1612 год - Поляки захватили Москву
1812 год - Французы захватили Москву
2012 год - Что ожидать?

...я мёртв ибо я одинок, но каждый из нас мёртв, ибо нет не одинокого человека на земле... я - одинок, он -одинок, ты - одинок, она - одинока, они - одиноки, оно - одиноко, нам - одиноко, мы - мертвы...

Я не способен жить, я не способен существовать, в конечном итоге я даже не способен сосуществовать. От меня люди отрекаются, от меня люди отворачиваются, даже самые близкие не становятся ближе со временем, даже самые любимые отвергают начальную любовь и отвращаются, даже будучи никем становишься ничем, ибо ничто становится благо ни кого, но даже понимая этого я принуждаю других считать меня чем-то насильственно, а ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ... не поможет, не существом не существуют....

   Повелось как-то на Руси новомодие, путешествовать значит-с по загроницам всяко-разными, мир глядеть русский зажелал. Да и Ванька с печи, тож не дурнем был, да и моден был, и его затянула не лёгкоя. Решил: "Не хочу учиться, не хочу жаниться, хочу по загроницам ездить, да лётывать!" И пошёл в царский ковровый порт.
   "Что табе здесь трэба, Ванько-дурьеголова?" - вопросила соседская краля героя нашего увидав того в очереди стройной. А очередь та вся-то к ней и стоит, а она-то и есть госторговка ковров. "Ох, диво какое, Марья Прокофьева, ты ли это? Ох и подфортило ж мне, что ты тута работаешь! Марь, ты продай ковришко мне, аль в аренду дай, за гранецою побывать хочу, на народ ых дыкенький поглядеть и Русь нашу матушку показать во всею красе" - эк Иванко как глядел, глаза заведущие. руки загребущие, одной ручонкой коврик трогает, а другой уж Марьку обхаживает. Шлёп по рукам обеим, шоб не лез в рабочее время, да товар не купленый грязно руками не щупывал! "Ты-то, красу Рассейскую показывать будешь, оха-ха" - ухахатывается - "уха-ха! Не смеши мане Ивано, ты ступай домой да маман помогай, да излато серебра не накопишь ты и за три зимы даж на аренду полгодишную. Ты ступай, Ваня-дурьбашка, не смеши народ, ты ступай, Ванюша, в даль обратную!" Осерчал Иван и поплёл в обратный путь глав понуривши.
   Идёт бредёт голову свесивши и понуривши. И обидно ему что так денег нужно тьма, и обидно ему что бедняк весь он, и обидно ему что он сын пахарей а не княжий сын, осерчал на всё сын деревенский. Но внезапно лампочка засияла, светла мысль в главу вбежала и пустился Ванька стремглав в другу сторону, сквозь чужой огород да грапив яму. Прибегает наш Ванька, красный весь, да чесоточный ко вокзалу каретному. То вокзал заграничных путёв спец эконом класса, ящики дурювянные на колёсах оловянных, штук так с десяток запрягших ослами полстами. Да и линий не мало каждая в разны стороны, хошь в япошию, хошь в гвинецию, хошь к макаронникам башню поставить в обратку, хошь куда отвязут без забот и проблем. Побежал Иван-то к кассам, да купил билетов халявных аж пачку, сел в вагонокорету и поехал счаливец-то наш. Но не долго проехал несчастный, на гронице какой-то тормознули его, развернули, да пинка для скорости треснули со словами: "Ты в иностранное государствие, дуралеич, едешь же, со своею часоткой не пустим тебя!"
   Путь был долог, тяжёл, изнурителен, наши герой столь не хаживал, да с рожденья не пропалзывал, но добрался без сил наконец и отдохнуть не успел как тумаков уж навешали и от ора уши оглушили: "Ты где, засранец пропдал? Где шлялся лежебока? Ты взгляни в окошко, погляди на огодце, вишь всё зарасло травой, а тут припёрся грязный весь, да и ещё похоже хмельной!" - ор ораторский от отца-то к сыну вливался. "Я не пью!" - типа отмазался сын перед батькой, но тому объяснять-то всё без толку, он орёт и дале самозабвененно - "Ты, дурной пассынок ежей со клоповами, до чаго мать родную довёл. До инфаркта сурьёзного, миякарда, вот такой <> рубин, говорили у ёйной там!" Поорал, поорал, успокоился и пошёл дела чинить всё свойные. А Ваньке хоть бы хны, он на печь залез на родненьку и таперча кайфует на ней со зелёненьким табачком да ведёрком водочки с пирожком вприкусучку. Так и был бы конец оной сказки, ка бы наш Иван-то не дурнем был, а вспомнил на головошку угарную кой-чего тако, что уж каждый знает-с.
То не сказки конец, лишь начало ей, путь от сих слов начинается. То не сказка вовсе, то сплошь быль одна, что не слово то правдой покрытаю. То начало идёт с Ванью издому, то как вспомнил он слов заветных тех, то слова что знают тут многие, то слова не просто так фразочки, то волшебные, то заклятии. Вспомнил Ванько дурёха бы ранее не просрал бы деньги на вокзале, но коль делать неча, поедет Вань без меди, без серебра, у ж и без золота, что в глаза ни видывал вовсе. То слова-то были от рыбьи бошки сказаны, то когда на рыбалке в кумаре пойманой аж руками во льде ледяном да без проруби. То сказала она за отпущение: "Ты скажи-ка фразочки эти и перестанет рыпаться быдло местное, что там быдло предметы задвижутся, толь им страшно станет от услышанного". "По сучьему велению, по-моему хотению, а ну ка печка родненька вези-ка меня в краи заморские" - заорал Иван, что аж батька насрал, благо тот в сортирнице был, то на помощь ему сие было. Но стоит печа не шавелиться, репу чешет Иван не вдупляет сам... "Ты дураааак, Иван, сколь учить-то можно, да не выучить одну фразочку. Неееее суууук-ах, кто ж сук слушать-то будет, а щууууукаааа, вот кто королева у нас тайно выведена, на чернобольских, на окраинах, да во времени к нам перемещенааааааа." - раздавался голос из сортира. "Ой, точно, спасиббо бать, век помнить отныне я буду и учится пойду. И читать научусь и писать, и наукам всяким и учёным стану, получу нобелей парочку и богато мы жить-то таперче будем... Но сие потом, а сначало загранецу махнём. По щучью велению, по моему хотению, вези меня печа за гранечные места!" И повезла его пече в те что сказаны места, но сие история позже сложится. Мы не будем будить сладкоспящую уж, мы накроем её одеяльком пуховым, ставни от света закроем, да мушек жужжаших спроводим. Приобнимем красну девицу мягко, поцелуем деву мы сладко, любо полюбуемся на её красу, прошепчим слова сон напуствующие и тихонько выйдем из комнаты, чтобы сон не спугнуть её радужный!

Пусть ворон кружится,
Пусть день весь пройдёт,
Приду за тобой я
И твой город падёт.

Закройте дыханье,
Не дышите так часто.
Воздух им пахнет,
А я озадачен.

Стойте, кричите,
Мычите, хрипите,
Только за мною
Вы не ходите!

Бог.

Как вы и сказали, я приехал с людьми, которых вы мне выделили на поиски, во Льда. Я не знаю как, но вы оказались правы. Я отослал людей во все концы Льдов и через несколько дней мы однаружили следы прибывания пациента "Бог". Но, к сожалению, самого его тут не обнаружили, только очередная надпись. Она была вморожена в кусок льда, колоть мы его побоялись. Я так предпологая, что эти записи - послания нам. Моя докладная придёт с посылкой, в которой я пришлю вам кусок льда с надписью. Смею предположить, что вы примерно представляете куда мог двинуться пациент, а посему я и мои люди готовы двигаться дальше. Ждём вашего ответа с наставлениями. С уважением, лечащий врач пациента "Бог"

Не ищите меня, ибо сам найду,
Бездну под вами разверну
И всех кто рядом не пожалею,
Ибо они уж стали вашей тенью!

Другим же сообщу: Бегите!
От меня вы расстояние держите.
Кто следовать начнёт
От своего меча и упадёт.

Бог

Пациент именуемый себя "Бог" после долгого анабиозного сна по не понятным для нас причинам проснулся и незаметно, миновав охрану и медперсонал, видимо, покинул клинику. Я немедленно направил часть охраны проверить все помещения. Быть может больной прячется ещё в больнице, но найдя запись кровью (после анализа в лаборотории было подтверждено - кровь пациента "Бог") выцарапаная на стене в одной из кладовой, дальнейшие поиски перестали иметь смысл. Точнее они перестали иметь смысл поиска в клинике. Я срочно написал эту докладную записку, не предпренимая никаких действий как вы и указали на счёт этотго пациента. Но настоятельно рекомендую оповестить внешний мир, а в частности органы охраны, о побеге пациента вновь, так как записка, что оставил пациет, охарактеризовывает его агрессию и обострение болезни. По сему он может быть опасен для общества и должен быть немедленно возвращён обратно! Текст записи сделанной пациентом написана с обратной стороны моей докладной записки. С уважением, лечащий врач пациента "Бог".

Пациент "Бог" наконец пойман и доставлен к нам. Мы временно ввели ему в рацион снотворное и поместили в карцер. Ждём дальнейших указаний. Лечащий врач пациента "Бог".

Сбежал пациент именуемый себя "Богом". Лечение показало, что он не опасен для общества, и, поэтому, мы не беспокоились о возможности побега с его стороны. Возможно это осложнения и нам необходимо его поймать до 19 дня пятого месяца. Прошу выдать все санкции по поимке больного и приобщить к этому делу силы правопорядка. Также был найден дненик в его палате. Необходимо его доскональное изучение. Требую срочно созвать всех членов совета. С уважением, лечащий врачь пациента "Бог"!

Настал тот самый день. Последний. Сегодня я убегу отсюда. Надо только попращаться кое с кем. У меня будет только три минуты. Низвержение кончилось, но и обратно вернуться не получилось, значит пора уходить в забытие. "Лечение" ни к чему не приводит, да и не могло ни к чему привести. Кто они такие чтобы лечить бога. За окном слышны выстрелы! Ох, и не благоприятный день для побега, но ничего не поделаешь, время на исходе! Всё, пора собираться!

Выдался сей день (9) тяжелым. Трудно представить как могли люди жить в то время. На протяжении четырёх лет глохнув от раската взрывов, в ожидании настулений, замерзая в холодной земле, видеть столько крови и смертей не только врагов но и своих друзей, товарищей, родных и сослуживцев и не сойти с ума. Одно я знаю точно, сумасшедшим нельзя смотреть много военных фильмов, иначе у них может разыграться воображение и уйти глубоко в себя! Они будут представлять те картины, а если ещё и на салют их отвести, то картина войны полностью обретает свой реализм в их головах, зо звуком и цветом. Так было и со мной,
Сначала тяжелая работа по выкапыванию своей (и товарищей) могилы, после чего наступало тяжёлое время ожидания (смерти). Слышны раскаты каннонад (иль боёв), и вот в этой самой разрывной тишине становится слышен звук приближающихся самолётов. Бомбёжка. Свернувшись калачиком в могиле, солдат только и думает - попадёт, не попадёт, может бежать, только куда, убьют, да и не куда, ведь сзади родина (свой дом да мать аль ребёнок, иль жена). Падает последняя бомба, но это только (если не умер) начало. Не оглохнув от бомбёжки, солдат начинает глохнуть от раската выстрелов танков, да пушек. Пули пролетают мимо, и опять эти мысли, и удивление, как это ещё приказы слышны. Через какое-то время солдат понимает, что он один, вокруг трупы и на тебя едет танк, да не один. В дело вступают гранаты. Всё, кончились. Пора прощаться с жизнью, но вдруг слышно чьёто ура, потом ещё, и ещё... Значит танки остановили-таки, пора пришла рукопашной, солдат одевает штык и с криком (если уж не ранило или ранило но не серьёзно) ура выбирается из могилы, и бежит на встречу со смертью, искорежённой лицо злобой. И приходит глухота. Глаза заливает кровью, Агония битвы, яростное напатение и всё. Кончено. Враг отступил. солдат находит своих сослуживцев и на предислокацию.
И как тут не сойти с ума? Ведь ещё же ранить могут, и ты в госпитале с ампутацией или калета нехожий. И четыре года ожидания смерти и оглужения разрыами бомб. Потом привыкаешь, черствеешь, и враг для тебя более не человек, а враг!

Посмотрел только, что мультфильм "Сказка о старом эхо", про лисёнка. И там папа лисёнка сказал о детстве "...жаль что ничего нельзя вернуть обратно...". Я так плакал, без слёз, а так хотелось бы со слезами как дитя, как когда-то... Ведь очень трудно быть в душе ребёнком, а в жизни делать из себя взрослого. И, поэтому, очень, очень горестно. И хочется плакать, но нету слёз... У меня уже давно нет слёз... Как же я очерствел. А, ведь, так хочется зареветь как дитя, и чтобы кто-нибудь приобнял, поглажевал, и что-нибудь приговаривал, даже не важно, что! Но, увы, наверное, этого уже никогда не будет...

... Что-то происходит... ...Что-то не так... С IV началось всё меняется. Перемены внезапные. И казалось, что всё кончилось... Всё изменилось, но всё далее меняется. ...скоро... Хотя, может... НЕТ. Скоро. Такие перемены не продолжительны. Скоро остановиться. И тогда, что смогу, то...
Понять бы. Только бы успеть понять...
А, пока, одевай маску и иди. Так надо. Я знаю, что сейчас тяжелее, чем когда-то, но я должен... Надо выдержать. Хоть и с каждым разом тяжелее, и всё по другому. Уже. Одевай маску и иди! After time! After time. ...after time... ...after...

Только не давно задумывался о том, что давненько не болел, даже зимой, и на тебе, свалило как слона на переправе! Началось всё банально - с боли горла! Такая наязчивая, переодически наплывающая волнами боль, раздирдирающая горло изнутри на столько, что даже дышать становилось больно. На следующий день стало чуть легче. Болезнь вообще схожа со смертью через гниенее тела. Боль в горле приносит такое ощущение, что трахея медленно раслагаается и воздух ускоряет этот процесс. Из носа начинают течь сопли, словно мозги спешат наружу, да ещё с таким напором, что нос начинает ныть, причём больно ныть. И как раз когда у меня начал ныть нос, перегородки там всякие, да костообразования, возникла мысль: как может киста превратиться из доброкачественной в злокачественную опухоль. Но об этом как-нибудь в другой записи! И просыпаешься с утра, с опустошенной головой, словно мозги не просто вытекают через нос, пытаясь его разорвать, но и ещё гниют, перекидываясь на черепную коробку, как ржавчина. Теперь вся голова начинает гнить, отдаваясь лёгким но не щедящим зудом. В конце концов, температура тела начинает играть с тобой, прыгая, то ниже нормы, то выше. Пытаясь ходить, понимаешь, что уже всё тело гниёт, и осталось не долго ждать! Но долго мучиться!

Либо я уже надоел людям, либо я до невероятности туп. Что бы я ни сказал, я оказываюсь неправ и мне тут же на перебой начинают в несколько голосов доказывать какой же я тупой и показывая тем самым чтобы я уткнулся в марлечку. И всё моё общение складывалось в слушании якобы умных разговоров. Тьфу! Так что там было, припомнить бы... Какая у нас хуёвая страна. Бля, заебали! Откройте глаза, все люди, ну или почти, не довольны со своим положением и своей страной, где бы он не жил. Лучшие фильмы США были сняты в 80-х. "Хуйня, и в 90-х не меньше, да и в остальных годах.". Согласен, что и в остальные года были сняты не плохие, но чтобы не меньше не соглашусь. Меньше, на много меньше. Никто не может сраниться с такими фильмами как серии "Чужих", "Назад в будущее", "Индианы Джонсы", "Хищник", и ещё куча разных фильмов смешиающих в себе талант игры актёров, интересностью сюжета, класной съёмки. Это если не брать в ращёты драммы. А сейчас, за кучей спецэффекто теряется и игра актёров, и интерресность сюжета. Да и делали раньше грамотней, а сейчас возьмут херь какую-нидь и давай её снимать! Тьфу. А на счёт того, что "не может быть что бы пол года не получается устроится на работу". Не верите, не надо! Я никого не заставляю. ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ, ИДИТЕ В ПИЗДУ, УМНИКИ, БЛЯ! А НА ХЕРА МНЕ ВАМ ТОГДА ВЕРИТЬ, А ТО ОНИ МОЛ ТАКИЕ УМНЫЕ ВСЕ, МОЛ ТЯЖЕЛО УСТРОИТЬСЯ ПРОДАВЦОМ-КОНСУЛЬТАНТОМ, ИДИ ХОТЯ БЫ КУРЬЕРОМ. ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ С ТАКИМИ СОВЕТАМИ И С ТАКОЙ ПОДДЕРЖКОЙ! ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ ШЛИ В КУРЬЕРЫ, КОГДА БЫЛИ БЕЗ РАБОТНЫ! А?! Всё, мне это надоело! Раз такое началось отношение, то я не удивлюсь, что в скором времени они ещё скажут, что прихожу к ним только лижбы побухать за их счёт, покурить и т.д. Да, это в полне может быть, а раз так... Решение принято! Пора! Я устал!

...одило. Прошло время и, казалось что сумасшествие выличилось. Пора выписываться, думал я. Но не давече как во-второй день этой недели, через несколько часов после полудня случилось. Слушал спокойно музыку и обдумывал настырно лезавшие мысли, которые переливались в голоса. Сначала это было похоже на ревность, ведь когда ревнуешь, то настырные мысли похожи на голоса в голове, но это отличалось от ревности. Потом я думал, что я так думаю, но позже они начали перекрикивать музыку, и как громко музыку не делал они всё равно перекрикивали её. Ну правильно, они же в моей голове, поэтому я схватил плеер (благо за день и надень взял у Гуу его), быстро оделся и пошёл гулять. (один). Гулял долго и в лесу. Часа полтора. Помогло, ор ушёл. Но последствия были тоже не подарок. Наступило полное опустошение, думать было очень трудно, практически наступил даунизм. Но даунизм в полном масштабе был поздно вечером, когда не знал, что делать с элементарными вещами, типа для чего нужна чайная ложка и что с ней делать, и подобное этому. Так что пациента выпустят не скоро. Но сейчас, вроде, всё в норме. Кто может быть хуже сумасшедшего человека? Только сумасшедший бог!!!

Я знаю, что сошёл с ума не теперь, а ранее. На много ранее. Но признаки первые, и явные, появились год, а быть может и полтора года назад. Ложась спать, засыпая, я слышал разные разговоры людей и думал, что это на улице. О чём разговаривали я не мог разобрать. Но однажды, в очередной раз засыпая и слыша эти разговоры, а порой они перерастали и в крики, я не уснул а резко, даже, проснулся. Сон как рукой сняло, так же как и голоса. Я выглянул на улицу - никого. И тогда я призадумался. Долго не мог уснуть, но в конце концов начал засыпать. И чем больше я приближался к глубокому сну, тем громче становились разговоры. И когда они превратилися в крики я уснул. Хочу сразу предупредить, что на тот момент я, как раз, вообще не курил и не пил, если только, очень редко и не мого. Далее начались утренние галлюцинации, т.е. просыпался я от какого-нибудь звонка, либо телефонного, либо дверного... Прошло около месяца тире два. И потом всё прошло. Как ничего непроисх...

Говорят, что дневник ведут только девочки, девушки, в общем лица женского пола (ведь жж это тот же самый дневник, токма для общего внимания). Чушь не сусветная! Попробуйте прожить несколько лет и практически не выговариваться никому о своих тайнах, переживаниях и так далее. От этого можно свихнуться, ибо в вашей голове появляется столько мыслей, что они начинают разрывать вас. А не откровенничаю, я по разным причинам. Одна из них это та, что многие не могут держать это в секрете, другая банальное использование твоих тайн против тебя, особенно в такие моменты когда вы меньше всего ждёте или защищены (стресс, аппатия и т.д.). Ещё одна причина заключается в том, что сливая поток негативной энергии передаваемый именно через такие откровения нельзя передавать людям не способным справитться с ней. Она очень сильно меняет людей и, чаще всего, не в лучшую сторону. А я будучи поглотителем, способен справляться как со своими потоками так и с теми что мне их передают через откровения. И сохранять те тайны что мне доверяют, но будучи человеком, довольно таки, наивным, могу по неосторожности открыть некоторые мелкие тайны. Но с некоторых пор я и их начал держать в себе, контролировать, так сказать. Так вот. дневник я этот решил завести для того, чтобы избавиться от некоторого груза, да и о себе тайны расскрыть, хоть они будут и не столь лицеприятны и позитивны. Да и, как известно, так легче понять самого себя. Вывод: не стесняйтесь вести дненики!