nuke350

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнажёнными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
— От вас круги на воде мне не интересны.

***


Коренные москвички акают во время секса.

***

Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру:
— Не нравится — увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит.



***

— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…



***


— Дорогой, ты что — бегал?
— Нет!
— А почему мокрый весь?
— Полочку прибивал.



***

— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…

***

Она относила себя к молодёжи, но молодёжь относила ее обратно.

***

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!



***


— С женой ремонт затеяли.
— Ух ты-ы. И с чего начали?
— С драки.



***

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
— Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

***

…бумеранг вернулся сам не свой.

***


— Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всем…
— Я Ольга!
— Вот видите…



***


Муж из командировки.
— Небось мужиков каждый день домой водила?
— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла…

***

Стране нужны рабочие, а мы растим тик-токарей.

***

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
— Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.

*

— Мама, папа, я вернулась!
— Ага, значит мужика себе снова не нашла.

*

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В нее можно играть даже без кальмара.


*
— Пап, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви!

*
— Запомни, сынок: друзья всегда придут на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше придет друзей.


*

— А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

*

— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

*

Единственное, что растет прямо на глазах, это ячмень.

*

— Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?
— Записался бы на бровки и ноготочки.

*

Популярный фильм "Кинотеатр закрыт на ремонт" шел несколько лет.

*

Муж с женой у психиатра.
— Что вас, Дарья, привело сюда?
— Мой муж воспринимает все буквально…
— А вас, Олег, что сюда привело?
— Навигатор.

*

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова… страшный человек, очень страшный…

*

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

*

— Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?
— Если бы только Вася!

*

— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру…

На 8 марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.


На парковке мужчина ругается:
— Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
— Так женитесь на мне.

*
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

*

— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?

*

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

*

— Можно мне у вас в туалет сходить?
— Видите ли, у нас счётчики на воду…
— Я обещаю не смывать!

*

Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы все было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.

*

Приходят ученики к гуру. Спрашивают:
— Учитель, что делает нас людьми?
— Умение выбрать картинки со светофорами.

*

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

*


— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты то тут при чем?

*

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы — любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы — коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы — жена.

*

— Толян, я женюсь!
— Круто! А на ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса!
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…

*

Подскажите, что подарить жене на 8 Марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповерт у нее уже есть?


*

— У меня родилась дочь!
— Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

*

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошел?

*

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
— Мне, пожалуйста, пару колготок.
— А Вам черные или прозрачные?
— А мне все равно.

*

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

*

— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
— У меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.

*

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка

*

Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом…

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором

*

В чем разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".

*

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

*

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.
*

Этот мир очень забавен. Если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы — то это собственность государства, а если найдут наркотики — то они твои.

*

Он (вкрадчиво):
— Приезжай ко мне…
Она (игриво):
— А что мы делать будем?
Он (пытаясь сохранить интригу):
— Ну… трахнем кого-нибудь…

*

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…


*

Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! У меня к тебе есть вопросы…

*

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик

*

— Здравствуйте! Это из автомастерской беспокоят. К нам поехала ваша жена ремонтировать автомобиль!
— Я в курсе — я оплачу!
— Да, она нам сказала. А ремонт мастерской вы оплатите?


*

— Как говорил Лобстер Хайам…
— Может, Омар?
— Какая разница.

*

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю — битва экстрасенсов!

*
— Вася, ты гей?
— Я — нет! А ты?
— И я нет!
— Жалко…
— Да

*

Хорошо избитый чиновник лучше понимает нужды народа…

*

Друзья, в последние часы старого года, настоятельно рекомендую потренироваться в формулировке новогодних желаний.
Например, если вы планируете загадать что-то вроде "хочу научиться шить одежду", не забудьте сразу уточнить детали и добавить — только не в ИК № 63 ГУФСИН России по Свердловской области.

— Почему, когда ворона распознает паттерны — она «разумная» и «это круто», а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это «расизм» и «необходимо корректирующее обучение»?
— Вороне — можно, она — черная.

*


Разговор в цирке:
— Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
— Он не вызывает у них аппетита.

*

Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры? Теперь мы знаем, кто это устроил!

*

— Займи косарь!
— Малознакомым людям не занимаю.
— Я твой брат.
— Не убедил.

*

На самом деле, веганские ребрышки очень вкусные. Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.



*

Мой бывший всегда говорил, что без гондона лучше. Бросила его — и правда лучше

*

— Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду.
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу.
— А может и не пойду.

*

— Проехала в автобусе, не заплатив. Я — зайка!

*

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
— Яромир, Мирослав…
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
— Любомир, Солнцеслав…
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
— А Солнцедар, блин, не подойдет?

*

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

*

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый феномен в психиатрии: считает себя Газпромом.

*

Фраза «Пиво подошло к концу» не допускает интерпретации.

*

Девушка высказывает парню:
— А еще знаешь, что меня в тебе бесит!?
— Что?
— То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!

*

Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.

*

— А говорил, что готов умереть ради меня!
— Хрен с тобой, наливай свой грибной суп.

*


Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
— Сидел?

*

Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

*

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

*

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине

*

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную…
— Тоже хорошего мало…

*

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

*

— Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
— Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.


*

Зашел к коллеге в гости.
А у него кот зовется Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

*

Минутка фактов: Трамп 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.

*

Приезжает блондинка в автомастерскую. К ней подходит мастер:
— В чем проблема?
— Когда в зад даю фары загораются.

*

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

*

— Здравствуй.
— Кто это?
— Это Настя, я получила права.
— Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

*

Наташа говорит подруге:
— Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?

*

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

*

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!

*

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.

«Красная шапочка» в исполнении известных писателей и поэтов

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Ги Де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием “Детские и домашние сказки” (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро,столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы “Жозеф Жибер”, в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель,вероятно, уже понял, речь шла о “Красной Шапочке”.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела,вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй:старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас,гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Сергей Лукьяненко

Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках
или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка
придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку
девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом
можжевельника Волк ждал.
Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции
правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем,
смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и
тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от
девочки.
Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку
особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня
положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под
упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого
животного намного превосходили обычные волчьи.
Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее
ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо...

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?