laragull

история с этим письмом в рубрику совершенно особенная: оно долго у меня лежало пока я мысленно образовывала ответ - как обычно, с такого рода запросами, ответ должен соткаться не из здешних нитей.

и это письмо не для всех релевантное и понятное - сразу говорю.

"Дорогая Лара! Позвольте задать еще вопрос, хотя вы мне столько помогли уже, что и неловко уже. Но кроме вас с этим вообще не знаю куда.

Собственно, вопрос как раз об этом. По разным всяким причинам, отчасти врожденным, отчасти сложные условия в детстве, у меня развилась бешеная чувствительность, а к ней подтянулись интуиция и какая-то особенно въедливая чуйка на людей. А сверху как одеялом все укрыло мистическое восприятие мира. Я бы двинулась, наверно, если бы оно не укрыло, так что тут я не жалуюсь, но это создает проблемы социального характера.

Я очень хорошо чувствую душевное нездоровье, если оно встречается, и стараюсь от него дистанцироваться. Хорошо чувствую злонамеренные манипуляции, и от них тоже дистанцируюсь. Перегружаюсь чужой болью - и от нее тоже, того.

А когда остается кто-то здоровый и устойчивый, он уже дистанцируется от меня, когда замечает вот эту мою мистическую манеру трактовать мир. Ну потому что для многих это в свою очередь маркер душевного нездоровья:)

laragull

"Здравствуйте, Лара.

С теплом и большой благодарностью читаю Ваши ответы на письма и, кажется, становлюсь мудрее. Но прикладывать чужие уроки к своей жизни — это высший пилотаж, я пока еще не там. Поэтому пишу вам за трезвым взглядом извне.

Мне почти 40, живу в эмиграции. Отношений не было уже очень много лет, а те, что были, не удались; это моя сверхценность. Жизненная ситуация неопределенная, на полгода–месяцев 8 вперед еще вижу, а что дальше — теряется в тумане. Живу в небольшой коммуналке на двоих, сосед — местный, моложе на 5 лет. Сразу мне понравился, как познакомились. С таким желанием, как последние месяцы, никогда не жила. Я ему, похоже, тоже нравлюсь: звал регулярно то погулять, то на ужины. На мои редкие инициативы откликался с энтузиазмом, показывал интерес к моей жизни, книжки читал, что я советовала. Бывали у нас моменты, когда атмосфера дома густела от взаимного притяжения — но всё в рамках приличий и приятного соседства.

laragull

"Здравствуйте, Лара! Была бы очень Вам благодарна, если бы моя история попала к Вам на разбор в рубрику_ответов. Итак, я 2 года в браке, есть ребёнок почти 2 года. С мужем до свадьбы встречались мало, расписались после новости о беременности.

Живем заграницей, в Хэйропе.

Муж сначала был проблемным товарищем (проблемы с легкими наркотиками, попал в дурку за несколько лет до нашей встречи), но я была полна юношеского максимализма и веры в то, что он изменится.

Он в общем-то изменился - нашёл работу (поменял 3 - сейчас хорошооплачиваемая, до этого 2 года жил на пособие, доход с аренды и подработки), начал мыться бриться стричься одеваться (до этого на внешний вид забил свой), стал вроде ответственным. Но покуривать не бросил.

Вроде, употребляет в малых количествах, по его словам, но регулярно. Я до недавнего времени этого не замечала. А вообще, это заметно. Не сильно, но мне да. Меня это дико раздражало.

Потом перестала пилить на эту тему и получилось даже принять - все равно его образ жизни - работа - дом, он с ребёнком пока я пошла по делам, и как то надо человеку... находить отдушину. В общем, немного смирилась, но не до конца. Все равно парит.

С мужем у нас проблемы в отношениях с самого начала. Родственники говорят что мы оба эгоисты, я думаю что оба истероиды (хотя я после рождения ребёнка стала ответственнее и спокойнее после спада гормонов), друзья не понимают как я вообще с ним рядом оказалась, «он же безответственный», а я типа умница-красавица.

laragull

"Здравствуйте, Лара. Может быть, у Вас найдется время и желание ответить на мое письмо. Постараюсь быть краткой и не впадать в пошлую патетику.

Написать хотела давно, но казалось каждый раз, что слишком преувеличиваю я проблему, слишком мелкая она или смешная, надуманная мной же.

Постараюсь только факты.

Хочу родить еще одного ребенка. Муж не готов. Ну или формулирует мягко - для меня.

Кажется, я понимаю и принимаю мнения и его, и многих, кто бы накидал аргументов.

• риски моего возраста 45 лет знаю
• Закрываю свои гештальды тоже (остановка беременности, КС, желание родить самой, домашние роды)
• Переклинило гормоны? Вероятно, нужно идти в эндокринологу.
• Как маленькая девочка сначала топнула ножкой - ах, муж впервые отказал! Потом впала в молчание. Злилась, пытаясь смириться. Каждый день этот монолог с собой. Пообещала в откровенном разговоре, что любить меньше не стану, и упрашивать тоже. четвертого ребенка выпросила с условием, что мама мужа будет помогать- честно выполнила условие. Наверное, не была готова к отказу, ждала очередных условий. Конечно, муж имеет право на свое мнение, чувства, усталость, нежелание. Но что мне делать с собой? Семейная психотерапия..? Но ведь это все только в моей голове. Муж не спрашивает даже, что происходит, почему я молчу.

laragull

"Здравствуйте, Лара! Однажды я уже писала Вам, (про рак, лечение и как мне жить дальше), спасибо за тот ответ и всем, у кого нашлись для меня теплые слова.

Сейчас я прохожу терапию с психологом, многое стало видеться ясней, появилось чувство,как в известном фильме, что вот сейчас только и начинается моя настоящая жизнь, настолько в той, "дораковой" жизни, многое было не моё и ненужное мне.

Есть проблема - как в этой новой версии себя продолжать отношения с близкими, которых корежит от неузнавания. Даже и не все близкие меня волнуют, а конкретно моя свекровь. Так получается, что периодически она живёт с нами (приезжает на лечение пару раз в год), и это для меня - просто тренажёр терпения.

Может, кому-то всё это покажется пустяком и анекдотом про плохую невестку, но это реально то, что я не могу решить сама.

Я интроверт, если иду на общение, то оно должно быть наполнено всякими смыслами и бедно словами, для свекрови норма - ровно наоборот. Своего сына, моего теперь мужа, она растила одна, ни помощи, ни денег у них не было,и каждый день был маленьким (а может и большим) подвигом. Я это всё понимаю, но мое понимание нисколько не помогает относится к ней хорошо.

laragull

"Дорогая Лара, помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо и я не вижу никакого выхода, кажется, что вся жизнь кончилась

Несколько лет назад я развелась с мужем. Муж хороший человек, расстались мы друзьями. Жизнь моя, по сравнения с сегодня, была прекрасной: друзья, любимая работа, я была счастлива.

Через некоторое время после развода я поехала в командировку в другую страну и познакомилась с мужчиной. Разгорелся интерес, а командировка была долгой, и он предложил пожить у него.

По мере того, как мы жили, я начала влюбляться: смотрела на него: он и заботливый, он и юморной, он и добрый, все, что мне нужно. И он тоже, начал намекать: а может и не возвращайся домой? Оставайся у меня, выходи замуж, все у нас будет хорошо.

Я решила поехать все-таки домой, закрыть дела (сейчас я думаю, что это и была та самая страшная ошибка).

Когда я приехала домой, на проверке у гинеколога мне ставят диагноз "бесплодие".

Несколько кругов по врачам, огромное количество анализов, несколько клиник, десятки процедур, потом пыталась лечиться у целителей, и снова, конкретное "нет".

Ну и меня коротнуло, как электричеством. Диагноз был для меня шоком, то ли с детства усвоенное, что это стыдоба, что это хуже любой онкологии, и я стала это скрывать. Ну вот такая реакция, шоковая.

А мой возлюбленный пишет, пишет, мол, приезжай снова. А я - на попятный (и думаю, как же сказать ему о бесплодии?!)

Он снова пишет: давай я к тебе приеду. Ну и я снова торможу, пишу "наверное, не надо."

laragull

Здравствуйте, Лара!

Спасибо за рубрику и вашу эмпатию. Вдруг, Вам найдется, что сказать.

Ситуёвина, как говорит мой муж: никогда не берись лечить своих- отдай своему коллеге, которому доверяешь.

Ремонт от «своего», который проверен и знаешь, что перфекционист и сделает, что не надо соваться и проверять- будет на 120 процентов и лучше, чем представлял.

Ты, соответственно, подключаешься и вникаешь, сочувствуешь, помогаешь, договариваешься по его делам, оказываешь профессиональную помощь в частном порядке.

Ну, то есть он тебе на 120, и ты ему точно так же и на высшем уровне- все априори и само собой разумеющееся, без бумаг, официальностей и подоходных налогов, по совести.

Потом в его жизни происходят плохие перемены, один за одним следуют удары: измена, развод, дележка детей и имущества, новые условия жизни с контролем- можно запросто сломаться.

Тем не менее, он берется за большой, давно обговоренный проект, без бумаг, как всегда, проект оплачивается заранее. И ..косяк за косяком!

Как выруливать из ситуации?

Да, у человека экзистенциальные проблемы. Да, человек приходит после своей основной работы, уже уставший и у него дома проблемы. Да, ты на его стороне и помогаешь, чем можешь. Да, мы договорились и оплатили, как было запрошено.

Но это сделано отвратительно и надо переделывать заново!

Смириться и проглотить?

Переплачивать кому-то второй ремонт?

Проговаривать, что и тут плохо, продавливать на переделать?

Как в таких случаях поступать со своими?

proО Т В Е Т

laragull

"Добрый день, Лара) моя прежняя жизнь рухнула.

В 35 лет, оглядываясь назад понимаю, что жила в иллюзиях и собственной фантазии о счастливой семье.

Шла за своим идеалом семьи, но как оказалось с мужем шли в разные стороны.

Я всегда мечтала о дружной семье, детишках, совместных выходных. Но родив первого ребёнка стало ясно - мой муж не для отцовства. Ребёнок его раздражал. Он ушёл с головой в работу. Поэтому все остальные заботы тащила я в одиночку.

Потом случайная беременность( через год после рождения первого). Рожаю. Теперь на плечах у меня двое погодок. Тащу. Муж ещё сильнее уходит в карьеру. Ещё сильнее его раздражение и агрессия.

Через год после рождения второго ребёнка снова беременность. Муж и его мать настаивают на аборте. Я сказала- не убью, не смогу потом жить с таким грузом, что убила собственного ребёнка. И если делать выбор- выберу ребёнка и вытяну всех в одиночку! Чем жить с мужем-трусом, не взявшим ответственности за свои же действия.

И вот у меня уже трое детей. Все заботы на мне. У мужа же работа. Он за это время достиг больших высот в карьере. Я же сижу дома. Вот уже 9 лет как я домохозяйка.

Бесконечные переезды и смены городов. Проблемы с устройством в новые сады/школы/ поликлиники/переезды/кружки /секции все на мне. Муж все больше и больше работает. Жить так стало мне совсем тяжело. Ночью пореву в одиночку. Утром как птица феникс-восстала из пепла.

laragull

Лара, Здравствуйте!

Дано: мой парень, с которым мы прожили два года, были поползновения на замуж (я хотел бы взять тебя в жены, мои родители не против), которые ничем не завершились. Сначала все было радужно, обоюдная поддержка, общие планы на будущее. Через год вся поддержка свалилась на меня (материальная - тк у парня проблемы с работой, и душевная - тк кризис веры в себя). Где-то я вытянула, где-то - не получилось - и мы переехали к его маме. В однокомнатную.

Как только я встала на ноги и начала получать какие-то пристойные деньги, - и мужчина тоже устроился на работу - я поставила вопрос про переезд. Потому как сидеть в однокомнатной квартире у мамы на голове не дело. Парень отмолчался.

Ладно, подумала я, прорвемся. А шиш там, не тут-то было. Товарищ начал заполночь возвращаться с работы, общие интересы все бодро куда-то делись, личные отношения тоже исчезли (но тут хоть понятно куда, особо не разгуляешься в однокомнатке).

В общем, от всей личной жизни остался один совместный сон.

Ок, подумала я и задала человеку три вопроса. Первый вопрос был про то, кто я для него, второй вопрос про будущее наших отношений, третий про собственно контекст этих самых отношений.

Ну и - прелесть прекрасной жизни - я, значит для него не девушка, а близкий друг. И любит он меня как близкого друга. И хочет жить вместе. А будущего не видит - ну, то есть жить вместе - это все будущее.