Yo Soy la sombra y el Humo en tus ojos
Yo Soy el Fantasma que se oculta en la noche
No me considero una buena escritora porque escribo sin pensar si la estructura es buena o no, ni si lo que digo lo hago de la forma adecuada, ni siquiera veo si repito palabras o quiero decir las mismas cosas pero de forma distinta. Pero al final no sé como llego a plasmar aquello que tenía dentro de mí y que a veces hasta que no me pongo a escribir no le termino de dar su significado. Es como que te paras a pensar sabes que te pasa algo pero no das con el sentido de ello, yo escribiendo me he dado cuenta de que era lo que realmente me pasaba en muchas ocasiones.
Llevo varios días queriéndolo hacer pero no me atrevía porque creo que algo ha cambiado en mi. No sé si es debido a mi situación actual que estoy confundida aunque creo que será el tiempo quien me lo dirá.
La cosa es que cuando más se acerca alguna fecha esperada en la cual tendría que estar de los nervios, más tranquila me encuentro más segura, he desarrollado una capacidad de autocontrol de mi estado de nervios, he ganado en seguridad y no sé en qué momento ha pasado, pero me alegro, aunque tengo que decir que en solo para algunas cosas en otras sigo igual de insegura.
Sé que este año no me esforzado por estudiar la oposición de hecho ahora mismo tendría que estar estudiando en lugar de hacer esto, pero creía que era más importante para mí esto. No he cumplido con mis expectativas respecto a la oposición pensé que en terminar de trabajar tendría las ganas, fuerzas, voluntad y decisión para afrontarme al estudio diario y demás pero la verdad es que no, lo último que tenía ganas era de coger un puñetero libro y no salir de mi habitación o de una sala de estudio.
Sé que era mi opción más fácil dejarlo y no hacer nada, pero creo que necesitaba un descanso en mi vida y no me refiero al hecho de no hacer nada durante un tiempo, sino mas bien a rendirse ante algo, no es tampoco la peor opción, la peor opción es rendirse y sentir indiferencia ante ello, yo sin embargo sé que he fallado, pero bueno no todas las metas que me propongo las acabo consiguiendo, no quiere decir que me haya rendido a ello para siempre, pero no me sentía con las energías ni fuerzas para ello.
La verdad es que mi último trabajo ha tenido mucho que ver en esto. Me ha quitado parte de mi motivación y ilusión, me he sentido infravalorada no es que me crea una persona superespecial pero si trabajadora es mas muy trabajadora adoro mi trabajo y me implico en ello al 100% creo que es de las pocas cosas que llego incluso a ser perfeccionista.
Me encanta ayudar a las personas, me encanta ser amable con aquellos que merecen la pena soy de las que se encariñan con la gente, a veces me excedo en mi trabajo hago cosas que no tendría porque hacer pero la gente me lo ha agradecido y esa ha sido mi recompensa, hay gente que si ha valorado eso en mí, mi forma de ser me hace implicarme en la vida de los demás, y no sé como al final siempre me acaban contando sus problemas. Porque hay muchas formas de aprender en esta vida una de ellas es escuchando a los demás. Hay gente que no tiene nadie con quien hablar y necesitan alguien que les escuche y a mí no me importaba
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Tengo un buen recuerdo es el de mi compañera que me ha ayudado un montón será más joven que mi madre, pero le he cogido un cariño enorme es una persona excepcional, y me ha valorado como nadie, como una madre, como una tía, ha sabido ver lo mejor de mí, y me lo ha recordado para que no me venga abajo, me ha sabido animar, y levantarme cuando dudaba de si lo que hacía estaba bien o no, me ha ayudado a seguir con el camino que yo creía que era el mío, aunque a veces dudaba, ha sido esa persona que necesitaba que me dijera sigue así.
Ha sido sin duda lo mejor del año pasado conocerla a ella, para mí ha sido con un mensaje de apoyo, de ánimo y de seguir hacia adelante, a veces aparecen en tu vida personas que te ayudar a no venirte abajo aunque no sean de tu familia o amigos de toda la vida, te conocen y saben ver a través de ti, y saben lo que necesitas escuchar.
Estoy en un momento de mi vida de desilusión por muchas cosas y por nada en concreto. Es verdad que el no tener trabajo ayuda, el no tener una situación familiar del todo estable también, las discusiones diarias y demás también. Y ver que te haces mayor …con eso no pasa nada está superado XD hace tiempo que me di cuenta como dice mi maestro que la consecuencia de vivir es cumplir años, las que personas que ya no están a nuestro lado dejaron de hacerlo hace ya tiempo por desgracia.
Creo que necesito un cambio pero uno grande, voy a pillarme un tiempo no muy largo. Quiero encontrar algo que aunque no sea lo que yo soñaba que me llene de ilusión, no tiene que ser un proyecto supertranscendental ni cambiar de ciudad ni hacerme un tatuaje nuevo que también ^____^ tengo muchas cosas en mente y ninguna clara.
En pasar la mierda de examen me voy a intentar centrar y ver las opciones que tengo e intentar ordenarme un poco las cosas en la cabeza porque es verdad que he estado parada desde que deje de trabajar pero siempre con el puñetero examen en mi cabeza a ver si ahora que pasa puedo centrarme un poco y ver qué es lo que quiero, necesito o me apetece hacer en este momento de mi vida.
No solo se trata de ganar un sueldo para mantenerse, es verdad que tengo suerte no tengo una hipoteca que pagar, no tengo que mantener una familia hay gente que se encuentra en situaciones mucho más precarias que la mía.
Respecto al mes pasado tengo que decir que para mí las navidades antes eran la mejor época del año me encantaba reunirme en casa de mis Yayos con todos mis primos, diosss éramos tantos, hincharnos a comer de todooooo, era genial reunirnos para hacer cualquier trastada, jugar … yo entonces no lo sabía ni le daba importancia a ese momento, pero realmente sin saberlo era feliz.
Tengo en mi memoria mi última navidad en familia, y digo en familia porque cuando falta alguien importante nunca te sientes completo, aquella navidad estábamos todos los que al menos a mí me importaban o necesitaba en mi vida, estaba mi madre claro y era en casa de mis Yayos. Ya no éramos tan críos y teníamos en cuenta al menos yo de que ese momento especial podría ser el último, lo cual era un sentimiento de tristeza entremezclado con felicidad no era un sentimiento puro era agridulce con lo que no era tan feliz.… ahora sin embargo siento todas las navidades melancolía por lo que tuve en mis días, ahora son días tristes que nada más que me hacen es acordarme más si cabe de los que ya no están, de lo mucho que los echo de menos a diario todo el año pero esos días todavía más.
Así que cuando la gente me pregunta que te han traído los reyes o papa Noel? Pregunta muy típica esos días y sin ninguna mala intención…. Perdonarme si digo Nada y suena raro o con indiferencia pero es que para mí los regalos en épocas tristes ya no tienen sentido, para mí un regalo en esa época pos me puede hacer ilusión porque en fin te regalan algo y te hace ilusión que se acuerden de ti, pero son unos días tan tristes que no me importa lo más mínimo los regalos quiero decir que me dan igual las cosas materiales cuando lo que realmente echas de menos es el cariño o el amor de aquellos seres queridos.
Y para terminar una canción que me carga las pilas
SHINEDOWN - DIAMOND EYES
