casey_lin

Все последние дни я просыпаюсь ночью и долго не могу заснуть. И, если честно, это ужасно выматывает, но с этим можно примириться, но вчера у меня случился редкий приступ мигрени, которая началась в ночи со скачущего давления, а перешла на такую головную боль, что я выл и катался по кровати. Попытки сжевать таблетку закончились через минуту, когда меня вырвало абсолютно всем, что во мне было - увы, есть я тоже почти не мог. В результате мать напомнила мне о существовании уколов, у меня был анальгин для Люси, который я почти не использовал, и я всадил себе дозу в бедро, даже не задумываясь. Укол я даже не почувствовал: смотрел, как полностью исчезает в коже игла, пытаясь понять, вошла она или нет - преимущества большого веса. Чуть лучше стало почти сразу, и я смог заснуть, но до сих пор не могу смотреть на яркий свет, у меня нет сил ни на что, и меня до сих пор подташнивает. У меня сильно трясутся руки, и даже кофе не хочется - я ем, чтобы выпить таблетки, и пью таблетки, чтобы есть. Ии утверждает, что дело в том, что сейчас доза препарата достигла максимального значения, и он начинает меня убивать по полной. Я всё ещё устало пытаюсь перетерпеть все эти симптомы, хотя, признаться, если несколько дней назад я мог спокойно сделать какие-то дела по дому, сейчас я просто сижу на кровати и смотрю в пустоту. Ладно, нет худа без добра, а добра, видимо, без худа.
Муся грела вчера мои ноги, пока я лежал в беспамятстве от анальгина, капая слюной на подушку. Дело в том, что меня до этого дико трясло от холода, руки и ноги были просто ледяными. И этот маленький жест позволил мне уснуть быстрее.
Сегодня я даже не смотрю на мысль выйти из дома, хотя ближе к вечеру придётся: у рыб закончился корм. У кошек тоже, но должен прийти только завтра. У меня нет сейчас сил решать это вот всё.
Варежка обиделась на меня, потому что я дал ей гепатовет и таблетку антибиотика, Люси обиделась, потому что я ей дважды в день даю нэфрокэт (и дважды котэрвин, но она об этом не знает, он в еде), а вот Муся приносит мне мышку и просит, чтобы её кидали, какое-то взаимодействие с живым существом.

За последние дни у меня очевидно по нарастающей работает лекарство, но вместо того, чтобы меня приводить в порядок, оно меня выводит из порядка. Это довольно сложно объяснить: если раньше я очевидно мыслями был больше в себе, в каком-то своём игровом пространстве и миллионе каких-то перебивающих друг друга предложений, то сейчас я куда как больше очевидно в существующем мире. У меня более ровное настроение, я прям чувствую эту стену, ниже которой не идёт сдвиг ниже или выше по эмоциям, но в то же время объёмность мира, который я теперь воспринимаю сильнее, меня ошарашивает. Мира слишком много - мой мозг цепляется буквально за всё, от чёрточек на бетонном покрытии до градиента цвета снежной колеи, что надето на женщине, как скользит усмешка по её лицу, как женщина рядом со мной медленно открывает зелёные мусорные мешки, сложенные в бутон, взрезает канцелярским ножом коробку, достаёт из неё маленькую лососевую тарелку... Этого слишком много, и я с этим количеством мира справиться не могу. Я помню условно, что я как-то справлялся с ним раньше, когда ощущения были настолько же яркими, но сейчас мышц восприятия мира нет, и я не знаю, что мне делать. Каждый раз я немного тону в этом всём, причём не только снаружи, но и дома - я внезапно вижу и квартиру в 3д, и я без понятия, что мне с этим делать. Я очень быстро перегружаюсь и вместо того, чтобы быть активным-продуктивным, долго успокаиваюсь и чувствую себя выжатым.
Между тем, 12 кг наполнителя я сегодня, вроде как, дотащил.
Желудок после поездки так и помирает, а дополнительно триггерит астму, так что я сиплю и хриплю. Они вдвоём будят меня каждую ночь, и я ещё не получал ровно пять часов сна подряд, и потому постоянно немного под водой. Мне бы надо уже очухиваться и приходить в себя, но - нет. Мрачно глотаю таблетки, сегодня вообще поставил будильники на время приёма еды, а потом долго пытался понять, что это за будильники.
У меня ощущение, что я стал очень неинтересным, и мне не о чем рассказывать, поэтому я даже в тг канале стараюсь говорить не о себе, а о том, что я посмотрел, что мне понравилось. Я смотрю на всё это с интересом и без неудовольствия пока - это просто что-то новое, а я хочу что-то новое.

В плане людей и знакомых я постиг в последние годы дзен. Жизнь всегда баловала меня на людей, очень хороших людей вокруг, и я не понимаю до конца, чем я заслужил это, но я благодарен за всех людей, которых ко мне прибило. И я замечал не раз, что это людям вокруг не везёт со мной, когда они хотят меня получить. А вот мне везёт всегда, даже если так не кажется сначала: если мне кто-то очень нужен, но не даётся в руки, я со временем понимаю, что он мне и не подходил. А если кто-то принадлежит мне, я всё равно получу его рано или поздно.
У меня всегда был выбор из людей, и иногда я думаю, что это частично из-за того, что я спокойно обхожусь и без них. Иногда мне очень хочется поймать кого-то, как редкого зверя, но я знаю, что это невозможно. И позже я понимаю, что это на пользу: люди начинают трансформироваться, и через подходящие мне черты прорастает какая-то стайная вульгарность, которая мне не близка.
Я много думаю об этом в последнее время. Мне всегда хотелось согреть у сердца небольшую компанию, но, если вспомнить мою жизнь, такие компании складывались чисто ситуативно из двух-трёх пар близких друзей, связанных одной темой общения, а после так же легко распадались. У меня в голове сидит какой-то идеал из сериии "Друзей", но при этом я совершенно непредсказуем в общении, иногда мне нужно видеться каждый день недели, а иногда два месяца молчать дома, и как при таком ритме сохранить дружественные отношения?
Может, мне и вовсе не требуются никакие компании? Мне нужно только периодическое тепло сопричастности, которое после рассеивается в воздухе и не встречается мне на улицах.
У меня до сих пор странным образом много знакомых, которые очень рады увидеть меня на улице.
Может, мне нужно что-то вроде книжного клуба. Или, на самом деле, ничего не нужно, просто рассеять эти придуманные идеалы в моей голове.
Сейчас, когда я качаюсь на пороге чего-то нового, я пространно задумываюсь, что бы мне хотелось для себя в дальнейшем. Найти прикольные компании друзей? Найти пару друзей и с ними куда-то ходить в городе? Какой-то проект? Остаться в одиночестве, и в принципе оборвать все дружеские связи на время?
Я задумался об этом в связи с писательницей, с которой я некоторое время мечтал подружиться. Мне казалось, у нас с ней много общего, но после того, как она перепостила Хеля, я посмотрел на неё другим взглядом, и понял, что да, not for me, это его компания, его стая, его неприятные мне люди. Снова пронесло, и слава богу.
Когда у тебя есть очень много всего, проще отпускать то, что тебе не подходит. Два года назад я отпустил человека, который мне подходил, который правда меня эмоционально зацепил, что редко происходит - и я не умер. Да, меня дерёт когтями до сих пор от воспоминания об этом человеке, но в остальном его нет в моей жизни, а трагедии не произошло. И теперь я понимаю, что у меня есть на руках величайшая власть быть без любого человека в мире, без которого раньше, я думал, я не переживу.

Несмотря на то, что поездка в Нижний была продуктивной, она одновременно была очень тяжёлой физически. Разнеся два визита на 13 и 18, и не планируя практически ничего больше, я в результате бегал во все стороны. Сначала не смог войти во "Вкусно и точка", в котором собирался что-то сжевать, и остался без еды, потом плутал невероятное количество времени вокруг Московского вокзала, потому что пошёл не в ту сторону - я совершенно не разбираюсь в том районе. Шёл к клинике по каше, через порывы ветра, в каких-то пустых узких улочках с полуразваленными домами, всё не чищено, козьи тропы, непонятно было даже, где можно перейти через улицу, где нет. С трудом вышел к нужной улице, и пилил по ней - карты заставили меня перейти на другую сторону улицы, а потом снова перейти, так что вбили меня зря в огромный поток детей, а я, уже дёрганный от всего, остро реагировал на движения, крики и толчки по всему телу от проходящих мимо детей.
Во всех клиниках я внимательно осматривал интерьер и отмечал много деталей, а также заметил странную вещь - везде, куда бы я ни приходил, были таблички с неграмотным текстом. Причём в некоторых случаях просто заламинированные, а в некоторых - профессиональные, напечатанные. Я очень потерялся: как люди могут не следить за собственным имиджем? Ведь табличку перепроверить - три секунды. Ну не знаешь, спроси у кого-то...
( Read more...Collapse )

- Покажите, пожалуйста, свои студенческие, - улыбнулась Лия. - Книги, которые вы выбрали, требуют ученического доступа.
  Снег на волосах девочек уже растаял, и они засуетились, хлопая себя по карманам плоских джинсовых сумок, стучащих значками, стряхивая остатки мокрого снега на пол, наполняя магазин живой хрусткой энергией юности. Лия смотрела на них с открытыми глазами — она не знала, как ещё назвать этот поток себя, когда тебе настолько интересно смотреть, что ты целиком просвечиваешь через глазницы, как живой прожектор, а не смотришь из глубины через узкую щёлочку, аккуратно планируя действия. Девочки были такими милыми, как живая картина, и Лия расслабилась и внимала, впитывала их целиком, пытаясь запомнить неловкую грациозность их движений и румяные с мороза щёки, шуршащие куртки и запах мокрых вязаных полосатых гетр, напоминающий почему-то по запаху кошачью шерсть, а ещё духи — пронзительно-земляничные, почти варенье.
  И студенческие. В двух ещё не затёртых обложках, розовой и фиолетовой, со звёздочками и наклейками с котятами, явно из одного стикерпака. Знакомые печати, расположение чёрно-белых фотографий, та же размашистая подпись по боку.
На Лию вдруг обрушилось ощущение вкуса этой атмосферы: холодные высокие коридоры, извёстка на краю исписанных древних парт, гулкий голос лектора, отлетающий от стен и вытянутых окон, запах библиотечных книг и виноградных духов библиотекаря, смесь утренних запахов каши и кофе с молоком из буфета, гари и озона из кабинета практики, острого запаха раздавленной зелени и влаги из оранжереи. Привычное шуршание книжных страниц среди ночи, крем, которым соседка мазала локти, длинные пальцы Лёши с обкусанными ногтями, скользящие по грифу чёрной гитары, запах плохого кофе и вина, которое было ещё хуже кофе, в ночь перед экзаменом, их смех и то, как они однажды все просто заснули на ледяном полу вповалку. И ощущение силы на подушечках пальцев, тревожащее, выскальзывающее на поверхность, прыгающее аксель по спирали воссозданного в памяти заклятья.
  Лия выдохнула — прошла секунда, никто ничего не заметил. Она коротко улыбнулась и стала заворачивать в шуршащий пакет книги и два милых дневничка. У них впереди было множество непрожитых воспоминаний. А у Лии эти воспоминания были позади, уже в багаже за спиной. И единственным способом перепрожить их было вытряхнуть перед собственным лицом и вдохнуть этот аромат ещё один раз, понимая, что с каждым разом он выветривается и начинает всё меньше напоминать себя.
Ей пришлось переждать пару секунд после того, как тренькнул колокольчик, и смех девочек затих с той стороны холодного стекла, чтобы успокоиться. Ей хотелось рвануть за ними, туда. А куда — кто знает. Назад, в земляничную юность?
(с)

С момента, как меня дико сорвало после неудачного похода в кино, на которое мне хотелось пойти всю неделю, но в сам день я опоздал на 5 минут и не смог принять помощь от друзей, чтобы меня забрали и довезли вовремя, я ушёл в себя. Полностью перестал общаться с людьми, кроме партнёра, даже если бы и хотел - не мог бы. Несколько дней почти не спал, потом выпил лекарство от аллергии и спал почти весь следующий день. Решил ни за что не читать книгу про Леру Горяеву, потому что тогда у меня останется всего одна книга из этой серии, но прочитал её за день. Оказалось, что по книгам есть ровно один (!) фанфик на Фикбуке, и я в ужасе от этого, потому что впервые я надеялся продлить для себя серию хотя бы за счёт текстов чужих.
Дописав книгу, я договорился по верхам с сестрой, что, если получится, она нарисует основную иллюстрацию. Она уже прислала первоначальный набросок, и я, видя, что она работает, сел работать сам, отредактировал уже пару глав, и понимаю, что с редакторской правкой придётся проходить ещё несколько раз. Всё очень плохо и сыро, но зато нет такого, чтобы я пропадал в ритме и сбивался с редактора на читателя.( Read more...Collapse )

Катались с Люси и матерью в ветеринарку. Были там 1,5 часа. В общем, бронхит, нефрит, задел под ЖКТ.

Потом мотался за всякими вещами, а теперь лежу после этого мертвецом, не хочется вообще ничего.
Зато сегодня шел дождь среди наших 2,5метровых сугробов! Просто мне так хотелось дождя, я думаю, что он пошел. Я - ведьма дождя. 😁

Настроение гораздо более бодрое, а вот сил маловато.

Вчера я задумался, почему я больше не пишу книги. В процессе посмотрел какой-то ролик на YouTube об этом, а потом вспомнил, что ещё не слушал новые альбомы Тейлор Свифт, включил их в наушниках в Яндекс музыке и пошел посмотреть, а что я, собственно, не пишу. Потому что я вообще не помнил, где я нахожусь с Лией на Магической техподдержке, которой я думаю изменить название на "Никакого диплома здесь нет". 😁 Но вряд ли буду.
И я обнаружил, что я уже ушел с ними из кафе, и Лия и Игорь разговаривают за завтраком. О, подумал я, я помню, что хочет предложить Игорь, поедем-ка на набережную. Всё это в абсолютном трансе под Тейлор Свифт. 😁
В общем, я дописал книгу вчера.
Не знаю, как, но, в принципе, там оставались битва и ещё одна глава маленькая, это редкая книга, которую я дозирую по главам, как рассказы. И, конечно, впереди редакторская правка. Я планировал доредактировать ее и подарить Джеймсу на день рождения. Точно знаю, что многие главы я гнал, а хочу сделать их лучше. И писал очень лоскутно, так что иногда даже не помнил, какое время года в эпизоде. 😁
И это только приквел к приключениям их отряда, так что в любом случае надо писать продолжение, но я планирую перескочить на Карину всё же. Мне кажется, это лучшая моя книга за всю жизнь, вне зависимости от того, как я к ней отношусь. Так что её нужно написать.
Ну а с Лией (у которой я всегда не помню фамилию - Розник?) - ура, первая закончена!