У меня зазвонил фейсбук.
-- Кто говорит?
--Барсук.
Я сегодня в лесу,
Мне трындеть недосуг.
Ты, короче, мне больше не друг.
А потом позвонил крокодил.
И нудил. и нудил, и нудил.
Мол, зачем ты опять,
Растакая-то ять,
Политический пост поместил?
А потом позвонили газели.
И гундели, гундели, гундели.
И такой же нудёж
Мне устроили ёж
И ещё кто-то (хрен разберёшь)
Я им не отвечал.
Как Герасим, молчал.
Но с тех пор, по совету врача.
Пощу в день эдак сто
Фотографий котов
И спокойненько сплю по ночам.
После длительного перерыва поставила пост в жж. Понаблюдав за шабашом ведьм, разыгравшимся под ним (под постом, т.е.), представила себе муки Льва Николаевича, живи он в наше время.
Пост Льва Толстого в ЖЖ.
<<Помню, — поспешно отвечал князь Андрей, — я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить. Я не могу.>>
Комментатор н. 1 : Лёва, а у тебя борода лопатой.
Комментатор н. 2. А я свою Маньку простил. А потом ещё пятнадцать раз простил. А потом ещё пятнадцать других простил. Дрянь ты, а не человек.
Комментатор н. 3. Чуваки, я его профиль посмотрел. Он из Ясной Поляны. Там все бабы падшие и вообще косят слева направо.
Комментатор н.4. Эй, ты, номер 3. Тебе сколько за коммент платят?
Комментатор н.3. Пасть закрой, мурло.
Комментатор 5. @Толстой, отпишись от меня, и чем скорее, тем лучше
Комментатор 6. Интересно, про падшую женщину пишет, хотя он сам падшая женщина и есть.
Тургенев. Что ж ты, Лёва, позоришь русскую литературу?
Комментатор н.4. Какой ты Тургенев, тля? Ты на другой площадке как Лермонтов выступаешь, тролль пригожинский.
Комментатор 7. А вот Достоевский падших женщин уважает и описывает их с любовью.
Комментатор н. 4. Достоевский - тролль.
Клеоника
Какой же, милая Лисистрата?
К чему нас, женщин, нынче собираешь ты?
В чем дело?
Лисистрата
Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился
Письмо от Ципоры Штангенциркуль из г. Нью Йорк Ангелике Штокман в Берлин. Март 1934 г.
Дорогая Ангелика. С божьей помощью добрались до Америки. Америка похожа на Берлин, только больше. У нас всё хорошо. Соломон работает в пекарне. Ривка работает в пекарне. Я работаю в пекарне. Борух изучает Тору. Очень переживаем за вас. Новости неутешительные. Каждое утро молюсь Всевышнему, чтобы он избавил мир от сумасшедшего фюрера.
Жду от тебя вестей, дорогая Ангелика.
Твоя вечная подруга Ципора.
Письмо от Ангелики Штокман из Берлина Ципоре Штангенциркуль в НЙ. Июнь 1934 г.
Дорогая Цыпа. Мне непонятна твоя злоба, с которой ты молишься Всевышнему. Если ты решила оставить свои наряды и перебраться в пекарню - это твоё дело. Надеюсь, ты добьёшься успехов на этом поприще. У нас всё хорошо. Блюменштрассе в цвету, Берлин чуден в любую погоду. Фридрих купил новую лошадь.
Очень советую тебе обратить внимание на то, что в стране чистогана, которую ты именуешь своей Родиной, линчуют каждого второго, невзирая на паспортные данные, а с некоторых даже снимают скальп.
Ангелика.
На фоне семейства снимается Пушкин.
Толпа равнодушно глядит на него.
Висят бакенбарды, лысеет макушка.
А больше не знаем о нём ничего.
И кто эти люди, на фоне которых
Снимается Пушкин, таращась во тьму?
Откуда по жизни глухим коридорам
Явились они? Для чего? Почему?
Ох, вечно проклятые эти вопросы
Встают, словно горы и ищут ответ.
А вдруг здесь снимался вчера Ломоносов?
А может быть, Тютчев? А может быть Фет?
Покуда гагара с волною игралась
И ветер прохладный её обнимал,
Здесь Гиппиус как-то на Кодак снималась.
А после её Мережковский снимал.
Фотограф - щёлк-щёлк! Вылетает пичужка
И щёлкает клювиком над головой.
О чём ты задумался, маленький Пушкин
В тот час, когда утро встаёт над Невой?
Бросаются к кассам интеллектуалы,
И кассы берут, как последний редут.
Дворца Эрмитажа прохладные залы
Встречают гостей понаехавших тут.
Как слепит семейство своей красотою!
Его бы воспели Гоген и Гюго!
А всё потому, что семейство - святое.
И Пушкин Аркадий на фоне его.
Сверкает нарядно шпиль Адмиралтейства,
И голуби гадят на каждый карниз.
Снимается Пушкин на фоне семейства -
Бухгалтер конторы безвизовых виз.
Коты важнее, чем диваны.
Они нужнее.
Коты, как май, благоуханны,
Цветов нежнее.
И пахнут розовым бутоном
Кошачьи пятки.
Когда коты гуляют томно
По вашей грядке.
Собака друг вам, но однако
Коты вам – братья.
И посему погладь собаку.
Коту – объятья!
Что может быть котов чудесней?
Неужто мебель?
Они достойны Песни Песней:
Хвосты, как стебель.
Усы, как шпаги мушкетеров,
Глаза - как чаши.
Коты расселись на заборах,
Хвостами машут.
Коты! Как много в этом звуке
В любви признанья.
И даже, говорят, в фейсбуке
Котов не банят.
Однажды Трамп переоделся Байденом и пришёл в Белый дом, где в Овальном кабинете встретил Байдена.
А вот и я - радостно сказал Байден. Заждались меня в Белом доме.
И тут же подписал новый указ.
Однажды Джо Байден встретил Камалу Харрис.
Какая красивая женщина, - сказал Джо Байден - Кто Вы?
Я - президент - ответила Камала Харрис.
Нет, это я президент - сказал Джо Байден.
Нет, я - ответила Камала Харрис.
Нет, я - закричал Джо Байден и стукнул Камалу Харрис ногой в глаз.
Ах, так! - рассердилась Камала Харрис - так получай же! И сломала Джо Байдену обе руки.
Поскольку у Джо Байдена не осталось рук, то все указы стала подписывать Камала Харрис.
Однажды Трамп сделал прививку и превратился в Байдена. Пришёл в Белый Дом и тут же подписал указ о входе в ВОЗ.
А Байден в это время превратился в Трампа и тоже пришёл в Белый дом. Увидел указ о входе в ВОЗ и тут же подписал указ о выходе из ВОЗ. Байден в это время пил чай в столовой и ничего не заметил. Байден вернулся в офис, надеясь, что ВОЗ и ныне там. Видит - а ВОЗ-то и не нет. Так и не нашли ВОЗ.
Однажды Красная Шапочка шла по лесу и несла пирожки своей больной бабушке. На тропинке она встретила журналистов. "Держи трампистку!" - закричали журналисты и тут же подвергли Красную Шапочку остракизму. Красная Шапочка потом долго доказывала, что на шапочке было написано "Make babushka great again", но ей никто не поверил.
Однажды Байден переоделся партизаном Боснюком и пошёл разбирать стену. Разбирал-разбирал, да так увлёкся, что не заметил, как наступила ночь. Пошёл он домой, опять переоделся Байденом и спать лёг.
Проснулись утром жители Иерусалима, пошли молиться, а Стены Плача-то и нет!
Константин - его университеты, борьба за власть
Наука в древнем Риме продвинулась так далеко, что и сама не понимала куда она забралась. Вовсю строились виадуки, мосты, дороги и общественные туалеты. Однако и знать и простые граждане умели считать только до шести. Число семь означало в древнем Риме понятие бесконечности. А фраза: "семь раз отматери и один раз зарежь" была лозунгом пацифистов. Самым любимым человеком в то время в Риме был император. А уж если их было два или больше, то римляне вообще не помнили себя от счастья.
Даже был такой девиз: "больше императоров хороших и разных".
Во времена Константина Римом управляли целых шесть императоров, и римляне потом вспоминали это время как золотой век.
Но все прекрасное имеет свои пределы. Однажды евнух императора Галерия попытался подкупить его, чтобы получить титул седьмого цезаря. Но Галерий, взяв взятку, не захотел вносить сумятицу в мозги подданных и отправил евнуха обратно в опочивальню, где тот перестал влачить своё жалкое существование на следующий же день.
Как только император Констанций Хлор испустил дух, Константин немедленно записался в императоры и тотчас же начал борьбу за власть.
Надо сказать, что Галерий был очень популярным императором, потому что он держал под подушкой дефицитные титулы. Галерий так боялся кражи титулов, что ночью спал на этой подушке, а днём прибивал подушку к кровати гвоздём.
Днём и ночью к нему приходили остальные императоры и клянчили новые титулы. Особенно надоедал ему Максимин. "Дай титул Августа, дай титул Августа" - ныл Максимин под окнами Галерия. "Так не доставайся же ты никому!" - вскричал рассерженный Галерий и отдал титул Августа Северу. Надо сказать, что Северу это не очень помогло, потому что через некоторое время ему любезно предложили покончить с собой, что он исполнил охотно, с великим рвением и энтузиазмом.
К вящей радости Константина император Галерий тоже испустил дух, поэтому в римской империи осталось всего четыре императора, что очень облегчило жизнь Константину, потому что до четырёх он считал лучше, чем до шести.
Дело усугубили императоры Максенций и Максимиан, которые решили устроить Константину тёмную. Максимиан долго бегал от Константина, но поскольку он был старый и бегал медленно, то Константин его быстро поймал и любезно предложил повеситься, что Максимиан охотно исполнил с великим рвением и энтузиазмом.
Тем временем Италия и Африка гнулась под тяжестью Максенция, отличавшегося избыточным весом и гнусным характером.
Максенций ненавидел всех, особенно сенаторов. Соберёт, бывало, сенаторов на утреннюю линейку и ну насильно вымогать у них добровольные приношения. "На Агриппину Калпурнию сдавали? - грозно спрашивал Максенций у сенаторов - Она вчера родила!" "Но мы здесь не при чём" - испуганно говорили сенаторы и жались друг к другу.
Поскольку римские женщины рожали очень часто, то сенаторы в скором времени окончательно обнищали и обратились за помощью к Константину.
"Помоги, голубчик" - умоляли они Константина - сил нет больше терпеть." И били друг об друга челом.
Тогда Константин собрал своих латников, лучников, щитников, мечников, шкурников и битников и отправился на войну со зловредным Максенцием.
Легенда гласит, что в ночь перед боем Константин объелся грибами и ему явилась то ли девочка, а то ли видение. Константин было обрадовался девочке, но, присмотревшись повнимательнее, увидел, что это крест. Крест нагло ухмыльнулся и отчётливо сказал: "Сим - сим, откройся"
"Чего-чего?" - переспросил Константин.
"Сим карта" - сообщил крест.
"Не морочь мне голову!" - рассердился Константин - говори, чего тебе надо!"
"Сим победиши" - выпалил крест и глупо захихикал.
"Вот это другое дело" - обрадовался Константин. После чего вскочил на коня и навёл такой ужас на Максенция, что тот упал в тяжёлых латах в Тибр и утонул, даже не поморщившись.
После этого Константин обнулил оставшихся Максимина и Лициния.
Так Константин стал доминатом.
Император Константин - детство, юность
Константин родился в Дакии. Жители Дакии отличались небольшим размером мозга и отсутствием духовных интересов, так как в государстве не было гимназий. Рабочих мест тоже не было, поэтому мужественные даки каждое утро ходили на войну, а вечером возвращались домой, где не менее мужественные дачки* и дачи **, умевшие ждать как никто другой, уже поджидали их с ужином. Если дачи не успевали приготовить ужин воремя, даки варили их в собственном соку. Отсюда пошло выражение "построить дачу".
Родителями мальчика были император Констанций Хлор и Елена, которую подложили Констанцию под видом Елены Прекрасной, пока тот мылся в бане с товарищами. "Это что за рожа?" - вскричал Констанций Хлор, завидев странную женщину, но тут же получил от евнуха сильный удар по голове тяжеленной амфорой с вином. С тех пор пошло выражение: "Не бывает некрасивых женщин, бывают слабые евнухи."
Так был зачат император Константин.
Когда Елена была беременной, к ней явился племянник Дельфийского оракула и предсказал, что родится девочка. Елена очень обрадовалась и решила, что назовёт дочку Хлоркой.В то время все девочки рождались в шлемах, как Афина Паллада. Так что когда младенец родился в шлеме и доспехах, Елена ничего не заподозрила. Каково же было её удивление, когда, распеленав доспехи, она увидела, что это мальчик. Сначала Елена решила назвать младенца Хлор Младший, но Констанций был против, потому что имя Хлор было похоже на имя императора, и предложил назвать мальчика Константином, чтобы его было невозможно перепутать с отцом. Поскольку имя Константин действительно никак не походило на имя Констанция, то мальчика так и нарекли.
А племянника Дельфийского оракула уволили, замочив в ближайшей латрине***.
В детстве маленький Константин так и не научился отличать цифр от букв, поэтому родители отправили его учиться по военной части.
Когда Константин немного подрос, он любил подходить к первым попавшимся девушкам и говорить: "Меня зовут Константин. В переводе с античного - постоянный."
"Поздравляю вашу жену" - отвечали девушки.
"Я одинок, как Робинзон" - вздыхал Константин и немедленно начинал предаваться военным искусствам.
* - мелкая и худая жительница Дакии
** - высокая и крупная жительница Дакии
*** - общественный туалет
Их бин им хаус слишком дольго.
На штрассе год не выходиль.
Фергессен как с ди шоне фрау
Блудиль
Закрыта Руссише республик,
Закрыты Чад унд Занзибар.
Закрыто аллес: шуле, вундер
Унд бар
Их вилль чтоб жизнь была как раньше
Их вилль чтоб жизнь была зер гут
Их вилль чтоб айне кляйне вирус
Капут
Comments
Так что хлебало попроще сделай, ты в говне.