ЖЖ Алекса Hitech`а

В кои-то веки решил создать верхний пост. Чуть ниже — 44 факта обо мне; для начала хватит. Может, потом расширю его до более стандартных ста.

Пара слов о политике френдования (подписки на чужие журналы, если вам так угодно):

Я тщательно читаю свою ленту друзей, поэтому подписываюсь только на людей, читать которых мне интересно. Соответственно, взаимоподписка не гарантируется ни в коем случае. Перед тем, как подписаться, я просматриваю журнал человека, на которого я собираюсь подписаться. Есть несколько параметров, которые гарантированно отсеивают журнал:

Вот так. А теперь, после всего вышесказанного, — добро пожаловать в мой Живой Журнал!

Подсмотрев, как лихо разделывается с оппонентами sly2m, решил завести у себя отдельный тег «мнение». Посты, выкладываемые под этим тегом, как нетрудно догадаться, не претендуют на бытие объективной истиной, хотя и весьма близки к ней. По крайней мере, я могу аргументированно обосновать высказываемую в них точку зрения, причём выдвигаемые аргументы будут состоять не только из утверждений типа «Сам дурак».

С содержанием этих постов можно соглашаться или не соглашаться. Если вы с ним соглашаетесь, то у вас появится повод для гордости: «Вот, не только я так думаю, но и широко известный среди своих котов программист тоже придерживается аналогичного мнения!» Если вы с ним не соглашаетесь, то получаете уникальную возможность взглянуть на противную противоположную точку зрения.

Оппоненты приглашаются к дискуссии. Но, поскольку это всё-таки мой журнал, дискуссия будет на моих правилах и на моей территории. В частности, никакой демократии эти правила не предусматривают; всё, что нарушает моё эстетическое чувство прекрасного, может быть беспощадно выпилено.

Оставайтесь с нами! Впереди вас ждут рассказы про общество потребления, про Советский Союз, про Linux и патентное право, и про многое, многое другое. А пока я напомню несколько своих старых постов, которые вполне соответствуют тэгу «мнение»:

• Арабо-израильский конфликт
• Парады гордости
• Социальная справедливость и налогообложение
• О Российско-Украинском конфликте (пост был написан ещё до аншлюса Крыма и даже до побега Януковича, просто по результатам очередного майдана, но с тех пор моё мнение не изменилось)
• О тупых и нелепых законах
• Длинный и несколько сумбурный пост об улучшении мира

Дополнения:

• О событиях во Франции Германии Европе — про беженцев из стран Ближнего Востока и Северной Африки
• По поводу абортов и их запретов
• Демократия — это не власть большинства
• Почему я не смотрю сериалы
• Почему я считаю биткойны надувательством
• Почему Хокингу не дали Нобелевскую премию? — я считаю, что Хокинг не заслужил Нобелевку, и в этом посте обосновываю своё мнение.
• Моё мнение об уличном искусстве
• О заборе безопасности между Израилем и Палестинской Автономией. Так ли он нужен?
• Люди обязаны разбираться в теме, о которой позволяют себе высказываться!
• Демонстрации протеста и забастовки не должны причинять неудобств никому, кроме лиц, принявших вызвавшие возмущение решения
• И ещё раз о сексуальных меньшинствах

Список будет дополняться и расширяться по мере написания новых постов.

Скажите, стоит ли мне бояться этого страшного, незнакомого мне процесса?

А вот это хорошо.

EaseUS Partition Master предупреждает меня, чтобы я не останавливал операцию, иначе может произойти потеря данных. Прикол в том, что операция — перезапись всего диска, то есть безвозвратное уничтожение данных.

На самом деле, предупреждение должно было гласить, что если прервать операцию, некоторые данные могут остаться восстановимыми... 😂

По-моему, круче было только сообщение Microsoft Outlook, на которое я даже открыл баг в отделе, занимавшемся разработкой MS Office, когда работал в Microsoft. Сообщение появлялось при очистке корзины, гласило «Deleting items from deleted items» и ставило в тупик любого с интеллектом выше, чем у золотой рыбки.

Вдогонку ко вчерашнему посту про депрессию:

Парадоксальным образом, это помогло. Я подумал, что если добровольцы службы позволяют себе так вести себя с людьми на грани преждевременной автоэвтаназии, то хрен им, а не ожидаемый эффект. И пошёл варить пельмени.

Кстати, пельмени — замечательный способ избавиться от психологических проблем. Съедаешь 800 граммов пельменей, и все плохие мысли вытесняет одна: как бы добраться до кровати, положить пузико рядом и двигаться как можно меньше, чтобы не мешать ему переваривать.

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус» разработан как раз именно для таких случаев.

Давайте-ка, разбавим череду новогодних поздравлений «выходом из шкафа».

У меня депрессия. Диагностированная. Тяжёлая. Затяжная. Я подаю на инвалидность по причине этой депрессии.

Настолько тяжёлая, что утром я ищу причину встать с кровати, а вечером — причину лечь спать, а не шагнуть из окна. Я не шучу. Ну ладно, я преувеличиваю, вечерний поиск причины происходит не каждый день, а всего лишь 2-3 раза в неделю. Но он происходит.

Если я веду машину, я периодически ловлю себя на мысли обмотать шею ремнём безопасности и направить её на столб путепровода. Тоже не каждый раз, но регулярно.

Учитывая наличие обалденной коллекции холодного оружия, заточенного до бритвенной остроты, (серьёзно, я так проверяю качество заточки; если нож не бреет, его надо продолжать точить дальше), пребывание дома тоже имеет свои соблазны.

Да, я пью антидепрессанты. Да, они помогают. Без них я бы уже давно скопытился. Да, это весьма серьёзная доза (Lamogine 300 мг, Viepax XR 300 мг, Reagila 1.5 мг, Miro 40 мг, Assival / Clonex / Alpralid 0.5 мг по мере необходимости).

С Новым годом.

Да, в этом состоянии я оказался по собственной вине. Нет, я не буду рассказывать, в чём она состояла. Нет, я не жалею о своих решениях, которые привели меня к этому состоянию.

Да, мне нужна поддержка. Нет, «не грусти» поддержкой не является. Депрессия — это тяжёлая болезнь. Сказать «не грусти, всё наладится» человеку с депрессией — всё равно что сказать «не хромай» человеку с переломом. Нет, я не знаю, какая поддержка будет работать. Но очень хочу узнать.

Нет, писать лёгкие и смешные истории в таком состоянии ни разу не просто. Но я пытаюсь.

Нет, религия не помогает. Я открываю свою любимую Книгу Екклесиаста и читаю там: «В могиле, куда ты пойдешь, нет ни работы, ни размышления, ни знания, ни мудрости» (Еккл. 9:10). Значит, там покой. Это именно то, чего я сейчас хочу, — покоя.

Если я внезапно пропаду на очень-очень долгий срок, есть шанс, что я больше не появлюсь. Но я умный, поэтому шанс реально мизерный, так что не смейте сразу открывать шампанское. Не дождётесь!

С Новым годом.

Давненько у нас не было рубрики «мигньюзизмы». Рубрики не было, а мигньюзизмы есть.

Согласно вчерашней статье в MigNews,

Предыдущий пост на тему моих снов находится здесь.

Сегодня мне приснился потрясающий сон-фильм. Я во сне смотрел новую экранизацию мюзикла «Буратино». Я не помню весь актёрский состав, но Мальвину играла Алисса „Белоглазка” Уайт-Глаз, Пьеро — Тило Вольфф, Карабаса-Барабаса — Александр „Граф” Тимонин, лису Алису — Нита Страусс, кота Базилио — Боно, а Артемона — почему-то Тони Какко…

[А кто же играл самого Буратино?]

Да, самого Буратино играл Даничка Филф (Dany Filth).

Дани Филф (Буратино)

Представляете себе музыкальную часть этого мюзикла?

Картинку к этому посту сделал ChatGPT, текст полностью мой. Про центральный флаг можно почитать в необязательном дополнении в конце текста поста.

Здесь лежит предыдущий пост на эту тему.

В последнее время вижу новый виток постов на тему «ЛГБТ это плохо», «эти извращения надо запретить» и другие, со словами типа «мерзость», «расстрелять» и «а вот при Сталине такого не было». (Спойлер: было, ещё как было; почитайте про наркома внутренних дел Николая Ежова). Причины такого резкого увеличения постов мне непонятны; для весеннего обострения, вроде бы, ещё рано, а ретроградный Меркурий уже закончился больше недели назад, 29 ноября. Тем не менее, я тоже хочу высказаться по этому поводу; а то почему всем можно, а мне нельзя?!

Когда я работал в IBM, со мной работала QA-щица Майя, очень красивая и умная девушка, прекрасный профессионал с немного непропорциональным лицом. Потом оказалось, что Майя родилась парнем по имени Ярон.

Майя была жената. Её разговоры с женой были полны нежности и любви, — и они были более нежными, чем у многих гетеросексуальных пар. Ярон с детства считал себя женщиной, которую тянет к женщинам. От того, что Майя была транссексуалом и лесбиянкой, она не стала плохим человеком. Наоборот, у неё появился ресурс времени, сил и настроения, который она смогла вложить в профессиональное развитие, потому что её душа перестала постоянно бороться с её телом. После операции и гормональной терапии в её жизни исчез конфликт между внешним и внутренним, который раньше ей очень мешал.

У меня есть друзья-бисексуалы и друзья-гомосексуалы. И какая мне разница, с кем они спят?! Я интересуюсь женщинами, другие люди — нет. В общем, с ростом числа гомосексуалов нам, гетеросексуалам, даже лучше, — снижается конкуренция, при этом выбывают самые красивые и ухоженные парни, так что у нас, потомков обезьян, появляется шанс.

А кто с кем спит — пофиг. Оставьте уже людей в покое. ❌

Всё-таки я великий программист-системщик. Ведь только самым великим программистам Windows показывает страшную правду: в работающем компьютере нет ни одного файла, ни одного диска, вообще ничего. Компьютер на самом деле пуст. Идеальная операционная система — это такая, которая способна идеально работать только в идеальной нирване. 😜

На работе коллега объявляет аврал: надо срочно показать чрезмерно любопытному детёнышу опыт с плавающей на поверхности воды намагниченной иголкой, поворачивающейся остриём на север, для взрыва подрастающему поколению мозга путём демонстрации проявлений магнетизма. Вопрос чисто технический: как положить иголку на воду так, чтобы она не пробила поверхностную плёнку и не утонула бы? Ответ «аккуратно» не годится, нужно чёткое пошаговое описание процесса.

В рагу не сдаётся наш гордый «Варяг»!..

Инструкции лучше всего составлять, используя аналогичную экспериментальную установку. Намагнитить иголку несложно, уж чего-чего, а неодимовых магнитов и канюлей для электродов у нас в достатке, а на кухоньке есть блюдца и неисчерпаемый источник воды, сиречь кран. Я вызвался первым, аргументируя, что у меня этот опыт прекрасно получался в России. (И это действительно так, я этим методом свой детский компас калибровал, а то он, будучи куплен на Кавказе, постоянно вместо севера норовил на Каабу показать). Иголка упорно шла на дно. Я облапал её жирными, сальными пальцами, насколько сумел. Иголка пошла на дно, кажется, ещё быстрее. Что бы я с ней ни творил, она, падла такая, тонула, как свинцовая. Я был полон желания продолжать опыты и уверен, что у меня рано или поздно получилось бы, но коллегам хотелось помериться своими пипись дипломами, поэтому от блюдца с канюлей меня отогнали.

Дальнейшие попытки, общей длительностью почти в час, включали в себя смазывание иголки растительным маслом, животным жиром из гамбургера, подсаливание воды, подсахаривание и даже использование осадка со дна чайника, так как один умный человек решил, что поверхностное натяжение может зависеть от жёсткости воды и от примесей в ней. (Оказалось, что оно действительно зависит, но для заметного увеличения поверхностного натяжения солёность воды должна быть, как в Мёртвом море). Дальше были ещё более дикие предложения, вплоть до добавления в воду чернил для перьевой ручки, — благо, у меня на работе всегда припасён пузырёк-другой. В фиолетовой воде иголка тонула так же быстро и незатейливо, как и в прозрачной.

И вот сидим мы на кухоньке, все в масле, мокрые, как цуцики, девять учёных степеней на четырёх человек, не считая двух моих незасчитанных по философии и по географии, наматываем сопли на кулак, смотрим на блюдце с водой глазами затравленного зверька и понимаем, что наука — она, конечно, умеет много гитик, но вот мы — нет, не умеем. А из блюдца на столе над нами ржёт непотопл… Простите, неплавучеспособная иголка. И приходится признать, что современный израильский хайтек (pun насчёт моего ника intended) потерпел поражение от современной израильской воды.

Мимо проходит девочка из сборочного цеха, замечает наше состояние и интересуется, чем оно вызвано, и не грядущими сокращениями зарплаты ли. Мы объясняем девочке причину нашей печали. Девочка хмыкает, берёт иголку, проводит по ней пальцами, оставляя на иголке кожное сало, кладёт иглу на обрывок туалетной бумаги и опускает получившийся комплекс на воду.

И девять учёных степеней в шоке наблюдают четырьмя парами глаз, как бумажка, намокая, распадается на молекулы и оседает на дно блюдца, оставив смазанную гидрофобной жировой плёнкой иголку спокойно покачиваться на воде.

Умный-умный Лёша собирается сдавать анализы. Медсестра читает направление, поднимает на меня круглые глаза и вежливо интересуется:

— Извините пожалуйста, мне для общего саморазвития… У вас тут направления на анализы крови, мочи, стула, спермы и мазка из горла. Скажите, а какой именно диагноз у вас подозревают?

Предыдущие посты на эту тему: раз, два.

Сегодня в 6 вечера исполняется 31 год с того момента, как я прилетел на Землю Обетованную. Это был спецрейс из Москвы, который вёз только детей на программу «Наале 16»; тогда я в первый и, наверное, в последний раз летал на «Боинге 747».

Из октябрьской промозглой дождливой Москвы я прилетел в тропики с температурой +36°C. А сегодня +25°C. Вот и говорите теперь про глобальное потепление…

— А чтобы тебя никто не узнал, вот тебе, Золушок, волшебный рашпиль. Сделай им себе безобразный шрам через всё лицо, и тебя никто не узнает!

Полуфинал КВН 1993 года, домашнее задание команды «Дрим Тим».

Давным-давно, году эдак в 2013 или даже раньше, мы с Шелей поехали к моему лучшему другу Игорю на барбекю. Друг тогда обосновался в новом доме в городке Ган Явне, на далёком-далёком юге нашей необъятной Родины, и дорога была полна опасностей и тревог, потому что южнее Тель-Авива я, северянин до мозга гостей, забирался очень редко, и вообще there be dragons.

Барбекю было великолепным; Игорь готовит, как бог, причём не Нургл, Ньярлатотеп или какая-нибудь там Шаб-Ниггурат, Чёрная Коза Лесов с Тысячью Младых, йа, фхтагн, а вполне даже Аннапурна. Мы наелись до такой степени, что дышали через раз. Я в принципе не вижу смысла есть как-то иначе; как говорил мой папа, «От стола надо отходить с чувством лёгкого недосыпания», поэтому у меня котлетическое телосложение.

Набив желудки до состояния потрескивания, мы принялись разговаривать за жизнь. И тут выяснилось, что дочь Игоря, Рита, которой тогда было немногим больше десяти лет, боится потусторонних существ, регулярно атакующих её спальню по ночам. В частности, стоило ей начать засыпать, как за окном появлялся летающий зелёный светящийся мужчина, настойчиво пытающийся проникнуть внутрь. У него ничего не получалось, — видимо, как и всем вампирам, ему нужно было получить разрешение от хозяина дома¹, — но он продолжал пытаться. Привидения же, не нуждающиеся в приглашениях, мотались сквозь стены, как по бульвару, под кроватью что-то регулярно шипело и скреблось когтями (особенно активно в те ночи, когда она забывала выпустить кошку), а шкаф временами принимался шататься и скрипеть. В общем, если и не весь дом, то комната Риты точно была одержима демонами.

Заметка моим читателям, иногда переживающим, что от них отписываются подписчики:

Как известно, одним из признаков взросления является совершение открытия, что ручка громкости на бум-боксе вращается и влево тоже.

Моя bluetooth-гарнитура умеет только прибавлять громкость музыки, но не уменьшать её. Под кнопкой уменьшения громкости нет ничего, ни контакта, ни какого-то детектора нажатия. Даже пружинки нет. Либо гарнитура считает, что ей самой от 14 до 25 лет, либо она делает мне просто офигительный комплимент.

Наука долго пыталась понять, каким образом из рыбьих плавников у сухопутных животных развились пальцы. И вот, наконец, прорывная работа в генетике всё объяснила: оказывается, те самые гены, которые ответственны за развитие пальцев, у рыб отвечают за формирование клоаки.

Ну, по крайней мере теперь всё понятно: если пальцы сформированы генами, отвечавшими за формирование клоаки у рыб, то у всех млекопитающих, включая меня, руки из ж**ы. Буквально. Так что нечего меня винить, это не я, это генетика всего человечества! 😜

Выложил на самиздат  новый рассказ про мастер-мага Аарона Вользинского.

Нравится мне этот персонаж. В меру хитрый, в меру странный, в меру учёный, но кое в чём совершенный профан. Больше всего на свете любит сидеть и читать детективы, а больше всего на свете не любит, когда его отрывают от этого занятия, — хотя он сам выбрал работу с людьми, и мог бы уже привыкнуть. Поэтому Аарон относится к звону колокольчика над входной дверью в его лавку как к предвестнику неприятностей, и обычно не ошибается. *Кошусь в сторону корпоративного Slack`а с его противным писком, сообщающим о новых задачах от начальства* И в чём-то я его очень хорошо понимаю! Но напоминаю, что отождествлять писателя с героем его произведения — признак низкой читательской культуры! 😜

В моих планах развить истории про Аарона в полноценный сборник рассказов. А пока — вот три уже написанных рассказа:

1.  Встречный пал (опубликован в сборнике «Заповедник сказок: Избранное 2024»)
2.  Осколки грядущего (опубликован в сборнике «Заповедник сказок: Избранное 2025»)
3.  Чудо за спасибо

Вдохновение — это когда после 11 часов работы наскоро прожёвываешь три сосиски, наливаешь чашку чая, садишься за компьютер и фигачишь по клавишам, торопясь перенести в память компьютера приснившийся накануне сюжет. А когда понимаешь, что глаза уже слипаются, на очереди кульминация, и для неё было бы неплохо быть свежим и бодрым, внезапно осознаёшь, что прошло больше четырёх часов, чашка чая так и стоит нетронутая, а тело затекло, потому что все это время ты не менял позу ни на сантиметр.

Даю вводную: вы инопланетное существо, прибывшее на Землю с миссией тайно изучить её и решить, имеет ли смысл рекомендовать своему начальству вступать с землянами в контакт. Как вы будете выполнять свою задачу?

Старый чайник решил пафосно скопытиться. Достал из запасов новый. Вынул из кулька доставленную посылку, разрезал упаковку, вынул коробку, разрезал скотч, достал из коробки запаянный пакет, разрезал пакет. Внутри запаянного пакета — собственно чайник, с закрытой уплотнителем крышкой. Внутри этой матрёшки, каждый уровень которой был тщательно запакован (кулёк, посылка, коробка, пакет, сам чайник), — кошачий волос.

КАК?!?! 🙀

Кот молчит, как партизан, и ухмыляется.

Одно из самых страшных испытаний для благочестивого католика — это вождение автомобиля. Мало того, что другие водятлы переиграли в «Carmageddon» и ещё не вернулись в реальность, а пешеходы лезут под колёса так, словно только что сохранились, так ещё и самокатчики с мотороллеристами выскакивают из самых необычных мест, после чего их хочется послать обратно в эти же места. Однако гнев ведёт к ненависти, ненависть ведёт к страданию, а страдание, как известно любому, прямой путь на Тёмную Сторону Силы. Гневаться за рулём истинно воцерковленному христианину некошерно. Надобно проявлять смирение, понимание и любовь к людям. Я понимаю, что больше всего хочется проявлять к таким людям любовь в стиле «Внести флюгегехаймен!», но нельзя. Требуется испытывать смирение даже к таким, которые «да куда ты прёшь, дебилоид? Глаза дома оставил, чтоб не испортились? Или хочешь, чтобы твои наследники мне по решению суда психотерапевта и ремонт машины оплачивали?»

Лирическое отступление:

Когда я ещё регулярно водил, мне не менее регулярно перебегали дорогу ультрарелигиозные иудеи. Лапсердак и широкополая шляпа заменяют им правила дорожного движения и здравый смысл, поэтому они прут к своей цели, не обращая внимания на такие мелочи, как цвет светофора, наличие пешеходного перехода и плотность потока машин. Езда мимо синагог превращается в настоящее испытание нервов и тормозов. После крещения священник дотошно разъяснил мне, что выходить из машины и запихивать такому перебежчику коленвал в выхлопное отверстие и проворачивать до характерного щелчка безблагодатно: на всех дураков коленвалов не напасёшься. Пришлось искать другие методы. Поэтому, когда очередной олапсердаченный перебеглец проносился — аж пейсы назад — в десяти сантиметрах от моего радиатора, я, ощупывая под собой сиденье (не промокло ли?), обычно посылал ему вслед доброе, кроткое благословение: «Да чтоб твои дети спаслись через Иисуса Христа, Господа Бога нашего!» Sapienti sat.

Однако оказалось, что это не благословение, а пассивно-агрессивная злость, замаскированная под молитву. Выяснив это и понимая, что, скорее всего, я не один нуждаюсь в улучшении своих качеств, хочу поделиться молитвами, которые Мать наша Святая Католическая Церковь в лице смиренных своих служителей официально одобрила для швыряния в спину благословения дебил людей, позволивших себе вызвать раздражение водителей.

Оставайтесь с нами для других религиозных откровений!

Спешу обрадовать — я в порядке, жив, здоров и весел. Ответная атака Ирана, предпринятая в качестве реакции на превентивную атаку Израиля, миновала меня, хотя ночью ракетные тревоги были. Их количество можно пересчитать по царапинам на моей тушке, потому что каждый раз во время сирены с меня стартовал кот.

И, естественно, я считаю, что Израиль в своём праве. Атаковать государство, провозгласившее целью своего существования уничтожение Израиля, мы имели полное право в любой момент. То, что мы сделали это, когда нам предрекали удачу звёзды, как небесные, так и на погонах генералитета, — это вполне разумное действие. Неужели кто-то всерьёз думал, что мы поступим иначе?

Но меня, на самом деле, восхищает другое. Ещё четыре года назад никому и в голову не могло прийти, что Израиль сумеет оккупировать Газу, уничтожить Хизбаллу, решить проблему угрозы со стороны Сирии и атаковать Иран, и всё это одновременно. Даже самые отъявленные наши «ястребы» до дрожи в коленках боялись одновременной войны на несколько фронтов, тем более против Сирии, которая долгие годы выстраивала оборону именно против нас (а против кого же ещё?) и Ирана, с его двумя огромными армиями фанатиков (обычные войска и дублирующие их силы КСИР) и большим количеством баллистических ракет. Сейчас мы наблюдаем серьёзный передел сфер влияния на Ближнем Востоке. На очереди, как я понимаю, Турция?..

Бойцы морского спецназа Израиля перехватили яхту «Madleen», на которой активисты «Флотилии Свободы», включая Грету Тунберг, плыли освобождать Газу от израильской оккупации. Яхта направлена в порт Ашдода. После прибытия активистов ссадят на берег, проверят на предмет нужды в медпомощи, допросят, повесят и депортируют.

Само собой, попытка прорвать «блокаду» Газы при помощи парусника с гуманитарной помощью заранее была обречена на провал, это понимали и сами активисты, и наши военные, и гражданские по всему миру. Вся акция была рассчитана исключительно на освещение в онлайновых медиа-сервисах с упором на то, что злые израильтяне мешают доставлять в Сектор Газа даже гуманитарные грузы. С другой стороны, ну сколько уже гуманитарной помощи может доставить в Газу парусник, рассчитанный на полтора десятка человек, включая пассажиров? Так что вся «Флотилия Свободы» была только и исключительно провокацией. (Кстати, груз после досмотра имеет все шансы в самом деле отправиться в Газу: сейчас Израиль снабжает Газу за свой счёт, так что переправить туда товар, купленный и доставленный кем-то другим, кажется вполне разумным).

Зная, что перехват будет транслироваться в прямом эфире, спецназ действовал мягко, гуманно, аккуратно, расстрелы невиновных проводил со всем уважением, а кингстоны открывал в белых перчатках. Выжившим были предложены медицинская помощь, питьё, еда и юридическая консультация для грамотного составления завещания. Но при всей нашей вежливости бойцам удалось-таки показать Грете, кем её считают нормальные люди:

Почему все в Израиле считают, что у каждого в стране есть WhatsApp?!

Ну серьёзно, уже и техподдержка провайдера предлагает общение с помощью WhatsApp-бота, и моя больничная касса. В «McDonald's» претензии принимаются только через WhatsApp! Можно подумать, что других мессенджеров в мире нет! Приняли на работу нового паренька, я с ним пообщался, а он потом мне звонит и эдак удивлённо спрашивает: «Я не могу тебе сообщение послать, у тебя что, с WhatsApp какие-то проблемы?!» Да, блин, проблемы! Я ненавижу эту мерзость всеми фибрами души!!!

Как же не хватает этого смайлика из аськи!

Ребята, я открою вам большой секрет: существуют такие штуки, как SMS и MMS-сообщения. Их можно отправить на мой номер телефона. На него также можно позвонить, и, если вам очень-очень-очень повезёт, я, возможно, — но не факт, — на него отвечу. Всё, что хочется передать мне по Вацапу, можно передать с помощью вышеуказанных средств связи. Существует ещё адрес с названиями города, улицы, и с номером дома, для длинных сообщений. Если вам очень хочется записать голосовое сообщение, запишите его в программе «Диктофон», а потом пришлите мне этот файл через MMS. Впрочем, можете особо не стараться, по умолчанию я стираю аудиосообщения, не прослушивая.

Только не предполагайте, что WhatsApp установлен у каждого!

И я надеюсь, что в ближайшем будущем закон об обязательном овацапливании всех жителей Израиля не получит поддержки коалиции! No pasaran!!!

20% задач требуют 80% времени.

Закон Парето.

Утром у меня было две задачи, очень простая и очень сложная. Я решил, что начну с простой, разомнусь на ней и уже потом возьмусь за сложную.

Весь день, с десяти, блин, утра, до шести, блин, вечера, я убил на первую, пустяковую задачу. Вот реально, какая-то ерунда не давала проекту компилироваться. Я изворачивался, как мог, пытаясь убедить проект, что ему можно было бы и скомпилиться разок-другой. В итоге проблема была найдена, и оказалась в пропущенных скобках в одном из глубоко запрятанных конфиг-файлов.

Наконец, решил. Выпил кофе, выдохнул. Думаю — дай-ка, попробую свои силы в сложной задаче. Посмотрю, о чём там речь. Завтра буду с ней рубиться всерьёз, так хоть буду знать, с какой стороны к ней подойти.

Решил сложную за десять минут. Потом ещё пять минут искал, в чём подвох, ну не может же она так просто решаться!!!

Вот и дели теперь задачи на простые и сложные...

Любопытное исследование в копилку важным научных оправданий наших слабостей, если вы вдруг тоже любите поиграть 😬

Канадские нейробиологи решили проверить, как видеоигры влияют на мозг людей в возрасте от 55 до 75 лет. Участников разделили на три группы:

1. Первая группа играла в Super Mario.
2. Вторая занималась музыкой.
3. А третья ничего не делала, жила как обычно.

Эксперимент длился 6 месяцев. Последствия:

• У тех, кто играл, выросло количество серого вещества (в прямом смысле) — эти области связаны с памятью, принятием решений и координацией движений.
• Музыка тоже помогла — улучшились исполнительные функции вроде планирования.
• А вот те, кто не делал ничего нового, не показали почти никакого прогресса.

Что особенно круто – игры влияли на гиппокамп, который особенно уязвим при старении и деменции. Так что если вы ищете аргумент, чтобы подарить себе PlayStation, – вот он.

Источник: https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0187779

Я, как католик, точно знаю:

• Чёрный дым из трубы Ватикана означает, что топливно-воздушная смесь слишком богатая, и надо проверять воздушный фильтр или датчик MAF.
• Белый дым означает, что Ватикан сжигает антифриз, скорее всего, из-за пробитой или прогоревшей прокладки головки блока цилиндров. Надо добраться до трубы и понюхать. Если и правда пахнет антифризом, то срочно нужно загонять Ватикан на ремонт!

Чудеса, да и только.

В общем, фильм весьма интересный, совершенно не скучный и вполне достойный просмотра.

И вот решил я его пересмотреть. И внезапно обнаружил, что такого фильма не существует.

В общем, теперь я чешу репу и пытаюсь сообразить, в какой момент времени я провалился в другую вселенную, в которой такого фильма нет, и как мне теперь выбираться обратно, потому что фильм я пересмотреть всё-таки хочу...

Эпиграф:

Нет понятия «обожрались», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

Читаю про японскую порционную еду («бэнто», коробочка или шкатулка с рисом, мясом или рыбой, и овощами; дико похоже на нынешние подносы с суши, которые от «бэнто» и произошли):

В более мирный и спокойный период Эдо культура приготовления бэнто стала более распространённой и отточенной. Путешественники и крестьяне могли нести несколько косибэнто (яп. 腰弁当), включающих в себя онигири, помещённые в коробку из бамбуковых листьев или стеблей. В этот период также появился один из наиболее популярных стилей бэнто, называемый макуно-ути бэнто (буквально «бэнто перерыва» или «бэнто антракта»). Люди, собиравшиеся идти на представления театров но и кабуки, брали с собой специальное бэнто, чтобы поесть между сценами (маку). Многочисленные поваренные книги описывали способы того, как приготовить бэнто, как его упаковать и как подготовиться к ханами и хинамацури.
Источник: Википедия.

А ушлые европейцы изобрели театральный буфет — и удвоили доход своих театров...

Эпиграф:

Иногда утром достаточно открыть глаза, чтобы понять, что этого делать не следовало.

Обычный рабочий день, раннее утро, на часах 12:25. Перед тем, как нырнуть в код, который наваяли индусы, читаю новости и пью кофе в надежде, что кровяное давление поднимется, нажмёт на глазные яблоки изнутри, те выпучатся наружу, и веки перестанут слипаться.

Итак, передо мной заголовок новости:

15-летний из Бней-Брака взломал четыре компьютерные точки и украл тысячи шекелей

Отхлёбываю кофе, думаю: «Вау, как круто, новое поколение хакеров растёт! Взломал целых четыре компьютерных точки! Это здорово, потому что в наше время хакеры измельчали, одиночки уже не рулят, и для того, чтобы найти баг в современной операционке и через этот баг взломать её, нужна команда из как минимум 4 человек, и до года работы...» Вспоминаю эпизод из «Терминатора 2», на котором воспитывался... Открываю саму статью в надежде, что там будет вчерне описан процесс взлома...

Прибывшие на место патрульные обнаружили подростка, пытавшегося распилить сейф с помощью электрического диска. Он был задержан и помещен под стражу.
В ходе расследования следователи по делам несовершеннолетних сумели связать подростка с тремя другими случаями взлома по аналогичному сценарию, в частности, 23 марта с помощью монтировки был взломан филиал на улице Бен-Петахья, украден сейф с суммой около 200 шекелей.
Источник

Эпиграф:

Нельзя очеловечивать компьютеры. Они этого страсть как не любят.

Обсуждаю с ChatGPT потенциальную замену блока питания в компе с операционкой Haiku. Там БП старый, электролит в конденсаторах высох, и заявленные параметры по току/напряжению он не держит, из-за чего комп перезагружается в ненужный момент, как раз когда требования по питанию подскакивают, - например, когда я запускаю тяжёлую компиляцию.

ЖПТ рекомендует блоки Be Quiet. Я посмотрел на их стоимость и решил, что старый ещё вполне годен.

Но каков его ответ!

Предыдущий пост на эту тему.

Погонял я тут ChatGPT и дикпик DeepSeek на вопросах из «Что? Где? Когда?» Оказывается, им ещё есть, куда развиваться. Они берут только от трети до половины, и в основном те, которые основаны на чистых знаниях. А те вопросы, которые требуют хоть немного пораскинуть мозгами, языковые модели — очевидно, из-за отсутствия мозгов — не берут.

Примеры большие, поэтому я вложу каждый под отдельный cut.

Пример первый:

Пример второй:

Пример третий:

Пример четвёртый:

Пример пятый, забавный:

Пример шестой:

Пример седьмой:

Пример восьмой:

Пример девятый и, наверное, последний:

Финальный счёт: 5:4 в пользу ChatGPT.

Но, поверьте, на каждый вопрос, который брала хотя бы одна нейросеть, приходилось один-два вопроса, на которые ни одна из них верного ответа не давала. Иначе говоря — чтогдекогдастам можно не изобретать способы тайно консультироваться с нейросетями во время минуты обсуждения, для приобретения значительного преимущества в «Что? Где? Когда?» лингвистические модели на современном этапе своего технического развития бесполезны. При этом периодически ChatGPT даёт формально неправильный, но точный по сути ответ, — тогда как DeepSeek либо попадает идеально «в десятку», либо мажет «в молоко»; а такого, чтобы дать ответ, который можно было принять с натяжкой, у него (в моём эксперименте) не бывает.

Прошу прощения за внешний вид моего поста. В силу необходимости, приходится писать его в новом редакторе LiveJournal, да заберёт его Нургл в Око Ужаса.

— Назовите своё любимое мифическое существо!
— Честный политик.

Чем дальше, тем больше наша реальность напоминает какой-то театр абсурда. Следующий абзац — это не шутка, это реальная новость:

Хуситы запустили по Израилю баллистическую ракету. Она упала на территории Египта. В резкой ответной ноте Египет заявил, что атаковать Израиль и при этом попадать в Египет — это грубое нарушение египетского суверенитета…

Вице-президент фирмы:
Ну, мы только что закончили тестирование нового продукта. Колитесь, соколики, у кого сколько ошибок нашли?

Руководитель отдела разработки cloud-платформы, с пафосом:
У нас все 100% тестов во время проверок прошли без единой ошибки!

Вице-президент, всем:
Вот, берите пример с ребят! Ни одного заваленного теста!!!

Тот же руководитель, с прежним пафосом:
На нашу часть кода вообще ни одного теста нет. Вот я и говорю — ноль упавших тестов! Ну и что, что из нуля!

Фейспалм. Занавес.

Пятый день тяжёлой и затяжной болезни. Температура периодически подскакивает до +39.6°, меня бросает то в жар, то в холод, то затягивает на страницу распродаж «AliExpress». Жаропонижающие помогают только на несколько часов. Стоит начать шевелиться, как я получаю презрительный взгляд кота, потому что Его Шерстейшество посмела потревожить какая-то кожаная грелка.

Но есть и неоспоримые плюсы. Общаться на философские темы с ЧатомЖПТ стало намного проще, потому что под температурой бред несётся легко и свободно.

Предыдущие посты на эту тему: раз, два.

Я ценитель и почитатель хорошего троллинга. Мне кажется, что для того, чтобы выйти к толпе с откровенным троллингом, не прячась за Интернетом, человек должен быть очень, очень уверен в себе. И в своей медицинской страховке. В общем, можно сказать, я восхищаюсь людьми, чья уверенность в себе настолько велика, что они не боятся напрямую троллить даже толпу, коэффициент интеллекта которой, как водится, равен коэффициенту интеллекта самого тупого участника этой толпы, разделённому на общее число человек в толпе.

Сегодня я представляю вашему вниманию эпического тролля, израильскую поп-певицу Айю Корем, чьи стальные яичники имеют размер церковных колоколов. Она сначала написала очень хорошую песню, высмеяв в ней людей с активной жизненной позицией, а потом гениально потроллила с её помощью огромную толпу народа очно.

Продолжаю традицию самых забавных заголовков, встретившихся мне в новостных сообщениях этого года. Предыдущие подборки заголовков можно найти по этим линкам: за 2023 год, за 2022 год, за 2021 год.

Дисклеймер: все эти заголовки — отмеченные символом 🆒 — абсолютно реальны и взяты из реальных новостных сообщений. У меня сохранены линки. Символом 💬 будут предваряться мои комментарии.

На этом пока всё. До следующих встреч!

Блин. Блинский блинский блин. Теперь протестующие имеют гарантированное законом право перекрывать дороги.

Мировой суд Хадеры подчеркнул право протестующих на демонстрации, даже если это временно блокирует дорожное движение. Полицейское начальство решило опротестовать это решение в окружном суде, но результат получился обратным — теперь право на протесты с блокированием шоссе закреплено прецедентным вердиктом окружного суда Хайфы, сообщает Wallanews. Судья Хайфского окружного суда сразу предложила полиции отозвать апелляцию как не имеющую шансов на принятие. Когда же полиция настояла на рассмотрении дела по существу, судья второй инстанции не только подкрепила своим авторитетом решение мирового судьи, но и резко раскритиковала поведение полиции.

Источник: статья «Хайфский суд отверг попытку полиции ограничить право на демонстрации» на сайте israelinfo.ru.

Я считаю это крайне неправильным. Если у кого-то, одного человека или группы людей, есть претензии к принятым должностными лицами решениям, то страдать от акций протеста должны только эти должностные лица, и никто другой. Пример: если люди недовольны действиями военно-политического кабинета, то от демонстраций должны страдать только члены военно-политического кабинета. Не я, не мои родственники, не мои друзья и не мои соседи, ибо среди них нет членов военно-политического кабинета.

В частности, от перекрытия дорог страдает множество ни в чём неповинных людей. Акции протеста, сопряжённые с причинением неудобств неповинным людям, несправедливы. Закон, теоретически, должен стоять на страже справедливости. Это решение суда попирает справедливость обеими ногами.

Третья сторона не должна страдать, это краеугольный камень современного законодательства. Именно поэтому, если украденное было продано законным способом, с уплатой подоходного налога и получением квитанции, никто не заберёт эту вещь у покупателя вне зависимости от её экономической или сентиментальной ценности. Попустительство акциям протеста и забастовкам нарушает это правило, а значит, противозаконно. Несправедливый закон не есть закон, и тому, что не является законом, люди не должны повиноваться (© Элджернон Сидни). И этим постом я декларирую своё намерение не повиноваться принятым отныне в Израиле правилам, касающимся демонстраций.

Постер фильма «Borderlands»

Я давно подозревал, что со мной что-то очень сильно неправильно. И слушаю я то, что другие не слушают, и читаю то, что другие не читают, и играю в игры, которые мало кому нравятся. И в отношении кинофильмов у меня происходит точно такая же петрушка. Фильмы, которые приводят меня в восторг, редко оказываются благосклонно приняты мировым сообществом. И наоборот, — то, что считается шедевром мирового кинематографа, у меня зачастую вызывает только скуку и недоумение.

Вот, например, фильм «Бешеные псы» Тарантино. Стоит открыть любой сайт, имеющий отношение к кино как к виду искусства, как там будет написано, что это одно из величайших творений человечества, культовый фильм, от которого писают кипятком даже те, кто уже вообще писать не в состоянии. А я его посмотрел, и скажу вам, — это ж скука смертная. Нет, я его честно досмотрел, но потом пришлось два раза пересмотреть «Чужих», чтобы смыть с лобных долей оставшееся от «Бешеных псов» послевкусие.

Главные герои фильма «Borderlands»

Или «Джентльмены» Гая Ричи. Не спорю, в нём есть хорошие моменты. Парочка. Но я под этот фильм заснул. Хотя 1) я садился его смотреть весёлым и бодрым, Шеля не даст соврать, и 2) в принципе Гая Ричи как режиссёра я весьма уважаю, а его дилогия о Шерлоке Холмсе вообще засмотрена мною до дыр. Но сказать, что «Джентльмены» фильм хороший или хотя бы заслуживающий просмотра, и при этом не погрешить против истины, я не могу. Вместо самого фильма откройте YouTube и поищите выжимку хороших моментов из него; посмотрите её, — и, по моему субъективному мнению, вы сэкономите два часа просмотра унылой тягомотины с претензией на юмор. Поправка: с необоснованной претензией на юмор.

Так получилось и с «Borderlands».

Я фанат этой серии игр. Я перепрошёл каждую из них по три-четыре раза минимум. «Borderlands 3» окопался у меня в «желаемом» ещё до того, как была анонсирована «Borderlands 2». Я купил себе постер с Тайрин Каллипсо. Я посмотрел фильм и потом ещё полчаса визжал от восторга, а оказалось, что его считают эталонным кинопровалом с рейтингом 3.3 из 10 на Rotten Tomatoes. Вот этот шедевр — назвать «кинопровалом»?! Я не хочу иметь ничего общего с миром, который не способен оценить мягкий, интеллектуальный юмор Крига!!!

Ещё раз. «Borderlands» — это не «Wolfenstein II: The New Colossus». Тут нет глубоко проработанных персонажей, двух- или трёхслойных замыслов, загадок внутри загадок и тому подобных штук. Это игра про то, как весело стрелять во всё, что попадается на глаза, и пинать кучи, оставленные скагами. Фильм про такую игру не имеет права превосходить по интеллектуальности экранизацию «Pac-Man» или «Морского боя», которые сами по себе, мягко говоря, не «Человек дождя». По-моему, этой цели фильм «Borderlands», безусловно, достиг.

Резюмирую. Я не понимаю, почему этот фильм ещё не считается лучшей экранизацией компьютерной игры. Потому что он, безусловно, ею является. И если человек играл в «Borderlands», но ему фильм всё-таки не понравился, я рекомендую ему перепройти игру. И продолжать делать это, пока фильм не понравится.

Потому что фильм шикарен. Серьёзно.

Давненько я всякие прикольные тесты не проходил, а ведь у меня для этого даже тег соответствующий имеется. Так что вот вам результаты теста «Какая вы фундаментальная частица». Сам тест пройти можете здесь, прямо на сайте CERN.

В следующий раз, когда вы увидите мем про старую советскую мясорубку, в котором написано, что у неё мог сломаться только стол, к которому она крепилась, вспомните это фото:

Я закончил курс арабского на Duolingo. Должен заметить, в отличие от эсперанто, этот курс практически бесполезен. Говорить на арабском я так и не научился, на слух понимаю с пятого на десятое, будущее время не понял, прошедшее время вообще не встречал. Резюме: бесполезная трата времени.

Эта рабочая неделя началась с истерики начальства.

Я так и не узнал, что нужно было сделать с прототипом в стиле «два окошечка, три кнопочки», чтобы его исходный код весил сто тридцать четыре гигабайта. И очень надеюсь, что так никогда и не узнаю.

Спросонья шёл на кухню за питьём, увидел на полу кусок сырой печени и лужу крови. Решил, что какой-то уличный кот порвал сетку, залез в квартиру и сожрал кота Космоса, тем более что я его со вчера не видел. Потом не обнаружил тушку и решил, что этот уличный кот подрал Космоса и выдрал ему кусок бочины, а Космос заныкался и преставляется. Потом обнаружил Космоса, в панике закопавшегося в вещи в углу шкафа от моих истошных воплей, осмотрел и не нашёл видимых повреждений. Следствие приняло направление «какой-то посторонний кот залез в квартиру, огрёб от Космоса и сейчас подыхает у меня под кроватью». Осмотрел окрестности, обнаружил кучу пыли, но ни одного кота. Если это не кот, то это может быть крыса или птица, потому что крысы тут точно есть, и другие коты мне их иногда приносят под дверь. Представил себе собирать разобранную на запчасти крысу. Мне поплохело. Додумался осмотреть лапы Космоса — он, судя по всему, вообще был в шоке от такой бесцеремонности, и не сопротивлялся. Следов крови между пальцев и в других местах не нашлось.

По итогу, я догадался при помощи пинцета распотрошить кусок печени, который был обнаружен на полу. Окончательный вывод следственных мероприятий: кот нашёл остатки курицы, выкопал их из мусорки, нашёл там же кусок бинта, которым я перебинтовывал порез, и умурчал одно в другое.

В пассиве один сердечный приступ у меня и два сердечных приступа у Космоса (когда я бегал по берлоге и когда я его бесцеремонно добыл и осмотрел). В активе тщательно помытый пол и вынесенный мусор. Лежу под мазганом, пытаюсь успокоить сердцебиение, жру «Альпралид» (противотревожное средство).

А как у вас началось воскресенье?

В песне „Dire Straits” «Your Latest Trick» события разворачиваются поздней ночью, и есть такие слова: «Most of the taxis, most of the whores / Are only taking calls for cash». Сиречь, большинство таксистов и большинство ночных бабочек берут клиентов только за наличные.

Песня, напоминаю, 1985 года. А как ещё можно было в то время платить таксистам и женщинам нетяжёлого поведения? У них были многоразовые абонементы? Они принимали чеки? Кредитки? Так мобильных терминалов тогда не было, и вряд ли у женщин с пониженной социальной ответственностью были «утюги» для проглаживания кредиток (я рассказывал о них тут), я уже не говорю о таксистах…

Как понимать эту фразу?!

Парадокс Ба́наха—Та́рского (также называется парадоксом удвоения шара) — теорема в теории множеств, утверждающая, что трёхмерный шар равносоставлен двум своим копиям.

Иначе говоря, доказано, что шар можно «разбить» на куски и собрать из них два точно таких же шара. (См. иллюстрацию под катом). При этом доказано также (Рафаэлем Робинсоном), что четырёх кусков точно не хватит, а пяти может хватить. Правда, при разбиении обязательно должны получаться в том числе и такие части, для которых понятие «объёма» не определено, без таких частей собрать два шара из одного не получится.

Эмпирическое доказательство этой теоремы знает каждый, кто пытался вычёсывать кота.

Иллюстрация

До чего же меня бесят люди, которые безапелляционно высказывают своё мнение, а на ответную информацию о том, что оно неверное или как минимум неточное, потому что очевидно, что оно не опирается на полную и достоверную информацию, презрительно отвечают «в сортах говна не разбираюсь»!