最近的恶魔

妈妈的身体最近好很多了

血压也不会像以前一样低了

真的蛮高兴下的

至于我

还是老样子

每天的生活都是一样的

早上起床

载妈妈去洗肾

开工

休息

回家吃饭

继续开工

偶尔加班

放工

回家

看戏

吃饭

再看戏

冲凉

继续看戏

睡觉

三个月来

生活都没什么大变化

每天都这样

实在够显的说

天啊

好想回到以前KL生活的日子哦

"做梦就有"

嫂嫂的肚子越来越大粒了

好期待小胡萝卜的到来哦

可是

哥哥最近要开刀

因为小肠气

真的佩服他

可以拖那么久

但

还是会担心他

希望他们都能健健康康的

现在

还是要面对现实

过回自己

早上起床
载妈妈去洗肾
开工
休息
回家吃饭
继续开工
偶尔加班
放工
回家
看戏
吃饭
再看戏
冲凉
继续看戏
睡觉

的生活

愿你们保佑我有新的开始吧

决定了！！

做了这个决定真的是不简单
真的想了很久

我决定留在hometown做工了
本来是打算去新加坡发展的
因为水钱比较高
可是
就是因为妈妈
我不得不放弃这个机会

如果
我去了新加坡
就会留下妈妈和女佣在家
本来我是不怎么担心的
可是
有人告诉我
如果妈妈在家发生什么事情
女佣又帮不上忙
而且
如果女佣是不好的
妈妈就会很危险

哥哥他们又不能留在hometown住
所以
就只好由我来牺牲

大姐说
去新加坡赚钱是好
以后还有大把机会
可是
妈妈就只有一个
所以
应该以妈妈作为优先考量

那天去新加坡interview
那人和我谈了谈
她问我
如果我家的女佣又跑掉了
我会怎么做
当时我告诉她
我不会再辞职
留在家里照顾妈妈了
她却说
世事难料

老实说
我回到家后
想了想
她说得很有道理
到时候如果事情真的发生了
姐姐他们一定不会留下来照顾妈妈的
到时候
我就一定会不放心的
一定又会想辞职
回来照顾一阵子
再另想办法

所以
知道有这样的可能性存在
我就不能想再去新加坡做工了

其实
我的心里是真的很想去新加坡做的
毕竟
那里的发展机会比较高
最重要的是可以赚多点钱
这样的话
我就可以提早还完我的债务
而且也能早点实现我继续深造的梦想

可是
以现在的局势来看
我的梦想就会更难实现了

唉
现在的我
就只能走一步算一步了

ThE orPhAn

刚才去看了The Orphan
蛮恐怖的说
可是
我却看得很兴奋

突然觉得自己很变态下
哈哈

刚才看到一半的时候
突然听到有人喊‘不要’
原来
是裕升在喊
突然间觉得变成了笑片
真的笑死我了
哈哈

今天才知道
原来他不看恐怖片的
我看下次
可以骗他去看多点惊悚片
帮他壮壮胆也好
哇哈哈

这部戏真的很好看下
本来没有想过要去看的
就为了‘杀人犯’
因为它们的剧情都很相似
所以才会想要去看
而且很想两部都看
那我现在就要想想要找谁去看了

再不久又要出多一部惊悚片了
the final destination
哇
感觉更好看
这个要等阿善小姐回来
再找他一起去看好了

不知道为什么

其实
我每次没有上网的时候
心里都有很多话想说的
可是
每次到了
我上网的时候
都不知道要写些什么了

一直觉得自己很累了
现在家里的女佣来了
感觉上她做东西很慢
我很怕她不通过testing
那样的话
我就要回到这两个月的生活了

其实
照顾妈妈我是无所谓的
可是
我的心累了
妈妈每次都讲不听
叫她不要吃她不可以吃的东西
她又偏偏要吃
哥哥他们又不懂我的苦衷
一直觉得妈妈很可怜
认为我太严厉了
一直叫我给她吃点啦
可是我都没办法
我也很想让她吃啊
可是她是真的不可以吃
弄到我真的很累了

最近有在想
如果我没有活在这个世界有多好
那我就没有那么多烦恼了
我真的很累了
很想大哭一场

现在
我的生活受到很多限制
我没有工作
债务又一大堆
每次看到想要买的东西又不能直接买
买了下来
又会被说
想要去旅行
散散心
又不能
我走了
妈妈就没人照顾
而且
我又没有旅费
不可能要我去跟人家借/讨吧

我不知道现在是为了我自己而活
还是为了别人
为什么我就活得那么痛苦
而其他的家人反而可以比较轻松

大姐认为自己钱多
就可以不用照顾妈妈

二姐说不照顾就不照顾
她认为自己不用负责
因为她不是妈妈带大的

哥哥和弟弟是男生
所以照顾妈妈的责任就在女儿身上

嫂嫂又不喜欢妈妈
几乎是到了讨厌的地步
每次在我的面前说
妈妈这个不好
妈妈那个不好

我真的很辛苦了
我不知道自己可以撑多久

有人能告诉我
我到底该怎么办吗

最近

最近的烟
抽到更凶了
为什么
当然是因为

烦了
+
累了

最近照顾妈妈
我真的一个头
两个大

我的脾气不好
每次都爱跟她吵
可是
后来一个人静下来的时候
总是会默默地流泪
后悔
为什么自己就是控制不住脾气

总是在想
为什么我要留下来
当初
以为自己做得到
没想到
自己竟然高估了自己

真的很想离开这里
到一个没人认识的地方
从头来过自己的人生
可是
自己就是放不下

很多事
我不说
并不代表我不介意
可是
说了又有什么用
只会让自己+家人
更烦恼
更伤心
更难过

我真的累了
真的很想放弃自己的人生
可是
还是那句老话
放不下

难道
放下就真的那么难吗

是的
真的很难

可是
我的
人
心
都累了

总有一天
我会放下的
对吧

希望如此

父母要的爱，原来只是那么简单

當我老了 , 不再是原來的我 .
請理解我 , 對我有一點耐心 .
當我把菜湯洒到的衣服上時 , 當我忘記怎樣系鞋帶時 ,
請想一想當初我是如何牽著你的手教你 .

當我一遍又一遍的重复你早已聽膩的話語 ,
請耐心的聽我說 , 不要打斷我 .
你從小的時候 , 我不得不重复那個我講過千百遍的故事 , 直到你進入夢鄉 .

當我需要你幫我洗澡時 , 請不要責备我 . 還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎 ?

當我對新科技和新事物不知所措時 , 請不要嘲笑我 . 想一想當初我怎樣耐心地去回答你每一個 ” 為什麼 ” .

當我由于双脚疲勞而無法行走時 ,
請伸出你年輕有力的手攙扶我 .
就像你小時候學習走路時 , 我扶你那樣 .

當我忽然忘記我們談話的主題 , 請給我一些時間去回想 . 其實對我來說 , 談論什麼并不重要 , 只要你能在一旁聽我說 , 我就很滿足了 .

當你看著老去的我 , 請不要悲傷 .
理解我 , 支持我 , 就像你剛開始學習如何生活時我對你那樣 .

當初我引導你走上人生的路 ,
如今請陪我走完最後的路 , 給我你的愛和耐心 , 我會報以感激的微笑 .
這微笑中凝結著我對你無限的愛 .

人生有多少个十年，最重要是活得痛快！

如果你要问我会不会后悔留在家照顾妈妈
而不是选择出外做工
之前的我
一定会说会的

可是
最近发生了很多事
让我有了不一样的感触

其实嫂嫂说得对
十年后
我回想现在
如果我选择的是做工
而不是照顾妈妈
我到时候一定会后悔的
因为工作的机会大把
可是我的人生中
只有一个妈妈

就算以后再风光都好
再有钱
可是
我都没办法换回妈妈

如果
我选择照顾妈妈
但是以后是个穷光蛋
可是回想起现在
我用了自己的青春
来照顾妈妈
我会一生无憾
因为我作了最对的选择
就算以后有人看不起我
我也可以很大声的回复他们
我曾经孝顺过
你们
有吗
你们做得到吗

人生有多少个十年
最终要是活得痛快