野田 薫 愚かな

Болел пять месяцев, еще в перспективе два-три, но было два события, которые перекрыли все: лучший семинар из всех за шесть лет и одна прекрасная девушка призналась, что хочет от меня детей - две вещи компенсировали весь негатив года.

В 2005-м я был сбит с толку, раздавлен тем, что болел и не мог работать 5 месяцев... В этом году я уже 4,5 месяца отболел и конца не видать еще. И как-то спокойно все это проживаю, не шокирован, это норма уже...

Искусство - это когда мы спим с тобой поперек кровати. Когда ты толкаешь меня на рельсы в метро. Когда мы без трусов загораем с тобой на общественном пляже. Когда у меня экзамен, а я курю траву со студентом из Ташкента у входа в главный корпус. Искусство - каждый твой новый мужчина, мой б-г, и где ты берешь всех этих философов-гениев! Это твой голубой комбинезон. Все твои смешные стихи.

А, знаешь, политая рифмами уже созрела и хочет детей, а я боюсь хотеть в Мюнхен, ты и так улыбаешься мне со всех шильдиков БМВ. Лучше пойду завтра с утра наломаю дров на месяц вперед, поищу распродажи геморроя или акции "две проблемы по цене одной". До курса осталось тринадцать дней.

подумал бы, что и спустя четыре месяца ничего не изменится, и я всё так же буду с тобой во сне разговаривать и даже хлестать тебя по щекам. Однако, больно.

Все напоминает о тебе. Каждую минуту что-нибудь да происходит, я замечаю в чьих-то словах твои интонации, в уме постоянно появляется твое лицо, воспоминания стоновятся ниточками к переживаниям. Ты везде и от этого делается невыносимо больно! Сложней заставить себя въехать в город, он ведь маленький, все улицы исхожены нами до или после событий и бродить здесь теперь такая мука!

Никогда прежде не писал и не говорил о кино. Ничего, кроме "отлично" или "так себе".

The Song Of Lunch великолепен! Он о том, что мужчины в той же степени уязвимы, что и женщины, мы одинаковые. И внезапный уход партнера так же может убить или отравить жизнь на годы. Отдельный привет барышням, которые скажут, что, де, мужик обмельчал да и пиписьки раньше были толще - вам из погреба виднее, но разве не очевидно, что мы [люди] совершенно одинаковые.

Когда разрыв не является этапом эволюции отношений, и один из партнеров внезапно, часто предательски, покидает другого, сердце, ослепленное болью, все так же оставляет мало шансов взглянуть на себя со стороны, и ты иступленно бьешься в поисках ответов, на вопросы, которые и не должен бы себе задавать. Находя объяснения в осознании собственной ущербности, гиперболизируя свои недостатки (у кого их нет?). И вот ты уже невротик, с ужасом глядящий на новую подругу, предложившую погладить твою рубашку: мой б-г, МНЕ гладить рубашку!

Если о фильме, то главной проблемой героя Рикмана было не то, что он такой, как есть, а то, что он, условно, пятнадцать лет назад наделил партнершу качествами, заведомо не свойственными ей, и эмоциональный опыт, который должен бы обогатить его личность, некорректно интерперетированный умом, превратил жизнь в ад.

А ведь признание того, что он всего лишь ошибся в выборе, что рядом оказался не его человек, открытие из ряда: "Ага, и так еще бывает!" - могло бы сделать его зрелым.

Тут открывается безграничный простор, появляется богатый жизненный опыт, на который можно опереться, создавая новые, более осознанные отношения.

Ты видишь, что в равной мере не стоит винить ни себя, ни партнершу, и испытываешь облегчение от того, что все открылось легко и сейчас, а не драматично, и когда вашим детям пора идти в колледж.

(Продолжение следует).

В последний раз я так плакал, стоя в газовой камере Освенцима, мне было тринадцать и увиденное изменило и день и жизнь в целом.
Радуйся, если у тебя это вышло естественно и непринужденно, вдвойне радуйся, если это был экспромт, ты очень талантлива, нашисты обрыдались уже по тебе, поди.

Вернулся вчера из Петербурга! Сосульки и неочищенные тротуары были всегда, но укладываемые в напрочь замерзший бетон на пятисантиметровый слой льда бордюрные камни и дорожное покрытие впечатлили. А на дворе -17 по Цельсию.

Я заметил, что стараюсь не есть поздно ночью ничего, утром мне хочется салат и овсянку, к обеду все больше сокращаю количество жирного - просто не хочется, смотрю на велотренажер и все чаще сажусь покрутить педали, нет, я не хочу похудеть. Я страстно желаю быть бодрым и здоровым, чтобы хоть малой толикой себя соответствовать твоей энергичности, силе и остроте присутсвия в здесь и сейчас. Я как-то и хожу и чувствую себя иначе, увереннее, чтоль, или спокойнее и целостнее. Ты разбудила во мне столь много, что я смотрю на этого другого нового себя и недоумеваю, кто ж он, этот тип? Отчего я увлекся описаньем своих чувств, не возьму в толк, а стоило просто сказать, что единственно ты - мое внутреннее тепло!