2010年的最后一天

一大早起身 就在面子书看见很多人都PO
《今天是2010年的最后一天》
然后我呢 也来凑热闹 我来blog一篇 哈哈

其实有什么感言还是什么话想说呢
2010年对我来说确实发生了很多事请
不管事情的大大小小 各种各样 我好像都经历了
感情事就占最大 那事件还真的搞到我疲惫不堪
现在回想起来 还真愚蠢的 呵呵

在一年里面失恋两次 我还真的是第一次
而且我的近况也不怎么好
前几天我的savvy仔爆胎 然后昨天撞车 还要赔钱给人家
这几天我总觉得自己在走衰运
还是乖乖呆在家会比较安全些 除非我住的公寓也倒塌 =.=
那我无话可说咯

今晚想倒数 但是就是没有那种mood哦
突然觉得 有没有倒数也没有怎样啊
连我最期待的圣诞节还嘛不是没有去倒数 还呆在家打game
所以说人老了 心也累了 还是呆在家最好
今年我不倒数了 我就乖乖的呆在家做宅女吧 =）
只怕我临时改变主意 其实也很难说的 嘿嘿

希望过了今天的最后一天 全部衰运也跟着留在2010
好运跟着来2011就好了

生病了

这次已经是我在这年头第二次生病了
今天早上去看了医生 上一次生病刚好也是28号
我的抵抗力还真弱 一个月生病一次 有够惨的
这次生的病跟上次差不多一样 还是有发烧 咳嗽 伤风
只是不知道为什么这次贵那么多 总共RM45 上次才RM35罢了

KNS的 我的大考即将来临了 竟然给我生病
生病考试真的很惨叻 水准也被拉低了 T.T
头脑很不清醒的 MCC的 重重的头 肿肿的眼睛
感觉自己像个废人一样 要做什么都不能 好辛苦

我拜托拜托 我要赶快好起来啦
我不想再生病了！！！
生病好辛苦 我还要准备大考读书的
呜呜呜~~~T.T
病菌总爱欺负我 讨厌他！！！

我要养好身体 吃多点维生素和喝多多的水
下次绝对不会再让死病菌来侵犯我
死病菌滚开 哼！！！

每天都在倒数

倒数还有4天 我最期待的圣诞节终于要来临了
原本还更加期待的 但结果期待变成了失望 算了吧
已经过去的事情 就让风把它给带走吧
现在最重要就是尽情的玩乐 忘记所有的悲伤

今年的圣诞节 我会在新加坡度过
所以心里很期待 也很兴奋
以往都一直想着要去新加坡过圣诞 但没有机会
现在有机会了 愿望终于可以实现了 呵呵
希望今年的圣诞会不一样 不像去年那样冷掉

接下来从新加坡回来 我就要准备大考了
我觉得自己还蛮厉害的 倒数18天就要大考了
我还有心情去玩 而且半点书都没有动到
还翘了一个礼拜的课去新加坡玩 =.=
呵呵
就算是大考 也灭不了我心中要去玩的那团熊熊的烈火

更加糟糕的是 大考的第一天就是我的生日 T.T
我想那会是我最珍贵的礼物吧 *苦笑着*
没得庆祝 只能抱着书 对着书 埋头苦读准备考试
这样的生日我一生只想要一次 不想再来第二次
希望明年不会那么衰又遇上考试 那就好了

先甜后苦 现在最重要就是玩玩玩 玩个够够
过后回来就要准备考试了 那时就是地狱生活了
10天的时间都不知道够不够 o(╯□╰)o
我知道我一定能的 相信自己 *自我安慰*

好啦　我要尽情的享受这个圣诞假期　祝我旅途愉快哦
提早祝大家圣诞节快乐　啦啦啦～～～

说不出的伤痛

已经四天了 我的心情时好时坏 心中还是有一种说不出的伤痛
每当到了一定的时间 它就会隐隐作痛 好辛苦
我不知道自己还在执着些什么的 我真的好白痴好笨
经历了那么多段的感情 始终没有进步 老是当输家
我找不到一个能够倾诉的对象 也没人能够明白我的心情
把所有的一切都憋在心里 不知道会不会郁病而终

我一直都在鼓励和说服我自己 凡事都要看开点 尤其是感情事
不要什么事都想得那么极端 自己一直在一边转牛角尖
每一次的失败 莫过于感情事 我真的好想能够成功那么一次
胜利的感觉 我好久没有尝试到了 那感觉已被遗忘了

此时此刻 我还能够做些什么 我也不知道
心中有好多的话想对你说 但是我无法开口 也不知怎么开口
也许我们太陌生了 陌生得连我都不敢去侵犯
最后我还是很慷慨 很潇洒的 结束了一切

其实我的内心并不是想要这样 只是挣扎太多也是多余的
我选择了不伤彼此的方式 去接受了你的请求
你开心了 但我却伤心了
就算这是最好的解决方案 我还是很不甘心
因为我自认自己是那么的努力 而你却试都不试就放弃了
我的真心和忍耐就这样被你给糟蹋了 多么心疼啊

算了吧 一切就随风去吧
只是不知道这阵风要吹多久 我的心才能够愈合

白目的假日

忙碌的生活终于有了空隙
今天刚好是公共假期 在家玩了一整天的游戏
朋友最近介绍了一个很好玩的游戏给我 叫做《弹弹堂》
这个游戏类似Gunbound 但是是华语版的 很不错哦
就是射来射去 把敌方给射死 然后累积经验值

这一阵子都呆在家做宅女 我突然觉得自己好乖哦

今天发生了一些事情 搞到我的心情很糟糕
我要找的人 不回电也不回我简讯 突然人间蒸发了
害我一直都很担心 我觉得自己很白痴
后来想想 其实我着急个屁啊 他是我的谁 我又是他的谁
我所有的担心和关心都是多余的 我真的很白目耶

然后一早又被某人说教 因为那个《弹弹堂》的关系
昨天跟朋友一起玩 但是因为我笨 所以一直被击败
不是我不要接受你们的劝告 只是我吸收能力比较慢和笨
而且是我在玩 我也有我自己的方式去玩吧
原本还想得到一些安慰 怎知又被踩多一脚 很痛啊

刚刚叫sin sin陪我一起去吃晚餐 我们去吃了Mcd
在家呆了一整天 又对着电脑 头脑都变笨了许多
出去外面透透风会好很多哦
不管怎样 还是朋友最好 不会抛弃我
跟她一起吃东西 聊聊天 心情果然好了许多
好感激你这位好姐妹哦 虽然我是你的最佳损友 :P

赶快过完不愉快的今天 然后迎接美好的明天~

期待

现在已经十二月了

倒数还有20天 我最爱的圣诞节就到了

心里除了很开心 很兴奋 就剩期待了

期待 期待 心里真的好期待

今年的圣诞节一定会很棒

如果能够跟心爱的另一半一起度过

那么会更加棒哦～

↖(^ω^)↗

坏习惯

自从失恋后到又再恋爱 我的坏习惯只有增加没有减少
我的坏习惯不是一般的坏 而是非常坏的坏
也许没有多少个人能够这样坏了吧
至于我的坏习惯是什么呢
我其实也不是很想很明确的说出来
因为就连我自己也不敢相信 原来我可以是这样的一种人

举个例子好了
明知道抽烟是一种坏习惯 而且又危害健康
但为什么还有那么多人要抽呢
我想会有很多答案 因为每个人的答案都不一样
如果是我的话 我的答案会是
那是我选择过生活的一种方式 因为我喜欢 所以我开心
久而久之 很自然的就会习惯了有香烟的生活
没了它 我的生活就好像缺少了些什么 没意思啊
*本人是没有抽烟的 而且非常讨厌 纯粹只是例子罢了*

再来
说谎也是一个坏习惯
不管是善意的还是恶意的谎言 它终究还是一个谎言
善意的谎言说多了 就会变成一种习惯
习惯了要说善意的谎言 就连恶意的谎言也会轻易地说出口
说了一个谎言 就要想另一个谎言去圆谎
就这样子 兜兜转转 转转兜兜 还是回到了原点
最终被骗到最深的还是自己 因为自欺欺人嘛 呵呵

我的坏习惯呢
总是跟感情这门事儿扯不开关系
我对感情真的是太过于依赖和看重了 尤其是爱情
所以我选择了 自认为最好的方式去过我的感情生活
至于什么方式 我不想多说
我只能说 那是一个坏习惯就对了
这个坏习惯真的把我给越宠越坏
我就快看不清真正的自己了

总结论是
这个坏习惯让我：没了知觉 没了感觉 也吞没了自我
重点是 我还是一样选择继续这样下去
恭喜我啦~~~因为被坏习惯给侵蚀了
*有点神志不清* =.="

近况

昨天我生病了 而且还是在星期天生病 鸡蛋糕的
原本还想要上街走走 到后来却有心无力 因为病得五颜六色
睡了小会儿 以为会有好转 怎知道越来越严重
到最后还是忍不住去看了医生 因为害怕半夜突然病入膏肓
医生说我有点发烧37.6° 肚子涨风 我还觉得有想呕吐的感觉
就这样5分钟不到 医生就看好了 可以去外面付钱拿药了
想了想 做医生还蛮好赚的 就难怪那么多人想当医生 呵呵

星期六我去了Midvalley看Rapunzel:A Tangled Tale
而且还是看3D的 这部戏真的是超赞的 个人非常喜欢
戏里面的变色龙Pascal和那只宫马Maximus 真的是超级可爱又搞笑
看了戏过后 突然有种很想要养变色龙的感觉 因为它实在是太可爱了
但想了想 在现实生活中 戏里面的卡通跟真正的变色龙 确实有蛮大的差别
所以还是取消了那个念头 我还是比较喜欢bull dog 嘻嘻

接下来的日子 就是要努力读书了 因为有很多小考和assignment要赶
星期三有FM小考 星期四有Business Law小考 星期五要交assignment
下个星期一还有BEC小考 星期三要交另一个assignment
接下来就是忙忙忙 应该没有时间想太多
也许这样是最好 可以过得很充实

十一月终于要过完了 倒数一天 哈哈哈
真开心 因为十二月即将来临 我的零用钱又满满回来了
还没有拿到钱 我就已经开始在想要怎么花钱了
我真的是败家女啊 嘿嘿
就这样 近况报告完毕 ^^

生气

我生气了
那是因为我总觉得自己像个傻瓜一样
什么事情都不知道
当我知道的时候已经太迟了
为什么我就不能当第一个知道事情的人呢
我可是他的女朋友耶
一点都没有被重视的感觉
心好痛 好难过哦
T.T

超想念它

我亲爱的咸蛋超人～

好久没看到你了

你在那边过得好吗？

超想你的！！！

也好想念有你的那一段日子。。。

期待圣诞节

Hohoho！

十一月就快要结束了 好期待十二月的来临

我最爱的圣诞节

期待 期待

我知道这一张真的笑到很开心

谢谢我亲爱的摄影师

XD

十一月的庆生

这是上个星期一（8/11/2010）的时候，Kennard的生日，我们一大班朋友一起到酒楼帮忙庆生。没有拍到全体照，只有拍到我的peace，嘿嘿~就在那时，我爱上了Secret Recipe的New York Cheese Cake。真的很好吃哦~^^~


接着，这是这个星期一（15/11/2010）的时候，Mia恩慧和Suren的生日。第一次我们整大班16个人到Down Town帮忙庆生。嘿嘿~

这是寿星婆--Mia恩慧啦（美女）~

这一张是直拍，我的样子看起来好憔悴好累哦@.@

中间的这位男生就是寿星公--Suren。我班上唯一的印度仔^^


这是全体女生的大合照，只有后面那位不是。=.=''

我和Kennard （这样看起来显得我很渺小哦>.<）


Sin sin、Miaw Kim和我


我和Elyn（Bestie）


左边的


右边的


Miaw Kim和我 （她的新刘海还蛮适合她的=P）



扮鬼脸大赛


好久没有笑到这样了“真灿烂”啊。。。（被逗的）


这一张比较“正常”的笑~嘻嘻


最后还是比较喜欢着一张~微笑^^

我。不像我

已经一个多月了 我还在怀疑着 我是怎样活过来的呢
这会是我想要过的生活吗 这就是真实自己吗 我一直都在想
无论是感情上 基本生活上 我都活得不像我 真的很不像我

直到现在 我才开始渐渐发现 我有好久没有出街了
没有人能够陪我一起疯 一起闹 一起玩 一起做傻事
换做是以前的我 我怎么可能每一天都这样乖呆在家做宅女
尤其是现在十一月中 就快接近十二月了 这是我最期待的时刻
因为我最喜欢圣诞节了 我真的好怀念去年的这个时候哦
时常出去走街 拍照 感受街上圣诞节的气氛 和美丽的圣诞树拍照
我想Pavilion就数我最常去的地方了 好想念那里 有好多的回忆

难道接下来的日子 我真的要在家里呆着继续做宅女吗
我真的不想 但是又不能够不要 一来没钱 二来找不到人陪
我想除了自己的另一半会一直陪着自己 就没有其他人了
我的另一半呢 好遥远 就算看到也摸不到 有点不真实吧
然而看到又摸得到的 的确是有很多 但他们都已经不再属于我了

有时候想想 自己还真的很自私 也很贪心 到底是什么东东在作祟
我就是克制不了自己 一次又一次让自己陷入无法自拔的状况
那就是自己所设下的陷阱吧 一旦坠入了 我想要很难才能够逃出来了

美好的回忆总是让我念念不忘 我真的好想回到过去
活在那美好的回忆里
至少有个人愿意对我发牢骚 也有人愿意让我发脾气 那就好了

有意思

一个人的生活里或许会有些寂寞 但不会伤痛...

一个人的生活里或许少了点关心 但不会期待...

一个人的生活里或许缺少了爱情 但还有友情...♥

闷死了

今天是星期六 没有人约 也没有东西做 在家好惨哦
我真的好想出去 但是我身上没有钱 车又快没有油了 o(╯□╰)o
其实在家当宅女 不是我的料 我在家一定会坐立不安
感觉自己坐在针毯上 屁股又刺又痒的 好难受

今天自己在家煮粥吃 煎蛋配香肠 这样就一餐了
今早不知道自己发什么傻 好好的跑去游泳 昨晚还去了gym
最近都在找东西做 就是不想呆在家 也许一个人的感觉真不好受
过久了 开始厌倦了 好想要逃离这里到别处去

我真的发傻了 因为我开始爱上每一天都去上课的时刻
开始讨厌周末的来临 因为我不想呆在家 呼呼~

不知道可不可以消失一两天 然后独自去流浪 那会很刺激吧

闷 闷 闷！！！
我就快被闷死了 呼呼~ T.T

神秘的倒数

好期待这一天的到来
还有8天
时间一定过得很快
神秘的倒数
现在开始
嘿嘿

冲刺

开学到现在已经是week7了 是整个学期的一半了
我什么也没动到 notes也没翻到 课本还新新的包装着
tutorial功课从来没有一次做过 除非要present的我才做
有时候不是自己做 而是去跟别组的朋友借来抄 真的很够厉一下

昨天有BEC小考 第二次的小考 我回答到很烂 没信心
我总是最后一分钟抱佛脚 一次又一次的 每一次都是这样
结果我的成绩才会那么烂 自怨自艾 又奈何 这些都是自找的苦恼啊
不知为何每一次我真的很想读书 但是就是没有心情 我也很无奈
没有心情要读书 要怎样逼自己去读 这个问题难倒我了

也许 我的心情总是那么的善变 所以情绪也不稳定
很想能够平下心来 什么都不要想 只想要专心的温习功课和读书
我知道自己的能耐到哪 只是看我自己要不要坚持下去
我的心真的很难要定下来 讲的容易做就难 每一次都被自己给打败 好丢脸
心啊心 不要这样容易就被动摇好吗 拜托了T.T

星期四就要交Business Law的assignment了 我的组还没开始做
这次又要来赶assignment了 好累 好赶 所以每一次都不会拿高分
因为都来不及检查 错字一大堆 就这样草草的交上去了 分数就一直被扣 唉～
Business Law这一科真的很keksui 因为有很多东西要背和读
至今我还没有动到半点 我想是时候开始温习了 我可不想等死啊

需要动力 才能够冲刺 冲冲冲~！！！

我的生活

去了Klang两天一夜游 终于回来了 好累的 但是又很饱
在这短短的两天内 又不知道自己增重了多少 慢点还要去买个秤呢
今年的屠妖节就这样过了 除了吃 还是吃 吃到肚腩都变大了
是时候去做运动了 因为骨头全部都僵硬了 呵呵

明天是星期六 宝贝要做工 我呢就还不知道要做些什么
星期一还有小考呢 还有assignment要做 惨
我想 明天我就乖乖的呆在家里吧 乖乖的做功课和读书
我很像很久没有这样乖呆在家了 每天都往外跑 @.@

也许一个人生活 也比较自由自在 不需要任何事情都交代
要出去就出去 不用顾虑太多 真的是好自由自在啊
以前还在家的时候 都不喜欢往外跑 只喜欢呆在家里 哪里都不去
呆久了 也习惯了 比较喜欢清净的地方 不喜欢喧哗都市
现在可就不一样了 完全是相反 在家反而更不自在 心一直往外跑

虽然才短短的一年半 都市的生活过久了 也自然的习惯了
本人还是抵挡不了寂寞的侵袭 所以都不喜欢一个人在家
当一个人在家 面对着四面墙 心里就会开始想一些有的没的
我还真的很难放空自己 虽然真的很想什么事情都不去想
只想真正的放空自己 但是脑袋里还是会不停的在想东西
不管是好的坏的 有关无关 统统都要去想 好辛苦 真是自作自受

虽然每一天我都过得很忙碌似的 但是我都不知道自己在忙些什么
总之就是早出晚归 搞到自己很像真的很忙那样 不解啊
这样的生活真的好累人 但是我又过得那么的心甘情愿 好矛盾
我的人生就是这样 因为这就是我所选择的人生 呵呵

也许累过头是件好事 因为不用想太多 直接倒头就可以一觉到天亮^^

暴食

自从去了Klang回来以后 最近我都在暴食
体重肯定直飙上升 但是我不会让自己变成大肥婆的
前一阵子 我连吃喝都有问题 睡眠也不足 想回去还真惨的
如今我的胃口大增 应该是件好事 吃得是福嘛 呵呵

明天又再战Klang 去那里吃鼎鼎有名的肉骨茶
晚上还要去Berkeley corner吃宵夜 那里的羊肉超好吃
最近我也爱上了羊肉 羊排也很不错 超爱的
今天我去吃了McD的Spicy Chicken McDeluxe还有Apple pie
刚刚又吃了卤麻辣板面 那个卤麻辣超赞的 嘻嘻

宝贝一直说我很瘦 瘦到只剩下骨头 要我吃多多
现在他终于如愿以偿了 因为我真的吃很多很多
但是我会吃那么多 重点不是因为他要我吃我就吃啦
当然我是乐在其中 吃也是一种享受嘛 所以我开心

好久也没有吃KitKat了 今早刚刚吃了两条 呵呵
之前都不敢买 因为太贵了 不想花自己的钱去买来吃
但在上个星期回家乡时 妈咪给了钱我和弟去超级市场买吃的
我当然是义不容辞啦 *奸笑*
扫了很多我爱吃 但平时又不想用自己钱去买的零食饼干

吃吃吃 不停的吃 最好不要真的变成大肥婆就好了
但我想应该不会啦 因为我会自己控制自己的
如真的变肥了 我会减肥 少吃一些咯 哈哈

我亲爱的Klang 明天我就来了 你等着我吧^^

最近的我，脸有没有变圆呢？呵呵>.<

今天是好日子？

我的儿子说今天是个好日子 因为是十一月的第一天 就要当第一
他爱上了一个女孩 追求了蛮久的时间 今天要跟她告白
其实 他已经跟她告白了蛮多次的 只是 那个女孩还没答应他
我们一班好朋友都非常的支持他 我这个做妈妈的也当然义不容辞啦
最后 他真的成功了 是终于都成功了哦 好棒哦 好替他开心的
其实 那个女生也是我的朋友 我们一班好朋友会衷心的祝福他们

刚刚就是跟他们 还有三个朋友 去了Star Hill那里吃Jogoya
第一次吃这样的Buffet 除了日本餐 还有很多不同的餐 哈哈
我喝了很多粒日本椰水 红酒一点点 还吃了我最爱的羊排 还有很多好料
吃到我的肚子都快要爆炸了 真的好够厉的要饱 体重肯定大增

话说回来 当我看见身边的朋友谈恋爱了 而且还是热恋 心里真的很羡慕
虽然说自己也正在谈恋爱的 但是我总感觉不到那种热恋的感觉
远距离啊远距离 你真的好残酷 竟然把我们给分隔两地 好伤心的
热恋的感觉 我真的好想念哦 那是多么的甜蜜和幸福啊
整个人都沉醉在爱河里 能够爱人和被疼爱的感觉真棒 简直就是一级棒

我的宝贝啊宝贝 你什么时候才要来找我呢 我等你等到好辛苦哦
无尽的思念 和 漫长的等待 让我渐渐习惯了 但是我还是会抱怨的
很想要了解你多一些 很想要跟你呆久一些 很想要看你就多一些
最想要的就是跟你在一起 我怕当我看到你的时候 我会抱着你不放哦
就像树熊一样 抱着你 粘着你 永远都不放开 哈哈

现在轮到我加油了 我一定要努力的等待 耐心的等待 和 慢慢的等待
只是不希望等到花儿也谢了 结果什么都没有等到 那么就好了
好累啊 现在已经超过12am了 是时候去睡猪猪了 嘻嘻 晚安

真实感

我需要的是真实感 那种患得患失的感觉 真的很糟糕
有时候 我以为一时的快乐就能抵过所有的不快乐 但是那只是错觉
当我从美梦中苏醒 我就会很沮丧 希望永远都不要醒过来

幸福 对我来说是什么呢
是手牵手一起走街 拥抱在一起 一起玩闹 一起skype
还是只要静静的呆在你的身边就好了呢

曾经 所有的场景是那么的熟悉 同样的事与物 但是心不同了
我需要你的爱 就像一个孩子想要得到父母的关爱一样
我是个小孩 小孩子的心理就那么难理解么 还是你不曾用心呢
或许我真的是太小孩子气了 所以你才会不喜欢 我对你来说有点困难吧

如今我的愿望很卑微 我已经不敢再要求太多了
只是很想能够见到你 就算是一下下 一下下就好了
看不到你 感觉很虚假 一点真实感都没有
我不想把沉默当成是一种习惯 因为我不喜欢沉默
如果哪天我真的沉默了 那么就代表我已经不用心了

接下来 我只想填满每一个空隙 不想让自己有多余的时间去想太多
虽然我口头上一直劝自己不要想太多 但事实上还是一样的

既然能够生存下来 就要为自己而活
不要再为了某某某 搞到自己的生活乱七八糟
如果不够真实感 就去寻找更多的真实感
如果不够安全感 就去寻找更多的安全感

我要时时刻刻告诉自己
我始终还是属于我自己的 永远都会属于任何人
我想 这才是最真实的吧

我的家

回到家的感觉真好 因为家就是我的避风港
就算心情再糟 再累 我都能够安心的休息 也不会感到不安
虽然有时候要做一些我不喜欢的事情 还有很怕会被父母责骂
但是我还是很爱我的家 尤其是我的妈咪 我最爱她了

回家除了跟家人相处之外 我还跟了几位好朋友一起出来见面喝茶
那是我每一次回来都会做的事情 因为难得大家都在这里
所以就会聚一聚 聊聊八卦 吹吹水的 嘻嘻

每一次回来 时间总是不够用 不要算sem break啦
回来短短的两三天 总是特别多东西要做 但是却做不完
明天我又要出去了 有点舍不得 但是没办法啦

其实 我也不知道自己算不算是一个爱家的孩子
回来久了 就会开始讨厌这里的生活 也许我已经习惯了城市的生活吧
我的家除了能够带给我安全感 其他的什么都没有
呆久了 人也都会发霉生蘑菇 因为没有娱乐和朋友吧

我每天的愿望都不一样 人也很善变 不知道自己想要的是什么
我想要的 总是得不到 不想要的 却一大堆 老天爷是在玩弄我吗
我要的很简单 虽然那也是个要求 但是真的是一个很简单的要求
我只想要每一天都简简单单 开开心心的 有个疼爱我的人 那就已经足够了
身边也有很多很关心自己的知心好友 其实心里也很安慰和温暖的
但是 那始终不是我最想要的东西 心里还是会很在意

不知怎么的 此时此刻 我真的很想他 我亲爱的宝贝
我好希望他马上出现在我的面前 然后紧紧的抱住他 一刻也不想放手
因为一旦我放手 我不知什么时候有机会再见到他了
不知他是否也是在想着我呢 还是 只有我傻傻的在单相思罢了

唉 不想了 只怕越想越多 只会越来越伤心罢了
还是去冲凉睡觉好了 小孩子就是这样 想多了 不要见怪
明天一觉起来 又会是新的一天 所有的烦恼就会忘掉了 没事 没事
我舒服的床 温暖的被窝 我来了 晚安

明天有小考

明天是我第一科目考试 那只是小考 简称FAF
直到现在为止 我都还没有用心的去读过 只是随便看过罢了
所谓的考试 而且还是小考 对我来说还重要吗
上个学期我的成绩很不理想的 就连我自己看了都心碎
如果是我父母看了呢 是否会晕倒 还是吐血/白沫呢 呵呵

如今的生活压力 还算蛮轻松了的 其实也没那么压力
如果有压力的话 那也是自找的 因为我想太多
不管是什么也好 是的也想 不是的也想 我就是那种很典型的想太多
想太多不好么 也许有时候也是一种自我解脱的方式 哈哈
好无聊哦 也很废的 因为就连我自己都自认自己是笨蛋

好久都没有开夜车了 没办法 今晚就得开夜车咯
我还真的怕自己会顶不顺 然后很快的就躲进被窝里面睡觉了
明天一早还有课呢 睡眠不足也不好 因为我不想在上课的时候钓鱼

来为我加油打气吧 祝我明天考试顺利 考试考到100分 ^_^

心痛 +心烦

回忆还是残忍的 它令我想起了那些快乐和悲伤 还有你
我觉得很痛苦 我的心在痛 为什么结局会是这样
现在我对自己的选择也犹豫了 昨晚我心烦了一整晚
突然发现 我太冲动了 没有思考清楚 就仓促做了决定

在爱情里 其实每一个人都是盲目的 横冲直撞 很容易就受伤
现在我这个大笨蛋 竟然还在这里埋怨 我到底想要怎么样

也许年龄的差距 对我来说会是一个很大的问题 有代沟
想象一下 一个小孩子和大人在一起 要小孩子怎么扮大人的角色呢
小孩子的本性如此 大人也许觉得很烦 觉得小孩子不应该这样那样的
小孩子的想法也许比较天真和单纯 她只想要得到大人的关怀和爱

现在我的思绪真的很乱 好无助 好彷徨 好像要哭
此时此刻 有谁能够来打救我呢 所以 是不是说我自己活该呢
得不到信任 也得不到肯定 到最后得到的只是一个空壳

也许 我不去想那么多了 也不顾虑那么多了 就让它这样吧
也让我自生自灭 等待重生的那一刻 我也许会开窍也说不一定

习惯就好

在一起已经一个礼拜了 所有的一切还算是蛮顺利的
只是没得见面 有点怪怪的 很不喜欢这样子 也许不习惯吧

前几天我去了Klang三天两夜吃喝玩乐 没的上线跟宝贝skype和聊天
只是透过短短的几封信息联系 通话的时间也是少之又少
其实 我真的很不习惯一个人傻痴痴的等待宝贝的信息 等待是痛苦的
老是看着电话 像个傻子一样 担心他什么时候会回我信息 还是打给我
感觉上自己真的是笨笨的 也想了好多 但是也是多余的吧

昨晚 我一回到家赶快去洗澡 然后就等宝贝上线跟我skype
但是我家的line好不争气 一直断线 我真的是被气炸了
结果聊不到一下子 就挂了 心情很糟糕的就去睡了
虽然当时的我真的很累 但是能够见到他和他聊天 我就精神了
不管我的心情有多么的不好 一瞬间 就可以变得很好

长距离的恋爱 真的不如我想象的简单 只能受相思之苦
思念一个人 很想告诉他 但是又怕他觉得烦 因为一直被缠着
其实 我已经算是很好了 不再那么的缠人 顾虑也蛮多的
毕竟都还不是很了解对方 所以有些事情也不是很敢去做 怕会招来麻烦

但我想 再过一段日子 我就会习惯这样的生活了吧
就觉得 不要抱着太大的期望 一切都慢慢的去习惯就好
有时候把双方逼得太紧 也不会有什么好下场那的
所以还是那一句 对我来说还蛮金典的 但是也是自我安慰的话
一切就顺其自然吧 慢慢的去习惯咯

安全感

我需要安全感 没有它 我会很不安 也很害怕
因为我们距离很遥远 所以我真的很害怕会失去你
在感情上 我一爱上了 就会不顾一切的投入心思
我很害怕自己爱的越深 反而被伤害的越深

我知道刚刚开始的恋爱 应该是会很甜蜜 那是热恋
但是刚在一起 就得分隔两地 我真的好不舍得
距离实在遥远 不能每天都见面 就如一日不见隔三秋夕
所以不管我有多累都好 我都会用尽我的时间去跟你用skype见面和说话
就算是静静地看着你 我也愿意 因为看见你我就会很开心

我知道我刚刚做了一件亏心事 你也懂了
我真的很抱歉的 因为我也不知道要怎么开口告诉你
希望你会明白我的想法啦 真的很对不起 答应你 我下不为例
我并不想隐瞒你什么事情 因为我根本就不想骗你什么 哈哈

还有 你要记得你所说过的东西哦 绝对不可以装傻 然后忘记掉
说了出来 就一定要做到 不然我真的会很伤心 因为我是认真的
你的一言一语 一举一动 对我的影响真的很大哦 所以要小心了 嘿嘿

希望我们真的能够一直都幸福下去 每一天都开开心心
不管我们能够在一起走到多远 我都会很珍惜每一分每一秒
记得要爱我多一点 还有给我多多的安全感哦 嘻嘻

远距离恋爱

其实 一直以来 我都是不赞同远距离恋爱 而且还是超反对的
怎知道 我现在竟然选择了这一种恋爱方式
对我来说 这真的是一个很大的新尝试 我还蛮害怕和紧张的

我知道我才刚刚分手一个星期 现在却又开始了一段新恋情
我这样做 应该会遭人话柄吧 我也不管那么多了
说真的 我之前也是跟我的前前男友分了不到一个星期
然后就跟我的前男友开始新恋情了 也许本性难移吧

这一段远距离恋爱 我真的不知道能够维持多久
因为这是我的第一次远距离恋爱 或许它会是个好的开始吧
我应该乐观一点 不要想太多负面的假设 哈哈
真的好希望一切都能够完美的进行 好好的爱一场

远距离恋爱 我们就不能时常见面 沟通就会比较少
我们都还不是很了解彼此 所以得花一段时间去了解彼此
要重新的去了解一个人 的确有点麻烦和累人
但是 我才19岁嘛 还很年轻的 呵呵 所以时间我大把那么多

刚刚下载了skype 有点兴奋 因为我是第一次用这个东东
用skype见面谈恋爱 还是第一次呢 好期待
不过我现在有点累 还是去休息好了 掰掰

19岁被求婚的感觉

昨晚 我真的是被吓死了 我真的没有想过事情就这样突然发生了
19岁 我就被求婚了 好突然 也好惊讶 吓死我
求婚者是一个大帅哥 而且身家还蛮富裕的 有事业和好前途
虽然条件都很不错 但是 如果要我现在就结婚 那还太早了
而且 我还在念书 我还要享受生活的 还不想被绑住

最不能够接受的是 我们才刚刚认识罢了 还都不了解彼此
我怎么可能会接受求婚啊 父母肯定反对 我也绝对反对 呵呵

这一篇文章 我纯粹只是想分享一下 我19岁第一次被求婚的感受
这一切真的是太突然了 好不真实哦 但是却又发生了
我真的从来都没想过 我会遇见这样的情节
就这样 分享完毕 嘿嘿

三分钟

今天早上 我拿了你的衣服和一些物品给你
在去找你的时候 我迷路了 真差劲啊
我大概知道怎样走的 只是不知道要弯哪一条路口进
兜了蛮久的 我真的找不到方向 然后终于打电话向你求救

其实 我真的很害怕要打给你 跟你说我迷路了
我害怕的不是因为我走错了 你会骂我 还是不知道怎么回去
我只是很害怕 你不要我去找你了 要我直接回家 然后你来找我拿东西
到最后 你笑着看我 并没有责怪我 我的内心突然安心了许多
能够看到你 我真的很开心 就算是短短的几分钟 我都愿意

拿了东西给你后 你就一直要赶我回家了
我还真笨 要求你再给多我三分钟
你就问我为什么 我就说 因为我想要多看你一下下咯
在我看着你的同时 你一直拼命的跟我说话 问我问题 可我怎么都不回答
然后你有点不耐烦了 我就说 我不想跟你说话
因为我不想浪费这一分一秒 去回答你的问题
我只想要静静的躺在你的胸膛 看着你 感受你的心跳和呼吸声

你看着我傻笑了 然后说再给我多一分钟
抱着你 我好希望时间不要过得那么快 最好能够永远停止在那一秒
抱着你越久 我就越舍不得放手 我不想要离开
但是 时间是不会因为我而停止 所以我又回到了残酷的现实中

真的很谢谢你 因为给我三分钟 然后另加了一分钟给我
时间虽然短暂 但是我真的很珍惜这一分一秒
谢谢你

想你是一种习惯

昨晚 我们一起用了晚餐 感觉还是那么的甜蜜
但是 我始终能感觉到那已经跟往常不一样了 我们已不再是情侣
在那样的环境下 这样的关系 真的好可惜
我只能苦笑着 什么都改变不了

在我心中 对你的那一份爱 始终没有减少
对你的想念也越来越深 始终不能不去想你
每一天清晨 我都会因为太想你而醒过来
希望当我一睁开眼的时候 我就会看见你就躺在我的身边

今天是第二天 没有你在我身边的日子 好残酷的现实
心中还是接收不到 看着我们的双人床 感觉好空荡
书桌上已经没有你的痕迹 也是空的
但是 你的影子和所有的回忆 已经堆满了 我心中的空洞

我只想要一直想着你 每天都想你很多遍
虽然有时候想到我累了 我哭了 想放弃了
但是我还是会一直想着你 因为那是一种习惯
一个我不想改掉的习惯
也许想你 就是一个我活下去的动力
就让我一直想你 想到我死掉为止的那一天吧

走

就怕天黑得太快
来不及 把寂寞给藏起来
我想你 很想你
想念变成了习惯
不知不觉 对你依赖
只到现在才明白
原来爱 需要大声说出来
这一次 我多想
用尽全力 抱紧你
抢救我们爱得危机
走 如果你真的想要走
消失在我过得生活
我没有 快乐的理由
走 可不可以你不要走
爱怎么说散就散了
告诉我 你不会舍得
走 如果你真的想要走
我放下一切的拥有
陪你走 到人海尽头
走 要走就我们一起走
别丢下落单的一个
别没收 幸福的快乐
我们说好要一起走到最后

一切都结束了

现在已经超过午夜十二点钟了 一切都已经结束了
我能够做的都已经尽力了 始终还是改变不了什么
但是 我也得到了我一直想要知道的答案 你果然还是爱着我的
好讽刺哦 俩人竟然相爱 但是却不能够在一起 听起来多荒谬啊

这几天 我真的累坏了 多愁善变的情绪 忐忑不安的心情
为了这件事情 我已经不眠不吃好几天了
心灵上已经累垮了 也没知觉了 突然感觉一切都无所谓了
虽然我真的很努力 也不想要就这样轻易的放弃
但是 有时候 我真的不想再这样继续下去了
我没必要自欺欺人 我只想要好好的对待自己 不想再伤害自己了

我可真矛盾 也很讽刺吧
之前还可以很理直气壮的说 我一定会坚持到底
为了我的幸福 我必定争取到底 决不放弃
怎知道 一转眼 我360°大转变 决定要放弃了
也许我真的是太累了 累到连我自己都不知道自己这样累是为何

也许 我是时候真正的放手了
美好的回忆 我依然还是会铭记于心
那些不好的回忆 我就让时间去冲淡它们吧
我们见面依然是朋友 依然还是温馨的
我应该珍惜我们之间的友谊 而不是留恋在逝去的感情上
如果我们还有缘份 自然的就能够在回一起
一切都随缘 顺其自然好了

我真的累垮了 是时候真正的去休息了 晚安

自己做决定

亲爱的 我知道你得知你朋友悲惨的故事后 很同情她
因为你也感同身受 觉得她跟你很像 觉得她了解你 所以你们就越来越好
她真的了解你吗 她说的每一句话你都那么置信不疑吗
或许她的情况真的很凄惨 觉得你们是同病相怜
但是 你有没有想过 每一个人的故事都不一样
所经历的事情 和 情绪上的波动 别人是不能够真正的体会
然而 最了解事情的来龙去脉 就是自己了

我真的是很希望 你所有的决定 并不是因为他人的话 而被影响
朋友 只能够给你意见和忠告参考 并不是教你怎么做
不管是任何人 他们的话只是一个提供给你参考的来源
并不是真正解决问题的方案 你真的要非常清楚这一点

请你跟随自己的内心深处所想要的意愿去进行吧
我不想要你就那么轻易的被影响了 这样对我真的很不公平
如果你还真的爱我 但是却骗我说不爱我了 我会鄙视你的懦弱
你不能为了委曲求全 说出一些很狠心的话 就这样让我死心
这种方式不但不能够让我死心 我会更加的死心塌地

所以 我真的很想拜托你 求求你
再让自己想清楚一次 给自己一些空间 没有任何人的打扰
凭着自己内心真正想要的 去做判断 然后才决定
起码你对得起自己的良心和真心 决不会有任何的遗憾
我不想要你后悔 然后两个人的缘分就因此而没了 很可惜的
所以我真的拜托你 好不好

请再给自己一次机会去想清楚 判断 和 做决定吧

最后一天的我们

今天是我们在一起的最后一天了
过了今晚的午夜十二点 我们都会打回原形 做回自己
那种场面我有实在不能够想象啊 也许真的接受不了
就算接受得了 那也是不想让你看见我沮丧的样子
都已经是最后一刻了 我当然要让你安心的走

你一定要记得好好的照顾自己
你的开心 就是我的开心 你的幸福 就是我的幸福
虽然我知道我也许不能够活得很好 也许选择自甘堕落
但是 我会尽我所能去度过每一分每一秒 尽量不去伤害自己
虽然我们现在是好朋友 但是你始终是我的动力
你绝对不可以不告而别 或是 突然间人间蒸发哦
因为这样我真的会很难过 很心痛

就是因为今天是最后一天了 所以我更加珍惜和你在一起的时光
我每一分每一秒 我都不想要错过你 我只想待在你的身旁
就算是静静的看着你 我也在所不惜
只要有你在 我的内心是安心的 我不会再害怕
真的好希望黑夜不要来临 时间就永远停留在这一刻

蔡国强 你永远都是我最亲爱的DEAR
我还是那一句 我会等你回心转意 不管多久 我都不会放弃
虽然你一直都在劝我放弃 因为你认为你不值得让我这样为你
难道你这样说了就算吗 我是认为这一切都是值得的 不能你一人说了就算
只要我还有呼吸的一天 我都会真心付出和等待
哪怕是时间的长与短 我也在所不惜 因为总有一天 真心是会感动你的
你会得到解脱 你会放得开 然后回到我的身边
如果到最后结果还是不如我所愿 我也会死心 然后离开

你是第一个让我爱得最深的人 为了你 我什么都可以不要
我不曾为任何人那么执着的去做一件事
只要我下定了决心 我就相信自己一定会做得到
希望有一天 我的真心会感动了你 让你回心转意吧
我已经认定你是我这一辈子的伴侣 我们会一起手牵手到老
你永远都是我的挚爱 我也会永远珍惜你
因为我是真的真的很爱很爱你 你听见了吗

爱

我现在还没有确定你什么时候才会搬走
也许是明天 后天 还是大后天吧
嘴巴上虽然讲不出口 但是心里面闷到就快要窒息
然后就快要死掉了

在人前人后 我就好像有两个我
尤其是在你的面前 我可以装得很坚强 毫无所谓
但是我一旦看不到你 或是想起你要搬走了 我的情绪全都跑了出来
我失控了 这种感觉简直比死还要难受
我不知道自己哪一天会中忧郁症

爱 它让两个陌生人相遇 然后变成朋友
再从朋友渐渐变成好朋友
过后发觉彼此都爱上了 在一起了 也热恋了
过了一年 两年 又三年
爱 它又让彼此打回原形

一直爱着你到永远

事情终于得到解释了
你的一举一动 反常的行为 我终于了解
你的改变 全都因我而起 而不是因为任何人
你我实在是太相似了 彼此深爱 只是嘴硬罢了

虽然我们都很努力想要在一起
但是你始终不能够看开 所以我也不勉强
现在我们的关系真的很好很好 最要好的朋友吧
我真的很开心 因为我们无话不谈 没有操纵 是多么的自然
好朋友跟情侣果然是有很大的差异
而且我们在一起这样就久 当然会更加了解和熟悉彼此

我坦白的告诉你 我真的很爱你
虽然我说了 你也许不相信 就算相信了 也不能够接受
没有关系 我说过我在心中还是保留了一个位置给你
那是给最特别的你 我最爱的你
如果哪一天你回心转意了 还是能够接受了
你随时都可以回来 我都无任欢迎 因为真爱会等待的

或许现在我们搞成这样 也是有原因的吧
至少我们真的长大了 想法有进步了
我们所经历的一切 都是一种过程 所以我珍惜
同样的 我也很珍惜和你在一起的时光

明知道你就快搬了 但是我还是无法释怀和接受这残酷的事实
我知道你搬了 我还是可以去找你啊 我们是好朋友嘛
我想我在你的心目中 也有一定的位置吧
我真的希望你会临时改变主义 不搬了 那我有多开心啊
算了吧 我也不去想那么多了
无论如何 我都会尊重你的决定

我知道你还爱着我 也很关心我 不想看到我自甘堕落
其实 我也跟你一样 希望你能够停止那个坏习惯
因为我看了真的很心疼 我的世界是因你而转动的
所以你一定要照顾好自己 我已经不能够时时刻刻在你身边了
但是只要你有任何的需要 尽管开口吧
能够帮忙的 我就会不顾一切的去帮你

分开也许是好事 请我俩都坚强吧
我知道时间一定能够证明一切
我愿意用我的生命去等待 让我证明我对你的爱
终有一天 你一定会深深感到它的存在
我是爱着你的 而是一直爱你到永远

我们分手了

其实我的心脏并没有那么坚强
我终于找到了那所谓的真相
那一切都在我的预测之内 我真的没有想太多 因为没有一样是漏掉的
这一切只是发生得太快了 没想到就是发生在昨晚
看到了 我的心很痛很痛 就被强力的拉扯着
我只能够眼睁睁的看着这一切结束

你的生命因为有了另一个她-无尾熊（第三者么？）
所以我能够体会到你对我根本就不会抱着任何的希望
我知道只要你对我越失望 你就会对她越有希望
她现在肯定是爽爆了吧 因为终于等到你跟我分手了
那么你们就可以名正言顺的在一起了

之前你所对我说的一切 也不过如此罢了
说什么对感情事件已经没有信心了
已经不会期望在感情上可以找到任何的期望
你不再相信爱情 什么什么的烂话语
结果叻 看了还真讽刺的

你在还没有跟我分手的时候
你已经背叛了我 你已经跟她那么的甜言蜜语了 甚至是亲吻她
昨天你去到学校 还迫不及待想要见到她
你还对她说 她就是你的一切 很感激她出现在你的生命里
你说你不是在报复我 但我怎么都不相信啊
你们这么快就已经能够卿卿我我了
把我当成死人了 我真的体会到了那种感受

也许她就是你的天使 那么我就是你的恶魔
我只能够带给你伤痛 而她就只会带给你幸福和快乐
两人相比之下 不用想太多 答案就已经那么明显了
最终你选择了她 因为只有她能够医治你的伤口
那好吧 但是 我绝对不会祝福你们的

但是我还是很气愤她-死无尾熊
我不能够对她置之不理 我非对她破口大骂
她有什么资格夺走你的戒指 那是属于我们之间的定情信物
亏你还敢告诉我说 你已经把它给扔掉了 因为没意思了
她又有什么资格偷窥我的面子书 然后告诉你我的一切
说什么我跟你的朋友说我是你的女朋友
是啊 她很介意么 那时候我就是你的女朋友 她又奈我何
我知道现在她终于得逞了 而我就输得一干二净 一败涂地
我确实是无话可说 我认输好了
因为被乘虚而入的感情就只能这样了

到最后你所谓的顺其自然 结果演变成了顺理成章和我分手的理由
就算我对你怎么好 也是没用的 那已经不重要了
因为在你的眼里 始终是看不见我对你的好
我落得如此的下场 可以说是何其的可悲
我们分了没关系 因为那是我的报应 我就接受吧

我们分手了 你也搬出去了 留下这间房间给我住
你这样做实在是太残忍了 你怎么能够就这样对我
该搬走的人应该是我吧 为什么我一定要留下来住这间房子
这里面充满了我们的回忆 我实在是不能够接受啊

算了吧 分手就分手 那已经是事实了 挽不回的
三年的感情就这样没了 当中也分分合合了那么多次
我就想开点吧 或许我们真的不适合在一起
我们就和平分手 做不成情侣就做朋友吧
就算分手了 你说你会把我当成你的好朋友 真的么
哈哈 不管了 因为那一切已经没有关系了

我看到了

你以为神不知鬼不觉你做了什么吗
虽然你所留下的证据少之又少
但是还是被我发现了

我真的是笨蛋
我真的宁愿选择不想去知道这一切
但是它实在是太诱惑我了
不停地叫我去挖掘更多

鬼鬼祟祟、偷偷摸摸的事情 我是很讨厌
但是有时候真的是逼不得已
当这一切行为开始了 怀疑就会越来越多
安全感也就越来越少

既然彼此都已经不再信任彼此了
为什么还要在一起受苦
是我不甘心吗 还是放不下
即使我是多么的爱他 他也不会领情么
我真的不想 因为越爱就伤害得越深

爱一个人不一定要在一起
有时候成全 反而更加轻松吧

不管怎样 我选择去寻找真相
在寻找真相的过程当中 是需要很大的勇气和力量
也许知道了真相后 我整个人都会遍体鳞伤
没关系啊 至少我认为那一切都是值得的

第一个夜晚

今晚独自一个人在房间里 胡思乱想肯定是会有
原本还打算抽根烟的 因为心情真的很压抑
但是我知道抽烟是不好 所以打消了这个念头
我真的是笨蛋 已经是笨到无可药救了

这是第一个晚上 很明显的答案 我被抛弃了
接下来的明天、后天、大后天、甚至是大大后天
我也许也会跟今天一样 当个笨蛋在家里
这种滋味真不好受
既孤单又寂寞 一个人还在胡思乱想的
可以想象得到吧

这就是正所谓的顺其自然么
我还觉得是顺理成章呢

接下来 我还有无数之夜 要一个人孤孤单单的度过
实在是可悲极了 三个字 好可怜
这样难免不会有极端的想法

我知道我没有资格再要求些什么
我就连吭一个声都要顾虑
我还能期望什么呢
唉～

感受你的感受

事情果然没有解决的方案
已经到了一种随时崩塌的地步
一切都会随时瓦解的

你要我去感受你的感受
其实 我真的很能够将心比心的去感受
曾经我也是那么的心碎
也许跟你相比 不比你的痛

然而如今 那种痛 我每一天都会感受到
昨晚 我辗转难眠 挣扎了一段时间才睡着
今早 我起得特别早 因为我发恶梦了
那种心痛的感觉依然揪着我的心
忐忑不安的心情 没人能够了解

你要我去感受你的感受
其实 一点都不难 因为我现在每分每秒都在感受着
或许我这样说 你不会相信 觉得我虚伪
我没关系 只要我能够表现出来对你的好
你总有一天一定会看得见我的真心

其实 我比谁都要害怕失去你
所以不管事情到最后是否解决
我也一定会尽我所能去急救这段感情
我会一心一意的去付出 绝对不会再让你受伤害

Nothing gonna change my love for you!!!

我害怕了

我真的很怕很怕 怕到只会哭个不停
想当年的情景再次出现在我的脑海里
我们曾经如此的相爱 但也伤彼此最深

曾经我是多么的不顾一切 不管有多困难
我都一定要去克服和争取
虽然每一次你的分手理由都说我们不适合
但是到最后我还是挽留了你
也许这样会很笨 因为就算挽留了你
你也未必会那样的爱着我
重点是我很爱你啊 我才不管那么多

后来我变了 任性了 不管你的死活了
此时此刻我真的很恨自己当初为什么要那样对你
我对你越来越不好 一刀又一刀的捅进你心里
然后又一脚一脚的踩烂它
它已经遍体鳞伤 麻木了
但是你也一次又一次的忍受下来了
我还在怀疑 你怎么能够那么有毅力啊
其实真正的答案并不难
那只是因为太爱了
想当年的我不也是这样吗

为什么我就这么笨和白目 白痴啊 还是猪头
我真的是身在福中不知福
当你要开始放手了 放弃了 也绝望了
现在我才来后悔莫及
虽然我不知道是否真的来不及
但是我是怎样都不会放弃的

正如你所说 你当时也是那么的认为
只要你是真心的付出 那个人一定会看得见
而且机会和幸福是要自己争取的
到后来 你觉得事情并不是这样
因为就算你再怎么努力都好 事情还是一样糟
那个人根本不屑一顾 不在乎嘛
所以你决定不管了 放手了
觉得问题的来源都是自己一个人
没了你 我会过得更加的快乐和幸福

我现在就来告诉你 你错了 大错特错
如果你真的离开了 我不但不会更加幸福快乐
而且是每一天都以泪洗脸 伤心和痛苦死了
每一天都过着行尸走肉的生活
我不知道我现在才来觉醒会不会太迟了
我的内心真的感到歉意万分 也很愧疚

我也告诉了你
幸福和机会的确是要自己去争取的
但是并不是单方面的行动 而是双方面的
现在我来了 你要选择走吗
我们可以一起努力吗
如果你要走 我求你不要走好吗
因为我相信 只要我们一起努力
这一关我们一定能够过得到

我知道 你受的伤害实在是太深了
你不再信任我 也是在所难免的
我了解 也能够体会
时间是最好治疗伤口的解药
所以我一定会给你时间去疗伤
但是 相对的 请你不要以相同的方式来报复我
因为那种伤痛你我都很清楚
睡觉发恶梦就算了 但是被惊吓了起来
不敢再睡了 那才是可怕和痛苦

或许 你会认为我想太多了
但是我告诉你 我并没有想太多
同样的感觉就算隔了很久 甚至是差一点被遗忘了
它还是会回来的 因为我太了解了
我所害怕的 担心的 妒忌的 吃醋的 甚至是自私心
永远都会多过你

失去了 才懂得珍惜
那是多么刻骨铭心既熟悉的经典名句啊

我的假期

嘿嘿~明天也终于开学了。好想念学校和朋友们~！放假放了那么久，感觉自己变得好颓废@.@

在这个假期里，除了吃喝玩乐，就去了店里帮头帮尾（其实只是去那里做个样子，什么都不会>.<） 。生意难做，还要看人眼色，并不是什么好滋味啊~爸妈工作固然辛苦，我却一直把钱花，真的是什么都不会想，所以才会被骂T.T

说真的，我对我爸那产业并不感兴趣，真烦恼~但是，爸妈都非常希望我们这些做子女的赶快读完书毕业出来帮他忙。这个问题，我可不敢去想太多，一切都顺其自然吧！

在这个假期里，我最开心的事，就是去了朋友的生日派对。所有的问题都迎刃而解，没有争吵、没有眼泪，只有坦白与诚实。真的很谢谢我亲爱的相信我。*虽然很明显的他还是很在意* 真是疯狂的一夜，我可玩得很尽兴呢！呵呵~

刚刚我和亲爱的合力把房子给收拾好了，真的很肮脏！感觉上有几个月没有人收拾似的，蟑螂都住满了，好恶心！我的housemate们都不把这当一回事，一直以来都是这样。有时候我生气起来，我真的很想破口大骂他们一顿，但是最后还是打消了这个念头。大家都是住在同一个屋檐下，难道就不能互相帮忙吗？自己想一想吧！

其实在这个假期里，我还看完了Gossip Girl Season 2，看了好久终于看完了。现在正在追着Season 3，好希望能够赶快看完，然后去追Season 4。本人就是很喜欢这一部戏，里面的故事情节和生活，偶尔让我觉得好羡慕啊~想想就好了，满足心理上的欲望也好~\(≧▽≦)/~啦啦啦

之前我去了书展，购买了很多本书，但是只是读完一本罢了>.< 当中有，Diary of a Wimpy Kid-Rodrick Rules, The Last Straw and Dog Days、贝莉-恋爱是种邪教、陶晶莹-我爱故我在、吴若权-懂男人的女人最幸福、亨瑞克•费克塞斯-看人看到骨子里、张小娴-永远永不说再见、吴谈如-那年我所喜欢的男孩和以及保罗•哈林顿-秘密青少年版。买了这么多本书，我自己都不知道有没有把握可以读完，呵呵~*买书也是我的嗜好*

啦啦啦~写了那么多，好像都没完没了的，再写下去，不知道会写到几时>.< 因为整个假期里我都没有更新到我的部落格，只是PO了两篇心情故事，哈哈！我也好久没有PO照片了，所以就上载了我和亲爱的照片。

开心

快乐无所不在

我有预感，今天可能会发生一些不愉快的事件，但是那又怎样？日子还是一样要过，事情要发生总会发生，躲也躲不了。所以，我选择坦然地去面对。虽然我还是老样子，是的不是的我都会想太多，正所谓江山易改本性难移啊～但是，我还是觉得等到事情来了才去面对吧！何必杞人忧天呢？对吧？

其实，我们可以停下脚步、看看四周、仔细想一想，不一定每一件事情都是我们想象的那么悲惨，它也有它乐观的一面。要发掘快乐其实真的很容易，因为它无所不在。只是有些人宁愿选择自欺欺人、宁愿转牛角尖，也不愿去乐观的面对它。

有时候我会在想，是不是只要对方快乐，我就会快乐呢？真正的答案：不一定！这又怎么说呢？老实说，我真的是会因为他的喜怒哀乐而起伏不定，但是他也必须知道我是否真的快乐啊！对么？如果有时候他非得把自己的快乐建筑在我的痛苦上，而我又却无能为力，只能装出一副很开心的样子，这看了真叫人心疼啊！

我知道我这样说，未必所有的人都会认同我，但是至少我是这样认为。像这类似的事情真的很难说，每一个人的想法和定义都不同，所以就是因人而异啦～我绝对没有要冒犯任何人的意思！本小姐好心提醒，请不要随便对号入座哦=]

我要的快乐真的很简单，只要你相信我就好。凡事都不要想得太极端，要往好的方面想，那么出来的结果一定是非同凡响啦=] 快乐真的是无所不在哦～信不信由你。呵呵

盲目

虽然我放完假 已经回到来吉隆坡了
但是心情还是有那么一点不能够释怀
总不能说出为什么 也解释不了
很讨厌这样的心情=[

为什么时间总是不等人
我很不想要去面对问题 搞到我头都痛
但是我又不想要停滞暂留 浪费光阴
我真是矛盾极了 好悲哀

自己又时常产生错觉或是胡思乱想的
总是在看他人进步和向自己的目标迈进
自己却羡慕不已 但却又采取不了任何的行动
这样的我 让我觉得好废物

看着前方 我好无阻 也好盲目
自己真正想要的是什么 又不知道
现在只会在家做只住米大虫
第一次为自己的人生感到这样的盲目
真的好盲目=[

很想去书展

第五届海外华文书市又来了
其实 我一大早就已经买了那本游览手册
但是 因为事隔了一段蛮久的时间
所以我已经忘记了有书展这一回事
幸亏那一天Elyn说要跟她的男友去逛书展
我才恍然大悟>.<

呵呵~

其实 我是超想去逛书展
我好久好久都没有买书了
其实是有的
只是前几天买了9本漫画和1本杂志而已

明天我就要回去家乡了
书展到12号又完了
今天本来是很想去的
但是又不想放朋友的飞机
后来就去了打保龄球和看戏
打保龄球的时候我可真差 一直吃零鸡蛋
还看了一部很烂的戏《Vampires Suck》

或许明早我可以去书展转一转的
最多是早去早归咯
反正书展10点就已经开了
逛一逛也好 好过没有
哈哈

值得考虑 值得考虑
那么我就去睡觉了
明早才可以起得早
呵呵
晚安~

No party tonight

After finish exam I should enjoy my life isn't it? But my life was end up with misery and unhappy. I am totally hate my currently lifestyle. Sometimes I really think of death. But I know it is so stupid thing to think of. So it just was a thinking, I wont be so stupid go and die.

Tonight, I supposedly attending a party at MOS club. And now I should not typing my blog at home. I should enjoy myself in the party. Who knows I ffk my friends them at the last minute due to some reason, I feel so sorry to them. And I also feel so guilty for making them waiting me for 1 and half hours. I feel so disappointed and sad too =( *sighs..*

On the other hand, I was quarreled with my boyfriend because of the clubbing things. I know he was worrying and caring about me. Therefore, he just will so insist don't let me go. At that moment, I really hate him so much! After second thought, I should not blame anyone but MYSELF. Now I feel better already. Thanks♥Jong for comforting me all the ways=)

Now I just realized, having many friends doesn't mean that all of them are your true friends. This is because some of them wont lend you their shoulder to you when you need them help. He is the one of my true friends. So, I am always appreciating him. I still remember someone told me before when I need him, he will always be there for me. So do I. It was so sweets for us. I love them, true friends♥

Now is almost 3a.m, the party is at the peak now. It is going to end soon. I hope I didn't mess up the party and make they all feel unhappy too. But the truth is I really messed up the party=( At least I think so. So sorry=(

Next time when is my party? I really need some parties especially after exam!!! *desperate it for long time ago* Sighs... May be it would not be realized forever.

Who knows...he is a monster!!!

累

我是怎么了
我真的好累
我感觉自己就像个白痴一样
心情怎么都控制不住
自己不开心就好
干嘛好好的要搞到身边的人也跟着不开心
尤其是蔡先生

我对自己的坏脾气真的受不住
修炼了那么久
还是一点进步都没有
我真的是糟透了
老是带麻烦给人
我简直就是一个麻烦精

我知道这次我又错了
伤了他的心
我真的是很不应该
说话的语气那么重
一点都不温柔
很冷漠

也许
我真的需要冷静
只是没有人看得出来
所以冒犯了
心里真的很过意不去
要道歉
可是不敢开口

只知道此时此刻的我
真的好累
好累
只想要好好地休息
晚安

不再留恋

从现在开始
我必需对自己诚实
我不可以再想那么多了

既然事情已经过去了
而且也结束了
那么我们都得遵守诺言
做好自己的本分

曾经美好的回忆
我们就把它当做是一场梦吧
也许有时候当我们想起时
我们还是会扬起嘴角
微微一笑

但是
现在
我一秒钟也不能够再留恋了
是时候说再见了

First time I feel like this

Today I just done my FA (Financial Accounting) exam. I feel so disappointed in myself. Started from Year 1 of sem 1 until now Year 2 of sem 1, this is the worst accounting paper I had never ever do before!!! When the invigilator official announced still left 15 minutes, I can feel that my heart beat was almost stopped! I really very nervous and trembling at that moment. My heart was thinking: this time I sure gg and cannot pass my FA paper. I really feel super duper scared of it. Can someone please come and comfort me? I need a hug so badly.

There is always a REGRET happened

Yea~ Yesterday I just pass my 1st exam paper which is MAF.
It was not that tough for me.
BUT... Sighs=(
I still don't know how to answer one question. 25 marks for that question! Gosh!
Feel so helpless coz I looked at the question for around 1 hour till the time end still not really can answer it. T.T
Wtf... I should study more and practice more before I go enter the exam hall.
Every time when I walk out from the exam hall, mostly I will be very upset and regret why I never prepared myself in a better condition.
I will just always thinking about my foolishness and how stupid am I and never go change of being it.
I hate myself for being so foolish!!! REALLY!!
Don't know why... There is always a regret happened.
No matter what are the things, sure it will always happen..

Its okay for me now. After typing for so long and express my feeling, I should be felt better=)
I should go back to my works. I need to STUDY and STUDY and STUDY.
Fight for my Saturday - Principles of Finance paper.
By the way, it is really a boring subject to study because it is all theories >.<
Hehe... •●•Tata•●•

倒数两天

我每一天都在倒数
现在只剩下两天的时间给我温习
可是我好像还是那么的清闲得空o.o
哈哈
这就是我所称为的忙里偷闲*偷懒*

其实一天24个小时
怎么可能会有人24小时都在抱着书苦读啊
所以呢
我除了温习还会做其他的事情
譬如看连续剧、fb、msn、上网等

倒数两天真的很快
一眨眼就到了
不知道我到最后一秒会有怎样的反应
还是这样懒散呢
或是急得像热锅上的蚂蚁呢
哈哈
谁知道啊

其实脑海里除了要面对考试之外
还有另外一件事情烦着我
一件必须我去解决的一件事
而且真的要很谨慎的处理
一旦有任何的差错
事情就会一发不可收拾啊

心里现在不急着要去解决这件事
因为现在对我最重要的是考试
我不能够分心
我一定要专心
所有的事情都待到考完试才去担忧和烦恼吧

继续加油！

药材汤

今天我突然心血来潮，想要在家里玩煮饭仔。所以一大早（其实已经快要中午十二点了），拉了蔡先生陪我去了巴杀买材料。嘿嘿~

说真的，家里的厨房我可好久都没有进去了，因为状况很不理想=( *肮脏、蟑螂、垃圾*

其实今天我也没有什么正式用到整个厨房，只是用了洗手盆清洗鸡肉。蔡先生就用了厨房来煎鱼，还是kampung鱼，好吃！我好久都没有吃到了T.T 来说一个秘密，其实我不会煎鱼，而且还很怕也很讨厌。幸亏有蔡先生，我还跟他说：会煎鱼的男人很帅哦~ =p

我的任务就是煲我的药材汤。我是在客厅用slow cooker煲汤哦~我好久都没有煲汤了。这是我第三次在KL的家煲药材汤，味道还是没有想象的那么好，不够味道啊~！我好失败=( 我只希望我下次会成功！再接再厉，不可以轻易放弃啊！我就这么对自己说好了=)

在我的心目中，妈咪的药材汤还是最好料最棒的！突然间好想念她哦~想家了，怎么办？~>.<~

我不可以就这么轻易动摇，我要坚持到底！考完了试，我就可以回家啦~就忍耐忍耐吧=)

现在我就要继续去温习功课念书了。虽然读书真的很闷，因为我就快要被闷死了>.< 但，我还是要去读，好无奈~先闪人了，掰~

Imma stoning now

Supposedly now I should study my books and notes.
But the truth is I am stoning more than study=(
Oh my gosh!
I now still can blogging at here >.<
How could I do that?

Too sad...
I feel sleepy and tired already.
My mind really too blank until cannot insert any things into it.
Blur blur @.@
Is this is an excuse? =p

It is almost 12a.m. now.
I wanna go sleep rather than stoning and can't study anything.
Good nights and sweet dreams =]

I ❤ BabyCherly Ding

Don't know why...
Suddenly I love my name BabyCherly Ding so much~!
It is really sweet and warm.
I appreciate it for every moment=)
Cause I really love it ❤
Just fell in love with it... =p
Muacks =3=

Library Day

Yea! Today I went to library and study for my exam.
Gosh!
This is my first time purposely went to library and study!
It is my first time>.< Haha!
And it is also my first time to blog in English version.

I am trying something new in my life although I think that my life is sucks!

Today in the library I had studied and learned something.
At least there is something I had learned rather than stay at home get nothing.
*Thanks Seb*
The environment in the library really cold and quite too!
But I was in the study area so there may be a bit noisy.
For me, it was okay and doesn't effect much.

Sighs...=(

Exam just around the corner.
And I just started to study and still cannot catch up much.
It is really not an easy job for me=(
But no matter what happen, I should rush up.
I must start to burn midnight oil and cannot be so lazy anymore.
Just be hardworking and no excuse anymore!!!

Maybe tomorrow i will go to library and study again.
But maybe not.
Just depend on my mood and see how first if I really can't study at home.
But I really prefer study at home rather than library.

Hope everything will going well and as my wish.
Good luck.
And appreciate every moment in my life<3

不想读书天

哈哈！
今天我去了Midvalley血拼和看戏
就这样浪费了一整天@.@
因为不想读书嘛
所以就放自己一天假=P

好久都没有血拼了
今天也不算是疯狂血拼
因为子弹不够=.=
但是因为现在是mega sales
所以还是扫了一些战利品会来

最近我都找T-shirt来穿
所以今天就扫了3件
哇咔咔
而且还买了一双矮矮的高跟鞋

然后
我还去S&J买了我心仪已久的Metoo兔子铅笔盒
50%打折耶
不心动才怪
*蔡先生这个跟屁虫也跟我买了一个一模一样的*
Bluek=P

接着我们还去看电影
我们看《恋爱通告》
哇噻！
这一部戏有三个画面让我好感动
看到我都哭了
王力宏真的好帅好帅哦
我还很喜欢他的那一首《我不知道的事》

就这样一天就完了
时间还真的不等人啊
我也剩下不多时间温习功课了
倒数还剩下五天
OMB

今晚我就得开夜车了
希望我能够熬得住
因为我是无敌女超人
哇咔咔
开玩笑的啦
就算是女超人也还是人
对不对？=P
掰~

我爱Shisha

今晚又是疯狂的一夜
这是我第二次去shisha
虽然感觉没有第一次那么棒
但是还蛮过瘾的
嘿嘿~

知道shisha是什么吗
Shisha就是抽水烟
水烟是用火炭来燃烧
跟香烟比较
它会给人一种冷冰冰的感觉
很过瘾的
*至少我是这么认为*

其实
抽烟或是抽水烟也好
真的会解压吗
呵呵

可能它会有暂时性的作用
但是抽久了
会有副作用和后遗症
是一种不好的行为哦
所以偶尔抽一两次会有帮助啦
娱乐娱乐一下也好=p

疯狂之夜就这样结束了
我还是一样还没有读到书
OMB（Oh My Buddha）

没关系啦
船到桥头自然直

我爱shisha❤~~！

期末考开始倒数：7天

时间还真的飞逝得很快。一转眼，现在已经是一个学期的尾声了，又要期末考了。我还是一样的很懒惰，因为到现在我都还没有开始温习和念书。不知道这次会不会死得比上次更难看呢？呵呵~

其实，每一次无论是小考还是大考，甚至是期末考，我都应该可以考到非常理想的成绩，但是为什么每一次就是没有考好它呢？这是什么原因嘛？我很懊恼也很气愤！大错特错的人就是我，我就是罪魁祸首，我应该责怪自己的不努力和懒惰的心态！！！我应该要自我反省，面壁思过！

虽然我知道自己的错在于哪里，但是我都只是空说却不行动，这一切根本就不会有任何的改变。我还是一样，一样是那个懒散的我，而且真的是非常懒惰的那一种。

不管是什么事情，感情也好、学院的生活和生活上的琐事都好，我没有一样能够处理得好！就算我已经知道事情的解决方案，但是我还是行动不了T.T 感觉上自己真的很懦弱，很卑微，很渺小，没有力量和勇气=(

说真的，没有任何人能够帮到我，就除了我自己。我必需狠下决心，不能够再犹豫不决、三心两意了。情况真的越来越不乐观，一天比一天惨，我不知道到最后会发生什么事情。我预知不了=(

请自我反省吧！不管是面壁思过，还是什么都好，只要事情能够解决，一切都值得=)

还有七天，我就好好的利用这七天吧~我相信我一定能够做得到！！！愿神保佑我~

恒心 + 微笑

我好久都没有更新部落格了，不知道为何呀~我总觉得自己不管做什么事情都是半途而废，没有恒心。凭良心数一数，我还真的没有一样事情是坚持到底的。

以前刚开始写部落的时候，还写到上瘾的那种，简直就是没有写部落就不能过日子。现在？惨了！我已经好久好久都不理我的部落格了，对不起啊~但是，我现在又回来了咯>.<

经过一个月的时间，所有事情还是进展得不怎么样，我也不知道该怎么样，只能顺其自然好了。有时候，我真的不想要去想太多，但是我又不能不去想，因为事情总是要去解决。现实总是那么的残酷，好悲哀T.T

不说这一笔，就讲另一笔吧~如果我们生活在这个世界上，每一天都过得不开心，还是带着面具过日子，那还有意思吗？最重要的就是能够每一天开开心心的过日子，这样的生活有谁不想呢？

但是，我知道并不是每一个人都能如愿以偿。现在的我可以算是过得开心的，但是就有人因为我而过得不开心。他们都想我开心，因为在他们的心目中我都是最重要的那一个。只要我对他们微笑，他们就会很安心，也替我开心。

所以放心啦~我知道除了他们，还有很多朋友也很关心我，真的很感激也很感动。没有朋友的支持，我想我也不能熬到现在吧？各位的关心与支持，我都收到了，谢啦~我爱你们哦~<3

我会微笑着过日子，不会每天一副伤心的样子，所以不用太担心我啦~虽然蔡先生说我有时候还是会不理智，但我也不是三岁小孩子了，我还是会想的，可能反应慢了一点，请原谅啦>.<

其实，除了自己能够开心过日子，我当然也希望身边的人也能够跟我一样开心啊~我要把那些快乐传染给身边所有的人，赶走所有的悲伤，不想要再看见悲伤的脸孔，好吗？

希望一切都会顺利，我也只能相信明天会更好了！眼睡了，是时候好好的去睡一觉了，晚安~

星期天

今天的星期天跟往常很不一样
怎么不一样法呢
嘿嘿

一来，我现在正躺在他人的床上写部落
二来，这里不是我的家
三来，我总觉得好奇怪住在别人的家o.o

算算下
今天我已经寄居在朋友家的第五天了
这五天过得可真快啊
我在想
我是不是时候回家了呢
因为总是打扰他人是一件不好的事情
我也觉得很不好意思

不知怎么的
我整个人都想开了
我很想要去面对和解决所有的问题
因为我不想再这样拖延下去过生活
有点辛苦叻T.T

不管结局是怎样
我都会乐意和纵然的去接受和面对
虽然我知道一定会有一方受伤害
但是我绝对会把那伤害减到最低

真的是一个好星期天啊
心情也特别的开朗
O(∩_∩)O哈哈哈~

选择

事情已经发展到越来越严重的地步了
我现在应该怎么办啊
我很彷徨
也很无奈
因为我根本不知道自己想要的是什么
我只希望你能够给我一点时间做出选择
我现在真的很乱
我不想因为我一时冲动的决定
而带来俩人的痛苦和遗憾
希望你能够明白我的用意

过渡期

昨天我读了一本杂志，状况跟我真的很像，那被称为过渡期。

什么是过渡期啊？

过渡期就是指一对情侣的感情变淡了，不再那么甜蜜了。他们之间没有话题可谈，也许只剩下那几句可怜到又简单的客套话。

我们现在的状况就是这样= (

我真的很想逃离所有跟你有关的事情，我只想要一个人好好的冷静，我不想被任何人打扰。

未来对我来说实在是太遥远了，我不敢去遐想任何的可能，我只想要平平安安、安安静静的度过每一天。

我知道我这样说很不负责，不能说走就走，因为我最讨厌这种人类了！

所以，直到现在我还在问题的圈子里逗留，我找不出解决问题的法子！

我很讨厌自己！讨厌自己惹了麻烦，还要身边的人跟我一起受苦！

过渡期都是这么让人想要逃跑吗？

熟语说得好，我们只要能够熬过这个过渡期，一切就会恢复正常，然后回到原点。

我多么希望这一切是那么简单的一件事，但是它一点都不简单＝(

无论如何，我都希望事情真的能够回到原点，这样我们才能够一直走下去。

我必须坚持下去，但是我也很不希望你的一举一动会让我失去要坚持下去的毅力！无可否认，最近的你确实让我毛骨悚然，我觉得你很恐怖也很恶心！

我知道是我有错在先，我真的知道！但是，那并不是你的过错，所以请你不要再责怪自己。这样的你让我很惭愧，也很内疚。我真的很对不起你！！！

请你赐给我力量和勇气，我会坚持到底！我会把所有的事和物恢复正常，回到原点。

挫折

每一次遇见挫折
心情都是超低落的
不管是做什么事情都没有心情

其实
心里的苦真的很想找人倾诉
只是能够让我倾诉的人又有几个呢
唉～

在家靠家人，在外靠朋友
这句话说得一点都没有错
因为有朋友的陪伴我的生活才没那么难过
好感激他们呀

至于蔡先生
他是一个很好的男朋友
只是我有时候做错了事情
我不知道要怎么面对他
真的很对不起

现在我正试着把事情给解决
不想自己烦恼
更加不想身边的人为我担心
尤其是蔡先生
他是最关心和担心我的人了

梨子啊梨子
继续加油吧
你一定能够做得到
因为在你身边还有很多支持你的人哟
不要轻易放弃和倒下

我爱你们<3

我失踪了好久

我已经有好一段日子没有写部落了
我真的是失踪了
整个人都变颓废了好多

其实
我有很多东西想写和PO上来
只是好讨厌家里没有得上网
Arrrgh!!
死人鬼streamyx什么时候才可以用啊
！@#￥%！@#￥

最近真的发生了很多事情
很多都是我意想不到的事情
我没有想到自己竟然能够改变那么多
就在那一瞬间
我变了

为什么在那么多选择之下
一定只可以选一个
友情和爱情真的不能同时兼有吗

或许有很多事情都不应该发生
但还能够回到原点吗

既然我已经选择改变了
为什么还要留念还没改变的那一刻
现在这一刻不正是我想要的吗

个性好玩、喜欢刺激
做任何事情都想要无拘无束
能够要多自由就多自由

放松自己吧
我也只是想要过自己要的生活啊
真的有那么困难吗
唉 ～

伪装

我的心有谁知道？心里真的是有太多的秘密了，有时候很想找人分享，但是又怕他人不能够接受，所以惟有自己收着收着就好。

我真的知道自己是个怎么样的人，最清楚了解自己的人嘛不就是自己吗？

个性贪玩、懒惰、没有顾虑后果、也没有顾及其他人的感受，这就是我！

我有个朋友，我觉得他真的很可怜，因为他不能做真正的自己。我问他为什么，他回答我说：“因为这里世界的人跟来自我世界的人很不一样，他们一定不会接受真正的我。就连我的一举一动、一言一语，全部都是伪装的。”

伪装真的有那么好吗？

其实，那是因人而异，也是有好有坏，看自己吧~

有时候，会害怕别人知道真正的自己，那也是在所难免的。也许，你的性格怪僻、还是与众不同，那是一般人不会明了的事情。就算你说了，他们还是会用怪异的眼神看着你，让你觉得很不舒服啊！

有时候伪装得好，别人不会发现，但是一旦久了，还是会有蛛丝马迹。那时候，就是你开始控制不到自己情感的时候，你就会曝露更多的秘密。

你所有的言行举止，全部都被看在别人眼里，自己都会觉得怪怪的=.= 有时候，真的很无奈的T.T

继续伪装自己吧！这样就世界和平啦^W^

没得上网啊！

连续一个星期多没有internet用，害我每天这边跑那边跑（去朋友家、cafe），为的就是能够上网。不能上网的日子真的很难熬，也很辛苦。平时在家都是过着上网的日子，一下子突然不能上网，在家都不知道要做什么。

嘿嘿~话说回来，其实我也是有做一些有意义的事情，譬如把之前sem1到sem4买的课本包起来，还真的蛮有意义的=P 其余的，什么都没有做到 >.<

这几天在setapak吃了很多好吃的食物，这都多亏Elyn带我们几个朋友去吃。有Wangsa的鱼滑米粉，Setapak Jaya巴刹的板面和Jalan Langkawi的炸鸡饭。Yumyum~ 好吃！！

然后上个星期四到礼拜天是我们的shopping day（在家没得上网，所以...），因为我和蔡先生还有3个housemates去了TS、Pavilion、Midvalley和Sunway Pyramid血拼。现在想起来我们还真的好疯狂哦~蔡先生很奇迹的买了很多东西@.@

昨天我家的其中一只哈姆太郎死翘翘了，好可怜。现在只剩下那么一只罢了，我都不知道要继续养它，还是送给别人养。我怕剩下它一只会很孤单，然后自杀死掉>.< 有谁要帮我收养啊？

今天好倒霉。原本每个星期二3点才上课已经很惨了，因为只是上一堂lecture罢了，上两个小时就可以回家了。然后，今天我和Elyn还有Soon Jiet吃完午餐，就去学校上课。怎么直到坐在里面不到15分钟，有个学生就跟我们说lecture cancel。炸到！=.=lll

今天我也很奇迹的去游泳了。我有将近几个月没有去游泳了，因为我实在是太太太懒惰了=P

现在我就在楼下的D Bakery Cafe上着网，感觉有点累了、眼睡了...不知道想要做什么...

吃早餐记

今天八点一早就起身了，因为九点要去上Principle of Finance课。很不甘愿起身后，洗刷完毕就叫醒蔡先生载我上学去。

怎知道进到班上坐了差不多15分钟，有吗？我自己也忘记了有多久>.< 然后，Tiffany（Assistance CR）接到老师的来电说class cancel，因为她生病了。TMD！生病不能来教书不会早点通知哦？！我们整班都直接被炸到=.=

算了~既然已经来到学校了，不如就去吃早餐好了。我们一大班十几个人在讨论要去哪里吃早餐，有人提议吃KFC，也有人提议吃板面，到最后我们一致决定去Kolam Air Panas那里的巴杀附近吃。

去到巴杀那里，怎么知道那些吃的摊位全部不见了，感觉上是人间蒸发了。到最后找了找，终于找到了，但是我们要吃的那些摊位都没有开。=.= 没有关系，然后我们就去那个巴杀里面一档蛮出名既好吃的档口吃云吞面，怎知道！怎知道也没有开T__T

今天还蛮倒霉的，但是又不是黑色星期五哦~到底是怎么啦？难道要吃一餐早餐有那么难吗？OMG！

到最后...最后...Elyn带我们去Setapak Jaya那里的巴杀吃QQ的板面。我们很奇怪hor？很喜欢去有巴杀的地方吃东西@_@

中间有浪费了一段时间，因为要等朋友来meet我们。那些无聊的就跳过跳过~~~跳跳跳~~~

Finally！我们终于能够吃到我们的早餐了，板面档有开o(≧v≦)o~~好棒！虽然这个档口在巴杀附近，桌子椅子破破烂烂，很多aunty uncle，但是那个板面真的好好吃啊\(≧▽≦)/ 这可是我第一次吃过那么好吃和QQ的板面哦~*谢谢Elyn的好介绍*

吃完了，然后十一点就回去学校上lecture了。

2 战 Romance ❤

我发觉到自己的动作真的很慢，因为每一次更新文章都是会拖一阵子@_@ 每一次最新的新闻或消息，最后都会变成updated！=.= 很惨一下的T_T

上一篇说了要跟朋友们一起去喝茶，结果我们又去回了Romance（浪漫冰屋）喝茶，因为当晚又是下雨天。好冷的～

【养俊】【我】【文莉】【家宁】

【到雍】【子键】【衍钊】【州元】

大家都好久不见了，所以就哈拉了蛮久的，但是到最后大家的话题也淡了。*我爱睡了，因为一直在打哈欠@.@* 真的很不好意思耶~可能，回家的时候都睡不够觉，所以很累，容易打哈欠和眼睡。=P

话题当中有聊到了关于matrix和大学的事情。我亲爱的朋友们都考到很优异的成绩哦，是4 flag叻！厉害！厉害！我实在是很佩服他们啊~如果自己有他们的8成功力就好了>W< *羡慕*


这是我和文莉。我们是好朋友哦~我们是在中三的时候才认识的，而且还坐在一起。她是一个很勤力和用工的女生，所以她的成绩每一次都是比我好>_< 她是一名聪明大美女，她笑起来还有酒窝的叻~


这一位朋友，我们小学的时候就认识了，因为我们都念同一间学校。=P 自从中五毕业后，我们就很少看见彼此。那么刚巧那一晚，我们在Romance遇上了，而且还被我、文莉、衍钊和养俊当场抓奸在Romance。哈哈~原来 他已经谈恋爱了，还跟某某女生在一起。祝福他们啦~

其实，喝茶最重要的目的是什么呢？不是太久没有看见对方，还是太想念对方之类的，而是可以围在一起聊八卦。哈哈！原来我们都是这样三八的=P

我就是那么喜欢和你们一起喝茶聊八卦，很开心=) 下次再来吧 ~^@^~

卫塞节回家

星期四那一天，我上课上到下午5点钟。然后，就等我的一个housemate六点放学回来，然后就我们三个人--我、Wei Yi和Kah Siang一起去吃晚餐。吃完晚餐大约8点钟，我就负责开车载他们一起pia回去Sitiawan。

本以为应该不会塞车的，隔天才会很塞，因为隔天就是卫塞节了，一定是很多人回家乡。所以，我们才会决定晚上开车回Sitiawan去。怎知道，等我驾到MRR2接近Kepong那个出口就已经开始塞了，OMG！这次我的脚肯定会很酸T___T 当儿，我还真希望我的车是auto的！

就上了Kuala Selangor那个路线，情况才好转多了。我根本就不知道为什么会塞车，真的很奇怪=.=lll *害我塞了半个小时* 算了，一路上就这样飘飘荡荡的奔驰着，接近11.30这样才抵达Sitiawan。*坐在车上的不知道有没有被我给吓半死？因为我是车神啊。哈哈^.^Y*

过后，我就过去载蔡先生，再放下Kah Siang，然后我、Wei Yi和蔡先生就去Mcdonald喝茶。其实，当时的我已经累到不三不四了，结果我还是撑到最后。过后，blablabla......多余的就跳过吧~

昨天我就很乖，因为一整天都呆在家睡觉上网，只是晚上跟蔡先生和几位朋友去City Kopitiam和Mamak喝茶。喝完茶，蔡先生就载我去Lumut和Marina Island走走吹海风=) *好幸福哦*

蔡先生还告诉我说，我们就好像已经结了婚的夫妻，丢下孩子，然后三更半夜自己跑出来拍拖，哈哈！我还是富婆叻~但是，是三姑六婆的那种=.= 以后我真的会变成那样吗？三姑六婆？=.= 我才不要叻！！！>____<

今天一早就被蔡先生给吵醒了，而且他还是冲来我家把我给吵醒的那种。呵呵~其实，昨晚他把手机和钱包给遗留在我的包包里，忘了拿，所以他才会那么早来我家吵醒我的>_< 过后，我们就去载Wei Yi一起去吃早餐+午餐（Bak Kut Teh）。

原本今天我还想去修指甲和美指的，但是我去到那间店看到很多人，而且我又有点赶时间，所以就放弃了T___T 下午载了我妹去补习，然后我就去店帮忙妈妈顾店。其实，我最不喜欢去店帮忙了，但是没有选择。

四点这样我就从店回家了，还载我妹去新家读书。@_@ 今晚，我又要去喝茶咯=) 嘻嘻~今晚我是跟我的朋友仔一起喝茶，好想念他们哦~*很期待今晚*

明天下午我就要回去KL了。我也好想念我KL的生活，至少没这里这样无聊和热吧~还有很多功课还没有做呢！OMG~！

在SS17搞BBQ

星期二那一晚，Wei Yi、蔡先生、和Keng Loon突然间说要搞BBQ。（我是被邀请的=P）因为我们是住在condo的关系，所以不能在我们的condo搞。结果，我们就去了SS17（Keng Loon女朋友的家）搞BBQ派对。

我们三点多去了阳光海岸吃我们的午餐，然后五点多去1U的Jusco买BBQ的料。其实，BBQ烤羊肉真的很好吃，但是就是不知道为什么我们买的羊肉有一种怪怪的酸味T_T *很难吃*

通常的BBQ除了烧烤鸡翅膀、hotdog之类的，蔡先生还特地去买了鸡腿肉来烧烤=.=

哇咔咔~这次在购买BBQ料的同时，我竟然异想不到蔡先生会买它给我，他肯定把我当小孩看待了。OMG！>_< 很想知道它是什么吧？它当然就是我最爱的Ah Pooh - Winnie The Pooh咯^.^V


嘿嘿~它是一个装着布丁的可爱Ah Pooh扑满哦~这样一个扑满要RM29.90。>_< 蔡先生真的买给我耶！*突然间好爱他哦~* 呵呵=P

BBQ很棒！我还蛮喜欢的，因为我喜欢蹲着烧烤鸡翅膀=) 我喜欢把牛油和蜜糖涂抹在那些鸡翅膀上，味道好香甜哦~可惜蔡先生不喜欢那些牛油和蜜糖，他只爱原汁原味。*好可惜*

很美的bokeh*喜欢*

BBQ过后所留下来的残局

哈哈！这一张很搞笑，蔡先生说他要丑化自己，然后这样别人就不会认出是他来的=.=

这是我们的101张在那一晚的合照=P

对了！今天亲爱的蔡先生回去Sitiawan了，因为他现在holiday，下个星期的周末才会回来。还有，他为了引诱我下个星期回去，然后可以顺便载他出来KL，他说他想在他家搞BBQ，还说要烧烤sotong、kembong鱼、鸡腿肉T_T

不知道我会不会因为贪吃而上当叻？哇咔咔~下个星期就会知道答案啦=)

心情。复杂

最近，我的心情都不是很好，感觉自己很情绪化=( *不知道是不是大姨妈探访的关系* 我老是觉得不管我跟任何一个人讲话都有骨，很像一直被人闸住这样，很讨厌啦！！！

先前我还在说想要探索自己的喜好，但是我一直觉得我的时间不够用。每一天都是很迟才睡，然后睡不够就起身了。这样我一点满足感都没有！第一样觉得自己做不好的事情就这样发生了。好无奈=(

最糟糕的是，我老是觉得自己很像还有很多事情还没有完成，但是我又不知要怎么去完成哦~为什么最近我的思想就是那么的不一定，情绪也不稳定，所以才搞到自己这样的复杂=(

我真的是很想去做自己喜欢的事情，但是为什么我就是觉得那么的困难呢？就算那件事情是那么的简单容易，但是我却无能为力，感觉力量好单薄。有谁能够来支柱我一下吗？

在感情方面，我就知道自己有个弱点，那就是不善于表达自己内心里的情感。最近，我知道自己很不争气又哭了，两个晚上都是这样。结果，我的黑眼圈和眼袋又加深了，我完蛋了！

我知道感情的事不是一个巴掌就能打得响的，那是要双方一起去解决。我知道自己不开心了，还是有什么事情或感觉想要说给对方知道，我就要尽量想办法告诉他。但是，我又知道每当自己想要说这些事情的时候，我的眼泪一定会不停的滑落，我想控制都不能啊！

结果说了出来，心情的确是好了许多，他也能够了解我的心情。男生真的很不了解女人啊！每一次都要说的很清楚很明显，他们才会真正的明白女人的想法和心情。难道他们真的不能够细心些么？

复杂的心情什么时候才会恢复平静呢？

其实，我现在最想做的事情就是自己喜欢的事情！！！真的很想...但，我可以吗？

虽然现在夜已深，但是复杂的心情还是不能平静。再加上他又不在我的身边，今晚我就一个人了。

突然，我好想好想好想他...

败家日记

昨天，我跟随蔡先生还有wei yi一起去了Midvalley。其实，是另外一位朋友James约我们去那里的DCIM Fair，结果用他自己迟大到！=.=

我们大约十二点这样就抵达了，然后就去了Nyonya Colors吃东西。吃完东西，James竟然跟我们说他刚睡醒，然后我们就去走Pets Wonderland，顺便买我家哈姆太郎的饲料。蔡先生和wei yi要看鱼缸和鱼，因为他们打算要养鱼=_=

我家哈姆太郎的饲料【RM16.20+RM12.80】

看！它们好开心^___^

买好东西，我们就去Nike店看鞋，然后就进了DCIM Fair随便打转了一圈。过了一个小时多，我们的James大哥还是还没有到，所以我们就去了Sushi King吃一些东西和喝绿茶等他。我终于吃到了Golden Ball，哇咔咔~好吃！

等了两个小时半，James终于到了！然后，我们就正式去走DCIM Fair咯=) 其实，这个DCIM Fair对我来说是没有什么东西买啦，只是纯粹陪走和看看而已。

看完了，我们就陪wei yi去Jusco买羽毛球拍，然后我就买了一个跳绳【RM2.70】。蔡先生还阻止我买，因为他说我买了肯定没有用到。=.= 谁说的？有一天，我一定会用给他看的！xD

第三餐，我们要陪James吃午餐，所以我们去了Oasis吃鼎鼎大名的葡萄牙式烧鱼。其实，当时的我还蛮饱的，结果我还是吃了。>_< 一整天，我们都不停的吃，一直都是饱饱的，所以没有感到一丁点的饿！

嘿嘿~吃饱后，就是本小姐我血拼的美好时光啦！其实，我已经想好要买什么东西了，所以不多浪费时间啦~我就直冲去我要去的SASA店买我的美容产品。第一次去这一间店买东西，而且一次过花了RM272.10。O__O

说真的，我一直以来都不怎么爱花钱在美容产品上，因为我觉得没有这个必要。怎么知道，到后来我发觉我不可以再有这样的想法，因为保养是很重要的，尤其是我的黑眼圈。对！女人不管再懒都好，保养功夫还是不能轻易忽略掉的，所以我才下定决心要花这一笔钱。

针对我的黑眼圈的eye gel【RM99】

去除脚皮的Beauty Foot*想试很久了*【RM65.90】

保湿功效很好的面膜*找了好久*【2boxes X 3pcs =RM60】

一些假睫毛【3boxes =RM37.70】和粘假睫毛的glue【RM9.50】

虽然SASA的产品的价钱不宜，但是我觉得一分钱一分货嘛~所以，这些产品都是物有所值的。还有，我很喜欢SASA店的服务员，因为她们的态度都非常的友善，而且我有什么不明白，她们就会解释给我听。

就譬如说，昨天我想要找眼霜，但是又不知道什么牌子的适合我，然后我就询问那位服务员的意见，她就会解释和说明给我听。我就是很喜欢这样，绝对不喜欢那些脸臭臭的对着你，很不友善，而且又讨人厌的服务员！！！*我想没有谁喜欢吧？*

就这样，我又败家了>__< *蔡先生还碎碎念我叻* 他是不会明白女人的啦~ wakaka!!!

最近，我都有一个想法。我很想做一些自己喜欢的事情来充实自己，而且又能得到满足感，但是重点是我不知道什么事情才是自己喜欢的 T___T *苦恼当中*

可能，这一阵子我要去探索自己的喜好了。加油吧！*苦笑着*

久违一次的自拍

Ahemmm！！！

自从我上次弄卷了头发之后，就没有被拍到什么照片了。

第一张照片就是我上一次拍了那么一张。

然后，一直到今天我终于有心情拿起我的手机自拍=_=

*自拍还要看心情的叻*

所以不经意的，咔嚓咔嚓

连续拍了45张

45张算多吗？*很少*

哇咔咔~

好久都没有自拍了，拍了好奇怪

一些角度还是抓得不是很好

但是我还是喜欢拍大头照^@^

1. 喜欢窗外温暖的阳光

2. 正经look

3. 请保持安静


4. 讨厌黑眼圈@_@


5. 嘟嘟小嘴


6. 朦胧的半边脸

不知道我下一次自拍又会在什么时候呢？

嘿嘿~

*喜欢偶尔的自恋*