遗物

Su 是一个我很喜欢的旧同事。她当年因为父亲生病而从澳洲回到新加坡，后来就没有再离开过了。那时她与她的丈夫一起回来。她的父亲离开后，她的丈夫也选择离开她。这个消息让所有人都非常震惊，因为大家都知道他们是非常恩爱的一对。在那以后，她好像就没有再快乐起来。

她的年龄可以做我的妈了，可是我们却非常投契。我记得她常常为我改我的家庭访问的报告。我那时英文不好，可是却因为她，学了很多。关于人生啊的所有事情。2008年我爸爸被诊断患癌的时候，我决定回家，那个决定很大，可是却真的不难。那是因为Su的故事。我常常听她说关于她的父亲的故事，然后一起哭。她让我当年做了一个我很为自己感到开心、骄傲的决定。

我离开那间医院后去了伦敦。虽然离开了，我还是有跟她联络。后来也见了几次面。我们都有给对方写电邮，不常，一年大概一、两次，可是那就够了。去年我听朋友说她生病了，休息了好一阵子。那次我在新加坡几天，来不及约她见面。我们只通了电话。今年夏天之前，朋友告诉我她辞职了，因为病情比较严重了。我没有多想什么。给她发了电邮。10月的时候给她打了个电话。她妹妹接。那时她在睡觉。两天后，她给我发了一封简短的电邮，说她现在没有力气讲电话，叫我以后寄电邮给她就好了。

那封电邮我没有回。因为那时自己心里也不太快乐。表哥刚去世，叔叔又刚被告知患癌。我于是想说等自己心里好一些才给她发电邮。我在摩洛哥旅行大概一个星期的时候，收到两封电邮。一封是朋友发来的，另一封是Su的侄儿，信里的内容都一样，告诉我她离开了。她的侄儿在电邮里说Su生前交代他，如果她离开了，给几个人发电邮通知，我是其中一个。我很感谢她想到我。

她去世的消息真的让所有人都非常震惊。她还很年轻啊。

前天，我收到一封从她电邮户口发来的电邮。是她的妹妹。她的妹妹告诉我Su离开的原因，然后说Su常常提起我，非常喜欢我。Su说我是一个很勇敢的女子。这她也常对我说。信末，她的妹妹说他们给我留了一条Su的项链，叫我的旧同事交给我。然后谢谢我的友情。我读了信，默默流泪。

他们竟然会想到给我留一条项链。以前我就常常赞美她的饰品。她是一个有品味的女人。

我爸爸去世的时候，我给他梳头。妈妈就说把爸爸手上一直戴着的戒指给我。小妹问我可不可以把戒指转送给她。我就说好。那个戒指对她的意义比较重到。这是我第二次收到遗物，可是这次我会留着。

谢谢她/他们。我很感动。我才是应该感谢她的友情的那个人。

2013年结束前

朋友分别从纽西兰与苏格兰给我寄一些吃的东西。在冷冷的冬天温暖了我的心。

我想说的是，我身边有很多很爱我、疼我、宠我的朋友。他们给我的爱让我是很多很多的。是他们的爱让我有力量去‘给’，让我可以一直持续在金钱不是太多的情况下还可以用我自己的小小的能力去给。

昨晚收到恩师给我寄的电邮。电邮里可以读到她的感动与看到花与卡的惊喜。我知道有一天你去上班，然后看到桌上躺着美丽的花束与卡片的时候会是多么让人开心的事情，所以我也想恩师拥有这样的开心。

谢谢生命里有这些一直不停给我很多爱的朋友们。因为你们，所以我才有力量去爱别人。

少女情怀

 
我因为要去旅行，所以有很多事情都要赶在出国前弄好。虽然今年不寄圣诞卡，可是还是要写圣诞卡给这里的朋友与恩人。前几天已经把一些礼物都送出去了，可是还有几个要送的，其中一个是我的恩师。

刚才冒着风雨到超市买花，想要今天把所有东西都准备好，明天一早就可以把花与卡送到她的办公室。原本要买比较贵的花，可是它们看起来都不够美丽。然后看到玫瑰花一束两欧元，于是就买了两束，觉得合起来应该会不错的。回家就赶快把花去掉一些叶子，然后‘包装’一下。它们看起来好美啊。觉得好像有点太少女了，可能不太适合。可是再想想，（无关年纪），谁没有少女情怀啊！

花束现在在厕所，家里最冷的地方了。明天早上恩师来上班就会在桌上看到一个惊喜。

陈年往事

刚才跟妹妹讲电话的时候突然想起一件趣事。那大概是4、5年前的事了。

晚上，我的父母都上楼睡觉了。我们三个姐妹临时决定要到戏院看半夜场，于是就出门了。那时刚好我的二婶在我们家作客。她11点多回来的时候看到车不在，妹妹也不在房间。我娘两点多醒来的时候，二婶就告诉我娘妹妹还未回家。妈妈到她房间找不到人，于是就找我和二妹，发现我们也不在。她才开始惊慌。于是赶快摇醒我的爸爸。

娘打电话给妹妹，声音有点慌张，问她还有两个姐姐在哪里。那时刚刚散场，我们正从戏院里走出来。妹妹为了怕妈妈念，就说我们正在开车回家。回到家里，爹娘轮流说了我们。后来二婶也加入。说你们是女孩子啊，怎么可以半夜三点才回家啊。我们赶快打哈欠就回房间睡觉。

我（和小妹）很少这么夜才回家的。我记得以前我中学的时候10点后才回家就会给爸妈念。后来他们认识我的朋友们，就没有再念过我了。好多年后再次因为迟回家而给爸妈念的感觉真好。

感动啊

我前年跟去年的实习学校的老师J上个星期问了我地址，我以为她要给我寄圣诞卡片。这个老师虽然看起来不是很友善，可是人却是很好的。她在我实习的两年里帮了我好多好多忙。我回家的时候也会给她寄明信片，圣诞节的时候也会给她写圣诞卡片。这是我说谢谢的方式。

今天早上醒来，有人敲门。是邮差，于是我就开门。邮差给我递来一个包裹。我在想到底是谁啊，然后看到熟悉的字体，还有她的地址。赶快开来看看她到底寄了什么给我。圣诞卡片、传统圣诞节吃的巧克力与糖果，还有一张DVD。

这个DVD有一个故事。我去年实习的时候，学生提到Pippi Langstrømpe。我问这到底是什么，于是引起大家激烈的讨论。学生们都急着要跟我解释这个女孩。Pippi Langstrømpe （Pippi 长袜子）是瑞典的儿童电视人物，听说是所有北欧的孩子都知道她是谁。我德国的同学也知道她。那时候全班只有我一个不知道这个女孩，学生们怎么不着急、不讶异呢。

老师J在圣诞卡里写说她看到这个DVD，于是想起我。

我读圣诞卡片，看着那些圣诞糖果，眼睛泛泪。心里真的非常感动。这个老师竟然花了那么多钱与心思给我寄圣诞’礼物‘。谢谢谢谢。

八年后

我的第一个摩洛哥签证在2005年在伦敦申请的。那时候一切都可以以邮寄的方式进行。我填了表格，买了邮汇，连同护照与一个回邮信封寄到大使馆。10天后，我收到我的护照与签证，太有效率了。

八年后，我又再次申请摩洛哥的签证。这次在哥本哈根。九月中旬，我填了表格，寄上影印的护照与其他文件到哥本哈根的大使馆。等了两个月还未收到任何通知。我打了电话去问，他们说签证已经好了，我可以在星期四带着护照到大使馆拿签证。

我原订昨天到哥本哈根见朋友，于是要求他们让我在星期一到大使馆拿签证。两天后，他们来电说特殊要求通过了。这样一来，我就可以省下一笔交通费。昨天去领签证的时候，大使馆的工作人员一看到我就说他们通常不答应这样的要求，后来看到是马来西亚所以才答应的。他说他非常喜欢马来西亚。

现在的签证已经有照片了，看起来专业很多也物有所值（费用是20欧元，我觉得非常便宜。）

教中文

我今年八月开始在一间当地的中学教中文。一个星期两个小时。由于太多学生报名，所以学校决定开两班，也邀请另一个学校的老师给学生们上课。那位老师的媳妇来自中国。她负责教关于中国的文化，而我则负责教中文。

两个星期前遇到我的恩师，恩师告诉我她在报纸上读到关于我那间学校踊跃报名参加的状况。大概这是第一次有这么多学生同时要报名参加一个选择科目。那篇文章我没有读到。昨天我因为闷，所以看看免费的地方报纸。看到一个标题说学校的学生对中文非常感兴趣。读到学校的名字，怎么那么熟，然后才知道是我的学校。我心里想怎么又有类似的报导。

文字快要读完了才发现下方的一封信。那是我们两个星期前写的。那时因为市长要来给学生讲他所知道的中国文化，校长要我与学生写一封信给市长。于是我们就写了。学生们并不会写中文字（他们选择不要学），于是他们就抄。

那信在报纸上看起来好可爱噢。

一起旅行

（这张照片是去年夏天旅行的时候，我们的另一个同伴晓晓帮我们拍的。我好喜欢。中国青海。）

冬天来了。11月，没有去年冷。可是常常都是灰暗的天空会让人觉得沮丧。去年的圣诞我在丹麦过。不会寂寞，可是有点闷。同学们都回家过圣诞了。漫长的假期大部分都是自己一个人过。

我和DK在今年年头的时候就说起要一起去旅行的事了。我告诉他今年的圣诞长假我不要再在寒冷的丹麦过了。我要去一个比较温暖的地方。最后，我们决定要去摩洛哥。摩洛哥我8年前已经去过。我在离开那个国家前就决定有一天我会回来了。

这次我们要一起旅行三个星期。我会缺课一个星期，所以有很多东西都要赶快做/安排好，特别是实习的事情。机票、住宿的事情都安排好了，我正在等着签证。两个月前就申请了，可是还没有任何音讯。

还有三个星期多就可以去旅行了。我真的迫不及待。厚重的衣服终于可以撇下，然后享受温暖的太阳。

夜空中最亮的星

这首歌反复听了好多次。他的声音好听得让我起鸡皮疙瘩。

我非常喜欢张恒远。从他第一次在好声音唱歌的时候就喜欢了。那么淳朴、可爱的一个男子，声音去充满了感染力。

谢谢那些我生命里最亮的星星。谢谢你们在不同的时间、地点照亮我前行。

'Let me think that there is one among those stars that guides my life through the dark unknown.' ---- Tagore

从朋友那儿听说你的父亲不在了。

我很难过。因为你要面对生命里的一个重要的人的死别。我心里真的很舍不得，舍不得你要面对。我希望你已经（或有机会回家）在家陪伴你的家人了。

给你一个或许你根本不会要的拥抱。深深的拥抱。

旅人

Ribe的这个坟场我来过非常多次了。都是因为有朋友来，所以带他们去走走。

这次朋友来，又去Ribe。我这次仔细看了墓碑，好多的墓碑都有写这个男人生前的职业。

我死后不会要立墓碑，可是如果真的要弄一个，那么也就写：一朵真的云。旅人。

旅人们，路上小心。

连续两天看到在旅行/实现梦想的途中发生意外事件身亡。昨天看到的是两个字纽西兰的Mt.Taranaki 爬山被困在山洞里而死亡的情侣。男的在救护人员抵达前已经死亡，而女的则在被救后昏迷，然后去世。男的在好朋友的大学念书，所以我才注意到新闻。

今天下午在FB读到一个台湾女子骑脚车要征服澳洲的沙漠，晚上骑车的时候被旅游巴士撞倒而身亡的新闻。这则新闻看得我觉得心惊胆怯。

7年前，我在伦敦的时候，也发生了骑脚车被撞的意外。那时候大概傍晚7点，我放工回家。（那时候并没有戴安全帽。）我走直路，我看到对面的一辆车以非常快的速度要转进来我左边的路口。那个时候，我心里非常害怕，因为眼看那辆车并没有停下来的意思，往我这里冲。我记得在车子撞到我的那一刻，我的眼睛是闭起来的，而双手则是本能反应的保护自己的头部。

我肩膀先落地。虽然头部有手保护着，可是还是受伤了。肇祸司机逃离现场。我意识清楚。睁开眼睛的时候，发现自己被很多人围着。我上半身因为肩膀受伤而无法动弹。在场有一个女子检查我的伤。双脚与左手没问题。右手被头压在地上。她吩咐我把手移开，然后检查我的头部。头部流血、耳朵严重擦伤。后来救护车来了，我被送到医院。头部缝了三针。

我三个星期后还是再次骑脚车上路。可是后来就一直都是战战兢兢的。我住的地方没有脚车道，路非常狭小。常常有巴士或是货车跟我平行的时候，那个距离是非常近的，你可以感觉到它们几乎就在你的旁边。这些人们一点都不愿意给脚车骑士多一点空间、安全的空间。我每次遇到这样的司机就会非常生气。

请你想一想，如果在路上骑脚车的是你的家人、爱的人，你愿不愿意给他们一个安全的距离？希望在路上骑车子的人们都要给脚车骑士那个安全的距离。

我在纽西兰工作的时候，如果没有下雨的时候，我都踏脚车去上班。我们四个女子分别住在两间屋子。她们三个乘坐一辆车。有一天，天气非常好。我比她们先出门。我骑到接近cafe的时候（有一个小小的山坡），她们超车，我向她们打招呼。后来我抵达的时候，朋友们告诉我她们刚刚差点撞到我了。斜坡加上刺眼的阳光，司机在最后两秒钟才看到我，然后及时避开。她们在车上都快吓死了。

骑脚踏车的朋友们，我们骑车的时候真的要非常注意自身的安全。（因为别人根本不在乎你的安全。）如果我们身在的环境不适合骑车，那么可能真的要考虑不要在那里骑车。我每次想要那些骑脚踏车被车子撞倒事故，心里就发毛。

还有，热爱旅行的人们，虽然生命苦短，你或许想要尝试许多事情，可是我们在路上最先要考量的是自己的安全，这是对自己、对家人与爱你的人的最基本的责任。共勉之。

https://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fnz.news.yahoo.com%2Fa%2F-%2Ftop-stories%2F19572258%2Fsecond-climber-trapped-on-mt-taranaki-dies%2F&h=8AQEAfpFO

http://www.cna.com.tw/News/FirstNews/201310290054-1.aspx

静悄悄地来

暴风悄悄袭击丹麦。

今天中午出门。要到图书馆还书，然后再到超市买一些东西。快要抵达图书馆前，暴风袭击。我很怕暴风，常常幻想让被风吹走的东西打中而受伤。于是我下意识把夹克的连身帽子戴上。

风真的很大。我顺着风的方向走，差不多可以在风的助力下走路变成慢跑了。上网看新闻，在哥本哈根外的两条桥暂时都因为风太大，海浪太高的原因下关闭。部分火车也因为桥被关闭的原因而停驶，因而通往德国的火车全都被取消。

我在家里，所以觉得非常安全。可是那些需要在外头的人们可能都在担惊受怕了。希望风暴赶快停止。

那些被遗忘的记忆

朋友在他的部落格贴上一张我8年前在摩洛哥旅行时寄给他的明信片。我完全不记得有这回事。那张明信片看起来也非常陌生。

以前我旅行的时候，亲爱的朋友都会收到我寄的明信片。写明信片要花很多时间，游资与明信片也是一小笔开销，可是我坚持了好几年，一直到我离开伦敦。

离开伦敦后，我就没有过正式的工作了，所以就忍痛不写了。当然，偶尔我去到一个特别的国家的时候，我还是会写的，就像挪威。在所以朋友当中，我想拥有最完整的’一套‘应该是瑞云了。她是我亦师亦友的恩人。再来，就是那些从来未曾离开过我的心的朋友。

这些美丽的人拥有了我旅行的一小部分的记忆。有些记忆连我自己都不记得了。

http://lingdohkin.blogspot.dk/2013/10/20051110_25.html

安息

今天到早上五点才入睡。偶尔玩一下糖果，看到表姐也还在玩。那里应该是清晨了。

早上10点多醒来，看到妹妹传来的讯息：表哥去世了。惊醒。然后就无法再睡了。

跟朋友聊天。怎么形容自己的感觉呢？觉得他终于不用再受身体的苦了。伤心也不懂有没有。后来电邮给老师说我今天不去上课了。她回邮说她明白。看了，竟然开始流眼泪了。

然后想到要给姑姑打电话。我真的不知道该说些什么。她两个孩子离开的时候我也都有给她打电话。这次会是第三次。一个妈妈，怎么承受这种苦呢？她那两次都没有哭。

亲爱的表哥，你自由了。

意外的收获

朋友W九月来的时候在对面的花店买了两盆花给我。一个是玫瑰花，已经死掉了。我把另一盆花移到一个比较好、大的盆子里。用了一些我上次种辣椒的泥土。那些辣椒发芽后两个星期便枯萎了。我把那两个盆子搁在橱里，差不多一年了。泥土我没丢掉。

昨天我在浇水的时候，发现其中一个盆长出一些东西。乍看之下，我以为是杂草，再看清楚，原来是发芽了。今天我发现另一盆好多小小、绿色的东西，都是辣椒！我上次种辣椒的时候，每天都看着那些土，盼了好久才等到它们发芽。这次它们发芽，完全在我的意料之外。真是得来全不费工夫。是个小小的惊喜。（而且还长得很高呢！）

周末的时候，我要把它们移到盆子里，再好好养它们。希望它们这次可以生存下来。

: (

我尝试不让这些情绪影响我，可是有时候真的很难。
妈妈的乳癌已经证实是第二期A，其实还好。虽然还是会担心，也很心疼小妹一个人要照顾妈妈，可是还算好的。

夏天回家的时候已经知道表哥是肝癌末期。我们家里有很多人都是B型肝炎带菌者。爸爸与他的兄弟姐妹。他的三个姐姐孩子们全都是带菌者。姐姐的孩子们的孩子们有绝大一部分也是带菌者。我们算是幸运，因为妈妈没有被爸爸传染，所以我们都还好。

我这个表哥有三个弟姐妹。他的弟弟在4年半前去世。然后半年后我爸爸去世。爸爸去世两年后，到这个表哥的姐姐去世。表姐去世两年了。我这个表哥现在也进入他生命的最后一个时段了。我跟他们很亲。爸爸生病的时候我们变得更亲。从小没有爸爸的他们当我的爸爸是他们的爸爸。

今天表姐电邮来告诉我住在泰国的小叔也证实患上癌症。唉。我也不知道该说些什么。现在表哥与小叔都住在医院。我觉得自己已经无法把这些情绪压下来了。 : (

百合

前天到超市买东西的时候看到充满活力的百合花，价钱非常便宜，3欧元不到。

买回家，今天才开始开花。好大一朵。

我不常买花给自己，更不常看到这么美丽又便宜的百合。

这几天经过客厅心里总是沾沾自喜，觉得自己赚到了。

冬天了

天气转凉了。我把我的单人夏天被单换掉了。

睡觉的时候发现我这个棉被真的暖到不行。这个棉被已经很多年了。之前在伦敦的时候买的。后来离开，我舍不得丢掉，把它运回家。后来我又把它运到德国。然后再从德国来到丹麦。

已经是10月了。我还记得今年迎新倒数的时候我在家里听到好多烟花声音，我从家里的落地玻璃窗看出去。然后一下子就10月了。去年这个时候几个好朋友在我家呢。

（床上的动物都是朋友买给我的。红色的NuNu是DK给我的卅岁生日礼物。粉红猪Oneh是PC买给我的，说我的臭脸跟它很像。还有那个陪了我超过20个年头的宝贝。）

我的胃

上个星期五朋友在我家办她的新居入伙（她搬回德国）与生日（8月初）派对。因为我们都没有办法到德国出席派对，所以改在我家办。我其实不是太愿意，可是因为曾经答应过她，所以我还是说好。

我觉得这是一个可笑到极点的派对了。新居入伙，可是在我家办。生日，已经是快两个月前的事了。另外，她办的派对，还要每个人自己带食物来。我听了就真的马上翻白眼。（当然不是在她面前。）我只是觉得如果你那么坚持要办，那么就请自己准备食物吧！

结果7个人的派对，食物是：coucous salad, chocolate mousse, vegan brownies（我不骗你，就好象在吃软性的塑胶一样）, plum pie, 薯条（我准备的）。什么烂食物嘛！晚餐要我吃这样的东西我真的顶不顺！9点一到我就不客气赶客人出门了。老娘一肚子都是气。

是的，晚餐我还是习惯要吃热的食物。（中午吃面包、三文治我已经可以接受了。）

离开家很远的地方

上个星期朋友Wendy来这里。她是我中、小学的同学，很久都不见面。中学毕业后第一次见面是10年后的2008年。第二次见面是13年后。

她先飞到伦敦，再到荷兰她堂姐那里，然后才飞到丹麦。她堂姐说要给我弄一个care package，问我有什么东西想要的。我跟她堂姐没见过面，不好意思麻烦别人。我只要小辣椒。朋友来到的时候除了小辣椒外，还给我带来好多其他的东西。薏米、麻辣锅汤包、老干妈酱、茶、咖啡等，另外还有三分小礼物。我惊喜声连连。

我回家的时候原想海运一些干的、重的东西过来，可是发现邮价起了2-300%，海运一公斤的东西比航空公司超重的行李还贵。于是海运东西过来这个唯一的途径也不在我的经济许可或考虑范围了。昨天跟朋友聊起在海外生活的’辛苦‘。吃/买不到自己想要吃的东西是我们觉得最辛苦的事。

以前在伦敦的时候我没有这样的困扰。唐人街不远，我家附近的市集也有人在卖小辣椒。当然，还是有些东西是买不到的，可是不是大问题。在德国的时候有点困难，因为我住在一个小城市，可是只要搭一趟火车到Dusseldorf（一个小时半左右，有学生票，包括在学费里，不用另外付钱）还是可以买到的。在Haderslev，交通不便，也非常贵，所以不用想说要到其他地方买。

在夏天前，我这里唯一卖小辣椒的泰国商店关门了。我是很伤心的。我想到夏天回来的时候就再也买不到小辣椒就觉得郁闷。我去年10月的时候尝试种辣椒。发芽了，可是不到两个星期后就都死掉了。太冷了。想要在春天后才种，可是我夏天都不在，于是就也没有种。

我很喜欢Haderslev这个小城市的生活，平静、安稳，唯一欠缺的是小辣椒。

我也太厉害了吧！

我星期日买了一辆二手脚车。我的丹麦语老师的。她说要给我，可是我不好意思。我用了70欧元买了还算不错的脚车。

今天我骑脚车到超市买东西。天空晴朗，我心情好好。一路上，看到迎面而来的汽车，大家都往我看。我笑笑。然后觉得怎么这些汽车离我那么近啊。踩了大约200m后，我才惊觉我骑在相反的方向。于是马上往行人道上转去，然后一路笑着骑到超市。

天啊！我怎么这么迷糊啊？大白天在繁忙的马路上骑了这么久才发现自己骑错方向。

我（希望我）是蟑螂

早上6点多醒来上个厕所后就睡不着了。躺了一会儿就决定起身，写写字，喝杯咖啡。

昨天到青年中心教中文。总共有11个学生。这是第二次给他们上课。学生的年龄介于12-19之间，有三个算是越南人，父母来自越南，他们在这里出世。一个来自非洲，其他的都是丹麦人。虽然都是中学生，可是都很自律。11个中学生在一起上课竟然非常安静。我喜欢死他们了。我们上课的时间大概是2个小时半左右，外加半个小时休息时间，可是他们都还蛮坚持不要休息，要我继续教。这是非常罕见的。（我在另一所中学教的一班大概有17、18个，一次45分钟。可是大概有一半的人都不专心。这其中的一半也不够安静。

我之前在另一个青年中心也教过中文，今年人数不够开班。好在我这里的青年中心有学生要上中文，否则往后大概都没有办法去旅行了。青年中心给的工资比中学的高很多。当然，我一个星期只上课一次，每次只有3个小时，（况且每半年只上10堂课左右）可是我都还是会给自己催眠说我赚了好多钱。

我啊，真的是比其非丹麦籍的学生幸运很多了。很多同学都很想找工作，可是两年了，都还是没有找着。我呢，群就已经开始在教书了。教中文的时候我尽量用丹麦语教学，有时候有些字不会，就问学生。学生都非常愿意教我。我的丹麦语在以龟速进步着，可是在进步着。上个星期上完课后，一个学生走过来告诉我：你知道吗，你的丹麦语一点都不差。你今天在课堂讲的每一句话，没有一句是我们听不明白的。这个这么懂得安慰、鼓励别人的学生只有13岁。我听了心里觉得非常温暖。

今年的这两份教中文的工作都是新的地方。我很庆幸自己终于有机会正式在中学上课，因为这是新的学习经验。谢谢那些愿意给我机会的人。谢谢那些把机会送到我面前的人。谢谢自己一直尝试保持乐观，另也有’打不死的蟑螂‘的精神。

无限宽阔的天空

大学在Esbjerg的分校今天有来自中国的访客。他们上个星期电邮我问我可不可以过去当他们的翻译。我当然说好。他们给我的是学生薪资，一个小时15欧元，扣税后大概剩下8欧元，不多。可是大学‘养’了我超过两年，我也想为他们干些什么事，所以即使是长途跋涉（搭巴士、火车要两个小时左右）也在所不惜。（另外也想说平时自己真的已经是一个‘孤独老人’了，这样也可以宽展一下自己的人际网络。）

在答应后才发现中国大学那边来的都是院长、系主任等级的人，而我们这边的也是一样。出发的时候有点小紧张，可是与他们见面后就觉得还好。四个小时轻轻松松就过去了。回来的时候我搭院长的顺风车，在车上聊了一会儿。

今天的天气非常好。回来的路上我看到我人生里最美丽的天空。它不是一望无际的那种，可是非常宽阔。蓝色的天空，还有长长长长的云朵，非常巧妙地分布在天空中。看着天空，心里无限感动。生活里让人感到挫折的事多的是，可是人生里美丽的事情也是很多的。

院长问我毕业后有没有打算留在丹麦。我据实告诉她。我希望可以找到一份工作，然后可以留下来。我说我担心自己因为语言的关系而让找工作的事情不那么顺利。她提起她认识一些人，可能需要我这样的人（会中、英文、丹麦语，有在丹麦教书的资格）。她说她可以给这些人写电邮介绍我，然后再看看合作与未来工作的可能性。

这是我没有意想到的大收获。我心里真的非常感激。美丽的人与风景让我在丹麦感到挫折、难过的时候给我继续坚强的力量。

Sønderborg

朋友从美国来，于是我就带她去看看Haderslev附近的地方。几个星期前才得知一个旧同学搬到Sønderborg了，于是就决定去那里。也是一个小城市，不过因为有火车站，所以比Haderslev方便多。我喜欢小城市，安静，不繁忙。这里有一间国际学校，以后可能可以在这里找一份教书的工作。

我娘。

是这样的，7月初的时候我娘被诊断患乳癌。不到三个星期后，她就进入手术室了。把整个乳房切除。我们都觉得这是最好也是最正确的选择。

她手术结束后出来（下午两点）睡了4个小时。醒来后喝了一些水，非常少量的。一直到晚上，她都没有呕吐或晕眩的现象，护士告知可以开始吃一些流质的东西。她的精神看起来非常好，说话声音已经接近她原本的宏亮。第二天早上她已经可以自己走去上厕所，除了起床的时候需要扶助。

被诊断乳癌的时候，她大概是不太能够接受（从被诊断到要动手术只有两个星期的时间），所以搞得大家都很难熬也很担心。原本在7月中旬的手术因为某些因素而延迟一个星期，那一个星期对她来说起了很到的作用。遇到好的医生给她解释、安抚她的心。她终于也接受事实了。

她的伤口恢复得非常好。说真的，第一次看到她的伤口的时候（手术后的第二天）真的有吓一跳。虽然我以前在新加坡工作的时候，一个老太太在我毫无防备的时候把上衣翻上来，让我看了她胸部在手术后留下的伤痕。那次我也非常震惊。妈妈刚开始的时候不敢看她的伤口，后来我问她要不要拍照让她看看，她也就点头答应。她手术出来后恢复精神后说了一句让我们大家都笑到不行的话，她说：‘我的宝贝啊。我的宝贝不见了一个。’。是的，我娘是很幽默的。

我一定要称赞我娘的是她非常乐观。虽然她承认她怕死，可是还是乐观的。偶尔会流泪，可是很多时候我们都还是会嬉闹成一团。

她前天去看癌症科医生，说是2A。期数分为4期，1，2，3，4，在这四期里又分为1A,B, 2A,B，以此类推。所以这算是好消息吧。

手术后的第二天。我叫娘扮可爱，她就给我来这个pose。

再见，再见。

我去年回家的时候也和家人到槟城了。可是这次去那里，我去想起了关于你。因为这次我从爱大华搭巴士到北海，就像2006年与你见面那样。那次，你在北海的巴士站等我。这次，我一个人从北海的巴士站搭渡轮过去。

我还记得当天我穿的衣服与鞋子。粉紫色的上衣，牛仔裙，粉蓝色的一寸高跟鞋。因为要和你出席一个庄严的仪式。很多细节我都不记得了。我只记得后来晚上的时候我们一起去逛商场，然后看了一部电影。我在你家过夜了，可是我什么都不记得。你家的布置到底是怎样的，我完全没有印象。我还记得的是你表哥载我们到车站搭巴士到吉隆坡。

这就是我对那两天所剩下的记忆。我想如果时光可以重来的话，我们都会要改变一些我们曾经做的愚蠢的决定。对于曾经，我并没有后悔，也觉得你是一个值得的朋友。可是没有后悔并不代表它不愚蠢。

对于你，我作了告别。虽然你没有原谅，可是那一页已经正式关上了。And, I have found peace.

你2006年5月电邮给我的照片。你把我寄给你的卡片、明信片放在你爱的王菲海报上面。

天使（魔鬼）

我的侄儿谦谦。

他是一个非常可爱、好动的小孩。

我爱他非常开朗的性格与讨人欢心的笑容。

（可是我也更确定人生还是自私一定好。孩子需要太多时间与爱来成就了。）

美丽的槟城

槟城是另一个我非常喜欢的城市。这次是我第一次真正看到槟城的美丽。或许我以后可以考虑在这里退休，过悠闲的生活。（可是槟城对我来说可能有点太繁忙了。）

幸福的七月

除了我中学认识的那一群好朋友外，我跟她们认识最久了。

我们连续两年都约了一起去旅行，顺道庆祝PS的生日。也不是特地说要庆祝生日，可是我这两次都是夏天的时候回家，于是我们就顺理成章为她庆祝生日的。去年我们去马六甲。今年我们选择去PS没有去过的曼谷。

跟好朋友在一起那些景点都变得不重要，我们在乎的只是在一起的时光。到了这个年纪还可以和朋友相约一起去旅行真的是一件非常难得的事，我们都非常珍惜。

我们到一间高级的餐厅，享受最高级的待遇与美味的食物，我们真是享受之极。现在想起来都觉得幸福。

回来了

两个月的暑假后，我又回到丹麦了。
去超市逛了一圈，买了面包与一些必需品，发现很多东西趁我不在的时候偷偷起价了。起价也是合理的，因为我的奖学金竟然也‘起价’了。我5月的时候收到来信通知觉得太神奇了。

原定星期天回到这里，可是因为从吉隆坡到Doha的飞机延迟起飞，我赶不上在Doha的转机，于是被Qatar安排到一个四星级的酒店住了一个晚上。早上8点在Doha从飞机上下来，阳光已经炎热到让皮肤发痛了。

在得知自己赶不上转机的时候，我心里其实还蛮平静的。听到我们被安排住进酒店，三餐都包括在里头，像是一个小惊喜。这个惊喜让我的悠长假期有了一个最完美的结束。

回到丹麦有一大堆事情要处理。星期三就开始教中文课。大学的时间表太繁忙，我看了都觉得痛疼。

星期五上完课后回家就开始觉得不舒服，然后就开始生病了。感冒。感冒一年总要来一次，来的时候要一个星期才离开。

International Friendship Day

这天，我人在曼谷，与两个亲爱的朋友。

我们到Issaya Siamese Club庆祝生日。花了一笔钱，可是却是非常值得。

我一直都非常幸运，生命中有很多很疼我、宠我、爱我的朋友。

谢谢你们的爱。（You know who you are.）

心像凌晨四点半的天的蓝

万芳是我年轻时代最爱的声音。

有那么一段日子我不敢再听她，因为太感伤。

瓶中信

今天下午邮差在门口响了号角，我刚好在客厅，就去应门。

邮差拿着一个瓶子问：Yang ini you punya kan? 脸上露出一幅顶不顺的样子，仿佛是在说：这样造作的东西都可以做出来？

我第一次收到瓶中信。我一看到的时候是欢喜，然后心里也和邮差想的一样：造作到！虽然，虽然它真的造作，可是还是让人家欣喜一番。

Aaroesund是离Haderslev大概12公里左右的小港口。我非常喜欢那里。天气晴的时候骑脚踏车到那里是一种享受。这个朋友是我之前在学校当义工认识的。她是那里的老师。我常常会去那个学校，就是为了看她与Nomi。她是我在丹麦认识的其中一个对我非常好的人。

（然后我想起我和朋友们年轻的时候埋在邦咯岛的瓶子。瓶中有我们一群人写给对方的小字条。）

我最亲爱的女孩

今天收到一封来自丹麦的信。单凭字迹我认不出是谁，况且我丹麦的友人都没有我在大马的地址。我往信封的后面看了看，原来是Nomi。在离开丹麦的前两天，我到学校里去看她。她的生日在夏天，到时我已经在大马了，于是我提早给她送了礼物。一件粉红色的连身裙。

那天刚好学校有个小小的派对。学生们都在外面烘烤叫做Snoebroed的面包、pancake等。每个学生都会有三张固本，一个蛋糕，一个面包与pancake。我们聊了一下子，她拿了固本去换了一个muffin给我，然后再给我拿了一杯水。她虽然只有7岁，可是已经懂得照顾别人了。

（Nomi好像已经长高了。她的外公外婆住的地方拍的照片。）

我看到她的明信片与她那可爱的字的时候，我心里有着满满的感动。这个小女孩在我心里非常脆弱的时候给我带来爱。她总是那样。感动后，我就在想她到底怎么拿到我的地址。很有可能是她的父母跟学校的其中一个老师（我跟她很熟，是一个很善良的人）拿的。

这就是她换给我的muffin与做给我的小小礼物。

哀悼。乳房（如果）

2003年3月的时候，我发现右边的乳房有一颗肿瘤。后来虽然证实肿瘤属于良性的，我还是决定动手术把它切除。那时候的我才24岁，这颗肿瘤真的有吓到我。这么年轻，一切情绪都变得加倍难处理。

后来，我是这么想的。如果有一天我得乳癌，那么就把乳房切除掉吧。虽然没有一对豪乳，可是对于这对乳房我还是非常喜欢的。我于是要自己好好珍惜它们。我大概也就在那个时候开始可以接受自己穿一些会露出事业线（用力挤一下还是有的）的衣服。在它们还健康的时候，我愿意让它们接受多一点空气。（我当然希望我不要向它们道别。）

那天晚上，亲爱的朋友睡在我身边，我心中突然有股强烈的忧伤。我就说：来，摸我的乳房吧。我偶尔都会这样跟朋友说的，他们总是会被我吓一跳，然后脸上露出难色。我觉得很好笑也很可爱。如果有人这样跟我说，我马上说好啊。

就这样吧，如果我要露事业线，我就会让自己显得更自在一些。

（妈妈原本今天入院，明天动手术，可是因为医院的医生没有传递一个很重要的讯息，妈妈明天不能动手术，所以也不需要入院。我们昨天到医院才知道这件事。于是不得不安排在下个星期一入院，星期二动手术。）（亲爱的朋友们，请原谅我没有精力、欲望要通知你们。我想在这里告诉你们就好了。我觉得自己没有太多正能量，所以还是躲一阵子比较好。）

乳癌

这次回来，安排了三个行程，其中一个是与家人到越南旅行。妈妈很喜欢旅行，所以我决定每次放假回家都要带她去旅行。

我回到家的时候才知道妈妈发现胸部有一粒肿瘤。安排了两天后去看医生。我暗自庆幸自己回到家了。两天后，我们就到医院看医生。那个星期马不停蹄。政府医院与私人医院两边跑。爸爸当初怀疑有肝癌的时候，我还在伦敦，那种煎熬真的是太深了。我那时很心疼两个妹妹要面对这一切。我觉得她们都太小了。当然，那是第一次自己最亲爱的人被宣布有癌症，我们都很不知所措。

这不到三个星期的时间我们都很尽量不想太多。虽然一直都有给妈妈做心理准备，可是当然还是希望肿瘤是良性的。在进一步诊断后，报告说肿瘤很有可能是恶性的。我到古晋前陪她到医院去做biopsy。医生说报告会在2-3个星期出来。结果报告在一个星期后。妹妹陪她去医院拿报告。我们原本想要在越南的旅行后才动手术，医生说应该没问题，可是后来还是建议尽快动手术。我们经过一番唇舌后，终于说服妈妈动手术。那时我在Bako国家公园。好在身边有一个非常亲爱的朋友陪在我身边。

当时我们在走山，可是心里却是一直记挂着在医院的妈妈与妹妹。我仿佛又回到在伦敦等着爸爸的检验报告的那天。心里非常焦急、焦虑。我其实是非常害怕的。想到自己可能又要经历一段艰难的日子，我觉得自己快承受不住了。在家陪爸爸的那段日子情绪非常复杂。虽然很感恩可以陪伴在家人身边，可是在家里不知道未来会是如何的感觉真的是太恐怖了。妈妈比爸爸难搞。她不是听话的病人，平时已经让我们着急了，所以我不敢想象接下来的日子会怎样。

我离开古晋的时候心情非常低落，想到自己终究要回家面对一切了。在KL逗留几天，见了一些朋友。与别人在一起的时候，我很少把自己的忧愁挂在脸上的。我很忠于自己所扮演的快乐的角色。这是我的性格。那几个晚上，关了灯躺在床上的时候，眼泪就不自主地流下来。有时候真的觉得自己快承受不住了，就叫亲爱的朋友疼一疼我。亲爱的朋友总是那么了解我。

妈妈虽然有时候真的很让我头疼，可是我还是庆幸自己这次在家与妹妹分担一切。她自己一个人也是可以做得好，可是有一个人在身边可以让自己靠一下的感觉真的是不可缺少的。

（姐妹们，记得要定时检查自己的乳房哦。）

我只是非常想念

那天和瑞云见面的时候聊起你。然后想起我们上一次见面已经是3年前的事了。想念你的心情突然变得澎湃汹涌。我这几天想念你的时候，眼泪就流下来了。想到你陪我走过一段艰难的岁月，我就非常感动。

三年啊。这么久了。

然而，我不知道我们下一次见面会在什么时候。（我已经想念你唱江南了！）Aaaaaloooooo!!! 什么时候才可以再见面啊？？？？ 

Chanel

与Moon一起去古晋旅行。这个旅程非常舒服。

在古晋的机场，我终于下定决心要买那支Chanel的口红。

3年前我在德国的时候看到一个女人涂了很鲜艳的口红，非常美丽。我赞美了她，然后她告诉我那是Chanel的口红，每个女人都应该拥有一支。我一直都记着。在这三年期间我来回机场好几次，每次都想着，可是每次都没有买。大概是因为自己一个人的关系，没有人可以给意见，这次有Moon相陪，于是再试了一次，买了。

我不常化妆，即使有，也只有眼妆。我的嘴唇偏红，所以不太需要口红。另，Chanel不便宜，我不想浪费钱。这也是我一直没有买的部分原因。

在KL逗留几天。见了Jo与Jackie。好东西一定要跟朋友分享。于是我们一起来张‘性感朱唇’照。

我爱的我Chanel口红。

古晋

这是我第一次到东马。走了世界近40个国家，在505后，觉得自己对马来西亚的认识太少了。原本想去印尼的，后来决定了，要去古晋。

古晋虽然是个城市，可是我觉得这座城市里还是有很多淳朴的风情是让我非常喜欢的。它感觉上就是东方版本的Haderslev。

我2009年去老挝的时候生平第一次在河里游泳，那个感觉太好了。然后我就开始对河流情有独钟。我不渴望自己未来的家在海边，可是，如果门前或门后有一条河流的话，那对我来说，就是完美了。

如果古晋的天气再凉快一些，那它就是我理想的居住的地方了。

窗口

我没有在丹麦度过夏天。

家里的帘子从我搬进去过就没有被拉起来过。

上个星期因为女皇（她会经过我家门前），所以我把帘子卷起来。

我窗外的景色原来是这么美的。

女皇来了

夏天来了。女皇也来了。

早上10，我就看到门外的路上有许多路人站着在那里。然后我才知道女皇会经过我的门前。10.30前，我拿着相机站在门口等着。女皇比预计的时间迟到15分钟。女皇与夫婿（还有两个不知道是谁的人）坐着马车来到Haderslev。我离开女皇大概只有10米左右。她微笑、招手。

我想起小时候英女皇经过我们爱大华的街上。我只记得街上的店与住家都要重新粉刷。英女皇并没有向我们招手。她在一辆黑色车子（黑色镜子）里（我想），呼啸而过。

（很多学生也来了。他们太可爱了，我忍不住拍照。）

我想Haderslev的居民都倾巢而出了。我第一次看到这城市里有这么多人。（冬天的时候，有时候我会忍不住想Haderslev到底住了多少人，怎么都看不到人。）

悠长假期

还有不到三个星期的时间就要回家了。可是回家前还是有好多东西要做。
1. 考试
2. 写暑假后新工作（如果有人要学中文的话）的课程内容
3. 另一个应征（在附近的一所中学教中文。学校打算把中文列为选择科目。）
4. 收拾行李
5. 订到越南与古晋旅行的旅馆

我没有去过东马。这次大选后，我一直在问自己到底对大马有多了解。我记得有一次我旅行的时候遇到一个背包客，他们对东马的认识比我还要强很多。即便是西马，我也知道得不多。于是这次在安排自己回家的时候的行程时，我就决定要去东马走一趟。（之前一直在想要去印尼的一些地方的。）

这次回家两个月好像有很多时间，可是扣除旅行，我在家里时间只有一个月。想到还要到新加坡与KL见一些朋友就觉得时间不够用。

东马的旅行后，会与两个好朋友到曼谷庆祝生日。到了这个年纪还可以与好朋友一起去旅行我真的觉得很幸福的。曼谷后就会与家人一起去越南两个星期。自己常年在外，我虽然没有非常惦记家人，可是回家的时候总是想要跟他们一起去旅行。爸爸不是喜欢去旅行的人，所以我们很少一起去旅行。妈妈是听到要去旅行就会流口水的人，所以我还蛮喜欢带她去旅行的。可以跟家人一起去旅行也是很幸福的。

好期待回家，来一个悠长的假期。

老娘做到了！

我学习的生涯里，只有念中五最后的三个月有真正的努力，其他时候，我都是浑水摸鱼一关一关过。我很幸运，努力了，有收获。我学习丹麦语的心路历程非常艰辛。刚开始的时候，常常都是流着泪过日子的。班上有很多德国同学，他们学习没有我认真，可是丹麦语说得都比我好太多。老师说的东西，我听了大多数都没懂。我还要找同学给我翻译。

我每天回家非常努力在查字典、做功课。在班上的时候，总是没有办法表达自己想要说的。每次老师问问题我都不敢答，因为怕自己听不懂（或误解）而回错答案。一段很长很长的日子我都觉得自己很笨。信心一天一天一点一点失去。我连开口说话都不太愿意了。因为总觉得反正开口说出来的东西都是笨的，何必呢？

那一年的学习的日子真的非常难熬。学校的老师都知道亚洲人学习丹麦语非常不容易。他们也知道我比起很多同学努力得多（有可能是班上最努力的学生），所以常常告诉我别对自己那么苛刻。我也很想的，可是就是放不下。然后，一年就过去了。

第二年，我终于学会对自己宽容一些。我变得懒一些。我对自己没有那么苛刻了。我也接受自己比很多其他同学会差一截的事实。

今年的复活节前，我就提前给自己放假去旅行了。旅行回来后，丹麦所有的老师被迫暂时停职。这个闹剧一个月后才结束。所以我几乎有两个月的时间没有上丹麦语课。我一直在担心考试的事情。这次的考试，是我们最后一个的义务，也是第一个会有级数评分的考试。我后来决定不参加考试，因为觉得自己好像准备得不够充足。一个星期后的晚上，我收拾家里，把桌上的所有丹麦文有关的笔记与习题等收起来。收拾好的时候，才发现那是一大叠的东西。我坐下来，想了想自己夏天回来的时候还要再经历这样的折磨四个月，我就觉得快要崩溃了。

我把那一大叠的东西重新放在桌上，然后马上寄了电邮给语言中心，说我要参与考试。等了三天，没有收到任何消息，于是我就给他们打个电话。我好幸运，刚好还有一个空位。所以我可以去考试。考试分为两个部分，上个星期考的是书写。我知道自己的书写能力不够好，所以就请了几个丹麦同学来帮忙。其中两个在我考试的前两、三天给我一对一的补习。时间不长，大概一个半小时。一对一学习对我是非常奏效的。

我只是希望自己可以得到7就好了。（12（最高），10，7，4，2，0）这样的话，我就可以对自己交代了。7对我来说应该是可能的，如果我幸运、发挥正常的话。

今天，我拿到成绩了。书写分成两个部分。我两个都拿到10。从我刚开始学习丹麦文一直到现在，我都觉得10分对我来说是不可能的事，可是我做到了。我竟然做到了。我到现在还是觉得那是一件不可能的事。我太幸运了。

我努力了，可是真的不值得10分。我真的还不够好。这10分对我来说非常重要。这两年来学习的路上所付出与掉的眼泪都值得了。感谢一直给我很多鼓励的人们，没有这些人，这10分是不可能的。这些人对我比我对自己还更有信心。

再次相聚

我与Kay还有Susi在中国旅行的时候认识。

回国后不到一年，他们就结婚了。

在2009年的旅行后，我们2010年一起去爱尔兰。2011年我在丹麦当交换生的时候，他们来这里看我。我2011年夏天的时候的欧洲之行，也去找他们了。

这次见面，隔了近两年。他们生了宝宝，Annalisa。刚刚一岁。

Hope I don't fall in love with you

(No, I am not in love with you.)

只是有时候我会想起我们在一起的时光。

（我想念我们在一起的时光。）

你总是那样细心呵护。

在你的身边，我是一个被宠坏的女子。

然后，有一天你发现我是不值得的。

And no, I am not in love with you. 

郁闷啊！

差不多两年前我到挪威旅行。

虽然是五月下旬了，可是很多地方都还是有一种很荒凉的感觉。

英文考试考得不太好。心情有点郁闷。（真是xxx！！！想骂粗话！）

于是想看一些美丽的风景。

撞傻了？

情况（一）：
发现我买的一本参考书不见了。我在家里找了两天，真的确定不见了。于是就到处问别人。还是没有下落。于是我静下心来想，不可能不见的啊。到底是发生什么事情？我想破头皮得到的唯一结论是一个问题：难道我根本没有买那本参考书？
结果我上网找我的邮购单据。发现我真的（竟然！！！？？？）没有买到那本参考书！

情况（二）：
大选前，巫启贤参加槟城的那场演出。他曾经是我的偶像（谁没有年轻过啊？！！谁没有爱错过人啊！！！？？？）。我的房间中学的时候房间贴满他的海报。朋友CH嘲笑我爱错人。她聪明，爱的是关德辉。我就问她是否记得我们一起去看十大演唱会。她握了关德辉的手，然后写在作文里，说她舍不得洗手。
我们大家都记得这个故事。因为这篇作文被老师在班上公然赞赏。她说她记得那篇文章是我写的。（我心里想，怎么可能！？我得到老师的赞赏竟然会不记得！）我们两个争论了一番。她说是我。我说是她（而且是信誓旦旦的那种！）。我当然不相信她。我真的（！！！！）记得是她被老师赞赏了。后来，YC说话了。那，证人出现了。他是我们中一的同班同学。都好彩还有一个证人。更好彩的是，他还记得这件事。
他说被赞赏的那个人是我！！我不相信。还问了细节。真的喔！他是真的知道，不是假的。
天啊！原来是我！（我竟然还赖别人！）

情况（三）：
CH提起我离开新加坡前要给她的脚踏车。她说她对不起它。我就说是的，她真的对不起它。脚踏车等了她一段日子，被人家偷了轮子。她说，不是被偷了轮子，而是整辆脚踏车被偷走了。我......我......我不敢反驳。因为我真的不知道我以为的事实是不是事实。为什么会编一个轮子被偷走的故事我也不知道。可能因为之前有听二哥说起类似的故事。

结论：
我现在已经不敢确定自己的确定了。我要让人家确定我的确定我才敢确定我的确定。
我是被撞傻了吗？还是你们也有遇到同样的状况？我才34岁而已喔！我想来想去，应该是7年前在伦敦骑脚踏车的时候被人家撞到飞起，然后撞伤头。那是目睹车祸的一个店家还以为我必死无疑。结果头缝了3、4针，没事。

难道真的是头被撞伤的后遗症？

舞吧！人们！

5月5日大选过后，疯狂地哭了好久。已经好久没有这样伤心过了。哭累了，睡觉。醒来，眼睛一睁开，眼泪就不自主地流下来了。这样的状况在我的人生发生过两次，跟前男友分手与爸爸去世。这是第三次。

第二天，我马上抽离。大学有很多琐碎的东西要在这几天弄好，考试也要到了。我于是躲开有关政治的东西。

今天，在脸书上看到那么多人出席了Ubah的聚会，心里有多感动啊。听到国歌，眼泪流啊流的。从来不知道听我们的国歌可以是一件那么感动的事。

那些人们，谢谢你们。Kita anak Malaysia!

去柏林投票

我是邮寄选民。人在丹麦，可是要投票的话要到瑞典或德国。我选择德国，因为要到那里会比较便宜。上网找火车票，结果来回超过250欧元。现在正在忙着找比较便宜的交通去柏林。投票日在星期天，可是因为交通的缘故要在柏林住两个晚上。星期天早上投完票要马上赶回来。

同学们听到我要到柏林投票都纳闷。有那么重要吗？要去到柏林。是的，这次对我来说是前所未有的重要。因为经济关系，没有办法买票飞回家投票，可是去柏林我这个穷学生勉强还可以负担。

我真的真的真的希望这次马来西亚终于可以告别腐败的政府，迎向蔚蓝的天空。

春天

（昨天在超市买了一盆花。家里太多植物了，不敢再买一些可以耐的植物。这些花开了，然后就会枯萎，很好。不知名的花的香味在家里散开来。好香噢！）

今年的春天迟到了。学校两旁的樱花树还没开花呢。四月中了，春天终于来了。气温越来越高，Haderslev终于醒来了。你走在街上，可以看到好多人。

旅行回来后课业繁忙。今天上课的时候看到可是外有工友砍了一颗不知名开花的树。于是我和同学就随工友的后头到‘垃圾堆’中去拔了一些花回到课室。不知道是什么花，可是那种香会让你一直想要不停地大口呼吸。

我摘了一把，觉得太美了，于是想要也摘一些给我的恩师。给恩师的比较美丽，放在一个塑胶杯里，看起来还是非常美丽。回家前到之前当义工的学校看看Nomi。在学校里也把花分了一些给老师与两个孩子。

回到家换上T恤与拖鞋到图书馆还书，然后再到超市买一些东西。

春天真好啊。

Mostar

波斯尼亚的Mostar是我非常喜欢的一个城市。

是回教国吧，还有基督教穿插在其中，是我喜欢的味道。

离开波斯尼亚回到克罗地亚就觉得有点闷了。

我下次想去中东或中亚了。

Old Bridge

Mostar 的 old bridge. 傍晚的时候与同房的日本男子Ryo走来这里。坐在那里与一些当地小女孩聊天。眼前景色让我不停惊叹。

我非常喜欢Mostar。在这里住了三晚。今天傍晚要搭火车到Sarajevo了。

如果有机会的话，我还要再来。

Dubrovnik

旅行是一种我不想失去的幸福。

晴天、不下雨的Dubrovnik美丽得多了。

我最喜欢的不是这个景色，而是那些老旧而又非常有味道的房子才是我的最爱。

（站在桥上看着这个地方，突然有一位大叔划船向更多的船。他身上红色的T恤在那清澈的海水里显得异常耀眼。）

解散了

克罗地亚。Dubrovnik。早上醒来的时候，窗外的雨声滴答滴答。用手机上网，看到朋友们的脸书上写说国会解散了。读着读着，心里不禁颤抖起来。看到大家的爱国与热血，我很感动。想到我们很有可能改写历史，我就非常激动。但在这同时，我也真的很怕。我怕我们这次还是没有办法推翻执政党。我怕我们又再次错过。

回家的机票一直都还未买，因为我想等大选的日子公布。我很有可能可以安排在6月的时候提前一点点回家，可是现在看来没有办法了。5月、6月有好几个重要的考试。所以，我现在甘愿注册成为邮寄选民了。

308变天的时候，我在伦敦。凌晨收到朋友美女的简讯说马来西亚变天了。我记得她简讯里激动的口吻。我记得自己在睡眼惺忪的时候读到她的简讯时的震撼与感动。我们终于变天了。我们真的真的变天了。

谢谢那些在马来西亚为我们的国家的将来与美好打拼的人们。因为你们，马来西亚的希望才没有完全湮灭。因为你们，我们才得以在308开始那条改革的路。因为你们，我们才没有放弃。因为你们，今天我们才知道原来我们是可以把政府换掉的。

就是这次了。我们要创造历史。

Drageløberen

我第一次读的时候是2008年。我那时还未离开伦敦。我在往返工作的地铁与火车车程上读这本书。我在那本书上记录了很多感想，对于生活、那本书与书里的人物的。后来书借给一个朋友，她把它遗留在厕所里。回去的时候，书已经不在了。所以，这本书很有可能在伦敦的某一个人的家里。

书不见了其实我非常心痛。我想那是一本我写了最多文字的一本书。朋友一直道歉，说得我都有点不好意思了。其实也真的只是写了一些文字的一本书。

去年圣诞前夕，我到图书馆借了丹麦语版的，想说是自己看过有非常喜欢的书，可能看丹麦语版的会比较容易。然后发现有有声书，一拼借了。我的丹麦语的发音不好，很多时候也捉不到那个音调，所以听、看同时进行是一件非常好的事。

我借了好久，可是才听到一半。偶尔有时间、有心情的时候听一下。也没有真的在追故事。是的，这已经失去了看书的乐趣了。可是有时候读到一些很美、很动人的形容词的时候会记录下来，然后赞叹原来丹麦语也可以这么美。

《大脚印》 即将刊登一篇关于阿富汗的游记。人家20出头就去了阿富汗。我希望有一天我去阿富汗的梦想也会成真。

一个人的旅行

三月下旬了。前几天还在下雪呢。虽然持续了近一个的时间都是阳光普照，可是还是冷到不行。都快要四月了，冬装还是挂在门前的钩子上。

这是我靠近我家的新开的一家店。那蓝色的茶壶与椅子非常显眼。我每次经过总是忍不住要看一下。就是很春天的感觉。那天放学回家，看到布满雪的桌子，拍下照片。

两年前的夏天，我一个人住欧洲旅行了两个月多。在那之后，我就没有自己一个人旅行了。（圣诞、新年的苏格兰与伦敦不算，那些都是我熟悉的地方。）我终于又要再一次自己去旅行了。

这次我去东欧。我需要温暖的天气。

撒哈拉与戈壁

2005年11月，我去摩洛哥，第一次走进了沙漠。走进了撒哈拉沙漠。我长途跋涉，坚持要去沙漠的一大部分原因是三毛。因为她的《撒哈拉沙漠》，所以我有了‘流浪’的梦想。

我当年骑着骆驼在撒哈拉沙漠走了三天，最后一天乘坐吉普车，总共5天。一点都不浪漫。昼夜的气温相差可能有40读左右。白天热到我连动都不想动，晚上则是冷到我不敢动。早上醒来刷牙、洗脸（用矿泉水）的时候，双手冷得发红。那是一个我无法忘记的经验。5天不冲凉，我连耳朵里都有沙！虽然没有流汗，可是我觉得自己脏死了。

2012年7月，我走进戈壁。去了鸣沙山。戈壁与沙哈拉真的不同。鸣沙山的晚上并不冷。我和DK并没有在帐篷内睡觉。晚上只用了一个睡袋都睡得好好的。一点都不冷。这里的沙的颜色比撒哈拉的浅。撒哈拉沙漠的早上在太阳的照耀下呈现在美丽的鲜艳橙色。

这两次的沙漠经验，我都穿了同样的衣服。不同的是，我一个人走进撒哈拉，而这次的戈壁有亲爱的朋友们相伴。

Gran Torino

为了一个学校的作业，于是我又重看一遍这部电影。

还是非常感动。Clint Eastwood也真的演得太好了，但更难得的是唱歌也可以这么动人心弦。80几岁的人了，还可以这么这么这么有型、好看！！！！

Clint Eastwood, don't die!!!! 

伦敦

两个月前，我看新闻知道伦敦地下铁庆祝150年周年纪念，于是就告诉DK我要写一篇关于伦敦的文字。我一直都没有办法写伦敦，因为对这座城市的感情太深厚了。这座城市给了我太多太多人生最重要的转捩点与重新逐梦的力量。

到底要怎么写我其实也不知道我。后来没多久，我读了一篇陈文茜写她在很多年后回到她当初念书、生活的纽约的文字，我就突然有了灵感要写一篇关于我心中的伦敦。于是我就马上写了。用了很短的时间就写出来了。很久没有这样的感觉了。

我前天在这篇文字在《大脚印》刊登前再读了一遍还是觉得很感动。当然，不可以跟陈文茜相比，可是我觉得自己没有对不起这座城市所给予我的。

（全文可点击： http://www.bigfoottraveller.com/travelogue/1132  ）

（这是我离开伦敦前在机场拍的照片。脸上的笑容最大的原因是我不用为超重的行李付款。我在check in 的时候因为行李超重15公斤而到处奔波了一下。地勤人员说我得付150英镑。我到托运公司问了，都超过150英镑。再回到柜台，那个人说可以给我50%折扣，于是我就要拿卡出来付钱。我还来不及从我的包包里那信用卡出来，他低声告诉我：不要告诉别人，我让你过关。我虽然非常讶异，可是还是连忙欢喜道谢。）

伦敦的日子仿佛是一个世纪以前的事了，可是有些记忆还是犹新。

及时的阳光

今天翘课在家。天气非常好。三月伊始，阳光决定展开它久违的光芒。这两个星期来几乎每天都阳光普照，可是天气还是冷到不得了，跟冬天几乎没有什么分别。虽然如此，在经过长长的一段寒冬后，阳光真的太让人觉得幸福。

去年，朋友们十月来这里五天，阳光没有出现过。这里的天气非常极端，我记得我第一次来的时候，过了三个星期阴天、没有阳光的日子。虽然我不喜欢阴天，可是我更怕夏天。夏天真的是太热了。

早上醒来坐在沙发上，抬头看到窗外充满热情的蓝天与阳光浸淫在屋子里的线条，觉得太美丽了。最近心里有小小挫折感，阳光来得及时。

2008年的梦

我前几天在读我的东欧的《寂寞星球》，书上有一段我在2008年4月3日写的文字。妈妈与妹妹6月会来伦敦。我安排她们去意大利和西班牙。那时候是想说在她们回去后，我就可以开始计划我的旅行了。

那将是一个真正的旅行。我存了一笔钱，计划在10月离开伦敦。我要以陆路的方式从英国回到马来西亚。那时候我29岁，想说那会是我给自己的一份有意义、美丽的30岁生日礼物。

结果爸爸在4月下旬怀疑有肝癌。5月初证实。妈妈与妹妹的行程取消，而我也决定回家。我不需要看我的护照就可以告诉你我在哪一天离开伦敦。我还记得离开的那个早上。提早回家也意味着我并没有办法‘走那么一趟’。我没有后悔，也没有不甘心，只是还是会想起，特别是我在家的那18个月。我想那也就是为什么我在那段期间还是断断续续在旅行的原因了。2008年的10月，我买了一张单程机票到越南，展开了我三个月（计划）的亚洲之行。结果7个星期后因为爸爸入院的关系而被迫缩短。

2008年到现在，我走了大概有15个国家，都集中在亚洲与欧洲。我至今还未实现自己的美丽的旅程的一部分。我想去伊朗、阿富汗、巴基斯坦、一些中东国家与中亚。这些地方是我愿意自己一个人好好去走的。或许我没有办法一次性完成我的梦，可是我觉得我应该要开始了。我想要开始了。

如果我夏天回来的时候，这里的学校愿意请我教中文的话，那么我就应该要好好存钱，明年夏天我要去实现我一部分的梦想。（上个星期有个学校的校长问我愿不愿教中文，如果愿意的话，那么他就好好去找资金，然后再让我知道。）

曾经的天堂

Inle Lake 是我非常喜欢的一个地方。

我和朋友2010年的时候去那里。那是缅甸可算是刚刚开放，游客还不算太多。最有有朋友刚刚从那里回来，寄了一张我们那时在Inle Lake住的旅馆。现在已经是一幢美丽的双层建筑了。缅甸已经不再是我们那时去的缅甸了。

我真的很开心我们赶在它还没有变得厉害的时候去看这个国家。或许我不会再回去那里，可是它已经给了我天堂的样子。

船到桥头自然直

我想我其实是一个还蛮纵容自己的人，如果觉得自己有些需求了，我就会试着去满足它（们）。（我所谓的纵容其实也还好啦，都不需要太多钱的。例如，我昨天想要纵容自己的一件事是到cafe吃东西、喝咖啡。）我觉得让自己满足、快乐是一件非常重要的事，因为只有这样，我才会是一个快乐的人。只有这样，我才可以散播一些正能量给别人。

前些日子，心里有一股声音告诉自己是时候要出去走走了。虽然自己真的没有多余的钱去旅行，可是我觉得不管怎样，去了再算。于是就买了到克罗地亚的机票。在这之后我没有再去想钱的事情了。最多去了回来好好写稿。

上个星期我在信箱里找到一封屋主给我的信。是水与暖气费的单。看了，竟然可以拿回近四百欧元。我旅行的费用已经有着落了，好开心。

昨天上网看我的所得税单，（是的，我的奖学金还是要缴税的。）吓了一跳。竟然还可以拿回一笔钱。（我的税还有一些事情要搞，非常复杂。那是2011年的。怎么复杂？就是我解释的时候自己听起来都觉得有点无力。希望这件事不会影响我可以拿回的钱啦！）

突然之间有一小笔钱真的是太让人开心了。

我亲爱的小孩

这个可爱的小女孩是我们上次在中国旅行的时候遇到的。

那时候我们刚从山上健行下来，已经非常累了，可是看到她的时候真的忍不住就跟她玩一下。非常讨喜的小女孩。虽然语言不通，可是我们用心交流。

常常，这些路上遇到的孩子们会让我想起他们。你知道，你可能永远都不会再遇见他们了，可是你偶尔就是会想起他们。

不知道如果我回去郎木寺的话，会不会有机会再看到她呢？

Buena Vista Social Club

我离开伦敦前看的最后一场演唱会就是Buena Vista Social Club的。

2008年5月，我记得很清楚。因为那时爸爸刚被证实患了肝癌，而我那段日子近乎过着行尸走肉的生活。他们的表演让我感动流泪。流泪后，我就差不多好起来了。

那场演唱会我坐在前面第七排。离舞台好近。我附近坐的都是安静、优雅的人。演唱会刚开始我就已经进入疯狂状态了。大声叫喊。我看演唱会的时候是非常投入的。大概半个小时后，坐在我前面的一个50下旬的女人转过头来跟我讲话。她说你喊太大声了，好吵。我听了，回话（还算有礼貌）：女士，如果你觉得这里太吵的话，那么你应该就在家里听CD就好了。她翻白眼。

我是说真的。如果演唱会不是要大声叫喊、享受的话，那么听CD就好了。后来那个女人跑到另一个尾端去坐着。很好。不要干涉我享受我的演唱会。（可是演唱会的后半部所有人都疯了，还有一群人找我跳舞。我在想她可能就只是静静坐着，然后心里诅咒疯狂的人们吧？）

他们的演唱会是我到目前为止最享受的演唱会了。我还想要再看他们。