DREAM

从中学开始我就有一个梦想

这梦想

不能跟太多的人说

因为你得到的将会是别人的冷言冷语与嘲笑

突然有点失落

找不到人说话

因为这个梦

对某些人来说

是个

bullshit

不是每一个人能够明白你的梦想

不是每一个人会支持你的梦想

不是每个人都愿意浪费自己的时间来跟你谈这梦想

well

身边的每个人都有自己的问题烦恼

所以还是把自己的情绪收好藏好

好好的生活吧

:)

压抑

星期一就想要上来发泄了

但拖一拖就到了星期三

时间过得很快

是时间跑得太快？

还是人类太贪心？

或是人们想要完成的事太多了？

最近心情其实。。。

找不到字来形容

哈哈哈

压力。。。

情绪。。。

感伤。。。

难过。。。

伤心。。。

愤怒。。。

什么都有。。。

状况接二连三的发生

我其实很累

却不能休息

我其实很累

却无法入睡

我其实很累

但日夜颠倒已成为了我最正常的生活作息

这几天快要被感触给侵蚀了

你们。。。

是否珍惜身边的每一个人？

你们。。。

是否感恩肯为你付出的人？

你们。。。

是否常常关心身边的人？

我。。。

没做到

就这样后知后觉的失去了一位朋友

我很自责。。。

人们都是犯贱的

（请容许我的粗俗）

总是在失去后才懂得珍惜

如果你。。。

不懂得珍惜。。。

那么。。。

你。。。

不值得别人为你付出

我一直一直认为

人类不是群体动物

能够一个人生活

因为我一直以来都是一个人生活

到今天依旧一样。。。

但我很感恩

我有一班一直在我身后默默支持我

和

关心我的朋友。。。

我很感恩有一班总是在我撑不住

在我有难的时候

她们就会出现的朋友

我。。。

活得很累。。。

但。。。

这一次我没有想要放弃。。。

因为我知道我还有一班朋友在支持我。。。

大家都很乐意帮助我

我很庆幸

你。。。

不会知道。。。

我需要多大的支持与鼓励。。。

回忆不断的浮现。。。

妈妈那个时候的口头禅

‘不抱有希望，就不会有失望’

一直回荡在我脑海里

永远忘不了。。。

压抑了好久

压抑得快要窒息

压抑得呼吸都变得非常困难。。。

白天不懂夜的黑。。。

你永远不明白我有多难过。。。

每一个人都有不同的过去

你。。。

不会知道我有多恐惧

我也不会明白你有多害怕

你不会明白我有多不喜欢孤单的感觉

我也不会知道摘下面具后的你是个怎样的你。。。
你不会知道一个人在夜里把枕头哭湿的难过。。。

我懦弱
我无能
我胆怯

我想要走向属于自己的未来
编制自己的故事
营造属于自己的天空

不想再被牵着鼻子走
不想再被牵连

ok 

emo够了

练琴去吧

加油加油加油

对不起

失眠了吗？

或许不是～

或许只是不想睡

这一刻

我想对身边的每一个人道歉

妈妈

家人

表妹们

阿姨们

朋友们

好朋友们

我很抱歉

真的真的很抱歉

我的生命不会再为任何人而活！

宅女

在家里宅了快要1个星期了

真的觉得中文退步了

是时候多来这里练习

=)

这一个星期

我都在家学习如何好好生活

想在胃有个洞之前

好好照顾好自己的饮食习惯

我的最爱

酱油煎蛋

好爱好爱这样煎蛋

太好玩了

话说之前煲了紫菜汤

妈妈说没有味道

因为没有放到ikan bilis和bawang

哈哈

原谅我忘了那几个中文字怎么写

我曾经很爱这个味道

就单单这样我能喝上一碗

蔬菜汤

我不怎么爱吃肉

所以都是菜菜菜

我是蔬菜的疯狂粉丝

伊面

清汤米粉

午餐肉～～～

一直都在未雨绸缪

不想再吃止痛药

要喝的时候才发现

是TEH TARIK

我的天啊～～～

在家发现这个

简直就是我的救星

前2天都在喝这个

真的很辣

但

清楚知道

如果痛到要打止痛针

没有人

能够载我去药房了

在自己的家住了快要4年

竟然第1次自己煮饭

我想说

好大的锅

下次还是不要用这好了

1个人的份真的很少

我以前也超爱用酱油伴饭吃

最近口味变重了

一直拼命加酱油

school pack school pack

这是我的好朋友

=)

昨晚

肚子饿到一个点

因为妈妈拿了这些回来

昨晚就是这个味道伴随着我入睡

心想

快点到天亮

我要吃榴莲～～～～～～～～

起床后有点失望

因为没有人帮我开榴莲

算了吧

反正一直以来所有的事情都是自己去完成

所以不想计较了

自己找了很大很大的刀

开始动手

榴莲们都很畸形

我真的不懂的如何开始

我还很聪明的把榴莲的种子砍成2半

我其实很怕就这样也把自己的手砍断

突然觉得榴莲好有个性
外壳好多刺
心却好软
好想像它一样

有点不明白为什么所有来到我家的人
都很爱玩这个
虽然我很不会爱惜我的电话，电脑
但是音乐上
放在钢琴上的每一样东西
我都很珍惜
因为真的很贵

盖再也盖不上了
我选择不去看
假装当作它不存在
因为
不想要难过

今天心情好好

所以放张素颜＋刚睡醒的照片

感觉脸好尖噢

最近领悟到了好多道理

＊不要为别人而感到骄傲

要因自己而感到骄傲

＊在这个世界上你能够相信的

就是你自己和上帝

＊自己一个人生活并不难

生日趴真的好想取消

请别再让我失望

终于写完啦~

我的中文真的很糟糕～

不像文章的文章～

请见谅

21

mmmmm.........

今天的心情有点不受控制

很没有理由的down down down...

很感性的泪泪泪

肿肿的眼睛

会持续到什么时候？

无意中

看到以前的大头贴

怀念那个时候

好玩的大家

怀念害怕男生

害怕眼睛发亮的男老师

现在的我已经21岁了

不能够再像以前那样好玩

不能够再沉迷于自己的童话故事里

因为

世界是现实的

你不爱你自己

没有人会爱你

别去等待任何人来爱你

别去奢望任何人会怜惜你

别去期望别人会疼爱你

的确

现在的心情很糟糕

疼爱？

请问是什么？

能够吃的吗？

哈哈～

转头看一看

如果这一秒我跌倒了

会把我扶起的

会帮我渡过难关的人

会是谁？

家人吗？

世上最大的笑话

 没错

我又再自暴自弃

我也很腻了

哈哈

什么时候才能够学会独立？

什么时候才能够学会坚强的生存在这个世界上？

苏慧珊～

你烂透了

哈哈

知足常乐

不需要怀疑～

我有点无所事事～

哈哈

mmmmm.....

该从哪里开始写起？

上个星期的某一天

回到了我的hometown~

出席了一个婚礼～

老实说

看着新娘的手交托给新郎的那一刻

我有很多感触

想婚？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈

无论如何

这些都不是重点

我很开心

因为能够见到她

我很幸福

因为有着她的疼爱

我很快乐

因为有她想念我

我很感动

有一班朋友会为了我取消自己的约会的朋友

我很感动

有位一直被我的电话吵醒

却还是不会抱怨

不喜欢吃冰

却还是陪着我

帮我吃半碗冰的朋友

我很抱歉

当我不开心的时候

一直对你发脾气

惹你跟我吵架

但你还是很好的

一直迁就我

谢谢你

我很感恩有一班溺宠我的朋友

关心我

担心我的安危

有你们

我一点也不寂寞

人嘛

或许真的该学会知足～

我有朋友

我有家人

我什么都不缺了

开心与否日子还是要过

这一次我会选择快乐的过我的生活

我的生命由我自己掌控

从今以后我再也不会plan任何东西

3个月前就在plan的东西

是否应该继续？

没有答案。。。

没人知道。。。

什么时候开始我对28感到害怕？

哈哈哈哈哈哈

真心祷告

体重不会再下降

睡眠能够越来越好

我不想要再当zombie

哈哈哈哈哈哈哈

。

很久没有update status and blog了～

因为有人说这些举动是在博取别人的同情～

别人的like~

很抱歉～

如果你现在抱有同情我的心情～

或是觉得我在博取同情的话

请你离开

死撑了一段日子

我终于再也找不到平衡点了

对

我很可悲

我很胆小

我没有勇气去直接去跟当事人说清楚

我只有勇气在这里向无名氏的人们说话

有些事

有些人

越是在乎

越是拉得越紧
痛苦的是自己

握紧拳头
最后发现里面什么都没有

我现在的心情真的是糟到无法写下去了

是时候对自己好一些
是时候放手

如果我曾经伤害过你
我很抱歉
想不想再成为我的朋友
是大家的自由

不想再在乎
不想再理了