so emo uncle belvedere

Привет! Я Рита, мне что-то около 26 лет, живу в Москве, работаю фоторедактором в журнале Women's Health в лучшем ИД этого города (лично для меня, другие ИД – не беспокойтесь, у вас тоже всё замечательно).
Под катом 21 сентября 2012, ровно три месяца назад. 60 фотографий, прекраснейшим образом не несущих ни-ка-кой художественной ценности.

Еще мне часто кажется, что для того, чтобы понять, кто ты и чем тебе заняться в жизни, нужно не метаться от одного к другому, как это делаю я и еще многие (попробовать всё!), а остаться на, скажем, полгода совершенно одной в отдаленном домике где-нибудь в горах Австрии или среди озёр Карелии. Так, чтобы был запас еды, возможно, интернет, книги, деньги и какой-нибудь городок неподалеку, где можно купить все для, например, рисования или чего угодно еще.
Сначала, наверно, будет скучно и очень страшно, но потом...

То есть, если выдохнуть всю эту суету – что останется от меня?

А ведь на самом деле я больше всего в жизни и правда люблю читать. С детства. Как в свои пять лет, так и сейчас могу провести весь день, перемещаясь по квартире, да и где угодно, с книжкой – и не испытывать совершенно никакой тоски по поводу отсутствия живого общения. Потому что book lovers, как известно, never go to bed alone – да они вообще are never alone, собственно.
И вот сейчас, сидя в курилке с очередной книжкой, я поняла, что последние лет десять университета – а то и двадцать, считая школу, я безнаказанно посвящала любимому занятию все свободное время. Просто потому что порой не было другого выхода. Иногда это не доставляло, мягко говоря, никакого удовольствия – когда приходилось читать то, что не казалось интересным на тот момент.
Но вот теперь, будучи совершенно свободной от необходимости читать, я все чаще застаю себя с книгой. Утром, днем и вечером, а порой и ночью, когда вставать через три часа, а Рома уже попросил выключить свет, чтобы заснуть – я подсвечиваю электронную книгу мобильным телефоном.
По факту, нужно, наверно, как-то конвертировать свою любовь в деньги, чтобы прижиться в этом милом мире. Но профессия литературного критика мне несколько претит, просто потому что для этого нужен не столько ум, сколько опыт и известная степень самоуверенности. Для научной карьеры я слишком ленива – и, возможно, стоит с этим бороться, потому что зовут. А быть редактором – вероятнее всего, значит вычитывать совершенно неважные для вечности тексты.
В общем, пока совершенно неясно, как найти компромисс между всеми этими пунктами. 

Для начала, вероятно, стоит засунуть подальше собственное беспочвенное высокомерие по этому поводу )))

Немножко фактографии.
Я уже довольно прекрасно обросла, наконец-то – пора стричься!
Почему-то это первое, что пришло в голову.
Готово около тридцати страниц диплома, завтра надо дописать еще пять (введение) и отправить научнику.
Работа идёт и нравится. Съёмки получаются классные, картинки находятся и придумываются отличные и иллюстраторы большие молодцы. Хочется больше всего для журнала делать руками, надо придумывать.
(Даю, кстати, себе слово к тридцати годам научиться рисовать, ну просто принципиально уже, блин!)))
Денег патологически нет, потому что один кредит, второй кредит, и ох, я таки увязла в этой хрени, и до сих пор не уверена, стоит ли оно того, но в мае приедет моя новая машинка - посмотрим, что я скажу тогда.
А сейчас просто очень хочется "побаловать девочку" и купить ярких и светлых шмоток, но не на что ))
Поэтому думаю о дипломе, ибо всё прочее - суета вокруг дивана.
От диплома искренне получаю кайф.
То есть вот стоило, конечно, мучаться почти три месяца совестью пополам с ленью, чтобы за две недели теперь писать его в муках удовольствия. Очередной недосып и заворот извилин, но какой же кайф, господи, а главное – последний кайф в Университете... Даже не верится.
Я начала ездить в МГУ на подготовительные курсы – охохо! – десять лет назад, кажется, в десятом классе. Не поступила с первого раза (не хватило одного балла для греческого отделения), потом на два года бросила ради Питера, и вот все-таки приближаюсь к финалу... Как-то даже грустно (хотя перед госом я так точно не думала))).
Всё-таки филфак МГУ – это какой-то особенный мир. Я в него никогда особо не вписывалась, да и вообще начала работать еще до первого курса, поэтому на оценки и репутацию не обращала никакого внимания, но всё-таки... Там, знаете, возникает какое-то чувство причастности к вечному и высокому )
Думаю еще о том, насколько часто я оказываюсь невероятно далека от самого близкого в моей жизни, и как это странно. И как часто приходится так или иначе идти на компромиссы с самой собой. И надо ли это делать. И где граница.

P.S. Шершеневич – зануда! )) Настолько, что это даже трогательно: "...у всех образов [Маяковского] есть один недостаток: они не до конца точны. Так, напр<имер>, после взываний к Марии поэт пишет: "Значит опять темно и понуро сердце возьму, слезами окапав, нести, как собака, которая в конуру несет перееханную поездом лапу". Образ хорош и убедителен, но поезд отрежет, оторвет лапу, а никак не переедет, -- и образ меркнет".
Меркнет, видите ли! Прямо вот хочется поддразнить. 

Ну и еще хочется сохранить себе везде, где только можно, чтобы не забыть. "Личная ссора между Грановским и Герценом из-за того, что один верил, а другой не верил в бессмертие души, - очень характерная черта эпохи". 

и вот, 5 января, я вся в синяках, наполовину от первой попытки покататься на сноуборде (к концу третьего часа, конечно, что-то начало получаться, но со снегом я вчера общалась явно больше, чем с ветром, а теперь и вовсе всё болит), наполовину от... ну, дружеских укусов :)
волосы, учитывая все подравнивания, выросли меньше, чем на сантиметр за пару месяцев.
в который раз обнаружила в себе удивительную пустоту. так, вчера, оказавшись в компании весьма прагматичных людей, которые читают исключительно то, что может пригодится им в жизни, обнаружила, что не могу, черт побери, аргументированно объяснить им, зачем нужно читать художественную литературу... а потом и вовсе не смогла вспомнить, кто написал "как закалялась сталь". да что уж там.
я всё думаю, а вот если мои дети вообще, ВООБЩЕ! не будут читать - ну, как это?!
ведь если бы, скажем, я не прочитала в свои лет пять "двух капитанов" - насколько по-другому могла сложится моя жизнь и вся я. впрочем, не было ли бы лучше? была бы, может, такая девочка-девочка :)
а сейчас разобраться бы с собой да с деньгами, проявить бы, наконец, все плёнки, начать бы диплом уже - и вспомнить, что я там загадала себе на новый год.
ну и - документальное подтверждение.