Пожалуйста, создайте в моем юзере в системе Test A сетевую связь с системой Production A.
Я хочу переписать таблицу в Production A на случай если система Test A будет перегружена.

Ну и как с этим бороться ?

Еще из старого вспомнилось:
- Привет, пытаюсь создать таблицу, получаю следующее сообщение об ошибке ...
- Привет. В Оракле существует ограничение на имена столбцов до 30 знаков. Пожалуйста, выбери более короткое имя.
- Напишите, пожалуйста, в Оракл, чтобы исправили этот баг. Это срочно!

Кстати, с 12ой версии Оракл таки "исправили баг". Зря это они, ой зря.

Я:
...שלום צוות
.נראה שלא תזיק לכם עזרה עם השאילתה הבאה
.אם נקבל הסבר קצר מה אמורה לצאת התוצאה והפרמטרים שבשימוש השאילתה, נשמח לעזור
Мой Начальник: !שאילתה מטורפת
Я: :ניסיתי לשאול בצורה המנומסת ביותר
что за фигню вы тут написали ?

Люди у нас находчивые.
Кафе торгует навынос, столики убрали. Рядом с кафе - парикмахерская, снаружи два столика.
Народ покупает в кафе и сидит типа в парикмахерской.

На работе один из лифтов обнесли фанерой.
На одном из этажей ремонт, ну и обнесли, чтобы декор случайно не повредить. Уже полгода как.
В лифте скучно, зеркало тоже обнесли. Ни тебе рожи покорчить, ни на себя любимого полюбоваться.
Народ развлекается. Царапает на фанере крестики - нолики. Поехал кто-то наверх - поставил крестик. Другой вниз спустился - нолик.
Кто против кого играет, неизвестно. Полная лепота и анонимность.
Проблема одна.
Все в здании - программисты.
Все знают, как алгоритм работает.
Абсолютно все партии заканчиваются вничью.

Начинаю осознавать травматичность семейной жизни.
Умываясь, оцарапал нос кольцом.

Занят перепиской с румынами, индусами и шведами.
Пришел к выводу, что румыны вполне хорошо работают. Если б им еще индусы не мешали..
Шведы не вмешиваются, молча контролируют процесс.

Еще не все предвыборные плакаты сняли.
Проезжал, увидел, вспомнилось.
Одним из шести, кажется, кандитатов нс Рамат-Ганское мэрство был некто по имени Моше Ревах.
Слоганом он избрал фразу: משה רווח. הרווח של רמת גן.
Рожа у кандидата была при этом такая.. проникновенная, что слоган как-то сам собой переделался в :
משה רווח. הרווח של משה רווח.

У нас завелись муравьи-мутанты.
Ничего не жрут, поселились в раутере и совершают массовые самоубийства в электрическом чайнике.
WTF?

Итак, наше путешествие по Германии. Вкратце..

Мюнхенский аэропорт удивил своей в целом несвойственной немцам неэффективностью.
До сих пор не могу понять как, зарегистрирвавшись на рейс одними из первых, мы еле успели на выход.
Нигде не задерживаясь, не считая пары перекуров и шуршания в книжном по поводу хорошей книги немецких рецептов.
Попсовые книжонки с названиями "Баварские деликатесы" и "Кухня Октоберфеста" были с негодованием мной, профессионалом, отметены.
Книги "Джин", "Как пить джин"(две отдельные книги) и "Ром", "Как пить ром"(тоже отдельные) заинтересовали , но на придирчивое листание времени уже не оставалось.
В конце концов со второго захода нужная книга нашлась. По немецки основательный где-то двухкилограмовый томик, в котором все рецепты расположены строго по 2 в ряд, ингридиенты в таблицах, фотографии точно через каждые 2 страницы , с указанием района происхождения рецепта. Сплошной орднунг и аусвайс.
И название по немецки практичное и не оставляющее ни малейшего шанса для сомнений : German cookbook. Сильно не хватает кайзерского шлема золотым тиснением на обложке.
- Для вас или для жены? - спросила ласковая продавщица на кассе.
- Для меня. Я в доме шеф-повар.
- Да, - участливо говорит продавщица - В нашем возрасте увлечения меняются.
Самой лет 60. Чуть не убил заразу этим самым кукбуком.
Практический совет: если вы стоите в длиннющей очереди на паспортный контроль и к вам подбегает человек в форме и зовет всех за собой, не поддавайтесь на провокацию. Сначала вы бодренько пробежитесь через полаэропорта, а потом встанете в такую же очередь. А потом еще пробежитесь обратно, потому что этот засранец привел вас на стойку в соседнем терминале.
Турки буянят, у них через 10 минут вылет. Появляется распорядитель, за ним еще два пограничника. Для турков открывают отдельную очередь. В которую тут же перетекает с десяток китайцев. "It's not OK!" - кричит вожак турок - "Это очередь для нас, почему китайцы?"
-Мама, а мы на лифте полетим? - это уже наши сзади, на Киев.
Не распечатывать посадочные талоны оказалось идеей довольно непрактичной. Особенно если талоны у Майки на телефоне, а паспорта у меня в сумке.
- Подожди здесь, - говорю ей, - я схожу воды куплю.
Майка утыкается в телефон.
Беру две бутылки воды, становлюсь в очередь. А, блин ! - доходит до меня через полочереди. Это же дьюти фри!
Ставлю бутылки на место, возвращаюсь назад : Дай телефон!
Снова бутылки, очередь.
-Ваш посадочный талон, - провожу телефоном над сканнером.
-Паспорт пожалуйста! - Нате!
-Это паспорт на другое имя.
-Бля, заебали!
-Вы откуда?
-Из Израиля. - У тебя паспорт в руке, дубина!
На экранчике появляется небольшая анкетка на иврите.
-Пожалуйста, вот тут напишите город, в котором вы живете.
Ничтоже сумняшеся, пишу на иврите: Тель-Авив
А я чё? На каком языке меня спросили, на том и отвечаю.
-Это название города? - продавщица смотрит на меня с подозрением.
-Ну да.
-Пожалуйста, напишите на английском , я не понимаю.
Вывожу на английском. Продавщица забивает в компьютер.
А если ты все равно вручную забиваешь, просто спросить не могла?

-Скорее, мы уже последние! - волнуется Майка.
-У них все жууутко медленно.
Украинский стюарт понимающе улыбается.

В общем, долетели. С праздником дарования Торы, товарищи!

Второй день вгрузаю в SQLServer statistics internals .
По работе так ни хрена и не сделал, но просветления, похоже, уже достиг.

Сколько лет пришлось ждать израильскому комментатору,чтобы с чистой совестью произнести в эфире:
עכשיו ההזדמנות של המרוקאים לצאת למתפרצת.

И взвыл я фирме своей, и сказал:
Жизнь дорожает, еда дорожает. Не можешь зарплату поднять, дай хоть карточку хлебную ресторанную.
И подумала фирма (с месяц где-то) и сказала:
Ладно, вот тебе Сибус. Но деньгами его сам заряжай.

Ау? Есть тут кто живой?
Интересно, только у меня ощущение, что Вейз в последнее время стал сильно лажать с поиском альтернативных маршрутов?

Стоило проработать DBA-ем в Израиле 10 лет, чтобы наконец узнать, что constraint violation на иврите называется הפרת אילוץ .
Напомнило, как в свое время в Донецком университете профессор Шевчук, в свете тогда еще только грядущей незалежнiстi ,
попытался прочитать своим студентам лекцию по аналитической химии на украинском языке.

В захолустном ресторане за соседним столиком парень охмуряет девушку.
Остапа несет. Разговор скачет от Кастанеды до ноосферы и различных уровней сознания, от истории маккавеев через синих китов и до обезьян, которые "похожи на людей больше, чем нам хотелось бы думать" .
Девушка скромно поддакивает и раз в несколько минут с чувством произносит: "Офигееееть!"
На вид не дура.
Очень хотелось подойти и сказать " Мужик, кончай распинаться. Она и так уже тебе даст."

Проезжаем мимо стадиона.
-О, они сегодня играют.
Ха-Поэль Петах-Тиква против.. кого-то там еще.
Разомлевшая Майка, приоткрыв один глаз :
- Против Бэтмена и Супермена.

Есть у нас одна система. Ну как сказать..
Как говорил Коровьев, "если говорить беспристрастно, свистнуто очень средне".
Проблемы, зависания..
Жутко дорогая, кстати.
Сегодня,кажется, понял в чем суть проблемы.
Посмотрел на список должностей команды, к-рая у нас тут ею занимается.
Сплошные системные аналитики. И ни одного программиста.

Полгат, Макс Моретти, Д.Гехтер и вся их компашка - окончательно аут. Обрадовался, что наконец-то нашел кофту прилично выглядящую и подходящего размера.
За 3 дня кофта вытянулась вниз сантиметров на 10. Просто так, под собственным весом.
Дешевое китайское дерьмо. По ценам старого качественного Полгата. От которого кроме вывески уже ничего не осталось.