maha

19 день - 24 ноября четверг
утром приешл игорь получил паспорт. пили чай с его кенксом.
бусик к нему вышел. терся и не боялся. признал видно в стаю :-)
потом отправляли документы во львов на визу. долго это время заняло
потом ходили в галереию боттега на выставку типа современного укр искустства под буддийскую темку пустоты. ниче там. мало. игорь практически всех тех художников знает кто работы делал. шото мне рассказывал.
потом я купила нам билеты на поезд во львов
теперь вот дома.
общалась с девочкой насчет билетов из праги. завтра утром пойду посмотрю на автобус. приценюсь
шото течет из носа не нравится мне...шото как заболеваю я прямо...
мама твоя звонила говорит шо у софии упало зрение до -4, они там все дружно переживают за нее
я обдумываю вариант взячть маму и шото не могу решить. с одной стороны ехать веселее но с другой это моя интимная поездка к тебе и я бы хотела сделать это сама. я тебя так долго не видела. я хочу своего зайца и быть с ним не обращая внимания ни на кого, мама это все-таки мама :-) но еще есть время
на днях я подсчитывала бюджет и смотрю шо с этой киевэнерго у меня все такие немного не сходиться бюжет и слегка грустила об этом и желала себе какой то работы. позвонила окасана что я дочке делала др и вот завтра я встречаюсь с другой мамой тоже по дню рождению на 14 декабря. спасибо буддам :-)
хочу посмотреть какое то кино но ниче интересного шото нет
пересчитала бутылки что я собрала для вина. думаю. что наверное мы будем делдать эту процедуру вместе с тобой. подождет вино.
вот такие дела

20  день - 23 ноября среда

пол дня лежала в кровати. месячные спина и голова просто разрывались.
пыталась уснуть но мне все будили
пришла мама принесла подарули
отвезла ее на троещину и сама зашла в налоговую забрада справку
поехала к натахе. она купила новую духовку. почти такую как хотела я. со скидкой всекго 6,5 тыс грн. она делала там киш и еще чем то кормила меня. фильм так с ней и не посомтрела мура была одна. я подумала что я духовку могу взять и просто так не переделывая кухню. поставить ее тупо на подоконник пока и иметь себе счастье в виде вкусняшек.
потом пошла к валику. он меня массировал, мазал конской маской а потом чистил мою энергию. прикольно так. у меня аже голова закружилась. он сказал что у меня там зажим ком какойто. что энергия входит но не выходит изза зажима и поэтому болит и воспаление. беседовали с ним про его приемы раньше как он работал как людей лечил прикольно :-)
смотрела сериал спала

21 день - 22 ноября вторник

пришла мама учить итальянский
ходила к ане полировать зуб
была в моджо смотрела ком
потом обзванивала конторы по компу
забрала деньги с йоги начались месячные
маршрут поездки с ночевкой в брянске разрабатывала


22 день - 21 ноября понедельник

киевэнерго штраф
степа аеропорт
мама аеропорт к бабале
киевэнерго документы
спина
плов
дома лежу

 30 день - воскресенье

спала долго очень
потом кушала
помыла все люстры
убирала на твоей полочке - смотрела твои книжки
осталось убраться с бумагами - я уже раскрывал первую белую папку и начала туда скалдывать бумаги наши
хотела поехать в метро купить кульки для одежды, но так и не решилась выйти из дома:-) 
общалась с ленчиком по поводу его перелома
кушала и снова кушала
думала спечь пирог с вишнями, но валика небыло а ябез духовки поэтому просто их съела
сварила варенье из поречки. оно такое жидковатое получилось но приятное на вкус
пробовала наше вино. оно уже стало не таким мутным как было, а прозрачным янтарным кисловатым и мягко-сладким одновременно
смотрела какие то кина
валялась в постеле
спала

 болит голова пол дня
ходила в банк купила 1000 евро
получила письмо на почте что на 21 число назначено коммисия по моему электро счетчику
помыла зеркало и зеркала на шкафу
утром кушала пшонную кашу нордик плющенную - очень даже - с подливкой от жаркого и курицей
собираюсь заплатит на свой мобильный - надо 700 грн долг уже
потом на работу - пятый день проекта
а вечером на лекцию - эмоции на пути в просветлению
натаха звала на футбол на стадион-сегодня украина играет с германие. но я пойду на лекцию.

 37 день -  6 ноября, воскресение

мама сумки
максим карма
подсчет денег
уборка


38 день - 5 ноября, суббота

съемки влада
забрала диск с маши отдала
не встреча с виталиком
сильпо еда
мама уборка сумки
папа деньги ругня
максим обсуждение
пс

39 день - 4 ноября, пятница

натали арена работа вечер
душ

GO PRO BE a HERO 2 и ваджерное состояние души )

в воскресенье не происходило ничего. я пол дня спала. потом пыталась что то пол дня убирать. что-то делать (альбом для владика наконец-то) но основное главное чувство за воскресенье, что мне показалось что я перегибаю палку с игорем. незнаю почему но у меня начало формироваться чувство что я его достаю. может это изза того что она так медленно на все реагирует и больше думает и размышляем чем принимает решение. я ему об этом сказала, он сказал что нет конечно что просто он чувственно воспринимает мир поэтому вначале воспринимает информацию, потом прислушивается к себе и тогда действует. мы говрили про занятие и он говорит что мол заниматься надо не больчем чем часа-два в день, а потом кататься и что нормальный человек катается не больше чем 4 часа а все остальное отдых и что если кататься с утра то к 14 уже тело начинает уставать. незнаю по себе я такое не замечала там. отдыхаешь когда едешь на подъемнике а в остальное время катаешься. наверное мне показалось что он хочет макисально уменьшить время учебы и что то со мне с одной стороны возмутилось, ведь он сам согласился на такой вариант, а с другой стороны я понимаю что человек платить столько денег чтобы поехать в австурию не для того чтобы потратить все время на нашу учебу. ну короче мне показалось что он не отработает тех денег что равносильны квартпле что хочет просачковать и наверное это меня расстроила. что мол я на него наседаю а он хочет просачковать. хотя с другой стороны он сам принимал решение и все что я делаю я только помагаю ему, нахожу вариант как съекономить на поездке и сразу на автобусе поехать в подобовец на школу а то он переживал что его не будет в разгар, коннекчу его с ребятами для фотошколы чтобы у него был допзаработок, делаю ему все по документам. ну короче назнаю, но я что то почувствовала ну или надумала себя всвязи с тем что его не знаю

завто в понедельник я проснулась с удивительным воспоминанием того, что у меня было много снов. и в друх их них я видела тебя. один был так себе. расклад был такой что мы созвонились с тобой, а ты кудато ушел и дал мне трубку чтобы я поговорила с некой девушкой которая была у тебя в номере, а я с ней возмущалась по телефону что она вообще думает себе и как смеет быть в номере у тебя, это же не прилично, ты мол женатый мужчина и все такое ) потом были еще какие то сны. и в конце ты мне опять приснился. при том этот последний сон я помню очень хорошо. он оставил во мне такие чувства интересные. я сижу на полу возле кровати. ты приходишь садишься на кровать и спрашиваешь меня так тепло и естественно. ну что ты забеременела, я смущаюсь вопроса, и во время ответа у меня аж мурашки по коже идут, я говорю, ну нет конечно, ты же знаешь что у меня месячные идут, какое забеременесть, и тут ты меня берешь обоими руками за лицо, за щеки, поворачиваешь к себе и там нежно целуешь меня, с такой любовь, с таким всем сердцем, что даже я это описать не могу, в этом очень кротком поцелуе (было просто легкое и задерживающее касание а не французский поцелуй) было вложено все чувства которые ты ко мне испытывал или еще будешь испытывать. в нем была любовь, забота, трепет, нежность и такая благодать, мне я вот сейчас вспоминаю, что это было просто как божественное прикосновение как благодать по ощущению. я проснулась и подумала что такие сильные чувства и так нежно с такой любовью ты мне никогда не целовал, и еще во сне было предчувтсвтие что за этим поцелуем последует какое-то таинство и аж землся начала уходить изпод ног. вот такие вот чувства сильные у меня были. я вот даже сейчас вспоминаю и в груди чувствую сердцам как ты меня тогда целовал. а сегодня мне тоже снился ты интересный был сон, что ты вернулся как будто из лечебницы как психушки, что там тебя кормили какиеми то таблетками 2 раз в день и что я наблюдаю что это сказалось на твоей психики и там так странно то замолкаешь то смеешься немного неадекватно. потом снилось что у тебя был стояк когда я тебя обнимала и что мы так сильно обнимались и ласкались и с таким трепетом что я почему то во сне(!) вспомнила про тот поцелуй из предыдущего сна,и даже рассказала во сне тебе об этом, и мне показалось что вот то что сейчас тогда происходило по нежности и отношению меня к тебе походило на наш первый раз, когда ты очень нежно ко мне относился и можно так сказать "пил меня как какойто цветок". потом снилось что я захожу а ты пытаешься сам слепить тесто на вареники при то оно какоето желтое и с папркой а я такая в недоумении мол зайц, я же тебе наделала столько вареников в морозилке, потом еще были какие то события с тобой, но я не сильно их помню, кто то из знакомых в гости собирался с кем то ты по телефону говорил, может фигурировали твои родственники, лена что то подъебывала как мне казалось, в общем это был очень яркий и очень реалистичный сон - такой сон с тобой мне наверное никогда не снился.
но я вспомниаю тот поцелуй и это очень прекрасные ощущеия состояния икс, которые те мне даешь)
еще вчера мы ходили с натахой в бош, потом я была у нее до позднего вечера. мы болтали и даже в какой то момент не то чтобы повздорили но шото она начала мне тут какие то расклады рассказывать не то чтобы ссориться а как то учить меня что мол я себя не так веду и это мое видение и что мол я очень реагирую по детски и возмущаюсь и включаюсь в какие то поводуа и тд. мне очень тяжело передать что это был за разговор. натаха была похоже на психиатра которая ведет со мной какойто разговор с подвохом. и уменя остались странные и не сильно приятные ощущения. что как бы и я виновато но и она не права. а еще при заезде в ее двор я спросила - не раздражает ли ее то что в ее двор постоянно очень проблематично заехать наставлено куча машин, развернуться нельзя. мы как раз заезжали во двор ее долго. она говорит что нет и вообще чего я парюсь. я же практически буддист и чего мол я раздражаюсь по поводу этих машин ведь все равно ничего не измениться и чего переживать. я ее спрашивала но почему она ничего не предпримет ну там закроют шлагбаумом двор и все такое. она гооврит он больше ей нечего делать этим заниматься. она мол перестала обращать внимания и все. я долго обдумывала эти ситуацию и у меня такой вопроc. если рассматривать ситуацию в рамках буддиского отношения ко всем или лучше сказать в рамках благого мышления - если есть ситуация которые вызывает гнев или его легкую форму - раздрожение, то как буддист надо А) просто перестать обращать внимание на это, испытывать физически неудобства но не циклиться на этом и контролировать себя чтобы не гневаться или же Б) исправить ситуация в физическом мире, чтобы этой ситуации не было вообще и тогда гнева не будет в принципе так как не будет ее причины.
Я считаю что второе, что там где ты момешь исправить ситуацию и исправление ситуации поможет другим, которые тоже гневаются по этому причине, а не просто включить пофигизм, хотя и вопреки неудобству, надеясь что все забьют вокруг болт и тоже испытывая неудобства просто нестанут на это обращать внимания. Это то же самое как жить в гавне или убрать. Возможно конечно я проекцировала ситуация с ее двором на свой или наоборот. но у нас можно заехать но трудно запаркаваться а у них именно проблема заехать так как все везде запарковано. и я так как у них жек свой на дом и там даже у них стоит уже будка для охранника вопрос с шлагбаумом вообще легко решить. Леша ставит машину на паркове. Натаха сама машину не водит. Но мне кажется что если есть ситуация когда ты можешь ее исправить ее надо исправлять. Это то же самое что не накормить голодных детей а сказать им - забейте на голод. Ну как то так вот такие вот у меня мысли )))
Короче осадок у меня остался, может потому что Наташа никак не может разрулить договор, и мы не можем получить предоплату за работу, которая делается фактически с середины августа. а у меня она занимает очень много времени этот сайт. и возможно поэтому я нервничаю. что занимаюсь какото бюрократией весь день и еще по факту за это никто не платит никто не ценит а Натаха говорит мол работаем на респективу что мол если мы тту откажемся тогда они потом на другие проекты нам не позвонят. А вдруг будет счасть и что то интересное. Ну короче я не понимаю всего этого. Меня радуют свадьбы и дни рождения которые я делала. Они меня по настоящему радуют. А это работа нет ) Ну ладно, пошла дальше делать работу, сайт жеж ждет!

П.С. Вчера вечером, ктобы прийти немного в себя и избавиться от этих отягощяющих чувств я решила попереводить ваджрасатву со санскрита - нашла словарь в инете и переводила. очень интересно - рассказать*

anupAlayati - заботиться, palayati - сохранять
tenopa не нашла, зато нашла tamopaha - означать будда, солнце, луна, огонь
tisthati - стань, стой, оставаться
bhava -быть, будь (настоящее время)
drdho - непоколебимый
suto - легко удовлетворить
supo - легко управлять (не требующий много поддержки)
anurakto - любящий
sarva - ознчает все в понятии вообще все что есть
parayacchati - глагол давать
sucati или sucayati - глагол указывать, отмечать, su ca me - покажи
citta - ум, мышление
sriya - благосостояние, счастье
kuru - сделай (повелительное наклонение)
tathagata - гаутама, будда, буддист, то кто прибывает в таком состоянии
muncati - глагол отпускать ma - отрицание, нет то есть ma me munca - не отпускай

Может поучить санскрит )
Вообще было интересно - 
http://sanskritcentral.com/dictionary
http://daolao.ru/Sanskrit/zalizn_grammatika_sanskr.htm
http://vedabase.net/

 сижу ем грушу )
на самом деле сегодня 53 день, но изза того, что я все описываю только на следующие день утром, вспоимая что же было вчера, то вот пишу я сейчас про 54 день
и ему грушу
я экнономлю оченть сильно на всем. и поэтому покупаю очень мало еды,пытаясь начале съесть все что есть в запасах и в холодильнике. вот сейчас хочу кушать поэтому ем грушу ) утром ела овсянку с инжировым вареньем, в обед салат, сейчас вот грушу ем. кофе нет. не покупаю- завариваю чаи всякие.
начала делать зарядку на лыжи - готовлюсь к лыжам, делаю два дня - сегодня уже такая крепатура, но все равно сделала ))) приседаю уже 12 раз не отрывая ноги от пола пятки, потом по 12 раз поднимаю ноги коленями на уровень талии соглнутые, и потом 12 раз приседаю, прижимая колено к противоположной ступне. пока ты приедешь у меня будет уже 70 приседаний ))) я буду гигант хэхэ
так что еще
вот положила ноут на бокс со льдом - теперь вот с 9 утра работает -не перегривается)) хотя там уже все расстаило
маме дали визу, я уже писала, сегодня я с инессом по скайпу переписывалась и уже купили маме билет с 7 ноября по 21 ноября на 15 дней.
натаха говрит что у нас будет на середину ноября проект, поэтому прибавится еще чуть чуть денюжек.
для херви я вчера сделала документы - отправила. жду. буду его долбить. переписывалась с пашей. он сказал, что ему заплатили за сентябрь все ок, но он будет валить в конце месяца так как стало уныло работать )))
смотрела вчера про фотыки сони некс-5н. надо покупать. согласна и объективы крутые к ним. игорь жеж будет вести фотошколу, я могу бесплатно позаниматься  фотографией, может чему подучусь от маестро )))
а еще я смотрела на гоу про, что нам ее надо с собой полюбе купить на лыжы, а это 500 бакосв как ни крути
а еще нам тоже полюбе надо шлемы а это еще 300 баксов. 
и наверное рюкзак, хотя посмотрим. так что как ни крути мне надо активно работать над нашим достатком чтобы мы поехали на лыжи и потмо еще в прагу. я уже нашла обратные билеты на автобус и веду перегоовры с князем по поводу квартры в праге (думаю а де мы бусаила денем?)
доела грушу )))
так вот нам много чего надо, но думаю новые лыжи мы не успееем купить, поэтому поедем в тех что есть, тока надо гоу-про и шлемы. Может купить лыжи в австрии кстати. можно туда поехать так, чтобы их доставили к нашему приезду кстати. как идея. 
знаешь о чем я вчера думала. я смотрал кадры из новых фильмов про райдеров (кстати сегодня антон делаем премьеру такого фильма территория снего но я еще не решила идти или нет, думала вечером ира придет шампанское пить, но она заболела, а я вот думаю идти самой или нет) так вот, я смотрела эти обезбашенные кадрыт про лыжников, вспоминала про то как ты говорил что мы будем практиковать дхарму на лыжных курортах, и у меня возникла такая мысль (я не знаю о чем писа бадхибаха в своих постах про полеты, но у меня были мысли такие)
что лыжи, ну и навеное любой экстремальный спорт - это редкое балансирование на грани, это сознательное балансирование на грани жизни и смерти, это такая концертация тела, речи и ума, такое полное отключение мыслей, такой автоматизм и полное соитие мышления с телом, что они становятся единым целым (как у детей реакция тела и мышления одинаково и мгновенна) 
такое позитивное мышление и благая карма должна быть и все собраться сместе, чтобы получить максимум удовольствия, практики себя и пространства и вообще. В общем может я не так выражаюсь и мысль у меня не до конца сформулировалась, но думаю лыжи это хорошо для практики дхармы ))))
Поэтому я стараюсь чтобы  унас все сложилось - учитель лыж, финансы на лыжи, ты и я и наша совместная деятальность.

Короче буду сидеть дома убирать. А ниже я решила вставить мое описание детей, которое я тебе рассказывала с чате, чтобы сохранить его. 

я: У меня сегодня был интересный день с точки зрения открытий

  Я в кратце раскажу тебе. Прошу вначале выслушать, а когда я закончу - прокомментировать. Но в середине не перебивать меня

  ОК?

 Maxim: ок

 я: Я постараюсь быть максимально лаконичной и говорить по сути

22:05 Так вот. Я сегодня опять была в гостях у Иры, там где ребенку 8 месцев

  Я наблюдала за ее малышом

  И потом еще я показывала ей фильм про другого мальчика от 1 дня до 2х лет

  И я заметила для себя интересные вещи

22:06 Если брать во внимание. То что ребенок. Это тело и ум, который только обрел тело и начинает себя там познавать - свое новое состояние

  Например мы берем новый ум, которые еще не рождался, да и в приницпе все новорожденные, те кто с самого рождения не помнят предыдуший опыт я думаю одинаково себя ведут - одинаково проходя путь познания

22:07 Так вот. Малого кормили а он очень интересно реагировал на еду

  Он то плакал, с гримассами и криками, и тут же буквально в эту же секунды улыбался и смеялся

  Я очень внимательно наблюдала как у меня менялось настроение. Очень внимательно

22:08 Оно буквально мгновенно менялось. Порой казалось, что он одновременно и плакал и смеялся. Не смех сквозь слезы как говорят про взрослых, а именно одновреммно.

22:09 Мне даже показалось что он этом своем поведении был недвойственнен

  То есть одновременно и в плохом и в хорошем настроении

  Это было так удивительно увидеть это

22:10 Я просто смотрела взахлеб как он плакал и улыбался

  Как мгновенно его сознание переключалось и как мгновенно реагировала тело с его гармонами, кровю и тд

  Сознание переклбчилось и тут же тело отреагировало - то она красный потому что плакал и в ту же секунду у него ясная кожа и он улыбается

22:11 Я подумала о том, что взрослым, чтобы отойти от истерики нужен как минимум час. А тело в соответсвие приходит и еще дольше

  В том плане, что новорожденные дети, гдето до 2х лет на самом деле представляют собой живое сознание и это так прекрасно наблюдать как оно познает себя

22:12 Следующее мой вывод был, когда после этого мы посмотрели на фото и на видео другого малыга

  Как он учился двигаться, реагировать на людей, овладевать своим телом, своей речью, своим вниманием

  И в этот момент у меня как наступило прозрение

22:13 Ну в плане для себя лично. Я поняла зачем и почему людям даются дети. И что из этого благого может получиться

  Итак мой вывод.

  Когда двое людей любят друг друга и создают совместно такую карму, что им даруется новое сознание на соспитание в соотвтествии с их кармой

22:14 И вот когда он им дается уних есть один их самых легких способо обрести просветление

  Потому как наблюдая за ребенком. За его новым сознанием, за процессом как его сознание познает себя

22:15 За там как у него только благие действия, как он безумно счастлив, и что это счастье находится внутри него и не зависит ни от чего вокруг

  Наблюдая за ним и переживая его чувства, можно

  "вспомнить" свое естественное состояние

  и вернуться к нему

22:16 Как раз за все это время, до 3х лет, когда ребенок начинает превразаться в человека, нарабатывать себе карму негакативную и тд

  Именно за этот период у родителей есть шанс обрести распознать свою истинную природу

22:17 Познать счастье, не от того, что ты родил ребенка и он тебя любит, а от наблюдения за ним

  и от сорадования ему

  И это распространяется на всех детей,

  даже не своих. Поэтому и говорят о любви к детям вообзе

22:18 и ты говорил что просветление меряется чем больше детей тенет к тебе тем ты больший будда

  так вот это ощущение - это наблюдение и это распознование может дать любой ребеноу

  Дети дают и счастье от сопереживания им

  и несчастья тем что они тебя физически изнуряют, приводят в нервы и тд

22:19 Они своим существованием дают тебе и то и другое

  заземляют тебя тем что ты должен за ним постоянно заботиться, быть ответсвенным, но в тоже время дают тебе уникальный шанс стать буддой

  если человек им воспользуется и не уйдет в егоизм или все властие

22:20 Вот что я думаю, зачем нам даются дети. Они нам даются, чтобы мы помогли им, а они помогают нам стать буддами.

  И в завершении этой мысли. Я понимаю в чем разница у нас с тобой

  У тебя уже был ребенок, ты мог все эти чувства пережить уже.

22:21 И ты был неуверен во мне. Ты мне говорил, что не уверен что мне нужен ребенок и не уверен что ты готов пережить это со мной.

  Я знаю почему ты был не уверен.

22:22 Ты мне до сих пор не доверяешь. Не доверяешь то, что ты не уверен в моем стабильном состоянии, что ясмогу пережить эту ответвенность и эти соблазные не уйти в егоизм.

  И что я не включусь в эти вопросы с буддой и что на самом деле я еще молода и не готова

  Я думаю ты так думал.

  В чем то ты был прав.

22:23 Ты думал что я не хочу это не самом деле, а просто подвласна обществу, мол возвраст, у всех дети - поэтому и мне хочеться.

  Возмножно ты был прав.

  Но теперь мне кажется, что я смотрю на этот процесс совершенно с другой стороны

  И больше понимаю и осознаю это.

22:24 Я не говорю, что я хочу детей прямо сейчас. Нет.

  И шантаж возрастом или вопросами пора или вопросами так надо - это тоже нет.

  Я незнаю когда надо.

22:25 Но я знаю, что когда нам будет дарована душа, я буду готова. Потому что я для себя это теперь совершенно по другому представляю.

  Дети - это благое деяние, которые может помочь быстрому просветлению.

  Но это не способ

22:26 Это если ты совпользуешься правильно шансом.

  Если поможешь ты - помогут и тебе.

  Дети -это будды. Теперь я в этом убедилась.

  И прикасаясь к маленькому будде можно и самому пережить состояние как оно правильно называется, очиститься и достичь ясности или как там правильно говорят.

22:27 Все.

  Можно покмментировать

  :)

22:28 Ты читаеш?

 Maxim: прочитал

  :)

22:29 я: :)

  Ну шо скажешь*

 Maxim: скажу что б ты сильно не переживала по этому поводу :)

 я: так я не переживаю

  я тебе говорю о своем открытии

22:30 Maxim: я хочу попросить документ у римпоче для практик зачатия, рождения и воспитания ребенка

 я: я очень нахожусь в радостном состоянии

 Maxim: он говорил что он давал учение на английском

 я: учение по зачатию?

 Maxim: ага

22:31 я: ясно

  ну меня инетерсует что ты скажешь по поводу моих мыслей и сегодняшнем опыте

 Maxim: это ценный опыт

  nyams

22:32 каждое переживание опыта -- это заслуга от практики медитации

  нужно посвятить заслуги

  что бы они не пропали

  на благо всех живых существ

 я: это даже не опыт. я просто сегодня осознала детей совершенно в другом ракурсе для себя.

  я увидела то, что раньше не видела.

 Maxim: все равно надо посвятить

22:33 я: я между прочим уже 3 дня все посвещаю

  ложусь спать и говорю, прошу мои благие деяния посветить всех живим существам и особенно Максиму, так как то что он делает принесет еще больше блага всем.

22:34 и прошу дать тебе сиду

  силу

  вот так вот )

 Maxim: :)

 я: так что я посвящу

  но скажи что ты думаешь. я правильно мыслю?

 Maxim: да

 я: правильно теперь отношусь к детям?

22:35 Maxim: наблюдать за детьми -- это хорошая практика

  если человек сможет быть настолько чист что бы общаться с ребенком то это очень хорошо

 75 дней. как же это безумного много. целых 75 дней. это так мучительно много и так далго, это 1/5 или 20% года, это почти целая осень, это как буд-то ты 4 дня со мной, а на 5-й постоянно уезжаешь. 75 дней это очень много. это бесконечно много и долго.
сегодня я тебе говорила что у нас с тобой вечность, но сейчас я понимаю, что эти 75 дней так же ценны как вечность и ты там, а я здесь.
я тебя больши никуда никогда не отпущу и всегда буду с тобой. за прошедшие 2 года мы никогода не расставались, расстались лишь на 1 день, когда ты ездил в Киев в Бти и все. А так мы все время были вместе, каждый день, каждую ночь, каждое настоящее мгновение. 
и мне было особенно тяжело расставаться с тобой. так как ты часть меня, а со своей частью  никто не хочет расставаться. поэтому я так плакала заранее сильно. и потом мне было очень тяжело. 
ты думаешь, почему я сейчас именно об это говорю, ведь прошло уже столько времени, почти 20 дней тебя нет. ни то, чтобы я дико скучаю, я уже успокоила себя, ни то, чтобы я плачу, я уже успокоилась и умиротворилась, ни то, чтобы я хочу ощутить твое тело, запах и дыхание рядом с собой, я уже успокоилась умиротворилась и просто жду. 
но почему то именно сейчас ко мне пришло осознование как это долго. и что это будет еще очень долго длиться, еще почти 3 раза так как было.
сейчас я думаю, что я бы конечно поехала с тобой, я читаю про учителя и мне нравится что и как он вам дает, и я думаю, что я поехала бы с тобой, но если бы все еще раз пережить, то все было бы именно так. я осталась здесь для того, чтобы поехал ты. именно так надо было и никак по другому. я осталась решать вопросы с нашими ресурсами, с мамой, с домом, с нашими делами, осталась здесь находить себя и творить свои благие дела, которые мне суждено сделать, ты именно поэтому поехал туда, там быть нужным и там находить себя. все именно так как есть. и я не жаление об этом. я засчитываю себе в благие деяния твою поездку и мою спонсорскую, моральную и собирательную помощь тебе и как учитель говорит сорадуюсь своему благому поступку, тому благо что принес ты поехав туда и тому благу, который ты принесешь от результатов этой поезде. мне плюсик ) и я этому рада и это дает мне силы быть 74 дней здесь.
я намереваюсь разобраться со всеми делами, подготовить наш дом для тебя и себя для того, чтобы больше понимать тебя и поддерживать и чтобы больше быть счастливой.
я люблю тебя и поэтому мне немножно тяжело, но я прикладываю усилия, думаю о том, как тебе там хорошо и о том, что ты нужен там и улыбаюсь и радостно рассказываю о тебе и ращищаю тебя.
сегодня бы короткий день. я стала много спать днем. хотела открыть карточку себе, но там в банке было как то ооочень много людей, очередь и на меня никто не обратил внимание и я ушла. потом. олег доехал до банка када там уже касса закрылась и завтра будет опять ехать ) еще я делала дела по дому небольшие, вела переговоры с турагенством по поводу наших лыж - там есть ньюансы, которые надо решить, заплатила за квартиру на перед за 3 месяца, чтобы было, купила замки на кладовку возле лестницы и хочу перекинуть туда хлам и дальше потрохи занимаюсь уборкой. на кухне уже постелила украинскую скатерть, сижу тут. красиво. радуюсь.
завтра веду Игоря знакомиться с ребятами со студии, может он у них будет преподавать в фотошколе, посмотрим )
А так у нас холодно, но светит солнце. Я читаю на одном сайте информацию про учение. И решила сделать себе такие бумажки с определениями и схемами. Вообще буддизм в схемах  - это для меня. Когда мы с тобой будем писать книжку, там точно будет много схем для понимания ))) Именно такую книжку, где будет все легко для понимания и для воплощения. Но об этом поговорим потом.
Я буду ложиться спать. Завтра будет новый день. Целую тебя.

Сегодня был тоже очень короткий день. Я только что опять спала. Мне кажеться или я превращаюсь в тебя, что после труда мне надо слипи-слипи, или у меня кто-то сосет энергию, хотя кому.
Проснулась утром рано гдето в 9. Пыталась убриать. Очень потихоньку это выходит - мама так ничего разгребать не начала, все еще дошивает там какие-то вещи- я ей подкинула зашить пару моих.
Разбираю специи и ее продукты на кухне. Уже все разобрала, нарешти, осталось тока домыть посуду и пол и запаковать скотчем ящики для гаража с ее баночками. Сварилась с мамой по поводу этих коробочек. Мама все пыталась мне их оставить мол тут герметично тут хорошо хранить - я понмю как ты хотел даже те немноги что у меня были повыкидывать - поэтому я гордо сопротивлялась - так что к нам в дом проникло только 3 коробочки. Бонусом у нас появились свякие чаи - их можно будет еще год не пакупать, специи, мед и сушеные грибы. Сейчас вот варю компот из того чернослива что у нас был тот что ты покупал еще давно.
Ты же знаешь я не любитель хранить остатки продуктов, я любитель их переработать и оставить место для нового. Мы же с тобой впрок никогда не готовим - только чтоб раз поесть.
Поскладывала летнюю обувь уже в коробки. Думаю как чистить те твои пары замшевые. Хотя такая слабость, что думаю не дойдут руки. Принесла из машины папки белые. Буду бумаги разбирать.
Как вы там, читала про ваши там проишествия с отошедшим в мир иной. А вы ему все вместе там шитро делали? Вообще интересно какие мысли по этому поводу? Он не успел просветиться и стать буддой в этой жизни, это факт. Почему же он умер. Ну в плане у него кончилась БК или как? Какие размышления об этом в контексте ретрита и как это событие повлияло на расположение духу всех остальных практикующих.
Еще закрыла в банке орехи, получилось 2 банки 2 литра и 1,5 литра. Думаю оставшиеся орехи тоже поколоть.
Все ушла ужинам. Целую.