|_____|独木桥的黑色空间|_____|

最近身边连续不断的发生大大小小的事，综合而言都是一些不怎么让人愉快的为多。

当中有影响自己前途脚步的事情、身边远远近近友人的烦恼、生活大事小事的意外与不顺利，这一切也引起了自己情绪的问题，总觉得最近自己的脾气就像体检的心电图报告，忽高忽低的不可测。其中尤其是友人的事情，更是大大的影响了我最近的日常心态，不禁的让我开始重申“朋友”这一词的含义。

这个七月是一个波动的季节。朋友们陆续的归来，也陆陆续续地到这里来顺道找我见见面（这还得多亏我工作地点的方便）。听听远方朋友的近况，也透过这些来探望我的朋友口中听到一些久没见面的朋友或其他同学的状况。各种新鲜的故事的确为我这段沉寂的日子，抹上了一抹的光彩。

这一抹的光辉的确是滋润着我那逐渐枯竭的心。可是，同时在这个月里，另一些朋友所带给我心灵上的打击却更甚于那末光辉的温暖。

这里面，有另人担忧的，有令人无奈的；有令人气愤的，也有令人苦恼的。我为着这些“不属于自己的事”独自的困扰。

有人问我，你为什么要烦恼这些东西？我支吾了，发现自己答不出一个很理直气壮的回应。对啊。我为什么要为他们烦恼啊？我活我自己的不就行了吗？我开玩笑的跟一个友人说：就是因为没有爱情的滋润，所以我就暂时重视友情咯！

我想这个回答说不定有着它的准确性，可是仔细的想，心里总觉得这个答案回答不了我现在的心情。

朋友对我来说究竟是什么？我还真的不知道。

印象中，让我觉得感情深的朋友，回忆里的滋味都是甜酸苦辣，开心的悲伤的、都是同等分量的一箩箩。跟他们的友情之路，是一坡高一坡低，崎岖不平的坎坷道路，很少像我中学到现在仍然维系的那几个让我感觉温情似水的老友。这是为什么？难道我有被虐待倾向吗？

有人说我对朋友太苛刻了，但也有人说我太宠朋友了。我也不清楚为什么会有这两极化的说法，但我觉得这两种的态度很多时候还是因情形或朋友而异吧。

人都是偏心的，要做到一视同仁的话，我觉得把天上的星星摘下来还容易些吧。所以，我也不可能对每个朋友都一样。

可是我相信，对那些我认为是朋友的人，我跟他们的交往都是出自真心的。无论你让我觉得厌烦还是无聊、惊艳或者有趣，只要你觉得有需要而我也可以接受的话，俗套一句：为你两肋插刀也在所不辞。

一些朋友或许会觉得我烦、或许会觉得我严格、更或许觉得我管太多。是的，我承认有时我的确是比较三八，有时候抱着大家都好过的心态会委屈一下自己，有时候却又为了一些鸡毛蒜皮的小事跟你斤斤计较……这一切仿佛可以理解又不可理喻的行为，对我来说其实只透露出一个信息，那就是：我重视你。

不重视你，我不会牺牲自己打机听歌睡眠的时间，去三八关心你的状况；不重视你，我不会委屈自己去做一些我觉得没有价值利益、甚至吃亏的事情；不重视你，我不会专挑你的小毛病和一些小事跟你拌嘴打闹，纯粹只是想让你更注视我。或许以上的都是我的狡辩，是我为自己的行为所作的辩护，为我这种种、冠上一个“感情”的冠冕。

其实，感情就是一种付出。每一段感情都是透过付出来经营的，不论是对家人、爱人或友人。对你重视的人就是需要付出来经营和维系之间的感情。但人都是贪心的，在付出的同时，你也会向他们索取另一种回报，无论好坏、多少。

我对朋友的要求，其实说简单也不容易。我只是想，你（们）会不经意的，在非利益与好处的情形之下，想念我。我不介意你在有困难的时候想起我，也不介意你在吃饭的时候想念我，更不介意你在洗澡或如厕的时候咒骂我。然后在想念我或者想骂我的时候，给我传封简讯或者打通电话也是不错的。

相对而言，我比较排斥以利益和好处来衡量友谊。有个小朋友经常以这句话来跟我开玩笑：咏菁是我的好朋友。当然不是因为她有车啦……

刚开始我还可以跟他沿着话题插科打诨，但在不断的重复下，我开始对这句玩笑话感到反感。除了因为他反复开同一个玩笑让我觉得没新意外，更糟的是我开始斟酌这句话的真实度有多少。

我不介意被人占小便宜，有时还是心甘情愿的自己送上门。可当那占你便宜的人还在你面前卖乖的话，那就触及我原则的问题。当然，我并不是说那位小朋友是这样的人。只不过这一句话会让我觉得，我跟你们的关系就真的是建立在利用与被利用的基础上吗？

难道我就不知道自己是处于在某种“利用与被利用”的关系上吗？需要一直来提醒我的廉价吗？这会让我觉得一直以来的付出是一则笑话，让我觉得我的感情好低廉。

感情是一种很脆弱的东西，一旦托付在不对的地方就很容易引起伤害。不论是多坚强的人，被伤害过就很难再复原。那不是一个时间的问题，因为时间也只是透过距离让你以为自己的遗忘是成功的。其实那已成了一个不能碰触的空间，一旦再踏入那所禁地，以为消失的果实又会再破土而出。

以上的一切，你可以选择嗤之以鼻，也欢迎选择重申你与我的感情；你可以相信也可以遗忘。反正这也只是我个人在这段时间里，因被“朋友”的困扰之下所发的牢骚。谨此。

最近有作茧自缚的现象，感觉好像要踏入另一个坑中。

虽然不是很清楚这次会是怎样的机关等着，

不过未免再痛，看来还是时候要武装一下，顺便沉淀和冷静自己。

以前用过的装备战甲都已成破烂的一堆废铁，是不能再用。

检讨前期议案，装备外壳对我来说只是治标不治本的方法，

这次我要好好地练寒冰功，要练到发自内心的冻结功力

让一切该来不该来的都沉睡吧……

阿窗…… <(_ _)>

狠狠地把手上的文件甩在桌面上，让它们错愕的躺在那边看着我一脸冷漠的表情。

掩盖在冰冷脸孔下的是冒着黑烟的DOS 3.0式电脑，卡着不再变动的荧幕数据，在烟雾就要将整个空间占据之际，骤然黑化。。。

我脸无表情的用左边鼻孔冷冷的“哼”了一下，随着这一声的发出，仿佛也带出了一缕缕妖娆的黑烟。

看了一眼那些不知所措白成一片的文件，我毅然打开我那如潘多拉盒子般的黑色空间。在这不属于我自己的时间里，开小差！

想想，我也多久没有机会开小差了。前两篇废话都已是上几个月的事，而且都是我在下班后或假日的时间里吠出来的。

这几个月对我来说简直就如乘穿梭机般“咻”一声就没影了。茫茫然的看着日历，算算，原来我也在这个不明不灭的地方呆了接近一年。

数着头上突兀冒出来的白发，仿佛也一个月长一根半似的，数数，也有十多根。张扬的就这么的横在一堆乌黑中，好似就翻着白眼宣告着“我就白！怎着？！”的，一脸痞样。还真欠打……

最近的周边，好似走马灯的，不断的旋转。盘桓在脑袋里头的是一张又一张不一样的画面，每一张画面都不愿意停留下来再让我看第二眼。我惆怅、彷徨，渐渐的，已经跟不上他们的节奏。

会议上，望着一张张熟悉的位置陌生的脸孔；宿舍里，看着房里整齐的摆设空旷的感觉。我已经来不及感伤挤眼泪，鼻子还没抽噎两下，又一全新的人和事出现。

这些频繁转换的人与事，化成了一股又一股的龙卷风。我就好像处于漩涡的中心，仿佛危险却又安定的点，看着身边不断被卷起的花草植物、牛羊禽畜、住所行车，我想伸手拉一把，却力所不及，眼睁睁的看着他们从我左边穿梭到右边，再由右边瞬转到左边，不断的回复并迅速向上移动，最后不知被甩到哪一个长河星空去，延续着或者就此终结了他们的生活。

最近不断地在私人或办公的音频播放器里轮转着kokia的歌曲。对于这位女生我是充满好奇的。先不论她的歌声与才华，她的音乐里满满的仿佛都是希望。是什么信念支撑着这么样的一个人，这是让我好奇的。

顺道在这里放一下她这首歌的歌词，翻译是半C&P半自我理解。凑合凑合着看吧。

孤独な生きもの（孤独的活着）

ねぇ　そんなに強くはないと思うけど  ：呐 我并不是那么的坚强

他に選べる道もない                 ：只是没有别的道路可以选择

逃げてるばかりじゃ               ：如果选择的是逃避

何も始まらない                  ：那将什么都不会开始

ねぇ　終わりの見えない旅の最後には  ：呐 在这看不见尽头的旅途

どんな景色が　広がっている        ：什么样的景色将会展开

想像したけど　何も見えないの       ：无论如何想象 却仍是模糊一片

歩み止めれば全てを　失ってしまう気がした  ：如果停止了前进的脚步 即察觉失去一切

恐怖や孤独は私を                         ：恐惧与孤独的我

支え続けたずっと　ずっと　ずっと         ：只有一直不断地坚持 一直 一直

人はみんな　寂しくて             ：每一个人 都是寂寞的

１人でなんか　立っていられない     ：一个人的话 是无法支撑的

それでも前に　昨日より前に        ：既然如此唯有向前 跨越昨天

進まなきゃ　進まなきゃ　進まなきゃ  ：不断前进 不断前进 不断前进

ねぇ　誰かがどうにかしてくれるだろう    ：呐 有谁能来帮帮我？

そう思って　待ってるだけじゃ          ：就这么想着 就这么等着

何もかわらない　ずっとかわらない       ：什么都没有改变 一直都不会改变

ねぇ　どうしてそんなに　走り続けるの？  ：呐 为什么要这样 坚持的奔跑？

そう聞いたけど　ただ私は             ：就算听到这样的疑问 我也只是——

恐かっただけだよ　待っているだけが     ：恐惧害怕着 原地等待

歩み止めれば全てを　失ってしまう気がした  ：如果停止了前进的脚步 即察觉失去一切

恐怖や孤独は私を                     ：恐惧与孤独的我

支え続けたずっと　ずっと　ずっと        ：只有一直不断地坚持 永远 永远

人はみんな　寂しい時                  ：每一个人 当寂寞的时候

優しくなれる　そんな生きもの            ：会变得柔弱 就是这么一般的生物

だから今君の　寂しい気持ちが            ：所以现在你 寂寞的心情

分かるんだ　分かるんだ　分かるんだ       ：我都知道 都知道 都知道

人はみんな　寂しくて               ：每一个人 都是寂寞的

１人でなんか　立っていられない       ：一个人的话 是无法支撑的

それでも前に　昨日より前に          ：既然如此唯有向前 跨越昨天

進まなきゃ　進まなきゃ             ：不断前进 前进

人はみんな　寂しい時               ：每一个人 当寂寞的时候

優しくなれる　そんな生きもの        ：会变得柔弱 就是这么一般的生物

だから今君の　寂しい気持ちが        ：所以现在你 寂寞的心情

分かるんだ　分かるんだ　分かるんだ   ：我都知道 都知道 都知道

在kokia的理解里，人是需要不断的前进，前进是为了抛弃孤独与恐惧的围绕，这是一种既怕寂寞孤独却又寂寞孤独活着的生物。所以为什么，我们都会汲汲的去寻找另一半，因为一个人是无法支撑的；两个人在一起，走下去的路就能够互相扶持。

或许这就像一种相对论，力量总是有所相对抗衡，人与生活也一样。“一”是一个孤独的数字，如果有两个“一”在一起，一切就会变得轻松，就像白天与黑夜、太阳与月亮。他们虽然不一定是相辅相成或相对，但却能产生一种互相的作用（虽然个人比较倾向黄金三角比例……）。

贴这首歌词其实不是因为想宣传kokia的二元论，只是里面对“一个人”的定义触摸到我的共鸣箱。

人（我）就是一种矛盾体，即害怕孤独寂寞，很多时候却乐于处在孤独寂寞中。因为我们都是一个人，一个独立个别的个体。就算外形如此的相似，隐藏的却永远不会是一样的东西。

要找一个人相互的扶持，那是多么难的一件事。很多时候我们所追寻的东西，往往只是我们所没有却不一定需要的。虽然我知道一个人的时候很容易有所偏倚，但多一个人就能立定吗？哪一个人是不是我真的需要的？或只不过是我在追求着一个我所没有的东西而已？

很多人的终极目标就是找另外一半，我想或许因为我们都是不完美的，所以总会去追求另一些让自己看起来完美的事物。潜意识里寻找的另一半，很多时候都是因为对方有着自己觉得完美的东西在里面。很多人说爱是无法用言语所能表达的，这似乎就是潜意识里对一种所认定的完美程度的认知。语言是有限的，完美是无限的，所以这是我们所不能表达的。

其实完美之所以无限，就是因为人类原罪里的贪婪属性。我们从来都不知道怎样的才是完美，我们从不知足，就好像跟kokia的二元论比起来我更青睐黄金三角比例。感觉上三只脚就比两只脚稳固，然后现在都发展成四只脚的物体比三只脚的多。什么时候发现五只脚其实又比四只脚要好的时候，或许我们也不会觉得奇怪。

这是一个无法填满的黑洞，到最后都唯有把自己也赔进这洞里。我想这也是为什么我会乐于处在孤独寂寞，因为我就这着洞里面啊。

     昨天上课的时候，给同学们放了曹禺的话剧《雷雨》当教材。除了前一天试片子的时候看了几个片断，基本上也是跟同学们一起看的。虽说这个版本的《雷雨》前前后后的，应该都有看了两次，这是第三次。不知是隔得久忘了还是怎的，这次重看还是有不一样的感觉。当然，两个小时的课堂是不能把一部170分钟的《雷雨》完整地看完。我也就马马虎虎的在周朴园知道了鲁妈的身份那里就打断了，然后就利用点时间进行讲课。

     讲了那么长篇大论的《雷雨》，这文的重点却不在它。其实，最近的我常常会有这个毛病，在看电影的时候总是越来越快地会觉得不耐烦，昨天也是。想想以前的我好像还蛮喜欢看电影的，虽然还不到我认识的某个电影狂人那么夸张（一天连续看了六七部都不觉得疲累的那种），但也不至于像现在那么缺乏耐心。总觉得我现在的耐心顶多只有一个小时或多一些，像上次看同事自己玩自己爽的电影节里头许鞍华的《姨妈的后现代生活》，片子大概走了二分之一，我就开始分神了。大概到四分之三，我就开始坐不住了。这种心态让我在电影一结束后就对片子后面的拍摄手法极度不满，总觉得导演有点罗嗦，表露得太多。后来经导读后（或许烦躁的心情慢慢沉寂下来），又觉得后面的部分似乎是需要和可以接受的，或许只是我的观点和理解跟导演的表达有出入而已。

     那段时间断断续续的看了几部中国电影和近期看的几部贺岁片，除了打打闹闹的搞笑剧外（有时还是会觉得导演在拖戏，有小不耐烦情绪），接近大部分都有这种心态。感觉上我看电影的习惯已经趋向越来越快节奏，连一些小细节的空白也会觉得不耐烦。这似乎就跟现在的快餐时代越来越接近了。

     不否认我还蛮青睐快餐的，可如果看电影的心态也“快餐”了，会让我觉得很郁闷。想我这一学文的家伙，岌岌碌碌的就是想在文艺思想界创出一片小天地（我这是在痴人梦话）。可是看电影这耐心的萎缩却仿佛尾趾不小心磕到一旁的桌角，那种痛和无奈。虽说我以后想做的东西不一定跟电影有直接关系，可毕竟电影发展至今，里面所涵盖了多少东西都是人类的智慧和经验，都是值得我们学习的。一向主张涉猎要广而专攻一项的我，就是想让这些“广”来为专攻提供养分，使得专攻才能茁壮成长（况且像我这种三心两意的人，不涉猎广的话要怎么才能找到自己最想要的专攻呢）。

     可是现在，我其中一个养分来源开始枯萎了。看着她的枝叶越来越接近秋天，戏谑的风从她身边飘过，玩弄着她那摇摇欲坠的孩子。昏睡的她却也无能为力的做出反抗，仿佛一切都任流随、任波逐。

     我担忧、我怯怕，看着空得像两块泥巴捏制的双手，我眼巴巴的看着这一切，不知能做些什么。或许你能来告诉我吧……

在非死不可晃来晃去，点击了留言文字格又取消，反反复复的想要在那留下点痕迹。最后，我还是让这黑色空间覆盖了那热门网页。开始磨磨蹭蹭的堆积我的文字。

我还是喜欢这里。虽然我让它野草遍野，到处虫鸣鸟叫，可是，静静地在这里思索我的时光，是我难得的享受。非死不可的跳跃性和更换率，频密得让我撑不住眼睛。眼睛眨了又眨，怎那画面就是不一样。纳闷的我只能觉得自己越来越脱节了。这里很悠闲。我慢慢的行走着，手指随着脑袋飘荡的旋律敲打着，堵塞的思路也好像渐渐的通畅了。

不管这里有多少人会看，也不管这里的回应有多少，就只是喜欢在这里窥视朋友偶尔遮不住的小动作、偶尔泄漏的小情绪、偶尔暴露的坏心肠。我喜欢静静的看、静静的笑、静静的想。大起大落过后拥有的空虚是更为难人的。虽然有时看了一些事件或文字后还是渴望轰轰烈烈一场，但更多的是即期待又怕受伤害，最后还是畏畏缩缩的躲起来幽幽的张望。然后安慰自己，文字言语都是骗子，那些都是拿来迷惑痴人的。日复一日，年复一年的，也就这么不了了之。

今天列席了一场学生系会议，看着眼前，想着从前，疑惑着，经历了这么多次类似的场面，琦旺老师是以一种什么心态来看待这一切，我又应该怎么来重新认识这既陌生又熟悉的地方。很多时候都拿捏不准，总是为自己增添不必要的烦恼。看着卞之琳的《断章》（备课用的……），不知自己是楼上的还是桥上的，也不知道自己是装饰的还是被装饰的。或许下一刻我懂，可也或许一辈子也不懂。被儒家“荼毒”思想，我强调定位，总认为名不正则言不顺。可是，无论怎样，我都无法对自己认可，也找不到自己的定位。系会议结束前，老师让学生们来玩个心理测验，在四个小格子里填上相对资料，主要是为了认识自己的人格，其中一个格子是记下自己刻意隐瞒的事情。在我笑笑的看着同学起哄的忽然，发现自己从来没认真想过这个问题。如果要我填，我会添些什么？

我想，我会空着不填。并不是我狡猾，不想让别人窥得我的秘密。我不填是因为心里压根儿就否定这个“秘密”存在。一旦有，我都会把它们大声地喊出来，然后不屑的蔑视那些“讨伐”我的“敌人”：我就是这样你奈我何呗！

我把这些“秘密”当歌儿唱，当游戏耍。表面上，我是无所谓，好像就根本不当一回事，可心里，是彻彻底底的败在“秘密”的重压下。我不断地推出我的“诠释”来为自己开脱，在人们蔑视我之前就先蔑视他们。但是，就算我把全部人斗倒了，又怎样？我只是想找个认同我的人而已。我只是想为自己找个安身的位置而已。在我把别人斗倒之前，我已为自己定下个败数，因为我被自己否认了。从一开始，我就迷失了我自己。要找回它的话，那又是一个旅程了。

会议结束后回到办公室，被告知隔壁邻居竟然在办公室里表演弄rojak并要我共享。解决了那一大瓮充满薯片的rojak后，回到办公室开始了码字行动。间中回下电话信息，想下要吃什么来应付室友要帮忙打包晚餐的热情邀约，在搞到室友火大之前终于还是叫她随便打包煮炒为妙。结果，特地留下来备课的时间就在我“决定要吃煮炒”这么的一个信息发出后，偷偷地溜走了一大段。

笑笑的看了办公桌上，一张叠几张的文件，几本叠一堆的杂志书本，还有零零散散的糖果、茶叶、面包、被子，哦，打错字了，是“杯子”。这还真不像办公的地方，简直就是超人与怪兽大战后的残局、《春之祭》巴黎首演后的狼狈。看看仍摆在腿上复印给学生的文本，丁香一样美好的姑娘在哪里呢？那一切只会出现在湿润的雨巷里。而我嘛……

“这是一沟绝望的死水，这里断不是美的所在，不如让给丑恶来开垦，看它造出个什么世界。”

或许还蛮适合的。

以下是打算拿来自娱误人的教材，可是左看右看感觉上像联想多于教材。但不管那么多了，还有另一篇散文还没做准备啊……

朱自清《荷塘月色》赏（？）析

出门回来的这个动作，是一种循环，我们每天都不断的重复着。早上出门而作，晚上入门而息。但是作者在这次的悄悄带上门而往外走，却是一种出逃，逃离的是现实生活的烦闷和不宁静。在月光的诱惑下，不知觉得就坐不住走掉了。

沿途的寂静幽僻仿佛把作者带入另一个世界，那既熟悉又陌生的荷塘月色就这样慢慢的绽开在作者的眼前。

在这被杨柳树丛包围着的荷塘里，作者是被治愈的。他感受着荷叶荷花所带来的欣喜，微风所传来的和缓，月色朦胧的安宁，一切仿佛那么的不偏不倚，适得其所。在这个封闭式的空间里，作者这一段日子以来的烦恼得到了霎时的解放。

当我们以为故事就只发生到这里后，一句“我什么也没有”的出现却仿佛来个急转弯，一个伏笔埋藏在哪里。到底作者没有什么？他没说，也不告诉你。在你正纳闷的当儿，文章接下来就进入了回忆模式。

想江南。江南是一个旖旎多姿、山明水秀的地方（印象中），总是寄托了无限的美好。采莲在这里是一种旧习俗。作者透过采莲，带出了江南曾经的平乐、安详。在这里引出了两首提到采莲的诗句，由诗歌代为传达作者对江南的向往和怀念。

文章来到这里是时候收笔了，作者也在沉思中回到自家门前。我想或许作者有在门口发了一回小呆，或许恍惚间它仿佛看到家乡的门就在眼前。以上两个或许纯粹是想象。但是从这个想象，可以知道作者想家了。他想的不是眼前的这个寄身之所，他想的是那远在南方的老乡、想的是那已经不复归去的光阴。

人总是念旧的，尤其是越吃苦的时候，越怀念以前无所事事的日子。家乡的记忆，家乡的味道，在别的地方就是不一样，也找不着。不管你对家乡的印象是好是坏，她留给人的就是一种朦胧的感觉，像是有恋床癖的人就会对新换的床单碎碎念，也说不出哪里好那里不好，就是倔强的觉得不协调——家乡就是那旧床单。

我们不能确定作者对家乡的印象是怎样的，但我们可以确定的是他惦记着江南了（作者是浙江人）。其实从文章开始对荷塘的想起，长篇大论地把江南引出来，最后归结在对江南的想念。他想出逃的地方，或许就是想回到那段在记忆里的江南。荷塘的幽静，月色的迷人，都不禁让作者有回到江南的感觉。但热闹的虫鸣声打破了作者回家的梦，告诉他江南很遥远，告诉他不属于这里，所以他“什么也没有”。

……

接下来不想写了，到时摆上去再看吧……