Этапы взаимоотношений

Нашёл намедни презанятную статью про семейные отношения. Копирую себе на память. Есть над чем помедитировать на выходных…

Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре.

Этапы учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в последовательности для удобства, в реальности же у них нет закономерной последовательности.

1. Увлечение

• Главная тема этапа: слияние. М и Ж заботятся друг о друге, что создаёт основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.


• Позиция партнёров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.


• Основной аффективный тон: страсть с романтикой.
  
  Человек теряет голову, влюблён по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.


• Ожидания от партнёра: ты стараешься сделать меня счастливым(-ой), ты стремишься исполнять мои желания.


• Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты мой, я твоя.


• Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).


• Положительное преобразование после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. Ожидание

• Главная тема этапа: поиск компромиссов.


• Задачи партнёров: покинуть свой прежний родительский дом (тоже мысленно), прочувствовать границы своей личности, развить своё самосознание, сохранить свои границы.


• Позиция к партнёру: ты стал другим(-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.


• Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в тоже время конформизм, стремление к согласию, остаётся желание близости.


• Ожидания от партнёра: ты должен(-на) сделать меня счастливой(-ым). Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту), семейные традиции смягчают будни, доверие.


• Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?


• Проблема: (примерно к концу первого года семейной жизни) — один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым. Каждый субъективно чувствует различную дистанцию друг от друга. (Часто сами мысленно её увеличивают — «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим(-а), отвергнут(-а)» )


• Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе временем. Пара должна искать пути принятия различных…


• Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Борьба за власть

• Главная тема этапа: контроль.


• Задачи партнёров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50% вины, как бы больно не было.


• Позиция к партнёру: если ты не будешь такая(-ой) как я, то я от тебя уйду.


• Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация на только отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю — ненавижу).


• Ожидания от партнёра: почему ты делаешь меня несчастным(-ой)? Оба партнёра опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять», «Она не замечает, что у меня есть своё мнение».


• Восприятие партнёра характеризуется установкой: Ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, т.к. больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же как и год назад»). Никогда не допускать мат в отношениях (это допустимо только в сексе).


• Проблема: Партнёры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда…», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.


• Положительное преобразование после этапа: признание самому себе самому себе в стремлении контролировать другого + укрепление самостоятельной позиции. Партнёры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнёра. «Я знаю, что тебе больно, но…» Может быть, кто-то начинает понимать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.


• Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, поездка куда-нибудь, рождение ребёнка, что отбрасывает на первый этап)

4. Конкуренция

«Проклятый» 7ой год (самый рискованный этап).
(Количество лет не имеет большого значения)

• Главная тема этапа: конкуренция


• Задачи партнёров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнёра как самостоятельную личность.


• Позиция партнёров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/неё? Я хочу быть самим/ой собой.


• Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.


• Ожидания: я могу сама позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).


• Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.


• Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).


• Положительное преобразование после этапа: признание партнёрами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удаётся сохранить свою идентичность. Партнёры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5. Примирение

• Главная тема этапа: кооперация


• Задачи партнёров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более чёткое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведёт к большей интимности в отношениях.


• Позиция партнёров: я постепенно всё больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).


• Основной аффективный тон: примирение.


• Ожидания: Партнёр относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнёра.


• Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня. (Неплохо бы, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно — прим. лектора)


• Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами с детства.


• Положительное преобразование после этапа: различие между партнёрами воспринимается как обогащение отношений, чем как угроза. Взлёты и падения в семейной жизни становятся всё более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе. (Часто вторые браки из-за пройдённого опыта более удачны)

6. Принятие

• Главная тема этапа: стабилизация образов.


• Задачи партнёров: стабилизировать для себя как образ партнёра, так и образ самого себя.


• Позиция партнёров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнёры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.


• Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».


• Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты — о своих.


• Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путём переговоров и обсуждений.


• Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.

Найдено в psy_pro.

© Liberty Kovacs (head of the Center for Marriage and Family Therapy in Sacramento, CA)

Оригинал: http://www.psychologytoday.com/articles/pto-19920101–000032.html