Есть ли здесь кто-то, кто меня ещё читает? Отзовитесь, пожалуйста...

Оказывается, меня тянет что-нибудь написать в ЖЖ в марте-апреле – три года назад, год назад, и вот опять. Скучаю по "тем" жжшным временам. Сейчас в моде телеграм и вот это всё, а мне туда не пишется. Понаоткрывали, понимаешь, соцсетей... Здесь я читаю моих пишущих френдов – спасибо вам, что не забросили ЖЖ. Скажите, кто из вас видит этот пост? Напишите комментарий, что у вас нового, как вы, где вы? А я, обещаю, напишу о себе буквально вот-вот. Ну, вдруг кому интересно.

А я всегда говорила, что ЖЖ – лучшая соцсеть. Да, есть более удобные, более быстрые и вот это всё. Но никогда и ничто я не любила больше, чем эти наши обстоятельно оформленные и украшенные фотографиями посты в ЖЖ.

Возвращаемся, наконец? ☺️

Вчера мне понадобилось слово "блеять" на английском языке, чтобы описать одного там рок-вокалиста, поющего в манере Лаймы Вайкуле, да и то – это комплимент ему. Меня заклинило, и я полезла в словарь в поисках нужного термина. Как же я взоржала, увидев, что "блеять" по-английски будет, вы таки не поверите, "bleat". Нарочно не придумаешь.

Две минутки ностальгии, друзья мои.

В том самом русском магазинчике, где меня любят и часто дарят что-нибудь просроченное в благодарность за покупки (а покупаю я у них часто, много, уже 13-й год) – видимо, думая, что я этого не замечаю, – меня внесли в тайный список очередников на яйца, которые им должны были завезти сегодня. Руководствуясь своей чуйкой, я сначала им позвонила.

– Ну как, – спрашиваю, – яйца завезли?
– Ох, Евочка... – отвечает мне хозяйка магазина и мучительно молчит. Я жду ответа, ибо вопрос вроде задала простой. Думаю, небось забыли обо мне, распродали уже. В итоге она решается:
– Ты понимаешь, дело в том, что нам завезли всего ничего. (Позже выяснилось, что завезли 2 ящика по 10 пачек по 30 яиц.) А нам самим нужно – детям, внукам. Но ладно! Тебе мы одну пачечку отдадим. У тебя ребёнок, его нужно кормить...
– А точно вам не в напряг? – охренело спрашиваю я. – А то мне прямо неловко, я могу и обойтись.
– Нет, нормально, – говорит, – приходи.

Ну, я и пошла.

Здесь надо учесть, что с 18-го марта, прямо с моего дня рождения, мы самоизолировались. Спустя неделю деточка вынес мусор, спустя ещё 8 дней мусор вынесла я, а также впервые за две недели приняла доставку из супермаркета. Так что мой сегодняшний выход в свет стал среди меня событием.

Первым делом я направилась в аптеку, чтобы купить маски. Гордо прошла мимо Полицера, районного супермаркета, где я тоже один из постоянный клиентов, впервые увидев живую очередь на вход прямо на улице, а не на чужих фото. Люди кто в масках, кто в перчатках, а кто без ничего. Чем старше люди, тем "безничевее".

В аптеке купила ещё перчаток, хотя у меня их и так есть. Алкоджель, антибактериальные салфетки и спрей, ну и маски. Тут же впервые в жизни одну напялила. Ох, и тяжко очкарикам в маске ходить, скажу я вам. Очки запотевают, и просто душно. Знаю, что раз запотевают, значит, неправильно надела. Посреди улицы было не до того, чтобы разбираться, как правильно.

Дошла до магазинчика, приняла товар из-под полы. (Вместо обычных 30-ти шекелей яйца стоили 45. Это ещё ничего, знакомая вон вроде за 60 покупала такие же...) Мне его замаскировали газеткой, чёрным пакетом, и сунули в белый пакет. А то, говорят, ещё ограбят! К нам уже сегодня человек 50, говорят, заходили, про яйца спрашивали. Мы всем отказали.

Пошла скорей домой, потащила добычу в норку. Так что первые 30 яиц у меня есть. Внимание, вопрос: а где тот миллион яиц, который, судя по новостям, вчера прибыл в порт Ашдода? Их что, до Хадеры не довезли? По дороге распродали? 😏

Цирк какой-то.

Сходила в наш районный супермаркет, где отовариваюсь уже тринадцатый год, и где всегда всего в избытке. Муки нет. Гречки нет. Риса почти нет: разобрали все сорта, кроме 'басмати', интересно. Туалетной бумаги опять нет. (На днях был завоз, и всё пространство на фото было забито до потолка; с тех пор всю бумагу раскупали уже не один раз.)

Работницы супермаркета все в перчатках. В масках -- не все. У некоторых маски спущены на шею. Некая дотошная покупательница пристала к кассиру, почему та не в маске (сама тоже без). Бедные кассирки (шучу) и так в перманентном ахуе от всего происходящего, а тут ещё и это. Пришлось включить фирменный тон моей начальницы (да, она научила меня многим полезным штукам) и пояснить тётеньке, что к чему. Отстала.

А ещё у меня закончились средства женской гигиены, то бишь, прокладки. Про туалетную бумагу пишут все, а о прокладках - никто. В общем, я люблю, чтобы у меня дома всегда был запас оных. Причём, не простой запас, а с оттягом. А тут во всей этой суматохе я затянула с их покупкой (как и с покупкой многих других нужных вещей) и оказалась в ситуации, когда в магазин пришлось прямо бежать. Ну и вот, забила я половину телеги драгоценными пачками Always -- и стою довольная. Тут из-за угла ко мне подходит Мария, аргентинка, работница магазина, и, опуская маску с лица на шею, шепчет, вращая глазами: "А что, прокладки ТОЖЕ надо закупать про запас, да?"

Я прямо проржалась, наконец. А то один стресс кругом.

( Пара фоток.Свернуть )

Вчера пошли с подругой кофею испить в одной из моих любимых тель-авивских пекарен. Кафешки полупустые, сидим, болтаем. Столик на улице стоит, мимо снуют люди. Мы обсуждаем всё, ну и "корону", конечно, и поездки за границу в разрезе текущей ситуации. Подруга (изящная блондинка) пересказывает мне речь некоего своего знакомого, входит в раж, цитируя его, повышает голос, тычет в меня отманикюренным пальчиком и, перейдя на английский, почти кричит: "You are naive and irresponsible!!!" Я слушаю и киваю. И вдруг перехватываю взгляд стоящего в полуметре пожилого мужчины. Дико сочувствующий взгляд поддержки: "Крепись, бро!" У меня отработанный годами покер-фейс, так что я лишь потом, когда он ушёл, рассказала своей блондинке, как мы, вероятно, смотрелись со стороны. Посмеялись. ( Кофе 😍Свернуть )

Френдлента от Модиина до Сан-Франциско задаёт один и тот же вопрос: "Но почему туалетная бумага?!" Другие не спрашивают ни о чём, но гордо постят фотографии закупленных упаковок её же. Вы, конечно, понимаете, о чём речь.

А я вчера ходила в деточкину школу по делам. (Поборы за год обучения достигли одной тысячи долларов, слов нет.) На выходе у ворот стоял пожилой охранник с седой бородой и бдил. Передо мной пожелали выйти три школьника. Он им говорит: "Представьтесь! Вы кто такие? Я вас не знаю!" (и далее по тексту). Они ему: "Нас раньше отпустили, ну! Мы уже закончили!" Он им: "Знаю я! Так я вам и открыл! Вы все просто хотите сбежать из школы! Идите к секретарю и принесите мне справку, что вам можно уйти". Они хмыкнули и ушли. Я, всё это время терпеливо ждавшая чуть поодаль, наконец выступила вперёд и говорю ему: "Выйти-то можно?" Он внимательно осмотрел меня с головы до ног и обратно (джинсы, худи, хвостик, рюкзачок за спиной, но (возраст) опыт-то не пропьёшь, равно как и килограммы) -- и грозно говорит мне: "А ты кто такая? Ну-ка, представься!"

Как я заржала.

Я, говорю, того. Мама я. Одного из учеников. И ржу. Он, открывая мне ворота, бурчит: "Очень смешно!" Но выпустил.

Нет, я всё понимаю, конечно. Но не перепутать же меня со школьницей? А вы говорите - у вас при покупке алкоголя в Москве паспорт попросили. Это покруче паспорта, хе-хе.

Следуя советам мудрых (на фоне вирусных страстей), я запаслась спиртовыми салфетками для рук. Сев в автобус, открыла упаковочку, достала салфетку и протёрла руки, т.к. перед этим была в медцентре, ну и вообще. Не прошло, я клянусь, и пяти секунд, я одну руку протереть не успела, как сидящий через сиденье впереди якобы мужчина (вытянувший свои ноги в проход так, что я чуть ранее нетривиально пробиралась мимо полминуты, а он и не подумал их убрать), вскочил, кинулся ко мне и раздражённо заорал: "Слихá*, невозможно дышать! Зачем ты пользуешься ацетоном в автобусе?!" Мы и не такое видали, поэтому я спокойно ответила: это не ацетон. Сидящий передо мной солдат ему говорит: это алкоголь (спирт по-нашему). Мужик резко успокоился - а, мол, раз спирт, то сорян, ладно уж. Я уточнила потом вполголоса, считает ли он людей идиотами, думая, что они станут использовать ацетон в автобусе. Громче говорить не стала, т.к. уверена, что такие люди в принципе существуют.

Теперь не решаюсь съесть свой бутерброд с колбасой (а я со вчерашних 18:00 ничего не ела из-за утреннего УЗИ). Боюсь, его удар хватит, если он в этой колбасе свинину унюхает.

*Слихá - "пардон".

P.S. Дядя изнервничался, окно то открывает, то закрывает, то орёт водителю, чтобы тот включил обдув... Причём, с моей салфеткой это не связано, это с его башкой связано. Ехал бы на поезде, болезный. Или на велосипеде, там как раз обдув хороший.

Кто-то истерит и паникует от коронавирусных событий, а кого-то бесят нескончаемые одинаковые шутки о нём. Когда слышишь всё это по сто раз в день, и нет, я не преувеличиваю, то хочется отстреливаться.

Я уже не говорю про начальницу, которая одновременно и паникует, и шутит. Кругом враги!

Приехала на поезде в Хадеру. Перед самой станцией народ толпится у дверей, собираясь выходить и БЕЖАТЬ к турникетам (отдельное явление, требующее психологического анализа). Рядом разговаривают двое мужчин, один из них с чемоданчиком.
- А откуда ты вернулся? - спрашивает его тот, что без.
- Из Швейцарии, - отвечает хозяин чемоданчика.
- У тебя ведь нет короны? - восторженно шутит его собеседник. И сам же над своей шуткой ржёт: гыгыгыыы!

Зашла по пути домой в магазин за продуктами. На входе чуть не столкнулась с тёткой, бежавшей из магазина на выход, чтобы на улице шестиэтажно чихнуть. Чихнула. Я еле успела отскочить. Ейный спутник тётку догнал - и такой спрашивает участливо: "Что, корона?"

И такая дребедень - я клянусь - целый день. Неужели это кому-то кажется смешным?..

P.S. Написала это, открыла ленту фейсбука, а там опять: в каждом втором посте - Шуточки про это. Понятно, что тема горячая, но.

Карточку с вашей статистикой вы можете получить здесь!

Я в 2019 собиралась - по примеру k0reana - писать посты в ЖЖ раз в неделю. Но жизнь, а точнее, новая на момент начала года работа, внесла свои коррективы: я не то что писать сюда не успевала, я вообще не успевала ничего. При этом в фейсбуке общалась регулярно. Так вот, в 2020 я хочу это исправить, равно как и многое другое.

С Новым годом, друзья! Как и где отмечаете?

Я "отмечаю" крайне нетрадиционно для себя, да и вообще. Но напишу об этом чуть позже.

Кто здесь ещё остался?

Каждым воскресным утром я намереваюсь выехать на работу как можно раньше, чтобы успеть до поезда в 8:09. Он так забит людьми, что ехать в нём приходится буквально как шпротам в банке, я не преувеличиваю. И каждый же раз я попадаю именно на этот поезд, потому что на предыдущие не успеваю.

Сегодня людей было чуть меньше обычного, и я почти спокойно стояла в проходе. "Почти спокойно" - это когда в левое бедро мне доверчиво упёрлась свесившаяся голова задремавшего солдата (я стояла перпендикулярно к нему), а в правое - автомат спящей солдатки. Отойти некуда, а деток будить жалко. И так - около получаса. Ощущения многогранные.

В Тель-Авиве почему-то очень долго не было автобусов (уже позже я узнала про жуткую аварию, из-за которой перекрыли некоторые трассы), а когда мой автобусик (размером с маршрутку) пришёл, история со шпротами повторилась: никогда ещё я не видела, чтобы в такой автобус набилось человек 50.

На работе - по итогам этой поездки - я обнаружила мощный такой синяк около запястья, прямо на моих глазах наливающийся всеми оттенками радуги. Зато у нас короткий день, и все уже ушли, одна я отбываю повинность - не хватает трёх рабочих часов (за год), не хочу связываться со своим своеобразным начальством, "проще дать, чем объяснить, почему нет".

Сегодня первый день Хануки - что ж, зажжём первую свечу. Придётся купить и пончики, как же без них. (П.С. Купила и свечки, и пончики, ура.)

С праздником, братья и сёстры. 🔯 ( Oops... Wrong home!Свернуть )

15 декабря 2019 г.

Почувствовала острую необходимость приехать на площадь Дизенгоф и посидеть тут одна, слушая шум воды в фонтане и попивая кофе ☕ из кофейни Нáхат. Но это Тель-Авив, детка. Кто ж тебе даст посидеть одной? Сначала пара американских туристов попросила их сфотографировать📷, после чего они втянули меня в small talk минут на 5. Потом пришла девушка с собакой (хаски), и эта собака из всех здесь сидящих выделила именно меня и начала неистово облизывать мне руку. 🐶😍 А тут и кофе закончился. Кстати, маленький стаканчик стоит 17 шекелей (306 рублей/ €4.40/ £3.65). Не многовато ли, как считаете?

16 декабря 2019 г.

Я вчера писала о своей попытке посидеть около фонтана на площади Дизенгоф в Тель-Авиве в гордом одиночестве, попивая кофеёк, и как мне не дали этого сделать - сначала туристы пристали с разговорами, потом собака отвлекла. После чего я и написала тот вчерашний пост. Только я не знала, что слишком поторопилась.
( А случилось вот что.Свернуть )

На первом этаже пока ещё моего подъезда живёт собака. Вернее, собачий пробник, как метко выразилась однажды Гизела, моя бывшая однокурсница. Очень часто по утрам, когда я еду на работу и выхожу из лифта на нулевом этаже (это как человеческий первый), мне навстречу стремится этот мерзкий пробник женского пола, возвращающийся с прогулки, и начинает яростно меня облаивать. Ейная хозяйка ржёт, я пробнику объясняю, что уже очень испугалась и, мол, отвали, пробник гавкает. Утро задалось, думаю я каждый раз: с утра облаяли, на работе облаивают, что за жизнь такая собачья...

Но вчера!

Вышла из дома, вошла в лифт, всё как всегда. Тут лифт остановился на 4-м этаже, и в него вошла незнакомая бабулька. А с ней на поводке... Ну, я даже не знаю, как это обозначить. Если ТО был собачий пробник, то ЭТО был пробник собачьего пробника. Собака размером с мою ладонь. Я неприлично заржала, созерцая, как оно, пошатываясь на ветру (от нашего с бабулькой дыхания) вошло в лифт и спряталось в угол - так, что из-за бабулькиного кроссовка перестало быть заметным вообще. И вот так мы доехали до первого этажа - оно пряталось, а я икала от смеха. Открылись двери лифта, а там стоит собачий пробник.

О, это была мощная битва двух якодзун, если вы понимаете, о чём я. Если нет - спросите, я объясню.

Пробник открыла было привычно пасть, завидев меня, но тут ей навстречу вышла моя собачья попутчица - и... грозно затявкала. У пробника случился разрыв шаблона и коллапс нервной системы. Она застыла с открытой пастью и с непередаваемым изумлением на харе, воззрясь на малышку, которая так надрывалась, что её зауважала даже я. Мы втроём вышли из лифта, пробник так и не пошевелилась. Ржущая хозяйка загнала её в лифт пинком. А мелочь, гордо покачиваясь, засеменила на улицу - справлять свою нужду. Я была отмщена.

Вывод Капитана Очевидность: не стоит недооценивать противника, внешность бывает обманчива. :)

Только что я в очередной раз прочувствовала значение пословицы "не имей сто рублей, а имей сто друзей". У Status Quo завтра должен официально выйти их 33-й по счёту альбом, фанаты ждали его года два, не зная, будет ли он вообще, и только три месяца назад вследствие (якобы?) утечки информации все точно узнали, что альбом будет, и выйдет он 6-го сентября, то есть завтра. Страсти грамотно нагнетались всеми гениями маркетинга, ну и самими фанатами, что уж там. Сегодня мы все нервно проверяли всякие амазоны и прочие сайты, где делали предзаказ ещё в июне - отправили ли нам сегодня заказ? Да, отправили. Но одно дело - Германия или Британия, где некоторые из фанатов получили заказы уже сегодня (!), и другое - какой-нибудь там Израиль. С нашей-то почтой! Пока диск сюда дойдёт, можно от нервов похудеть килограммов на пять. И вот - буквально за полтора часа до наступления пресловутого 6-го сентября - один английский фанат... присылает мне весь альбом в .mp3. Просто потому что доверяет мне и хочет порадовать. И я прямо сейчас сижу и слушаю его, испытывая непередаваемую гамму эмоций. Спасибо тебе, Мироздание, за людей, которые так ко мне относятся. Растрогана до слёз.

В один прекрасный четверг, который как пятница у европейцев, я полетела в Москву. К стойке регистрации я попала после полуторачасового стояния в очереди, нет, в толпе народа, мучающегося от духоты, потому что кондиционеры не справлялись с таким наплывом желающих уехать. Строгая девушка за стойкой смерила меня взглядом и сказала, что за мои боевые заслуги перед авиакомпанией Эль-Аль меня пересаживают в бизнес-класс совершенно бесплатно.

Мы-то знаем, что когда у авиакомпании овербукинг (а у них он вечно, особенно летом и особенно в дни, пользующиеся самым высоким спросом – четверг и воскресенье), то есть, когда билетов продано больше, чем есть мест в самолёте; они начинают сначала пересаживать лояльных клиентов авиакомпании в бизнес-класс, а потом, когда и там места заканчиваются, предлагают улететь другим рейсом, получив некую компенсацию – обычная в целом практика для всех нормальных авиакомпаний).

В общем, поскакала я радостно в свой бизнес-класс. Тут я должна заметить, что это случилось не впервые: тот же Эль-Аль когда-то очень давно уже апгрейдил меня в бизнес-класс, но это был ночной рейс, и я весь его проспала, а потом то же самое проделал Аэрофлот, так что мне есть с чем сравнивать.

В Аэрофлоте, помню, я чувствовала себя неловко, потому что стюардессы в бизнес-классе присаживаются перед тобой на корточки и разговаривают с тобой "снизу" – спрашивают, что изволите заказать из меню (да, в бизнес-классе еду выбирают по меню, как в ресторане), да и на любые другие темы, а мне такое очень некомфортно. Отчётливо помню, как мне хотелось попросить её встать.

В Эль-Але же в этот раз я пережила поистине незабываемый опыт. Только нерадостный.

Стюардесса – после всех стандартных манипуляций – разнесла пассажирам бизнес-класса тёплые влажные тряпочки для протирания рук, после чего стала раздавать меню. Но не всем. Я сразу всё поняла, но не хотела верить в очевидное. Она раздала меню только "настоящим" пассажирам бизнес-класса, а не апгрейднутым из эконома. Те выбрали еду, после чего она пошла с тележкой и начала сервировать еду – да, вы правильно поняли – только тем, кому положено. То есть, мне и ещё двоим. Ну окей. Хотя не окей, конечно.

И тут она дошла до меня. ( И положила...Свернуть )

Мне всю жизнь дают советы. Многие почему-то (думают, что) знают, как и что будет лучше для меня. Я привыкла и даже научилась иногда не огрызаться в ответ. Но вчера случилось смешное.

Зашла я в наш районный супермаркет, как обычно. Взяла кофе (подруга просила купить особый сорт), положила в тележку. И вдруг заметила в стоящем рядом холодильнике баночки с мороженым Ben & Jerry's, или как оно там называется. Такие стаканчики с крышечками объёмом около полулитра каждый. Оно у них закончилось недавно, а тут, значит, пополнили запас - холодильник прямо лопался. А мой деточка это мороженое сильно полюбил. Ну, я и решила взять пару баночек, конечно.

Стою, выбираю, снег с них стряхиваю, внутренне наслаждаясь процессом (потрогать снег в израильском августе! счастье!). В соседнем холодильнике копается посторонний подросток лет 14-ти, пиццу выбирает. Замечаю, что он как-то нервно смотрит в мою сторону и наблюдает за моими действиями, забыв о своей пицце. Когда я, наконец, положила две баночки мороженого в свою тележку, мальчик не выдерживает и обращается ко мне (на иврите, конечно).

"Простите, - говорит он, - но вам бы стоило взять мороженое в конце похода по магазину, чтобы оно не растаяло!" И смотрит на меня своеобразно. Дескать, всему этих взрослых надо учить. Я на него взглянула, и так мне стало смешно, я не знаю, как я не заржала. Очень серьёзно ответила ему: "Спасибо! Это уже конец". Мальчик слегка растерялся: "Конец? А, тогда хорошо". И мы оба пошли к кассе: сначала он с пиццей, а потом я - с кофе и мороженым.

Люди прекрасны.

Стою я тут на днях в овощном отделе нашего районного супермаркета, набираю в пакет помидорки-черри разных сортов, чтобы приготовить brown butter tomato pasta по рецепту Донала Скиэна (Donal Skehan), нашего любимого ирландского шеф-повара. Уж очень моему деточке понравилось это простое блюдо, а я рада любой возможности впихнуть в деточку овощи. Но это я отвлеклась.

Стою я, помидорки отбираю, рядом женщина выбирает сливы. Тут в отдел влетает третья дама, выдыхает - и громко обращается к той, со сливами. "Прости, - говорит, - а можно я тебя спрошу как женщина женщину?" Тут я заинтересовалась, хоть виду и не подала. Сливовая дама говорит - ну? Та суёт ей в нос пачку сливочного масла и спрашивает: "Вот это что? Это сливочное масло? Я вообще не понимаю, что вот это такое? Вот как тут можно понять, масло это или чего?" Сливовая занервничала и говорит - понятия не имею, не имею я никакого понятия! И обе смотрят на меня.

Давай, говорю, сюда своё масло. Осмотрела пачку, говорю - ну да, масло. Не лучшего качества, с добавкой какого-то говна, которой (добавки) быть там ваще, на мой взгляд, не должно, но это точно сливочное масло, бельгийское причём. Другого-то нет. Если кто не знал, в Израиле в последние месяцы дефицит сливочного масла. Лично я только в "русских" магазинах и покупаю, причём, финское, а не какое-нибудь там вологодское, состав которого почитаешь, и плакать хочется.

Дама радостно ускакала со своим маслом, а я вернулась к помидоркам, удивляясь и думая, а что, собственно, мешало этой тётеньке просто прочитать всё, что написано на упаковке. Тётенька, причём, местная, не из понаехавших.

Но долго думать мне не дали. Сливовая дама подошла ко мне, склонилась и интимно прошептала на ухо: "Раз ты столько всего знаешь, то, может, скажешь мне, что это - петрушка или кинза?" И суёт мне в лицо два пучка зелени. Я ей отвечаю - вот это вот петрушка, а это - кинза, смотри, у них листочки разные, и запах разный. Ага, говорит, спасибо, я всё равно не запомню, хорошо, что я тебя встретила. И умчалась, обмахиваясь кинзой.

А паста с помидорками удалась. Уже три раза её делала. Рецепт дать?

Моя бабушка говорила: "Если двое тебе сказали, что ты пьяный, то, даже если ты трезвый, пойди проспись". В том смысле, что двое - это уже статистика. А трое - видимо, тенденция. О ней и расскажу.

В последнее время - скажем, примерно полгода, - среди моих друзей, причём, тех, кого я считаю близкими, у троих, нет, даже четверых!, случились катаклизмы в личной жизни. Один женился на второй, третий скоропостижно втрескался до потери пульса, "как малолеток" (с), и ушёл из семьи, в которой прожил половину своей жизни, ушёл без ничего и в никуда, даже не зная, что его "там" ждёт, и ждёт ли. И вот сегодня утром я получила сообщение от четвёртого - на днях женился, вот фото, подробности позже. И это человек, который на протяжении десяти лет регулярно писал мне письма-простыни, в которых не описывал разве что походы в туалет. Хотя...

Так вот, всем этим людям - от 45 до 50 лет. Интересно, это и есть та самая "седина в бороду"? Или что за тенденция такая вдруг? Прямо один за другим же! В любом случае, она вселяет (в меня) веру и надежду на любовь. А то я было решила, что любить разучилась. Но "если даже в Моссовете"...

Вчера меня отругала кассир(-ка?) в районном супермаркете. Молодая (лет 35-40, наверное) советская девушка. Мы с ней десятки раз практиковали смолл-ток, как и с остальными кассиршами, но вчера эта Наташа превзошла всех и вся.

Я была уставшая. Недопереболевшая, вымотанная, сил нет, настроения нет, один день отпуска не дают - начальница любит говниться, имитируя заботу обо мне (не давая отгул, ага). Зашла в магазин за хлебушком, прихватив попутно авокадо (бешеную цену за килограмм увидела уже на кассе, в овощном отделе цену 'случайно сняли' с полки). Выложила свою скромную покупку на ленту кассы, и тут Наташа, уперев руки в бóки, мне и говорит:

-- Почему?? Почему ты не мажешься кремом???!!
-- Аааыы?.. -- устало ответила я вопросом на вопрос.
-- Посмотри на свой локоть! -- строго продолжала Наташа, не пробивая мои покупки.

Я начала закипать. Потихоньку, как чайник, издалека.

-- Видишь, у тебя вот тут (ткнула пальцем) полсантиметра сухой кожи, нужно кремом мазать, крем -- наше всё!

-- Угу, -- покорно ответила я, -- обязательно намажу.

-- Нет, вот вы, девушки, вечно себя не любите, а себя надо любить! Особенно локти, локти -- наше всё!

-- Хорошо-хорошо, -- обречённо ответила я, -- обязательно буду мазать локти. И колени тоже. Мне просто не до этого, я забываю.

-- Вот, смотри! -- страстно вскричала Наташа, открывая ящик кассы. -- Вот, видишь? У меня тут лежит крем для рук. И ты так же у себя положи, и мажь, мажь!

Видимо, в моих глазах всё-таки промелькнуло что-то такое, что Наташа уловила -- и начала пробивать мою покупку. Но и тут не обошлось без комментариев:

-- Никогда не понимала это ваше авокадо! И чо вы все его покупаете, да ещё за такие деньги?! Оно же невкусное!

-- А мне нравится, -- ответила я, радуясь, что мои локти были оставлены в покое. - Подсолить, поперчить чуток, лимонным соком сбрызнуть, а если ещё и пару креветочек туда!..

-- Давай мне свой телефон, -- распорядилась Наташа, -- приду в гости и попробую, что там такого вкусного.

-- Обязательно дам, -- закивала я, шустро суя покупки в пакет. (Только локти сначала намажу, -- подумала, но вслух не сказала.)

Давно я не уходила из магазина на такой скорости. Дома я посмотрела своим локтям в лицо - локти как локти, кожа мягкая и не сухая. Зато двинуть ими некоторым я иногда хочу от всей души.

Когда пользуешься общественным транспортом на постоянной основе, становишься чемпионом сразу в нескольких видах спорта:

* запомнить, где двери вагонов поезда, и стоять на платформе строго в этих точках;
* входить в поезд или автобус первой или одной из первых, но аккуратно, и к остальным относиться уважительно (чего не скажешь о самих остальных) - этим искусством я овладела в 15 лет в Москве;
* знать и помнить все нужные маршруты;
* постоянно проверять расписание и использовать соответствующее приложение;
* в отдельных ситуациях брать такси, потому что время тоже деньги;
* знать, как и где эти такси ловить/ вызывать, на лету соображать, что и когда выгоднее, не позволять таксистам себя обирать (в Хадере с этим пунктом крайне сложно, поэтому я почти перестала пользоваться такси там, но в Тель-Авиве езжу, бывает);
* знать, в каких поездах/ конкретных вагонах больше народу и стараться их избегать...

Список "трюков" бесконечен.

Кстати, около месяца назад я впервые заметила, что в Израиле на автобусных табло (на лобовом стекле) появились надписи на английском языке! Никогда такого не было, обычно были только иврит и арабский, да и тот вроде не всегда. Например, когда я еду на ж/д станцию, меня с утра пугает слово Rail. Вот буквально так и написано. Но всё равно молодцы.

К слову о Rail - случайно услышала, как парень сказал, что "приносим свои извинения за временные неудобства" - это второе название компании "Ракевет Исраэль" (ИЖД). Посмеялась.

Интересно, а у водителей машин какие есть трюки, облегчающие жизнь за рулём и на дорогах? Расскажите.

Вдогонку к моему вчерашнему посту про подъём в 5 утра. Вчера, кстати, было ровно 7 месяцев, как я работаю в этом месте. Так вот...

Собираюсь я, значит, на работу. Подробности писала вчера. Приготовила одежду, в т.ч. джинсы и носочки - короткие, синенькие. Спустя какое-то время стала одеваться. И вдруг понимаю, что носки пропали. Хмм, думаю, я же их вот тут положила, на джинсы практически! Обыскала всё - не нашла. Вот ведь... Зачем домовому носки?! Надела другие, белые, и поехала на работу.

Вечером приехала домой, раздеваюсь, стягиваю с себя джинсы... И тут - картина маслом - из штанины выпадают два аккуратно сложенных синих носочка. Так они целый день в моей штанине и просидели, а я даже не заметила. А вам слабó?

Мне непросто даются ранние подъёмы. Встаю в 5 никакая, полчаса раскачиваюсь (читай: сижу как сова на веточке и туплю, моргая), вместо того, чтобы подорваться и бежать на работу, раз уж встала. В полшестого я выползаю на кухню и варганю завтрак на скорую руку - не себе, а любимому деточке. Да, он может сам. Но мне приятно заботиться о нём, поэтому вопрос про "сам" среди меня даже не стоит. Потом я кое-как всё же собираюсь и тоскливо выгребаюсь на улицу, мечтая поспать ещё часика четыре. И тут вдруг...

Прохлада, какая бывает только ранним утром. Мягкий свет, никакого яркого и жаркого солнца. Тишина, какой в Израиле не бывает вообще никогда, даже ночью; и только утром, пока все ещё (или уже) спят, она аж звенит в ушах. И вдруг становится слышно, как поют птицы. И как опадают красные или фиолетовые цветы с деревьев, как шуршит под ногами этот разноцветный ковёр, на который жалко наступать. Всё это длится каких-то несколько минут. Главное - успеть раствориться в моменте. Пока не началось.

Как у вас дела? Какие планы на лето?

* Стою как-то утром на автобусной остановке, жду. Мимо меня идут две дамочки лет за 70. Я заприметила их издалека: обе тощенькие, элегантненькие: укороченные брючки, там, мокасинчики, шёлковые шарфики, помада на губах. Француженки, подумала я. Идут и о чём-то разговаривают, вернее, одна из них что-то рассказывает второй. Поравнялись со мной. Вторая вдруг поднесла отманикюренными пальчиками сигарету, которую она курила, ко рту, нервно затянулась и рявкнула на чистом русском: "Да пошёл он на хуй!!!" До сих пор радуюсь, вспоминая эту сцену.

* Еду как-то утром в поезде. Стоя. Рядом стоят парень и девушка лет 30-ти, судя по диалогу (на иврите) - бывшие коллеги. Девушка говорит ему в ответ на какой-то его вопрос, что детей пока не хочет - не дозрела, ну и вообще - дорого, полно забот... Парень вдруг распрямляет плечи и горячо говорит: а вот наш первый ребёнок родился, когда моей жене было всего 24! Ты что! Знаешь, как надо сделать? Быстренько настрогать первого и второго, прям одного за другим, потом подождать несколько лет - и родить третьего. Так лучше всего. По деньгам тяжело будет только в первый год: надо покупать, там, кроватку, коляску и всё такое. А потом уже вообще хоть трава не расти, всё как по накатанной. Главное - первых двоих подряд роди, послушай меня, не пожалеешь!

Девушка слушала, кивала, слушала, кивала, а потом сошла на своей остановке и нервно умчалась вдаль.

* Стою я как-то утром на автобусной остановке, жду. Вдруг слышу за спиной женский голос, тихо, но настойчиво повторяющий по-русски: "Ну куда ты? Вот куда ты идёшь? Не приставай к девушке, ты же её совсем не знаешь. Ты неприлично себя ведёшь. Ну пойдём со мной, дорогой, не приставай к ней". Дико заинтригованная, я обернулась и прямо около себя увидела... огромную палевого окраса собаку, кобеля, который изо всех сил почему-то тянул поводок и рвался к незнакомой мне. Я умилилась, радостно погладила его по голове, поговорила с его хозяйкой - по-русски, конечно. Спросила, что за порода, оказалось - помесь голден-ретривера и какого-то ещё коника, не помню. Распрощались, довольные друг другом - мы с собакой так точно.

* Еду я вот прямо сейчас в автобусе. За мной сидит парочка - он и она, оба солдаты. Девушка кокетливо хихикает, они ежеминутно целуются (да, опять, я же говорю - около меня всегда целуются парочки). Вдруг девушка всхохатывает и громко говорит (на иврите) - ой, я сейчас описаюсь! У меня аж мурашки! Ой, сейчас написаю прямо на тебя! И опять хихикает. Молодо-зелено. Любовь - она такая.

Доброе утро, и хорошей всем недели.

Мне бы хотелось взять пример с дорогой k0reana (Людк, а Людк! Ты поросятам дала?!) и каждую неделю обязательно писать в жж, причём, не только копируя сюда посты из фб, но и записывая сюда то, что не хочу писать там. Те, кто ещё ходит сюда и по счастливой для меня случайности ещё меня читает, напишите, пожалуйста, здесь комментарий. Хочу знать, что я тут не сама с собой буду разговаривать. Спасибо. 🤗

Думаю я всегда на русском языке. Говорю здесь на английском. Казалось бы - ну и отлично. Но нет.

Вчера пошли с подругой ужинать в произвольно выбранный ресторан с британской кухней. Нас посадили на отшибе, почти в углу. Как хорошо, подумала я, никто не помешает всласть натрепаться. Через пять минут за соседник столик (в метре от нас) сажают семейную пару 60+. И тут же пара начинает ссориться по поводу того, что заказать из еды. ( Читать дальше...Свернуть )

Работаю в Конторе всего полтора месяца, а ощущение, что уже полтора года. Вчера уходила домой после 10,5-часового рабочего дня, пытаясь унести в кармане ключ от нашей кабинки в туалете, а также пытаясь отбить часы кредиткой вместо специальной рабочей карточки. Кажется, пора перевести дыхание. А когда мне так кажется, значит, мне не кажется. Доброе утро.

Кстати, кто сегодня испугался обещанной бури и останется дома?

( Утро седое...Свернуть )

Так вышло (могу рассказать, как это вышло), что теперь я работаю в отделе реабилитации и благосостояния в Израильской Ассоциации по борьбе с раком. И вот одна из пока единичных моих заметок про работу (но думаю, что впереди будет масса интересного)...

Утром я приезжаю на работу чаще всего в начале 8-го. Не спрашивайте, во сколько я встаю и во сколько выхожу из дома. Зато я работаю на красивой улочке, усаженной кумкватовыми деревьями - ешь не хочу (а я и не хочу, переела их в прошлом году, причём, покупные). А ещё говорят, что на халяву и уксус сладкий. Вовсе нет.

Коллеги по отделу все милые: две "русских" (я третья), грузинка, мексиканка, остальные - сабры, то есть, коренные местные. В коллектив я влилась быстро. А ещё в этой конторе работает мой очень близкий друг, так что всегда есть отдушина.

У нас там есть столовая. Некая семья приезжает и каждый день готовит свежую еду: несколько видов мяса и птицы, рыба или рыбные котлеты (я их фанат), куча гарниров и салатов, тхина, халва, фрукты... В общем, полноценный обед за пару копеек в день, буквально. (Я набираю себе в тарелку какой-нибудь еды и ухожу обедать к другу, урывая себе полчаса тишины, потому что там все постоянно орут.)

В паре метров от двери в столовую - входная дверь, и около неё всегда дежурят местные кошки. Судя по их лоснящемуся виду, они тоже всегда имеют полноценный обед. Выхожу я из столовой, а они громко и требовательно мяукают - мол, девушка, поимей совесть! Поела сама - накорми другого. То есть, понимаете? Даже кошки - и те орут.

На днях я вышла оттуда, вызвала лифт, а пока его ждала, думала о чём-то своём, глядя на кошек и улыбаясь. (Кстати, на работе меня называют "та новенькая, что всегда улыбается" - прямо не знаю, комплимент это или оскорбление? Если вспомнить известный анекдот про всегда улыбающуюся девочку.) Рядом со мной стояли и ждали лифта две посторонние бабульки. Одна из них, проследив за моим взглядом, вдруг говорит: "Всё с тобой ясно, у тебя дома есть кошка!" Я очнулась: "Э? Почему это?" А она мне: "Да элементарно, Ватсон! Ты на этих кошек смотрела с такой любовью, что совершенно очевидно: ты - котовладелец! Что, скажешь, я неправа?!"

Никогда ещё Шерлок, пардон, Штирлиц не был так близок к провалу: и кошки у меня дома нет, и вообще - я больше люблю собак, а на кошек у меня аллергия. Я научилась относиться к ним хорошо, правда, издалека. Но возражать бабульке я не стала. Просто улыбнулась и пожала плечами.

Не спешите с выводами, господа.

Продолжение следует, и неоднократно.

( Иллюстрации.Свернуть )

Она всё та же косноязычная болтушка, рекламирует всё то же масло Борхес (и новое сливочное масло - единственное с "правильной" жирностью, вот неожиданность-то, 82,5%), но я её всё равно люблю. И как же она шикарно выглядит. Ни за что не дашь ей её 45 лет. И не надо про деньги и прочее - это всё понятно, но также неоспорим факт, что она ежедневно вкалывает в физкультурном смысле, то бегая по 10 км, то тренируясь дома, а то и совмещая. Результат налицо. Уважаю очень.

Кстати, это сырное печенье я собираюсь испечь.

У Юлии Высоцкой новое шоу - те же яйца, только в профиль. За 10 минут она 5 раз сказала "и/но поверьте мне!", дважды назвала хлеб гениальным и завершила рецепт своим классическим "ну это же просто красота!" И всё так же спонсоры Юлии - масло Борхес и фирма, производящая Мартини. Как и не было почти 15-ти лет, дежавю. Разве что качество картинки стало шикарным - технологии шагают вперёд. В отличие от некоторых.

А ведь я помню, как меня расстраивала критика в её адрес когда-то тогда, давно. Люди писали - мол, мы посмотрели шоу Джейми Оливера и теперь не можем смотреть Это. Вот снобы, думала я. А теперь я сама уже несколько лет смотрю шоу Джейми Оливера (в оригинале), и не только его, и таки да.

Суть философии «лагом»

В лингвистическом смысле слово «лагом» означает умеренность. Это ощущение достатка: вам всего хватает и вы ни в чем не испытываете острого дефицита (причем речь идет не только о материальных вещах). Лагом — это баланс между работой и личной жизнью, забота о природе, разумный минимализм и шведский лаконичный стиль.

И это не про «довольствоваться малым». Скорее это про вред постоянной гонки за чем-то большим. Ведь именно желание обладания чем-то сверх наших реальных потребностей заставляет нас пропадать на работе, а затем покупать ненужные вещи, на наслаждение которыми у нас попросту не остается времени.

Принципы лагом помогают упорядочить жизнь во всех ее аспектах, чтобы наконец-то свободно вздохнуть и получить время и возможность ощутить долгожданное счастье.

Лагом в интерьере



Предметы мебели расставляйте на некотором расстоянии друг от друга, чтобы между ними оставался «воздух», а глаз мог задержаться на каждом из них и видел его красоту. ( Читать дальше...Свернуть )

В Лондоне будут концерты Маргулиса и Бутусова. Я человек любознательный, полезла билеты смотреть. Насладиться творчеством Маргулиса стоит 50 фунтов стерлингов (или 120 фунтов за VIP), а послушать Бутусова стоит от 68 фунтов (стоячий партер) и куда-то далеко за сотню. А меж тем британские фанаты Статус Кво ноют, что билеты на них уж очень дорогие. Хотя они зачастую дешевле, чем на Маргулиса, и уж точно дешевле, чем на Бутусова. Но то британцы. Мы не такие, мы за нашу ностальгию готовы платить сколько скажут.

Кстати, припоминаю, что я ходила на концерт Бутусова в Москве лет 6 назад, или 5. В общем, тогда отмечалось 30-летие Наутилуса (а сейчас отмечается 35). Билет стоил порядка 25-30 долларов (пару тысяч рублей). Не VIP, конечно, там всё по-большому, но меня соотношение этой цены и того, что я за неё получила, вполне устроило.

Получила от московской подруги письмо-отчёт об их с дочкой отпуске, проведённом в Греции – в отеле "всё включено". Считаю это письмо шедевром и с радостью публикую его здесь (с её разрешения, само собой разумеется). Порадуйтесь и вы. Не пожалейте 5 мин, прочитайте это.
* * * * * * * *

...Дочь моя, как персона, отказавшаяся от языкового лагеря в Подмосковье, обещала improve English на отдыхе в Греции. План ее был прост – задружиться с иностранцами, не владеющими русским языком, но владеющими английским на том же уровне, как и она сама. Как именно (на глаз или на вкус) будет определяться уровень, я не поняла. Британцы из этого списка исключались сразу. Потому как звезда может быть только одна. Забегая вперед, скажу, что британцев было много, и даже глава британского next door семейства, имеющий в своем распоряжении 4х разновозрастных девочек, попытался заговорить с Машей о sea view и как пить дать предложил бы присоединиться к игре в пуговицы. Не знаю, в чем она заключалась, а теперь уж точно не узнаю, поскольку Маша сказала view как view и побежала дальше. ( План, напомню, был прост...Свернуть )

Сегодня утром мне удалось-таки взять штурмом недавно открывшийся в Хадере некошерный супермаркет "Мааданей Мания". Я дважды пыталась, но выходила из него, не войдя. Дело в том, что магазинчик очень мелкий и тесный, а народу там всегда - как на пляже в Геленджике в разгар сезона. И это при том, что на расстоянии вытянутой руки есть минимум десяток русских мелких лавок и гигантский "русский" супермаркет "Кешет Теамим", в который я после истории с червивой шоколадкой поклялась больше не ходить.

Мелкие "русские" лавки я тоже не люблю - то просрочку пытаются впихнуть, то просто выбор товаров не лучший (лично для меня), ну а больше всего я "любила", когда мне просрочку дарили - типа широкий жест: сделала покупку на трёхзначную сумму - получи в подарок пачку вафель, там, или зефира, или шоколадку какую. И в 95% случаев подарок оказывался просроченным. Так что эту лавку я тоже решила игнорировать - наряду с супермаркетом.

В общем, сегодня утром я проникла в магазин - и даже удивилась. Во-первых, там несколько другой ассортимент. Не весь отличается, но местами таки да, что уже интересно. Во-вторых, цены на интересующие меня товары там заметно ниже, чем где бы то ни было ещё. В-третьих, там играет русское радио (израильское) и приятная музыка, а это в целом лучше, чем когда слышны только голоса работников магазина, которые переговариваются друг с другом воплями с пятидесятиметрового расстояния. В-четвёртых, там довольно приятные люди работают, как мне показалось на первый взгляд. Так что буду пока туда захаживать. Надеюсь, хоть они меня не разочаруют.

И это... Я тут внезапно подсела на мороженое "Лакомка", помните его? Из детства ценник перед глазами встаёт: "Пирожное-мороженое "Лакомка", 28 копеек". Уже не помню, "тот самый" ли это вкус, но это идеальный сливочный пломбир; я съела его неделю назад - и вот уже неделю брежу этой Лакомкой, "аж кушать не могу". Что за наркотик они в него подсыпают? Пойду завтра и куплю, не могу больше терпеть.

С целью избавиться от стресса хоть на время, а также провентилировать мозг, пересмотрела "Sex and the City" - закончила весь сериал, а потом и два фильма подряд посмотрела тоже. Всё это я раньше уже видела, но каждый раз, когда я что-либо пересматриваю, меня цепляют разные вещи - видимо, так или иначе актуальные для меня на данный момент. Сейчас хочу сказать про Кэрри.

Помню, в прошлый раз меня поражало её умение бегать на шпильках по Нью-Йорку, и вообще постоянно быть на каблуках: она даже по дому в них ходила. Кажется, я читала тогда, что Сара Джессика Паркер после съёмок первым делом снимала эту обувь и носила только угги или тапочки. В этот раз я наименее всего обращала внимание на каблуки, зато меня нещадно раздражало, что она постоянно высовывает кончик языка: и когда работает, и когда типа задумалась, и когда как бы флиртует. Первое, что она делает - высовывает этот чёртов язык. Кто-то из режиссёров счёл это очень красивым, что ли? Мне интересно, а кто из вас, смотревших этот сериал, считал это красивым и сексуальным?

Когда-то раньше мне казалось, что из всех героинь я больше всего похожа на Кэрри - не внешне, конечно же, а именно некоторым чертам характера героини. В этот раз я так не считала совсем.

Забавная статья на английском языке: 21 причина того, почему Кэрри Брэдшоу дико раздражает.

P.S. Ржу! Оказывается, три года назад я написала почти то же самое - теги удобная штука. Написала и забыла, а сейчас испытала почти все те же эмоции. Ну и хорошо.

Одним субботним утром несколько недель назад мне позвонили с неизвестного номера. В 9 часов утра, в шабат. Такого со мной не случалось категорически давно. Определитель номера сказал, что звонил некий Дмитрий. Я удивилась ещё больше, но вскоре поняла, что тот Дима был лишь первой ласточкой. С того дня каждый шабат мой телефон разрывается от звонков с незнакомых номеров, и все эти люди задают один и тот же вопрос: "Это бассейн такой-то?"

Одну из звонивших я допытала и выяснила, что оный бассейн опубликовал номер телефона на своей бизнес-странице в фейсбуке. Ну, я опытная гетера (с) - быстро нашла этот бассейн и обнаружила, что номер их телефона полностью совпадает с моим, вот только код у них 052, а у меня 054.

Сегодня прачечная превратилась в министерство культуры, и я обложила очередную безмозглую звонившую чуть ли не матюгами (я долго держалась!), после чего написала вежливое сообщение в сам бассейн, попросив их как-то подчеркнуть цифру 2 в номере телефона - для всех тех, кто хочет учиться плавать, но не хочет учиться читать. Жду ответа как соловей лета.

А меж тем мне на вотсап 4 раза подряд настырно звонили с неизвестного российского номера. Забив его в гугл, я обнаружила абонента: психотерапевтическая помощь в Новомышастовской.

Вселенная, что ты пытаешься мне сказать, а?