Если кому что надо знать о практических моментах зимования с беби в Египте, аск ми. Можете также давать мне советы по выживанию в 15 градусах Цельсия, упокой Господи его душу. Лично мне тут постоянно хочется выпить. Может, выпьем?

В ленте два поста подряд про галоши, один про леопардовые, другой - про прозрачные. Если это все зовется кризис, то он явно экзистенциальный.

Почти все мои сны имеют одну и ту же особенность. Посреди мирно текущего сюжета меня вдруг пробивает - БЛИА! У меня ж ребенок есть! Ну и дальше начинаются поиски с переживаниями, где ж это я его бросила и жив ли он, брошенный бедолажко.
Это я к тому, что за 3 месяца непрерывного, 24-часового пребывания с младеницей, кормления грудью, таскания злоебучих колясок и автокресел, мое подсознание так и не уяснило, что я на минуточку в общем-то как бы мать. Перемать.

дорогие, а у вас нет какого-нибудь приличного бездельника? мне надо закрыть финский мультик в финском, как вы догадались, посольстве (потому что моя принцесса в него не вписана, а мы уже хотим децл попутешествовать, так как на средиземном как раз погоды приемлемые, уже не жарко).
Очень уж мне не хочется переться в посольство с малявой, а оставляться с кем-то на полдня у нее нос не дорос.
В общем, надо поехать в посольство, постоять в очереди, закрыть визу (это делается за 5-10 минут), по дороге обратно отдать документы и баблос туроператору. Цена вопроса тысяча рублей.
асько мое 165558119
Только это должен быть лично знакомый и социально-адапитированный бездельник, ибо, если он скипнет с баблом на тур и моим паспортом, я буду нереально расстроена. Сенкс э лот.

При заведении маленького ангелочка уточните, в порядке ли ваша карма, и нет ли на ней каких кармических узлов, потому что эти узлы - геморроидальные.

1. Поликлинический во всех смыслах педиатр позвонит в дверь ровно тогда, когда вы, впервые за неделю, улучите полчасика на предмет принять не четырехминутный душ в формате "на шампунь времени хватило, а кондиционер - после полугода, если заслужишь", а ванну с пеной и солью. Нет, Ванну с Пеной и Солью.*
Пока ванна будет одиноко остывать, истероидного типа педиатр, разбудивший свежеуложенного ребенка, чтоб его небрежно послушать, на протяжении получаса станет пытать вас о (крайне, с ее точки зрения,подозрительном) происхождении младенца, уговаривая признаться в триппере у бабушки и анальных трещинах у дедушки.
Впрочем, мы одержали сокрушительную победу, рассказав о прадедушке 102 лет от роду. Он едва не скончался от горя, схоронив бабушку в позапрошлом году, но потом передумал и решил жениться.** Потому что он так привык. Ну согласитесь, не менять же в 102 года привычку быть женатым.

2. Если минуты через три ожидания на зебре четырехполосной дороги (2 полосы в одну сторону, 2 в другую - это же четырехполосная? или двух?) на ближайшей к вам полосе обнаружится гуманный водитель, решивший таки пропустить маму с коляской, даже не извольте беспокоиться, на следующую полосу реактивно и непременно перестроится хуйло на девятке, писаясь от счастья, как он всех мощно обогнал. Этого долбаного стритрейсера вы естественно не увидите за пропускающей вас машиной, так что сообщаю заранее - он там есть и топит ровно в направлении коляски. И не говорите мне, что я оскорбляю благородных утконосов водителей девяток. Исключение из Правила Появления Девятки я помню всего одно. Тогда на месте девятки стремительным домкратом нарисовалась пятерка Жигули.

3. Если к вам собрались с контрольным визитом родственники "Ой, какая хорошенькая! Как-как вы ее назвали?", у ребенка непременно вылезет аллергия, и не надейтесь, не на спрятанной под памперсом попе. На что? А ни на что. Не говорите, что вы не меняли режим питания, или вообще едите только недобрым словом поминаемый матерями комплект гречка+зеленые яблоки. Это делается специально, чтобы контрольные родственники подумали, что вы Плохая Мать (tm) и поджираетесь горами шоколада по ночам, когда никто не видит. Ну или чтоб вы подумали, что они подумали. Неспроста все короче, да.

4. Если вы решили зайти в супермаркет на предмет купить творожку-кефирчику-чего бог послал молодой матери в несказанной своей доброте, младенец, который до этого сорок минут спал и ничего его не чесало, начнет орать. Орать. ОРАТЬ. А вы думали, встанет на стульчик и прочитает стишки про муху-цокотуху? И хорошо, если вы успели собрать свои сиротские диетические продукты и перейти к стадии оплаты. Иначе хрен вам на обед, а не творожки. Тут возможен даже небольшой бонус - на кассе вас пропустят без очереди, но вряд ли он вас так уж порадует.

4а. Если вы выдернули занятую подругу, чтобы она погуляла с коляской около солярия, пока вы будете в нем солиться, возвращая после роддома свой живой цвет, младенчег будет дрыхнуть до, будет дрыхнуть после, но в солярий он вас не отпустит. Потому что мама и так красивая. Особенно в области сиси.***

5. При регистрации младенца вам надают каких-то справок, по которым какбэ положен миллион долларов.**** Не обольщайтесь. Проведя полчасика в очереди, вы узнаете, что для получения кеша необходима пачка документов с мою ногу толщиной. Начиная от справки об отсутствии у вас яхты длиной более 44 метров, заверенной в домоуправлении по месту прописки вашей бабушки, и заканчивая тестом на беременность за прошлый год. И с чего я решила, что если на бумажке с печатью написано "выдать гражданину А немного бабла", то бабла вот прям дадут. Хоть бы Интернет почитала. Не Швеция, чай.

6. Что, страшно? Да ладно) На самом деле Майя-Александра - отличная маленькая девочка и сплошная радость.Про бонусы молодой матери я вам еще напишу.
______________________________________________
* Если у вас нет беби, лучше принимайте ВсПиС два, нет, лучше три раза в день, тогда вас возможно начнет от нее тошнить и расставание будет не таким обидным.
** Это правда.
*** Таки мне удалось туда несколько раз прорваться. Как говорится, если ты тупой-упорный...то в результате загоришь.
**** Баксов 600 на самом деле.

(если кому интересно читать отчеты о родах, они вообще не очень питательные для неподготовленной публики).

http://community.livejournal.com/ru_perinatal/11031540.html

По графику во вторник родится Майя-Александра. Значит, во вторник у нее день рождения, таки ей же нужен деньрожденческий подарок?
Что подарить очень маленькой девочке в возрасте ноль дней?
Плюшевого медведя? Ламборджини дьябло? Деревянную погремушку, превентивно привинченную к полу? Вечернее платье из Gymboree? Набор приправ для молока?
нельзя же просто динамо прокрутить, а то у нее образуются комплексы и придется в качестве компенсации дуплиться позже ходить к психоаналитику усю жиизнь!
Телеги про подари ей жизнь/свою любовь я не люблю, все эти вещи входят в дефолт кит, положенный маленьким девочкам и так.

Так как счет уже пошел на дни ( Read more...Collapse ), а то и на часы, и лоб мой практически зеленкой намазан, патологически ленивая я таки вняла рекомендациям желающих нас порадовать и составила виш-лист для Майи-Александры.

1. Мобиль.
Например, такой - http://www.zpapa.ru/igrushki/mobajl/tiny_love_517.html

2. Шезлонг.Говорят, масечки в нем сидят с удовольствием и некоторое время не тиранят маму. Этот штука должен уметь вибрировать и иметь привлекательные игрушки. Наверняка он еще что-то должен, но я же пока теоретег.
http://boru.ru/product_info.php/cPath/74/products_id/537?osCsid=v2273bksnmda2o96qcagc9s2i6
http://www.karapuziki.ru/product/?id=400&p_id=1869

3. Книжки, которые можно жрать. Читать наверное тоже можно, но, говорят, дети предпочитают жрать)
http://www.zpapa.ru/igrushki/myagkie_knizhki/
http://www.zpapa.ru/igrushki/myagkie_knizhki/

4. Пеленальный стол.
http://www.chudo-rebenok.ru/catalog/furniture/p.php?ID=1809

5. Дуга для автокресла, с игрушками, чтобы долбить по ним маленькими руками и потому в машине не орать.
http://www.elephant.ru/index.php?item=2303
(Автокресло у нас такое - http://www.zpapa.ru/kolyaski/kolyaska_modulnogo_tipa/jane_1329.html)

6. Сменные кассеты для накопителя (утилизатора) памперсов Tommee Tippee. Кто знает, зачем я купила накопитель памперсов? Я - не знаю.
http://www.babyzone.ru/catalog/hygiene/accessories/accessories_2401.html

Если вы хотите подарить нам что-то еще или что-то, слабо похожее на ссылку, аск ми) А то у нас уже два развивающих центра, куды столько развиваться-то)

если вы не планируете ничего дарить и вообще меня первый раз видите, можете написать в комменты ченьть одобрительно-ободрительное, мне все ж рожать на днях, и мне нужна моральная поддержка)

случаются удивительно емкие фразы и выражения, ну полностью описывающие ситуацию
давеча пикапер ко мне стучался, с гео-поло-социально-возрастным таргетингом ником rustamka81
или вот вся история в одной сказанной фразе "однако женат он лишь формально"

- Hey, Bob, why they call this software version "Beta"?
- Cos its beta then nathin.

В чеке из магазина Метро написано, что мне продали любительского цыпленка. Меня за лоха что-ли держат?! Подскажите, где скачать профессиональную версию.