啊...

那时，心里有一个声音小小声的说：

“自我中心”太强了...你不可以这样哦...

过后想起自己在24/2的时候，灵修时看到的一节经文...

【你们彼此告状，这已经是你们的大错了。为什么不情愿受欺呢？为什么不情愿吃亏呢？哥林多前书6:7】

发现我对我姐姐和哥哥，我能做到真的不去计较...
但是自己在对这位姐妹的时候，为什么我就做不到呢？

他也是我的姐妹啊...

原来我口里称她为姐妹，但遇到事情时我还是没有做到一个弟兄应该做的...

心里有个声音告诉自己...

不管谁对谁错，你先道歉总是最对的一个举动...

最后我选择跟从那位姐妹所说的去做...

在这个问题里，发现自己沉不住气的一面...情绪处理得不够好...太自我中心...伟伦啊伟伦...你是时候检讨咯...

因为钱财而伤了彼此的感情，我只能说不值得！！！

给予

给予似乎是现在人很少会去做的事情...

因为“给”这个字让人的印象就是自己的东西变成别人的东西..

在现在这个社会里，很多人都会顾好自己先再想到其他人...

“给予”是看到别人先才看回自己...

所以，“给予”往往和“自己”是势不两立的...

当我们太在乎个人得失时，就很难做到给予了...
在乎自己是不是有亏损？

在乎自己是不是受到伤害？
在乎自己所付出的会不会被别人拒绝？

自己在乎自己过于在乎别人时，就不需要再讲什么给予了...
即使有给予，那也可能是不完全的给予...

使徒行传25:35说到【施比受更为有福！】

主耶稣自己也活出给予的好榜样让我们去学习...

主耶稣的给予是完完全全的给予...

有时候会觉得自己很虚伪...表里不一...
自己是不会完完全全将自己表现出来...

这个应该可以说是没有安全感的表现...

不会完全相信对方，总会保留一些起来...

因为怕会受到伤害...所以不敢将自己摊出来...

这样很不好！发现自己太过在意自己了...

在意自己的感受而忽略了别人的感受！

在意自己的利益而忽略了别人的利益！

在意自己是否会被伤害而忽略了别人是否也会被伤害...

虽然有时会觉得这样做会很辛苦...

因为要把“自己”完全“忘记”掉...

这样做有时会觉得“我不再是我了”...

因为我不是那种会做这样笨的东西的人啊...

但是给予有时就是需要这样的“忘我”才行...

矛盾啊...

结论：【各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。你们当以基督耶稣的心为心。腓立比书2 : 4 - 5】

给予就是先看别人再看自己...

给予就是放下自我...

给予就是谦卑...