Как снискать любовь и уважение сотрудников на работе
1. Придумать всем не обидные и остроумные, по вашему мнению, прозвища
("обезьяна", "кусок идиота", "кусок дерьма", "пиписька", "куриная задница") Каждый раз, приходя на работу, громко здороваться, обязательно называя каждого по имени, вернее по данному вами прозвищу.
2. Увидев, что кто-то привстал с места, закричать: "А, ты идешь в туалет? Хочешь пописать? Помочь тебе снять штанишки?"
3. Обнаружив, что сотрудник направляется на кухню, преградить ему путь и сказать, так, чтоб услышал начальник: "Опять идешь пить кофе? Сколько можно пить, это уже 10-я чашка за час! Пора бы наконец хоть немного и поработать! У меня к тебе важный вопрос, иди скорей сюда". Когда же сотрудник подходит к столу, быстро забыть важный вопрос и сказать так, чтоб начальник обязательно услышал: "Ладно, иди, травись, пей 12-ю чашку, позже поработаешь".
4. Регулярно вскакивать из-за стола с криком: "У меня не работает!" Подбегать к каждому по очереди, не забывая гаркнуть в ухо: "У меня не работает, иди и разберись с этим…" Иногда можно брать за пуговицу и крутить, иногда – класть палец на рычаг телефона, если невежа говорит по нему. Если же невежа говорит по мобильнику, то встать у него над головой, шумно пыхтеть и надсадно кашлять.
5. Когда вам звонит кто-то из ваших многочисленных детей, нужно обязательно выйти с мобильником на середину Open Space дабы сотрудники не упустили ничего из вашей содержательной беседы: "Ты поела, малышка? Что ты ела? А в микрогаль сначала положила, или так съела? Я надеюсь, что у тебя животик не заболит. Если заболит – звони мне, я сразу отвезу тебя в больницу …" Потому что вашим сотрудникам, конечно же, важно каждый день узнавать, что вы заботливый папа, это очень важно для плодотворной работы коллектива.
6. Лирическое отступление. Есть множество крылатых выражений о любви. Например: "Душит – значит любит". Или "Бьет – значит любит". Или "Ревнует – значит любит"… У нас, на востоке, применительно к восточным женщинам, можно сказать: "Орет, издавая звуки, которые по частоте колебаний приближаются к ультразвуку - значит очень любит…" Поскольку ваша жена и является именно восточной женщиной, когда она позвонит, не забудьте поставить телефон или мобильник на громкую связь! 5 лет, 5 дней в неделю, по 2-3 звонка в день… Ваши сотрудники, конечно же, давно сроднились с ее милым голоском…Не надо их лишать удовольствия! После серии воплей, из которых вполне мог бы получиться саундтрек к фильму про сумасшедший дом для обезьян (о, кстати, господа режиссеры-сценаристы, возьмите идею на заметку, саундтрек уже есть!), вы неожиданно ловите несчастный взгляд одной сотрудницы, родившейся в далекой загадочной и по вашему скромному ИМХО, дикой стране России. Взгляд ее тонко, но красноречиво намекает: "МНЕ НУЖНА ТИШИНА, КОЗЗЗЁЁЁЛЛЛЛ!"
7. Ну, вы же всегда отличались понятливостью и тактом. На этом этапе можно спокойно сказать супруге: "Ну ладно, созвонимся позже", но, заметив, что эта странная русская почему-то вздыхает соблегчением с грустью, конечно же с грустью, торопливо выкрикнуть в трубку: "Да, чуть не забыл, звонила наша куколка, наша душенька, наша любонька, наша малышка…" и обязательно пересказать жене весь ваш разговор в лицах.
8. Время обеда. Странная русская достает булочку из муки грубого помола, мажет ее обезжиренным творогом и режет огурец. Нужно непременно засунуть нос к ней в тарелку и со знанием дела сказать: "Калорийная пища! Не боишься еще больше поправиться? Смотри, муж разлюбит!" и после этого со спокойной совестью наворачивать шварму с чипсом, обильно политые кетчупом.
9. Обнаружить, что странная русская не успела вовремя поесть, т.к. ей позвонили и дали какое-то задание; она дожевывает свой огурец уже после того, как вы покончили со швармой и даже успели выпить кофе с вафлями. Заметить, что это непорядок. Встать рядом и начать задавать ей целенаправленные вопросы, заканчивающиеся тем, что она нервно вскакивает, отбрасывает половину огурца и бежит к вашему компу. Если на ее лице наблюдается некоторое недовольство, задействовать свои умственные способности и неэлементарную логику и связать это с тем, что она, очевидно, хотела бы сначала закончить свой скудный обед. Поэтому, как только она опустит пальцы на вашу клавиатуру, примирительно сказать: "Ну, это не было так срочно, вполне могла бы и поесть". По истечении минуты, если ваша проблема не решена, сделать скорбное лицо и трагически произнести: "Увы, мне придется доложить начальнику о твоей некомпетентности. Пойми меня правильно, ничего личного, я только пекусь о нашей совместной работе". И действительно немедленно отправиться к начальнику с докладом, нарочито не слыша воплей русской: "Да ведь все работает, ты просто не ту версию открыл, я не поняла зачем, у тебя же в компе есть новая… "
10. Периодически залезать в Интернет, читать новости, после каждого прочтения выбегать на середину все того же Open Space и кричать, например: "Нет, вы знаете, что решили эти идиоты-министры? Да я бы на их месте… " и подробно излагать свою версию делания всех счастливыми. Мир, дружба, жвачка…
11. Новости спорта – это тоже немаловажная сфера для приложения вашего интеллекта. Можно громко заявлять: "А я говорю, что в финале Челси побьет Барселону…" либо: "А я готов поспорить, что Шарапова сделает эту Хингис". Это – умело расставленные сети, в них всегда кто-нибудь попадается и пытается возразить, что нет, мол, Челси круче Шараповой… И тогда вы в течении часа будете разделывать его под орех, может быть даже, уболтаете дурачка сделать ставку на приближающийся решающий матч. Если вы проиграете, вам все равно простят, потому что вы – любимый сотрудник в коллективе.
P.S. Этот пост списан с реального человека. Самое интересное то, что в нашем коллективе его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ, считают веселым и прикольным. А меня вот ментальность подводит, неправильная она у меня…
("обезьяна", "кусок идиота", "кусок дерьма", "пиписька", "куриная задница") Каждый раз, приходя на работу, громко здороваться, обязательно называя каждого по имени, вернее по данному вами прозвищу.
2. Увидев, что кто-то привстал с места, закричать: "А, ты идешь в туалет? Хочешь пописать? Помочь тебе снять штанишки?"
3. Обнаружив, что сотрудник направляется на кухню, преградить ему путь и сказать, так, чтоб услышал начальник: "Опять идешь пить кофе? Сколько можно пить, это уже 10-я чашка за час! Пора бы наконец хоть немного и поработать! У меня к тебе важный вопрос, иди скорей сюда". Когда же сотрудник подходит к столу, быстро забыть важный вопрос и сказать так, чтоб начальник обязательно услышал: "Ладно, иди, травись, пей 12-ю чашку, позже поработаешь".
4. Регулярно вскакивать из-за стола с криком: "У меня не работает!" Подбегать к каждому по очереди, не забывая гаркнуть в ухо: "У меня не работает, иди и разберись с этим…" Иногда можно брать за пуговицу и крутить, иногда – класть палец на рычаг телефона, если невежа говорит по нему. Если же невежа говорит по мобильнику, то встать у него над головой, шумно пыхтеть и надсадно кашлять.
5. Когда вам звонит кто-то из ваших многочисленных детей, нужно обязательно выйти с мобильником на середину Open Space дабы сотрудники не упустили ничего из вашей содержательной беседы: "Ты поела, малышка? Что ты ела? А в микрогаль сначала положила, или так съела? Я надеюсь, что у тебя животик не заболит. Если заболит – звони мне, я сразу отвезу тебя в больницу …" Потому что вашим сотрудникам, конечно же, важно каждый день узнавать, что вы заботливый папа, это очень важно для плодотворной работы коллектива.
6. Лирическое отступление. Есть множество крылатых выражений о любви. Например: "Душит – значит любит". Или "Бьет – значит любит". Или "Ревнует – значит любит"… У нас, на востоке, применительно к восточным женщинам, можно сказать: "Орет, издавая звуки, которые по частоте колебаний приближаются к ультразвуку - значит очень любит…" Поскольку ваша жена и является именно восточной женщиной, когда она позвонит, не забудьте поставить телефон или мобильник на громкую связь! 5 лет, 5 дней в неделю, по 2-3 звонка в день… Ваши сотрудники, конечно же, давно сроднились с ее милым голоском…Не надо их лишать удовольствия! После серии воплей, из которых вполне мог бы получиться саундтрек к фильму про сумасшедший дом для обезьян (о, кстати, господа режиссеры-сценаристы, возьмите идею на заметку, саундтрек уже есть!), вы неожиданно ловите несчастный взгляд одной сотрудницы, родившейся в далекой загадочной и по вашему скромному ИМХО, дикой стране России. Взгляд ее тонко, но красноречиво намекает: "МНЕ НУЖНА ТИШИНА, КОЗЗЗЁЁЁЛЛЛЛ!"
7. Ну, вы же всегда отличались понятливостью и тактом. На этом этапе можно спокойно сказать супруге: "Ну ладно, созвонимся позже", но, заметив, что эта странная русская почему-то вздыхает с
8. Время обеда. Странная русская достает булочку из муки грубого помола, мажет ее обезжиренным творогом и режет огурец. Нужно непременно засунуть нос к ней в тарелку и со знанием дела сказать: "Калорийная пища! Не боишься еще больше поправиться? Смотри, муж разлюбит!" и после этого со спокойной совестью наворачивать шварму с чипсом, обильно политые кетчупом.
9. Обнаружить, что странная русская не успела вовремя поесть, т.к. ей позвонили и дали какое-то задание; она дожевывает свой огурец уже после того, как вы покончили со швармой и даже успели выпить кофе с вафлями. Заметить, что это непорядок. Встать рядом и начать задавать ей целенаправленные вопросы, заканчивающиеся тем, что она нервно вскакивает, отбрасывает половину огурца и бежит к вашему компу. Если на ее лице наблюдается некоторое недовольство, задействовать свои умственные способности и неэлементарную логику и связать это с тем, что она, очевидно, хотела бы сначала закончить свой скудный обед. Поэтому, как только она опустит пальцы на вашу клавиатуру, примирительно сказать: "Ну, это не было так срочно, вполне могла бы и поесть". По истечении минуты, если ваша проблема не решена, сделать скорбное лицо и трагически произнести: "Увы, мне придется доложить начальнику о твоей некомпетентности. Пойми меня правильно, ничего личного, я только пекусь о нашей совместной работе". И действительно немедленно отправиться к начальнику с докладом, нарочито не слыша воплей русской: "Да ведь все работает, ты просто не ту версию открыл, я не поняла зачем, у тебя же в компе есть новая… "
10. Периодически залезать в Интернет, читать новости, после каждого прочтения выбегать на середину все того же Open Space и кричать, например: "Нет, вы знаете, что решили эти идиоты-министры? Да я бы на их месте… " и подробно излагать свою версию делания всех счастливыми. Мир, дружба, жвачка…
11. Новости спорта – это тоже немаловажная сфера для приложения вашего интеллекта. Можно громко заявлять: "А я говорю, что в финале Челси побьет Барселону…" либо: "А я готов поспорить, что Шарапова сделает эту Хингис". Это – умело расставленные сети, в них всегда кто-нибудь попадается и пытается возразить, что нет, мол, Челси круче Шараповой… И тогда вы в течении часа будете разделывать его под орех, может быть даже, уболтаете дурачка сделать ставку на приближающийся решающий матч. Если вы проиграете, вам все равно простят, потому что вы – любимый сотрудник в коллективе.
P.S. Этот пост списан с реального человека. Самое интересное то, что в нашем коллективе его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ, считают веселым и прикольным. А меня вот ментальность подводит, неправильная она у меня…
