Как настроение? Готовы встречать весну?)

Повторять до нужного состояния)

Доча насмотрела где-то в рилсах чудо-щетку и сегодня она пришла. Тут же протестировали))

Боняша так громко урчал, подставлял бочка, а потом я решила записать видео и он уже был не такой громкий - "задолбали эти папарацци"))
Категорически рекомендую! Немного влажновата шОрсть после процедуры, но шерсть-пух не летит, вычесывается отлично и кот доволен)
А что еще надо?
А то весна и Боняхин обшерстил мне всю постель)) В щетку заливается вода, ставится на зарядку, там холодный пар! Сама не поверила, но так и есть. Я так понимаю, что это похоже на вылизывание всего кота, оттого они тащатся. И мы))

Телекомпания Hallmark представит новую экранизацию романа Джейн Остин «Чувства и чувствительность».


А вот что, прямо-таки нет никаких новых сюжетов, по которым еще не сняты фильмы?
Ой, все!

Обнаружила и заказала одну классную штучку на озоне.
Для меня и котов всегда обрезание когтей это стресс. А тут купила эту когтерезку и она не позволяет когтю дальше нужного пролезть и не отрежет лишнего.
Почему я про нее раньше не знала? Тем более что она стоит копейки.
Боняша после обрезки этими чудо-ножницами остался на коленях лежать как ни в чем не бывало. Просто удивительно.

Вдруг, кому важно, но новость человек пропустил? :)
У "Верных Врагов" громыкинских появилось специздание, по подобию "Кармы".

Вот еще пару фоточек от Максима Малявина--у него книжечка уже есть :)



Еще сколько-то смотрите тут: https://dpmmax.livejournal.com/1156161.html

Надеюсь, я успею обзавестись :)
Да, ещё весной комикс по "Вольхе" будет. И Альпака переиздает артбук--два-в-одном.
А презентация в эти выходные--по "Киберканикулам" :)

(фрагмент допобложки).

Если кто потерялся в днях и числах , сегодня
четверг
4 января
пора выбросить прошлогодние салаты.
Никакого шампанского... даже тёплого... и из мыльницы тоже!

Вот например, предлагаю поразмять мозги, сыграть в игру.
Для начала сгенерируем название вашей книги:



Ну и мять, так мять. Кроме названия, напишите коротенько сюжетец)

Начнем, как водится, с меня:
"Проверка пузатых оборотней"
Хм... Никаких метафор!
Это будет книга об оборотнях, но пузатых? Тэкс, омегаверс запрещен, детективы не по мне, значит...
Итак: поехало однажды руководство на рыбалку в глухие места. Как водится - заплутали, машина застряла, вышли к деревеньке, а там - обортотни. Да не простые)) Ну и, как водится, взялись за проверку. Кто кого? А никто никого, все будет весело, с шутками, прибаутками.
А проснутся потеряшки у вытащенной машины и подумают, что приснилось. Вот только каждое полнолуние... с ними будет что-то приключаться)

Вчера я весь день четко была уверена, что на дворе третье число. Вот третье и все тут - мы с младшей, которая на праздники с Шехом приехала домой, были солидарны, она тоже жила по календарю, в котором уже наступило третье января.
Зато проснувшись и вспомнив о казусе, я поняла, что сегодня - тадамммммммм - второе января! И такая в этом четкая уверенность организма, при всем при том, что мозг понимает явь и навь и пока что цифры не путает))
Это что еще за подстава?
Нет, ну понятно - организм не может просто взять и выбросить один день - его надо прожить, вот и тово-этово...

Что характерно, 30 декабря, когда было слякотно и препаршиво с плюсом за окном, я лежала тряпочкой и пила плюсом к таблеткам цитрамон. А вот когда с плюс двух поворотило на минус семь, тут я скакала боевым козликом.
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...
Вчера (хотела написать 3 января, ыыы) 2 января, по ощущениям как третье, у нас было минус 14. Сегодня, третьего, по ощущениям второго, минус 21. Эй, месяцы у костра! Вы или прекратите подменять друг друга, или отсыпьте и нам этой травы!
Сама себе напоминаю тетеньку из этого видео:

Ну, или два-два-три-три-два-два гнусавым голосом прокручивается в голове)))
Надеюсь что дальше числа устаканятся и не будут лезть впереди паровоза.
Спасибо планеру, он как-то все же упорядочивает этот бардак))
Кстати о планере: я заказала текстовыделители, они не яркие и не переходят на другую сторону листа, и это такой восторг!

Правда они размером с указательный палец, но меня, как неофита, вообще все, связанное с планированием, приводит в восторг.
Хотя вру, не все:
еще я борюсь с собой, чтобы не жалеть наклеек. Кому-то покажется смешным, но это же боль из детства))
И этот юмор из сети приправлен горчинкой:
"Те люди, которые в детстве никуда не клеили новые наклейки, потому что боялись потратить их зря, вы сейчас как вообще? Тревожное расстройство всё ещё с вами?"
А то как же - со мной, со мной... Хе-хе)) Я даже в планере страничку для этого завела: правда там изначально было напечатано "трекер привычек", но чем тревожное расстройство - не привычка, м? Вот, буду отмечать тоже (если не забуду))


Признавайтесь, вы в детстве наклейки клеили или берегли?)) Как обстоят дела с тревожностью?)

С чего началась ваша первая страница новой книги этого года?
Я наконец-то завела планер и теперь мне предстоит много уютных моментов по планированию и оформлению)

Мира, благополучия, волшебства и чудес!
Пусть он принесет гармонию и счастье в ваш дом!

Мне нарядили елочку и настроение поползло в гору.
А покажите ваши елочки)

Эпиграф № 1:

"Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кунг-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!" ("Кунг-фу панда")

Эпиграф № 2
"Я вышла из кинотеатра довольная, что у любимых актеров есть работа" (комментатор с Кинопоиска)

К Екатерине Великой, одетой в мебельную обивку, приходит старенький гардемарин Оленев. Императрица сидит во дворце одна-одинешенька – чисто опальный олигарх в стометровом сортире. От полноты жизни она нюхает кокаин. Оленев немыт, нечёсан и выглядит человеком, не вполне осознающим, что происходит и зачем. Забегая вперед: к финалу фильма так же выглядит и зритель.
Накокаиненная Екатерина сообщает, что Оленев должен спасти ее внебрачного сына, попавшего в беду из-за происков европейских подлецов. Вручает Оленеву платок со своими соплями, саквояж с чужими деньгами и отправляет его собрать дополнительных гардемаринов, потому что в умственной сохранности имеющегося есть нешуточные сомнения.

В принципе, на этой сцене просмотр можно закончить. Первые шесть минут сконцентрировали в себе всё лучшее:
– костюмы, сшитые родителями для выступления детей в череповецком доме культуры на праздник сбора урожая,
– диалоги, лишенные смысла и логики,
– попытку комедии, от которой было бы стыдно даже штатному башорговскому юмористу;
– уровень актерской игры.
О ней стоит сказать отдельно.
Единственный, кто за весь фильм выглядит в кадре убедительно, – это ослик. Худо-бедно – Боярский, но за него половину работы делают черные очки. Остальные попадают в диапазон от "господи, как же так можно" до "господи! оказывается, можно и так". Если в аду откроется театр, убийц, извергов и растлителей будут пытать игрой Орбакайте и Мамаева.

И еще в этой сцене зримо проявляется некая общая составляющая фильма, которую я бы назвала Великой Лажей.
Лажа везде. Если Оленев взбегает по парадной лестнице дворца, вокруг него оргстекло. Если Шурка, сынок Харатьяна, сигает с высоченной колокольни в озеро, он плюхнется среди камышей (и будет долго плавать в глубокой глубине). Зрителям это покажут убогой монтажной нарезкой. Если половину сцены снимают ночью, то ее продолжение – уже с ярким солнцем в окне, хотя логически там не пройдет и часа. Оконная решетка в темнице сначала впаяна в камень насмерть, а в следующем кадре висит лохмотьями. Девушка в одной сцене полуголая, а спустя двадцать секунд – в костюме, который ей неоткуда взять на пустынном берегу. И так далее, и так далее. Великая Лажа правит бал. И она же является единственным полноценным участником фильма.



[читать дальше]Гардемарин Оленев забирает из монастыря Домогарова в рясе и его подопечного Шурку, сынка Харатьяна. Сам Харатьян плавает где-то вдали от родины, разжалованный то ли в мичманы, то ли в матросы (тут авторы путаются и вообще, кажется, считают, что это одно и то же). Здесь же на минуту появляется актриса Ольга Машная, бывшая Софья. Опустим завесу жалости над этой сценой.
Подопечный Шурка ведет себя как учащийся коррекционной школы. Домогаров ведет себя как человек, мучимый отчаянным желанием выпить. Оленев ведет себя как человек, не вполне понимающий, где и зачем он находится. В этом составе они едут в заграницу.
Заграница условная. Для удобства зрителей она названа Италией.

В Италии, в католическом монастыре сынку Харатьяна Шурке встречается дочка Ягужинской Шурка. Простоволосая босоногая Шурка в рубище моет монастырь. "Я тут на фармацевта учусь", – говорит она Шурке и они с визгом прыгают друг на друга. В роли монастыря выступает жидкий фонтанчик и ресторанный дворик. Вообще никаких городов, старых улиц, шхун, портов, тюрем, монастырей нам не покажут. Скажите спасибо, что лошади живые.
Сынок Шурка с Домогаровым увозят дочку Шурку из монастыря, чтобы вместе спасать сынка Екатерины. По пути им навстречу из кустов живенько выбегает зверски избитый мальчуган, который по чистой случайности знает, где искать бастарда. Кстати, вот мальчуган хороший! Нигде не кривляется и вообще славный. Надо было оставить только его и ослика. Отличный бы получился фильм.

Тем временем куда-то в условной загранице подъезжает карета. Из кареты выходит Женщина Трудной Судьбы в рабочем макияже с губами. Ее основное занятие – давить ногами турок и делать роковое лицо. И еще йодль, но об этом позже.
За Трудной Судьбой, кряхтя, выползает Боярский, он же де Брильи. Авторы фильма на голубом глазу сообщают, что тыщу лет назад его убили гардемарины на заброшенной мельнице, однако француза выходили Русские Бабы. Зритель, еще не впавший в маразм в отличие от некоторых, помнит, что де Брильи по случайности застрелил его собственный слуга, когда тот героически закрыл собой Ягужинскую. Красивая была смерть, красивый персонаж. Но Лажа не пощадила и его.



В десяти метрах от кареты за дубом прячется Оленев. Де Брильи принюхивается. От Оленева крепко разит Домогаровым. Брильи почти разоблачает Оленева, но его оттаскивает Женщина с Губами. Зритель понимает, что перед нами аналог Миледи с Алиэкспресс. Коварство, ум, злокозненность, красота. В смысле – овцы среднего возраста женщины реактивный свитер осенью и зимой одежда мать пятидесяти лет кашемир. Плюс йодль, но об этом позже.

Наши герои понимают, что за похищением бастарда стоят два злодея.
Объединившись, они без труда освобождают его.
Происходит это так. На пустом берегу стоит мазанка со шлагбаумом. Мазанку охраняют Панкратов-Чёрный, солдаты неизвестной армии и Анна Семенович с кочанами. Сынок Шурка заходит в тщательно охраняемую мазанку, дерзко стягивает с пленника штаны, надевает их на себя, а его обматывает своим шарфом и выпроваживает из мазанки.
В этом есть резон: мужики реально похожи. Оба – чисто вымытые блондины с укладкой "афганская борзая первые пять минут после груминга". Потом к ним присоединится третий блондин. Чтобы как-то отличать его от первых двух, ему нарисовали шрам брусничным вареньем.

Освобожденного бастарда увозит в Россию Оленев. Больше мы его не увидим. Нет, не Оленева, к сожалению – бастарда.
Но де Брильи об этом еще не знает! Он строит коварные козни. Кознь запланирована такая: к пленнику прокрадется роковуха, соблазнит и заставит его позвонить императрице среди ночи со словами "мам я сбил пешехода тут менты хотят триста штук срочно переведи на карту". Такой вот хитроумный план.

Роковуха в ночнушке пятидесятого размера и с канделябром приходит в мазанку. Выглядит это все так, как если бы пожилая женщина, наклюкавшись с девочками в бухгалтерии, решила совратить соседа-школьника. Сынок Шурка в ужасе притворяется спящим. Роковуха сует ему понюхать свою ногу. Шурка хрипит и закрывает голову руками. Мясистая нога скользит по его дрожащему телу. Женщина трудной судьбы садится на Шурку верхом и засасывает в страстном поцелуе, прикрывшись синтетическим париком. Тут-то вскрывается правда! Это не тот блондин! Казалось бы – какая разница, в них и зритель-то путается, и я не уверена, что режиссер их правильно распределил по фильму.
Но роковуха поражена. Откинувшись назад, она отчаянно кричит. Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат чайки в этом крике! В смысле – йодль. Там реально слышен йодль, горловое это пенье, где грудные и фальцеты чередуются друг с другом. Чайки стонут в офигеньи, стонут, мочатся над морем, вместе с ними стонет зритель, и смеется, и рыдает.

После этого сынка Шурку злой Боярский увозит на Мальту. Гардемарины прибегают на опустевший берег и бьются лицом о шлагбаум. Из кустов бодро вываливается мальчуган и сообщает, куда ушла фелука. Он по направлению чаячьего помета это определил. Особое рыбацкое умение.

Герои перемещаются на Мальту.
Вдоль Мальты курсирует корабль графа Орлова. Посреди корабля стоит клавесин, посреди клавесина сидит де Брильи и поёт "ланфрен-ланфра". Вокруг подпевают матросы с балалайками. Неподалеку сверкает очами Алеша с родинкой, который узнал де Брильи. Де Брильи тоже его узнал! Все они узнали друг друга тридцать лет спустя. Я вот не могу такого сказать о себе. Баб я путала всю дорогу, а Оленева определяла только по всклокоченному парику и особой отрешенности взгляда. Слава богу, хоть блондинов сократили до двух.

Дослушав ланфру, Харатьян понимает, что больше такое терпеть нельзя и бросается бить Боярского. В принципе, это нужно было сделать ещё после "Зеленоглазого такси". Но лучше поздно, чем никогда.
Если кто смотрел пиксаровский мультфильм "Вверх", там два героя-пенсионера сражались на клюках и вставных челюстях, хватаясь за радикулитные позвоночники и хрустя артритными суставами. Харатьян с Боярским довольно точно воспроизводят эту сцену. Один мой товарищ предположил, что судя по поединку с покойным де Брильи, всё показанное – предсмертная галлюцинация Корсака. Но это слишком прекрасно, чтобы быть правдой.



Шурка-сынок и Шурка-дочка оказываются заперты в высокой тюремной башне. Они немного летают в белых одеждах, потому что это символизирует любовь, и бегут из заточения. Шурка прыгает в море. А Шурке приходится идти по мосту смерти, который не мост. Это такой кусок скалы, с которого без особого труда можно сползти вниз на брюхе. Шурка героически сигает в воду, пока гардемарины с Шуркой на берегу трудолюбиво изображают ужас и отцовскую любовь.
Потом они все снова дерутся с Боярским и побеждают. Занесенную шпагу Харатьяна останавливает Шурка, которая призывает милость к падшим. Падший Боярский одобрительно говорит, что бабы – главная ценность России, и сообщает, что в следующей серии он тоже появится, даже не надейтесь.
Под звуки волынки (нет) герои уезжают в закат. Снулый закадровый голос обещает вторую часть фильма.



Впервые такое говорю, но я обязана это сделать как честный человек: в кино на "Гардемаринов" ходить не надо. Вы потратите время с большей пользой, даже если будете в зоопарке два часа смотреть на совокупляющихся верблюдов.
"Гардемарины" – это два часа говно-халтуры: унылейшей, дрянной и бесстыдной. Хотя стыдно там должно быть всем: актерам, режиссерам, сценаристам, осветителям, операторам и гримерам. Если бы я была лошадью и снималась в этом фильме, мне б и то было совестно.
Это позорище. Апофеоз жадности, бездарности и невежества.
Я надеялась, что будет так плохо, что даже хорошо. Но нет. Это так плохо, что просто плохо. И бесконечно скучно. В этом фильме даже не над чем смеяться, потому что он весь – пустое место, чавкающая  лужа, пожравшая лихого де Брильи, нежную Софью, юную Орбакайте в мехах посреди зимы, весну, последнего русского, бесстрашного Алёшку, парус и душу.

Закончим на поэтической ноте.

на случай если марсиане
нас изучают в телескоп
я написал на крыше жопа
как предостережение
(Сантьяго)

Все вышенаписанное прошу считать одной большой предостережением.

Под катом большой размер картинки

( Read more...Collapse )

Найдено в сети:

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
...его так и прозвали — СКВОЗНЯК.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

- Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
- Мне папа-физик еще в детстве объяснил, что за Россией в этой области приоритет: первый русский полупроводник — Иван Сусанин.
- Полупроводник на железной дороге — 1 проводник на 2 вагона.

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: «Так-так-так...»

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали «крепкий орешек».

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков — Гусь, и Курочкин по кличке... Рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после «обмытия ребёнка», пошёл в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
— Как зовут дочь?
— Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает — младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены неплохо, и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку «ДВУХТОМНИК».

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Есть у меня знакомый с кличей Паштет. В начальных классах вышел во двор с бутером и толстенным слоем паштета. Этого хватило на уже почти 40 лет. Так же есть Заяц, он в первом классе был с ранцем, где зайчик был нарисован. Так брат его Заяц и уже давно сына так же кличут.

Сделали ли вы достаточно закаток?)

Встретила в сети
"перла кутули"
Кто-нибудь догадается о чем речь?)

"Счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету", - сказал Альбус Дамблдор, а он был выдающимся волшебником.
Поэтому вкусный чай, теплый плед и интересная книга всегда помогут сделать вечер уютным, а жабку, которая не позволяет купить что-то желанное - сговорчивее)

Если у меня появилось свободное время, значит, я забыл что-то сделать.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

В больнице:
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
Оказывается, шуба - это торт из борща!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.


©еть

Выскажу свое "фи" по Вайлдберриз!
Вчера на работе знакомая рассказала, какой с ней приключился пердимонокль: сижу говорит дома, никого не трогаю, а мне с вайлдберриз приходит сообщение, что мне пришла доставка.
А я, говорит, ничего не заказывала. Оказалось что каким-то макаром у нее произошел заказ всех отложенных в корзину товаров. ВСЕХ. И доставка уже идет. Божится-клянется, что ничего не нажимала и я склонна ей верить - она перепроверит тыщу раз, прежде чем что-то "жмякать".
Благо что оплата у нее настроена после доставки. НО! Чтобы оформить возврат, надо за каждую вещь заплатить 100 руб. Ластик ли это, или другая копеечная вещица. На 5000 рублей возвратов.
Как, говорит, я не старалась, куда только не звонила - никаких отмен, никаких прав, никаких "но"!
Вариант только один: оплатить возвраты. Когда она стала искать как эту проблему разрешить, оказалось, что таких как она дофига: у многих на вайлдберриз такой "глюк" случался.
Она просто удалила корзину, аккаунт, и типа сидит не при делах.
Думается мне, оно не рассосется.
Но я пошла и перевела все из корзины в избранное, понажимала на сердечки, чтобы избежать подобного казуса.

Сулугуни, бариста, бриошь: определите род имен существительных

А кому пройти тест?
И ни разу не заругаться (как я))
Мда... Результат не скажу, но ой как я была неправа))

( Read more...Collapse )

Первые грибы в этом году) Мухоморов не в пример было больше, а главное их издалека видно))
Поняла, что пора очки для дали покупать, за грибами в очках для чтения ходить уже не мой вариант.
На жаренку набрала я, а муж ухватил груздей.
Для часа блуждания по лесу очень даже неплохо)

НАЙДИТЕ 30 ОБЪЕКТОВ, НАЗВАНИЯ КОТОРЫХ НАЧИНАЮТСЯ С БУКВЫ "С"

Слова Саша (Серёжа, Степан и др.), стихи, сборник в этот список НЕ входят



( Под катом большой размерCollapse )

(Сразу говорю, что ответов не знаю, картинка встретилась сети)