внезапно осознала, что давно тут не писала. 

а ведь свой собственный дневник так интересно перечитывать спустя много лет и удивляться самой себе. 

но жизнь летит таким темпом, что все время некогда и думаешь «а вот завтра будет спокойнее» или в отпуск. или после отпуска! а «после отпуска» это конечно всегда «до отпуска». 

с дочерью разные стычки, у нее истерики бывают. я их переношу очень тяжело. может мне стоит понять почему она себя ведет так иногда и тогда я смогу терпимее к этому явлению относиться. 

подробный пример

вчера она пришла со школы рано, отдыхала, болтала. мне еще надо было работать, но день был спокойный в целом. 

ближе к вечеру я позвонила моей подруге — наши дочери лучшие подружки еще с начальной школы и все любят делать вместе хотя и учатся в разных гимназиях. подруга ехала домой и мы обсудили каким спортом детям надо заняться. они решили как в прошлом году бегать в клубе легкой атлетики в нашем парке. но там осенью и зимой холодно, сыро, дождь часто. до парка и оттуда отпускать их одних еще страшно. 

и я предложила спонтанно найти им курсы танцев. и сама же их в течение след 10 минут и нашла. школу танцев эту я знаю и дочери наши тоже там уже бывали на днях рождения и разных воркшопах. это частная школа с паркетными полами в зале, с зеркалами на всю стену. все новенькое чистенькое. тепло, уютно, современно. преподаватели обожают свою профессию и это рядом!

в этот раз получился один из лучших моих дней рождения, хотя я ничего не планировала, не организовывала и никак к нему не готовилась. единственное — я взяла на этот день отпуск на работе. 

тем не менее вышел совершенно чудесный день. с утра мне спела песенку дочь и поздравила меня. ей отменили первую пару и поэтому мы с ней пошли вместе после завтрака гулять с собакой на нашей лужайке на заднем дворе и к нам присоединился и кот. он очень любопытный и всегда переживает если мы вместе делаем что то без него. 

кроме того на лужайке носились дикие зайцы. было тепло, солнечно и тихо. 

потом дочь ушла в школу, а я осталась одна в квартире и ничего не делала. кофе пила и читала новости. когда мне это надоело я взяла собаку и пошла гулять по городу. гуляла часа два, хотела и дальше гулять, но песик устал и мне пришлось вернуться домой на автобусе. он уже еле плелся и язык болтался. мы ходили вокруг озера Альтер и видели гусей, уток, других собак и разные красоты. на небе плыли пышные хорошенькие облака, народ вокруг был добродушный и везде летали бабочки. 

у меня последние полтора недели простуда перешедшая в бронхит перешедший в отит. в общем болеть скучно и грустно, но жизнь идет и мне нужно выполнять кое как мой материнский долг и я еще пыталась пробиться к врачам тк оглохла на одно ухо из за отита. 

выписали мне антибиотики, но они кажется не помогают. на новой неделе опять потащусь к врачам и буду просить другое лекарство что ли. 

у меня были порывы спланировать небольшой отпуск на море в конце мая, когда у ребенка каникулы, но я глянула на мои финансы и поняла, что надо пока сидеть дома. 

с дочерью смотрим анатомию грей. ей оч нравится. думаю однако, что весь сериал смотреть не станем,  только первые пару тройку сезонов. они еще были хорошие и смешные. смотрим на англ, язык дочь знает уже совсем хорошо. 

в городе постоянное нарастающее и нежное наступление весны. все в пенном розово белом цвету, ветерок мягкий, все чаще светит солнце. я весной постоянно как будто слышу тихое нежное вступление оркестра в душе. увертюра жизни. не знаю как это описать. начинается начинается и продолжает начинаться. это приятное состояние, люблю весну!

у меня много разных мелких бытовых планов, я по прежнему люблю печь и готовить. раз в две недели делаю перестановку и «уютненько». 

френдлента полна ненависти. у одних детей убили и они теперь желают смерти детям своих врагов. 

я молчу, наблюдаю. погибших очень жаль. нам то конечно пока везет — нас не бомбят, а надолго ли эта ситуация — неизвестно. пока не бомбят, мы пока не желаем смерти чьим либо детям. 

то что Ходорковский сказал, мне такой уж дичью не кажется, кстати. но люди не согласны на меньшее чем ненависть и презрение к всему народу целиком. безумие конечно. 

_______________

я старательно создаю идиллию в отдельно взятой квартире в отдельно взятом моменте времени, в очень преходящем моменте, надо сказать. 

вчера и сегодня была одна — я и мои зверюшки. они глядят на меня, задирая морды и доверчиво вручая мне свою жизнь. я слежу за тем чтобы была у них чистая вода, вкусная еда в чашках. с чуйкиным гуляла вчера полдня, сегодня тоже. и очень длинные спокойные прогулки, не по часу, а гораздо дольше. 

нуми уехала в соседнюю землю на озера с школьным хором. шлет мне оттуда красивые фото с подружками. она очень счастлива быть в гуще событий и видеть новое, быть в толпе друзей. 

я же наоборот в полном одиночестве молчу, сегодня вот начала говорить понемногу с собой и с собакой. песик это оч ценит и моргает мне умильно. тихо, спокойно, никто не треплет нервы, я свободна как голая ведьма на метле. живу эти дни для себя. 

на выходных я продолжала разбирать мой чердак и дело почти закончено. все что можно было выбросить я выбросила. осталось разложить детскую одежду в вакуумные пакеты и отнести опять на чердак. 

еще там есть холст, ну может полтора метра на полтора — картина которую одна подружка (любительница) писала для другой подружки. та уехала в Австралию и отдала картину мне: хочешь выброси, хочешь повесь. та что писала картину тоже уехала во францию. а мне эта картина страшно не нравится! там ядовито буро зеленая палитра и нечто невнятное из тел и камней. я послушно хранила картину лет 10, но теперь хочу ее закрасить и написать что нибудь другое. это глупая затея? 

я погуглила и нашла, что для этого нужно просто два раза пройтись по ней белой краской и холст для новой картины будет готов. кто разбирается — посоветуйте плз как быть?

в субботу мы с нуми пошли в нашу оперу. еще с полгода назад я добыла билеты на экскурсию. их оч трудно купить хотя они стоят копейки. раскупают за пять минут. на экскурсии еще были две нумины подружки и их папа. 

с гордостью заметила, что нуми было интересно и она слушала и мотала на ус и задавала много вопросов. а подружкам было скучно и они вздыхали и ждали когда же это мука закончится. 

сама экскурсия просто блестящая. и историю создания оперы как искусства кратенько осветили, и возникновение оперы в германии. и об архитектуре конкретно гамбургской оперы — вещи, которые я не знала хотя была там сто раз. 

здоровьишко так себе конечно. после 50 вообще все иначе ощущается, исчезает спесь и ощущение силы и энергии. быстрее устаешь, появляются какие то боли там и сям и начинаешь лучше понимать пожилых родителей и инвалидов. 

пытаюсь чуть больше ходить и двигаться. бывают дни когда я с семи утра и до пяти вечера сижу за компом и работаю с редкими перерывами на собаку и обслуживание ребенка. в пять заканчивается рабочий день, я сваливаюсь в кровать с острой болью в спине и лежу уже там как тюлень с трудом переворачиваясь с боку на бок. все беседы и воспитательную работу с ребенком веду из положения лежа. 

дочь часто зовут друзья, на все свои хобби она сейчас уже отлично добирается без меня — в музыкальную школу только раз в неделю я ей помогаю донести саксофон до автобусной остановки. а так она уже сама везде бегает и скачет. 

а я лежу и уговариваю себя менять образ жизни, похудеть наконец, зарядку начать делать и тд. у меня приступы активности есть, но длится это недолго. я даже начала гуглить биполярное расстройство — а вдруг это оно? но нет, не похоже. в отпусках я конечно в сто раз больше двигаюсь и совсем иначе себя веду. поэтому я их так люблю наверное — там другая жизнь и другая я. 

в целом я не могу пожаловаться на жизнь — я знаю мои привилегии и помню о них. в френдленте и в жизни вокруг меня столько разных судеб. и с тяжело больными детьми инвалидами есть френды, и в перманентной нищете в странах третьего мира. так что я не жужжу конечно. 

фильм, который я посмотрела с подругой «I'm still here» очень тяжелый и страшный временами. это о военной диктатуре в Бразилии. немножко как сталинское время в совке. черный воронок и человек исчезал в репрессивной машине за нелояльные мысли или поступки. 

но удивительным образом я в то же время получила заряд бодрости и какие то моменты живо напомнили мне о счастливых моментах в моих детстве и юности. 

фильм — неторопливая семейная сага. отношения детей, друзей семьи, родителей очень напомнили мне атмосферу в доме моего детства. подтрунивания папы над мамой и наоборот, толпа близких друзей, разговоры за вином, шумные споры и совместные игры детей. жара, мальчишки в шортах и с загорелым до черноты голым торсом, футбол, прислуга как часть семьи. 

встряхнулась. еще и дочки не было дома целую неделю и я смогла очнуться и ощутить себя. 

обеденный перерыв. вообще то я собиралась сбегать в магазин докупить один  или два ингредиента и приготовить салат. но на улице такой мороз! неохота выходить.

работы у меня накопилось ужасно много, я пропустила на прошлой неделе несколько дней и это вгоняет слегка в депрессию. и я  не знаю как лучше читать имейлы — начиная с сегодняшних и двигаться к прошлой неделе или начать с прошлой недели и идти наверх к более актуальным имейлам? имейлов с заданиями штук двести. выписывала сначала на листочек, теперь подумала что ведь лучше же в tasks в аутлуке писать, это удобнее и быстрее. 

пес и кот при мне, дрыхнут. 

дочь на воркшопе в школе мьюзикла. всю неделю будет там петь плясать и тд. с ней ее близкая подружка, но насколько я знаю дочь — уже сегодня у нее будет примерно 15 новых подружек. она легка на новые знакомства. заниматься будет до пятницы с утра и до 3 дня. стоит это удовольствие 250 евро. бюджет мой трещит. нуми спросила почему постоянно нет денег. я ей объяснила честно, что мне не хватает дисциплины. я вроде экономлю пару недель, но потом срывает тормоз и покупаю ей и себе кучу дорогих вещей. и опять двадцать пять. 

хочу сесть с ней за комп и показать ей сколько у нас на счету (минусы сейчас), сколько еще платить в этом месяце, сколько я получаю зарплату и какую она получает пенсию сиротскую от Люфтганзы. пусть знает наш бюджет. 

дочь я вчера привезла из ее каникулярного лагеря и у нас опять конфликты и борьба. и дома стало больше хаоса — подбираю за ней раскиданное и замусоренное. 

делаю замечания, требую чтобы убирала за собой сама. примерно 50% она после моих замечаний убирает, но половину убираю я сама тк нет сил ей это говорить или нет возможности. 

съест конфету — бросает этикетку там где конфету ела. на мой комод, например. взяла купальный халат — бросила на стул. поела печенье — крошки на моем диване. меня это задевает тк мне тяжело жить в мусоре и беспорядке. я не фрик идеальной аккуратности, но какой то минимум мне для душевного равновесия необходим. 

или я постоянно ворчу или я делаю за нее и ощущаю, сколько сил и времени вообще то на это уходит. она не выбрасывает даже мусор нормально — крышку толком не закрывает, мусор падает на пол. она положила грязное белье в корзину для белья и тоже крышка полуоткрыта, белье свешивается из него наружу. меня это раздражает тк я чувствительна к запахам и грязное белье мне кажется добавляет «аромат» в нашей небольшой подсобке, там стоит корзина для белья.

и таких мелочей много. я вижу, что одна я жила бы спокойнее и легче. 

по дороге домой из лагеря верховой езды, а это заняло чуть больше часа в небольшой машине, я приглядывалась и прислушивалась к моей дочери и к ее подружке и видела огромную разницу. увы. 

та девочка спокойная, тихая, послушная. ее вещи были идеально собраны и стояли готовыми. чемодан, рюкзак, сверху шлем для верховой езды. 

дочь возращается уже завтра утром. вернее я за ней еду с папой ее подружки. ужасно быстро время пролетело! эх, я была бы оч не против, если бы она еще на неделю там осталась. одной мне было просто отлично. 

я смогла прибраться дома, больше обычного занималась с собакой и довольно много бездельничала и смотрела разные фильмы и сериалы. 

посмотрела high potential, но к моему разочарованию на немецком «Дисней плюс» только восемь серий. сериал очень понравился — он легкий, быстрый, умный. 

еще я посмотрела ром ком «Picture this». тоже очень милый и легкий фильм. правда позабавило что они как обычно берут сногсшибательно красивую актрису (это та же девушка, что играла в «бриджертоне 2» лав интерест, индуска) и делают вид, что она обычная девушка girl next door да еще и недачливая в любви. ага, щаззз! типа пусть будет вечно взлохмаченная непричесаная, везде опаздывает, надевает на себя черти че и зрители не разглядят красотку.   

парня ей там нашли какого то фу. с намеком на усики и скучный какой то. вообще в последнее время мне мало кто из героев-любовников нравится. наверное я их воспринимаю как нескладных детишек и поэтому не вижу в них сексапила. 

еще смотрю сейчас «upgraded» и тоже оч годная незамысловатая история ром ком. и там тоже красивая бойкая девушка и какой то невнятный парниша со стрижкой под ежик. странно. 

пока я одна я начала потихоньку прибираться в квартире. вернее избавляться от хлама. накопилось очень много ненужных вещей. я не могла их выбросить при маме, она очень цепляется за все это. а я чуть ли не наслаждение получаю, выбрасывая старое. 

жаль, редко доходят руки до этого. 

конечно это авгиевы конюшни и чтобы прибраться как следует надо вложить много сил и времени, а я больше пары часов работать физически совсем не могу — начинает дико болеть спина. 

все равно я рада и настроение у меня от таких акций повышается. 

дочь все таки позвонила вчера и радостным голосом сообщала, что у нее все отлично и ей там очень нравится. она подружилась со всеми абсолютно и все девочки отличные. еда вкусная, в доме не холодно (они живут в большом старинном доме, с скрипучими лестницами, с большими резными сундуками в коридорах и тд, белые стены, зеленые деревянные ставни на окнах, оч милый стиль). вставать им надо в семь утра тк в 7.30 уже идут давать сено лошадям. и это оч здорово. 

в общем ей там хорошо. 

рассказала об этом маме, мы общаемся по вотсаппу. мама в своем стиле написала, что это замечательно и надо обязательно казать спасибо нуминой однокласснице и ее семье. 

ну вот почему? оказывается мама думала, что эту идею и лагерь для верховой езды они нашли и надо им за это сказать спасибо. 

но это нашла я! я нашла лагерь, я звонила посредникам, потом звонила и писала напрямую в лагерь и говорила с владелицей. я сообщила об этом предложении семье нуминой подруги и те даже попросили чтобы именно я заполнила анкету на нуми и на их дочь заодно чтобы девочки были в одной команде. я не только нуми туда записала, но и этого чужого ребенка. 

всего два дня тишины и покоя мне осталось. в субботу младший ребенок уже возвращается и будет опять бедлам со сценами и хаос. 

грущу заранее, но и собираюсь эти два дня использовать для моего меняльного и физического здоровья по полной. надо постараться все же больше гулять. меня сдерживает собака — он не может много и быстро ходить,  а сидеть дома один долго тоже не может. да и я нервничаю, что он тявкает и раздражает соседей. 

но сегодня должен зайти сын, будем собирать полки для моей кладовки. там стоит давно уже стеллаж, который остался от соседей и он не подходит по размеру. наконец я купила стеллаж подходящего размера, будем его с сыном собирать. потом в этой кладовке — это такая маленькая у меня комнатушка наполненная хозяйственными вещами, мне надо будет убраться и рассортировать все. там есть вещи, которые я храню годами. надо это все беспощадно выбросить. там например есть факелы, которые я купила еще на острове фер лет пять назад или больше. зачем я их храню??? зачем не факелы вообще? 

ну и все такое. две дрели. одну мне дарил еще мой покойный папа, и вторую дал муж. притом я этими дрелями пользуюсь раз в год, если не реже. папину надо выбросить, хоть и жаль немножко — это ж память. но памятью и шмотьем набита вся квартира и весь чердак, к которому вообще страшно приступать. но надо! 

в прошлом году и в этом освобождаю себя усилием воли от чувства вины, чрезмерного долга и беспрерывной заботы о всех и вся. 

делаю что могу, а остальное не в моей власти. 

дочь резко выросла. да, она сложный ребенок и мотает мне много нервов, но я вижу, что она социально компетентна. она по прежнему прекрасно учится, у нее масса друзей и подруг и ее очень хвалят все ее учителя и тренера в школе и вне школы. чужие родители стараются чтобы их дети с ней дружили и устраивают приглашения и тд. ну и сами дети постоянно ее приглашают. даже какая то девочка из начальной школы подстраивает свой др так чтобы и нуми пришла. 

на полугодовом собеседовании с учительницей опять были только комплименты и мало нареканий. была озвучена только одна проблема — много говорит на уроке. 

она начала изучать новую пьесу (или этюд? не знаю как правильно назвать) это Шуман и ее англичанин преподаватель сказал, что началась proper music!

в апреле она едет с школьным хором в небольшое путешествие, им разрешили пропустить уроки ради такой важной цели — репетировать и петь. жить они будут у прекрасного озера, я даже завидую, я давно туда хотела. вообще их хор и оркестр ездят даже и в Рим и тд. теперь мне стало понятно почему ей так важно было быть в хоре. она стратегически мыслит. :)

как я и задумывала после отъезда мамы и дочери в доме наступила тишина. покой. я начала слышать мои мысли и говорить сама с собой, потихонечку понемножечку. 

с утра на мой чистенький и аккуратный балкон (я героически успела его вчера почистить хотя голова болела три дня подряд) опустился нежный туман. ласково окутал весенние цветы, я посадила только несколько кусточков, а прошлогодние гиацинты проснулись сами. 

очень очень хорошо! еще не совсем выветрились суматоха и суета, еще мелькают заботы «ой, а вдруг ребеночку будет холодно там в лагере и что ест мама, может что то выслать передать и сделать для семьи вообще?» но я гоню эти тревоги прочь. хочу хоть пару дней жить в сейчас и для себя. 

животные тихие и жмутся ко мне. они издают какие то мелкие звуки — чуйка чешется и стучит лапой об пол, кот Винтер хочет на лужайку и домой и потом яростно скребется в своем песке в туалете. но это и все. с лужайки слышу птиц, на другой стороне квартиры, где все окна выходят на дорогу — слышу шорох шин проезжающих машин. люди едут на работу. ну и мне пора. 

после трехмесячного пребывания у нас мама вчера улетела домой. добралась благополучно, хотя с каждый годом она становится старше и слабее и забывчивее, а дорога становится сложнее и дороже. 

в этот раз ей пришлось ночевать в стамбуле. я нашла ей гостиницу прямо в аэропорту и она хорошо там выспалась и передохнула. 

сегодня я отвезу дочь в лагерь, в городе мартовские каникулы и она едет с подружкой в лагерь наездников на одну неделю. 

после чего я останусь одна в чистенькой мирной квартире (ну почти одна! со мной все таки еще пес и кот) и смогу выдохнуть и оглянуться. 

жизнь такая, что мне кажется в голове постоянный гвалт, шум, летает пыль и пух, а я живу на американских горках. и мама, и дочь очень много говорят и не в пустоту, а именно мне. буквально дергают за рукав и требуют внимания, причем одновременно. мама говорит как откроет глаза и еще до того как надела «уши» — слуховые аппараты. рассказывает о людях, которых я не знаю или родственниках или о событиях 70 летней давности. если не рассказывает, то громко напевает одни и те же строфы и советских песен. 

я очень выжата и на пределе моих сил. и физических тоже, хотя ем много и в весе опять прибавила. все равно у меня не было времени передохнуть. 

меня плохо понимают люди, у которых другие родственники, более спокойные и закрытые. 

мозг так странно устроен — мама не помнит, что я ей сказала час назад, но помнит в мельчайших подробностях события 70 летней давности. ей сейчас 84 года. 

рассказывает мне постоянно. мне хочется это записать. там много всего — и абсурд, и смешно, и дико. 

рассказала как ее мама и бабушка нашли для ее дяди Марата девушку — длинные косы, очень исполнительная, круглая сирота. подсунули эту девушку Марату в жены. а дядя Марат был прекрасный человек, но «слегка пьющий». и у него среди ночи началась белая горячка. девушка эта в ужасе прямо среди ночи от него убежала и сказала, что больше не хочет быть его женой. 

боже, бедная девушка! почему ее не предупредили? как так можно? причем ей наверняка лет 17 было, если не меньше. ну вот. хотели ж как лучше. он же хороший был, если без белой горячки. 

___________________________

мама вспомнила как в термезе ходила в школу пять километров с бутылью молока и длинной тяжелой веревкой от коровы. веревку эту они с девочками использовали как прыгалку на переменах. и она все это каждый день в школу радостно таскала. молоко важно было не пролить. и один мальчик из старших классов оч завидовал, видимо тоже хотел молоко, но делал вид что ему наплевать и смеялся, что она как лялька с этим молоком. 

____________________________

мама плохо слышит и даже слуховые аппараты уже не оч помогают. кроме того все путает, забывает и хотя оч хочет помочь — часто делает какие то мелкие ошибки. я нервничаю, все разгребать мне. 

но пытаюсь себя осадить и держать в руках. сложно!

вот сейчас пошла она в био магазин чтобы нас обрадовать и купить фрукты. я ей сказала: можно купить бананы и апельсины. если, конечно, они хорошие. не зеленые и не гнилые. 

так она долго и старательно искала именно зеленые бананы. 

зачем??? почему??? ведь я же сказала — «если они НЕ зеленые!» что мне делать с зелеными бананами??! (поручик, молчать!). 

ну бесит это, да. 

бедная продавщица там аж побежала на склад и нашла тройку зеленых бананов в новом ящике и мама радостно мне их принесла. блин. я так ясно ей все сказала. так громко и можно даже сказать надрывно. вообще постоянно ору и говорю громко тк после общения с ней мне кажется, что весь мир глухой и медлительный. 

но она очень много помогает и одно из самых крутых и бесценных — это она взяла на себя собаку. это большая помощь. так что я благодарна и рада что на до весны тут у нас. и мне спокойнее что она рядом и я могу если что помочь и проследить чтобы все было в порядке. 

нумичке исполнилось 12. отпраздновали кое как. с одной стороны оч круто — пальмы, океан, солнце, шикарный ресторан и лучшие подружки рядом. с другой — мы в этот день с ней поругались, у нее были какие то подростковые закидоны и вечер прошел в рыданиях и обидах. я сильно на нее обиделась, потому что все что я организовала, устроила и приготовила было не оценено и коту под хвост и вообще это было Новый год и она мне его испортила. вообще, извините за прямоту, но подростков ненавижу. 

после адекватного приятного веселого ребенка у меня появилось какое то туповатое, спонтанно грубое существо, которому невозможно объяснить простые вещи. с утра не завтракает, но час прихорашивается в ванной комнате, тайно воруя мою дорогую косметику. но клянется что не берет. 

в мороз идет в тоненьком свитере, тоненьких летних (!!!) джинсах и отказывается надевать теплое нижнее белье. якобы ей оно мешает. потом синие губы и простуды. 

и ничего невозможно спокойно объяснить. у нее часто истерики и слезы и неадекват. говорит что никто ее не любит, не понимает и молча (при громких истериках) гибнуть она должна. бля. убила бы. 

все что я предлагаю или говорю мгновенно отвергается. она сама причем ко мне постоянно лезет за мнением: красные или синие рукавички надеть (условно). я говорю красные, тут же выбирает синие. это прямо закон природы, если мама сказала что то — надо сделать наоборот. я только уже гляжу на нее молча. 

мама прилетела в гости до весны! ура ура

все очень рады. 

говорит мне вчера грустно возмущенным голосом: ой, а в канаде (там мой родич живет) столько негров, вообще приехали все эти цветные на запад и бездельничают! все бездельничают!

лол. я ей указала, что вчера вечером из аэропорта нас вез таксист иранец. 

ее чемодан был утерян, но авиакопания его нашла и прислали следующим рейсом. к полуночи по предварительному звонку парнишка привез этот ее чемодан прямо к нам домой. африканец, абсолютно черный с белозубой улыбкой и оптимизмом. 

курьеры все цветные или азиаты. 

донеры и прочее — это турки и прочие афганцы. уборка домов — все мигрантки, в жизни еще не видела коренную немку блондинку, убирающую чужие унитазы, пардон. 

где немцы то? а немцы управляют. это они любит и делают с наслаждением. но пашут тяжело за копейку цветные. 

после чего мама немедленно согласилась со мной и надеюсь теперь перестанет ругать понаехавших. 

родичу неплохо взглянуть в зеркало. там отнюдь не рутгер хауер отразится, а вполне себе цветной человек. понаехавший.